Во время воскресного матча национального чемпионата Португалии от сердечного приступа умер нападающий Миклош Фехер. Игрок сборной Венгрии, с 2002 г. защищавший цвета "Бенфики", потерял сознание после того, как в добавленное время отдал голевой пас, а затем получил желтую карточку. Улыбнувшись судье, футболист вдруг резко подался вперед, вытянув руки вдоль туловища, а затем упал на спину. Один из товарищей по команде успел подхватить Фехера, чтобы тот не ударился головой, однако спасти спортсмена все равно не удалось.

Игра была прервана на 15 минут. Врачи безуспешно пытались реанимировать спортсмена, и, когда прибыла машина "скорой помощи", он был уже мертв. Некоторые игроки "Бенфики" не могли сдержать слез, плакал и тренер команды Хосе Антонио Камачо.

Официального заключения о причинах смерти пока нет, однако врачи уверены, что у венгра не выдержало сердце. Миклошу Фехеру было всего 24 года. Он провел за сборную своей страны 18 матчей.

Таких как я на земле:33.75%
Пройти тест

Это цитата сообщения akhmetow Оригинальное сообщение

Видео про Чумазика. Полная версия.

Полная версия. Настоящее видео.

Это цитата сообщения хХх_ИмКо_КиД_хХх Оригинальное сообщение

Без заголовка

^^



Забавно

Если вы поклонник этого мульта, то обратите внимание на две полезные ссылки в верхних углах экрана

играем в алкаша

кто сколько метров прошел?

я максимум 18

Напиши Кровью на стекле...)))

Это цитата сообщения akhmetow Оригинальное сообщение

Потушен олимпийский огонь!

Ещё одно нападение антикитайских активистов. Огонь потушен.

Это цитата сообщения BloomberG Оригинальное сообщение

Чел Жжот!)))

Ахренеть, что творит)

Смотреть это видео

Это цитата сообщения Dallilla Оригинальное сообщение

mariah carey - touch my body

mariah carey - touch my body - 2008

Это цитата сообщения BloomberG Оригинальное сообщение

Первый раз после печатной машинки...)

Мда...

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Леша, будешь идти домой, купи хлеб.

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:
1.Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Читать далее...

10-ка анекдотов.

1.- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!


2.Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

3.На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!

4.После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!",
и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

5.Как мы сообщали ранее, группы "Блестящие" больше нет.
Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!

6.Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!

7.Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.

8.- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер

9.Смотрите на Первом канале: Фабрика Звёзд-257641. В проекте принимают участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим проектом!!!

10.-В чём сходство Баскова и взрыва атомной бомбы?
-Когда услышал-уже поздно.

В Москве возле «Макдональдса» кавказцы ранили милиционера и убили его жену. Инцидент произошел на юго-востоке столицы около полуночи. 35-летний Андрей Н., работающий участковым ОВД по району Люблино, вместе со своей гражданской женой Оксаной Х. подъехал к ресторану «Макдональдс» на улице Братиславской. Нападение Молодые люди планировали перекусить, и Оксана отправилась за едой к окну выдачи товара. В этот момент к девушке подошли двое мужчин с кавказской внешностью и стали приставать. Андрей тут же бросился выручать любимую. Но к обидчикам подоспели еще двое кавказцев. Завязалась драка. В борьбе нападавшие нанесли милиционеру шесть ударов ножом. Один из бандитов ударил Оксану ножом в живот, после чего нападавшие скрылись. Гибель Андрей, не став дожидаться «скорой», посадил жену в машину и отвез в ближайшую 67-ю больницу. Врачи пытались сделать все возможное, чтобы спасти жизнь девушки. Но через несколько часов сердце Оксаны остановилось. Раненому участковому оказали необходимую медицинскую помощь, сделали перевязки и отпустили домой. По описаниям Андрея уже составлены фотороботы двоих из нападавших. Это мужчины, которым на вид около 35 лет. Один из них - голубоглазый блондин, среднего роста и телосложения. Одет он был в синюю джинсовую куртку. Второй - худощавый брюнет с карими глазами, одетый в светло-коричневую ветровку. http://life.ru/video/984

Это цитата сообщения Mc_CuTiE Оригинальное сообщение

Snoop Dogg - Sensual Seduction.

...