Премьер-министр РФ Владимир Путин побывал в «штаб-квартире» российского мотоклуба «Ночные волки».

Президент клуба Александр Залдостанов, более известный как Хирург, рассказал главе правительства о предстоящем 10-11 июля в Севастополе 13-м международном байк-шоу, которое будет посвящено Черноморскому флоту и 65-й годовщине освобождения этого города.

По словам Залдостанова, в этом году в шоу примут участие байкеры не только из России, но и из соседних стран, в том числе из Европы. Он отметил, что основная часть колонны — несколько тысяч мотоциклов — уже выехала из Москвы. В столице осталось около сотни байкеров, которые собираются после встречи с премьером отправиться в Севастополь, передает ИТАР-ТАСС.

«Нас поддерживают как мэр, так и Горсовет», — сказал Хирург. По его словам, ярким событием праздника в Севастополе станут выступления рок-группы «Алиса», чья песня «Небо славян» как нельзя лучше соответствует смыслу акции.

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53, 6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных

видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует с деньгами

Стандартное использование:

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Cветофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
"Мерс??? Уделаю дебила!"

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол...
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасмля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки по х...
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у@бет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: "Какого х..,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?"
И мудиле монтировку
прямо в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАСАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб@$б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбина!
Ща объеду - я ж крутой!
И с испугу наш детина
Газ в упор втопил ногой...

Из истории печальной
Вывод сделаем такой:
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

(с)

"История эта произошла с одним парнем. Однажды он праздновал со своими друзьями День рожденья. На его мобильный телефон звонил отец:
- Сынок,у меня проблемы...Мне срочно нужна твоя помощь...Я убил человека...Это долгая история, но мне надо чтоб ты помог мне спрятать тело. Бери с собой тех кто согласится помочь и приезжай к лесу...Там стоит машина,тело в багажнике...
Когда парень сказал это своим гостям, большинство его друзей отказалось. Согласился лишь помочь один малознакомый парень...
Когда они приехали в лес ,они увидели машину. Открыв багажник они обнаружили бутылку шампанского и записку:
"Сынок,теперь ты знаешь кто твой настоящий друг."

Настоящий друг это тот, кому ты можешь позвонить ночью, и сказать, что у тебя в багажнике труп, а он спросит тебя: - Брать с собой лопату ?

Помни, что настоящих друзей сложно найти, легко потерять....
И невозможно забыть!.." (с)

Это цитата сообщения Morlynx Оригинальное сообщение

Мор валялсо))

[показать]

Читать далее

Фотографии XoLoD741 :

Сын

Вы одиночка

Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! По этому ваше лучшее оружие это - ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5), Россия [показать]

Пройти тест

День 1-й.
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й.
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й.
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й.
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й.
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й.
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й.
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й.
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й.
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й.
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й.
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й.
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й.
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й.
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Читать далее...

http://vkontakte.ru/photo-384401_125315264

/booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif) no-repeat scroll right bottom;height:40px;padding:0.4em 20px;vertical-align:bottom;">

/booknik.ru/i/frame-l.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-l.gif) no-repeat left scroll 0%; width:100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">

Тест

Антисемит ли вы?

[показать]

Вы, безусловно, не антисемит. Более того, вам посчастливилось жить в таком месте, где «еврейский вопрос» одинаково неинтересен евреям и неевреям. Адресочек не подскажете? Или боитесь, что затопчут? (пройти этот тест)

С душистой веточкой сирени
Весна приходит в каждый дом,
От всей души Вас поздравляем
С Международным Женским днём!

Это цитата сообщения Kenny14 Оригинальное сообщение

Запрещенная реклама года молодежи



Про общество потребления...

Тут на днях дочка спрашивает
-Пап,а есть армянский и американский языки ,да?
-Армянский есть,а американского нету.В Америке разговаривают на английском.
-В Армении-на армянском,в России-на русском,в Англии-на английском.А если в Америке нету американского языка,значит и страны такой,Америки,нету.

Кто увидит розу АЖ простую или шелковую на неизвестной личности,сразу сообщите мне.Это ОЧЕНЬ ВАЖНО!!! Вчера утром угнали мою рабочую машину ,в багажнике которой лежали несколько роз,в том числе АЖ.так как этих роз было ограниченное кол-во,то человек со стороны в этой розе может теоретически быть связан с угонщиками машины.Если есть возможность,распространите по другим ресурсам

Техподдержка: Слушаю вас.
Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых
раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы
вы мне помочь?
Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем
прямо сейчас.
Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе,
но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех: Прежде всего,
откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент: Да,
но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие
программы?
Teх: Какие программы работают?
Клиент:
Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и
«Разочарование и Уныние».
Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем
быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти ,
чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде
темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую
Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка»,
однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так
как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент: Но я не знаю
как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх: Конечно. Идите в
стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз
сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с
Унынием».
Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой...
«Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх:
Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение.
Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:
Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними
компонентами". Что это значит?
Teх: Не беспокойтесь. Это
значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но
еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и
означает, что прежде всего надо полюбить себя.
Клиент: Что же
мне сейчас делать?
Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем
включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих
Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».
Клиент:
ОК, сделано.
Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и
система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется
вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же
очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена
навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте
этот файл.
Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется
новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»!
Так всегда бывает?
Тех: Не всегда... Иногда это занимает
гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна
деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной
работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам
свою.
Клиент: Спасибо!

На этой работе уже успел побывать в разных командировках.Были Суджа,Ливны,Белгород,Курск,Калуга,Воронеж,Рославль.Сегодня вечером в путь по маршруту Москва-Малая Вишера--Новгород Великий-Старая Русса-Псков-Питер-Москва.В своем любимом Новгороде не был с 1998 года.

Слухами земля полнится


* 13 февраля - Санкт-Петербург. "Чартова дюжина" *
* 19 февраля - Самара, "ОДО" *
* 20 февраля - Нижний Новгород *
* 22 и 23 февраля - Москва,клуб "one rock" *
* 27 апреля - г.Киев, ЦКМ НАУ

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/12/11/n_1306872.shtml