И только мы.

Раз ничего не было, значит не было.

Как было бы правильно процитировать в данном случае главного героя фильма Револьвер "Мне фиолетово". Ситуация походит немного)

 

Посвящается той, которая была первым слушателем.

 

 

Была земля. И было солнце. И вода. И жизнь. Точнее, природа.
Вначале всё было просто. Одни поедали других, третьи поедали одних, иные если всех, пятые ели падаль и так далее.
Одна обезьяна слишком много наблюдала. Она видела как движется жизненный ток. Видела смерть других животных и как они потом исчезают. Видела смерть других обезьян. И тогда родилась мысль. Первая мысль. Она подумала, "куда же они пропадают потом? Что с ними происходит после смерти?". С этого всё началось. Пророда отошла на 2й план. Мир, постоеный на основе ничтожной, казалось бы ничем не являющейся мысли, оказался удобней для обезьян. Она рассказала об этом остальным. И они все задумались. Так родился тот мир, которого нет. Появился тот, кого никто не видел. Но все его боялись и все стремились попасть туда. Мир мыслей оказался гораздо интересней и имел гораздо больше перспектив. Мир мыслей не имел границ.
Но обезьяна развивалась. Мозг становился больше. Она пыталась сделать жизнь проще, и дать больше возможностей для разума. Обезьяна заключила себя в клетку. Она не могла уйти от природы. Законы не позволяли, но разум позволял. Но наука пытается найти лазейку везде. Если она не могла построить мир мысли в этом мире, то она могла сотворить другой мир. Где обезьяна будет природой и где можно будет всё.

Всё так называемое современное развитие человека, это попытки как можно дальше уйти от реальности. Как можно дальше погрузиться в свои мысли. Попасть в "воображариум". Попасть в другой мир, где сказка станет явью. И человечество всё ближе приближается к этому. К тому чтобы сотворить мир сказок. Сотворить рай, ад и богов.

Но природа следит за каждым нашим шагом. И чем больше мы уходим из этого мира, тем больше природа пытается закрыть для нас дверь в этот мир. В мир настоящий. В мир реально существующий.
В тот день, когда человечество окончательно перейдёт в мир своих мыслей, природа вышвырнет нас из своего дома. И больше нас никогда не будет. Нигде.

Они смотрят на меня и думают "Чего он ждёт?". Некоторые даже подходят и спрашивают "Чего ты ждёшь?".
Неуж-то этим лицемерам нечем больше заняться, кроме как подвергать и без того шаткую надежду новым испытаниям.
Действительно, что я здесь делаю? Кого я жду? Зачем, зачем я его жду?...
-Милый, всё в порядке?
-Хах. Ну как всегда.
Она посмотрела на мою горькую усмешку и лишь прижалась ко мне. Она каждый день уговаривала меня оставить эту затею.
-Он не вернётся, ты же знаешь...
-Он не мог нас просто так оставить. И точка. Давай не будем это обсуждать.
Она лишь обречённо кивнула. Она давно устала бороться с моим упрямством. Да и сама она сомневается иногда.
Порой, заглядывая в её глаза, я хочу бросить всё это. Она любит меня. И будет ждать до тех пор, пока не умрёт. Да, конечно ей бы тоже было бы приятно если бы он вернулся. Даже больше чем приятно. Она так же как и я ждёт его. Она так же понимает что лучше чем с ним не будет, но она давно осознала, что надежда, это не то во что стоит верить. А я нет.

Как-то раз он сел в поезд и уехал. Ничего нам не сказав, не дав указаний. Не попрощавшись и не пообещав вернуться. Он сел в вагон и поезд увёз его из нашей жизни. Вместе с самой жизнью.

с тех пор мы не знаем дома. Мы не знаем радости. Мы даже друг друга теперь, не очень-то знаем. Этот поступок... Он изменил всё. Мы оба задумались над тем, те ли мы, кем себя считаем, так ли к нам относятся наши близкие, как мы думаем, и близкие ли они вообще?
Не то что бы мы засомневались в нём, просто... Просто он взял и уехал. И его больше нет. Есть только мы. И мы страемся хоть как-то выжить, и при этом не пропустить случайно поезд на котором он вернётся.
Дома у нас больше не было. С его отъездом мы потеряли наш дом раз и навсегда.
Серые дни, люди которые уже запомнили нас и пытающиеся хоть что-нибудь для нас сделать. Но что, а главное зачем?
Их сострадание и желание помочь наверное кажется очень хорошим поступком. Наверное они думают что МОГУТ нам помочь. ДумаютДумаютДумают...
Лучше бы всем было плевать. Я, хотя бы в отличие от вас, никогда не был лицемером. Чужая жизнь, это чужая жизнь. Нечего в ней делать тем, кто никогда в неё не входил. И ваши желания замолить собственные грехи или хоть немного разнообразить своё существование, которое вы скрываете за милосердием, добротой и желанием помочь, просто жалкие попытки оправдаться перед своей совестью.
Так и живём, в окружении не понимающих самих себя глупцов, и одержимые безумной и невыполнимой мечтой о том что он когда-нибудь вернётся.

А ведь как всё было раньше...

Яркие солнечные деньки. Солнце припекает но совсем слабо. Облака медленно плывут непобедимой армадой по небу, то и дело прикрывая нас от лучей великого светила. Гиганские линкоры сменяются маленькими катерками, а катера сменяются плюшевыми медвежатами, а те, уплывая вдаль воевать с неизвесным противником уступают места авианосцам в перемешку с фрегатами.
Он идёт чуть впереди, и мы как послушные слуги идём за ним. Он всегда вёл. Поначалу он вёл только меня, потом когда она появилась в моей жизни мы вместе стали гулять. Он всегда знал куда идти.
Нет, дело не в том что нам обязательно нужен был повадырь. Мы все всё понимали, мы не пытались анализировать наши отношения приходя к выводам, которые настолько далеки от реальности, что некоторые принимают их за правду.
Нам просто было хорошо вместе. Так было всегда. И когда я был ещё совсем молод, и когда повзрослел, и когда нашёл её...

Я хорошо помню эти времена. Эти деньки позади. И теперь нам остались только воспоминания. Вы говорите жить будущим?
к сожалению это тяжело. Каждый прожитый день - хуже и хуже. Ничего не меняется в лучшую сторону. Лишь надежда изо дня в день подвергается испытанию. Каждый день слышать её вопрос о том зачем мы здесь. Каждый день отвечать на него. Каждый день задавать вопрос самому себе: "а зачем я жду?". Зачем?
Воспоминания... Если вам когда-нибудь было хорошо вы захотите это вернуть. Вы захотите испытать тоже самое, или даже ещё лучше. И видите лишь самый простой способ - повторить то что уже делал до этого, надеясь получить тот же результат. И тогда рождается она. Надежда на возвращение. самое страшное чувство. То чувство которое заставляет нас ждать. Заставляет нас остановить всю жизнь вокруг нас, в надежде вернуть воспоминания в реальность...

Мы сидим с ней который день и ожидаем. Ожидаем возвращения утраченого счастья. Ожидаем возвращения деньков, кототорые лишь греют нас воспоминаниями. Ожидаем в надежде на... В надежде на иллюзию. Надежда дарит нам то, чего не стоит дарить. Она дарит нам веру в несбыточные вещи. Ведь, даже если он когда-нибудь вернётся, того что было уже не будет. Нельзя два раза войти в одну реку.

Так вы спрашивайте почему я сижу здесь, на вокзале?

Читать далее...

Я жалусь как последняя сука и только не плачу о бессмысленно потраченой жизни. Хох, хотя частично именно о ней я и жалуюсь. Только жалусь не на то куда её потратил, а на то куда я её трачу. Хах) И куда потрачу.

Почему всё так тяжело. Каждый тянет одеяло на свою сторону? Почему, вы родственники такие? М?

Как мне с тобой повезло детка. Ты одобряешь мои поступки. Пусть не все, но те которые не одобряешь, с теми миришься. Ты всё знаешь и многое умеешь. Ты слишком велика и зрела для своей бабушки и мамы. Отсюда и ругань. Они никак не могут тебя до конча узнать. Увидеть в тебе то, что не замечали или то что отказываются видеть.
А милые друзья? Вы тоже самые хорошие) Я надеюсь мы с вами воспитаны немного иным образом и бросать друг друга не будем. Хотя, возможно всё измениться когда мы подрастём. Но не хотелось бы.

Это самое неприятное и странное чувство. Пока не поймёшь что это точно оно и что за это надо бороться до конца, несколько раз подумаешь тоже самое. С другими девушками так и случалось.
Вообще знаете, я стал замечать, что не все молодые люди, которые ведут активную половую жизнь, сталкивались с этим в стольких количествах как я. Для них оптимальны отношения быстрые и с минимальной привязанностью. Ну и эмоциональная привязанность 1й(ну может 2й) раз(ы) далее меньше и меньше. Они делают выводы о лживости чувств, хотя многие в тайне всё ещё надеются найти ту единственную, но очень втайне и раскопать это тяжело.
Чегож я так со своими подругами голову себе морочил? Милые, ненавистные и ненаглядные, уж извните что подвергались столь сильными эмоциональными атаками. Что поделаешь?
Только недавно, получив очередной урок, преодолев очередную преграду, пересмотрев свои взгляды и по новому ощутив себя и смог стать тем, кем я стал. Собственно тем кем должен был, ибо я нашёл недостающую часть. Разве что стоит иногда быть менее показушно грубым. Хотя... Может и нет. Хотя наверное не за это любят. Я забыл как клеил тебя милая и не помню о чём мы говорим с новыми знакомыми и для меня остаётся загадкой почему со мной общаются мои друзья постоянные, так сказать не проходящие. Хотя нет. Думаю, что всё таки моё поведение часто простительно. Всмысле так. Кто надо прощает)

Именно. Кто надо поймёт. Когда прошлая подруга говорила мне что я плохой человек я задумался. Сначало задумался о себе. Потом о понимании меня людьми. Можно было бы сделать соответсвующие выводы о том что люди то и сё. Смотрят только на образ и тд, но потом я задумался о том что именно такие(ну или похожие) чувства должен вызывать мой образ. Ну точнее у всех он вызывает разные чувства, но такое тоже может. Это был очередной провал. Как я мог не видеть столь слепого человека?

Любого человека можно проверить не только временем или поступками. Можно просто поговорить по душам. Всё всегда ясно как светлый день. Если ты этого не видишь, смысла в общении нет.

Как приятно когда человек понимает что ты это шутишь. Как приятно когда он понимает не серьёзность твоих слов. Пусть не всегда понимает, но чувствует и знает как оно есть на самом деле. Без слов и доказательств. В этом вся загвоздка.
По настоящему хочешь доказать свои чувства и знаешь как с той, которая и так знает это и чувствует.
По настоящему будешь бороться за ту, которая никогда не уйдёт от тебя.
Простишь всё, только той, которая ни в чём перед тобой не виновата...



Но жизнь это не только ты любимая, и об этом я и хотел сказать.

Вера... Религия, философия... Всё это выпало из моей жизни. Выпало быстро и незаметно. Куда мне это девать, что мне с этим делать? Зачем оно мне нужно. Боги помнят меня, я помню их. И я знаю как можно изменить свою жизнь, чтобы ощутить прикосновение чего-то такого, чего понять нам не суждено. Но не буду. Сейчас или пока не знаю.
Когда ты целенаправлено освобождаешь свою голову от мыслей и пытаешься на этом сконцентрироваться, твоя голова не пуста. Просто то что приходит в твою голову за гранью нашего понимания. Мы даже не можем себе этого представить, но именно это, то что называется интуиция. Это может дать тебе ответ правильный, не подчинясь человеческой логикой, но находя ответ вне человеческого разума. Интересно узнать источник. Возможно теория о том что вся информация где-то существует, вполне верна, и существет общий "банк" всей мировой информации.



Судьба... Будущее... Чем мне заниматься7 Ужос Ужос! И много других сложных вопросов которые встают перед молодыми людьми!))
Кто сильнее тот и прав. Но так ли будет? А как всё будет? А будет ли?
Жизнь сурова и несправедлива. Почему всегда нужно работать?)


А как же желания, цели и всё такое? А какие они?
Вот мы и вернулись к вопросу уже поднимаемому. Есть те кто понимают, а есть те, кто общаясь с тобой ориентируются на услышаный бред.
Есть

Читать далее...

Вас никогда не мучала депрессия?
Или просто мрачные, нериятные чувства? Мы все стараемся их избегать. Все стараемся уходить от этого...
Что происходит со мной? Я начал убегать от этого. Пытаюсь... Забыться. Пытаюсь уйти от всего этого. Пытаюсь не думать. Слушаю приятную лёгкую музыку. Или музыку которая отчищает разум от любых мыслей. Или делать что-то. Хоть что-нибудь лишь бы избавиться от этого чувства.
Как так произошло что я ухожу от этого? Я пленён мыслями о прекрасном? Пленён чувствами?

Возможно.

Раньше я этого не боялся. Как только я чувствовал это, как только я чувствовал как оно накатывает, чувствовал, страх, неприязнь, апатия, деперессия, агрессия окутывают меня, я не бежал от этого. Я погружался. Погружался всё глубже и глубже. И как сладко это было...
Безумие охватывающее часть отделов моего мозга давало мне абсолютную власть над своей душой.

Понимаете... Ведь... Эмоции которые мы испытываем, плохие они или хорошие, они с нами, они не исчезают. И именно в таком безумном состоянии я могу получать удовольствие от самых неприятных, страшных, гнусных и злых мыслях.

Невероятное ощущение, когда понимаешь что тебе это приятно. Понимаешь что нашёл новый источник энергии. И этот источник в корне отличается от того, к которому мы все привыкли. А к чему мы все привыкли? Мы привкли к веселью, к довольству, к удовлетворению нормальных потребностей и сдержанию гнусностей. Из этого (и похожего) мы черпаем энергию. Мы черпаем вдохновение.

Но... Но когда не борешься с депрессией, я наоборот, погружаешься в тёмные глубины своего сознания без оглядки, даже не думая когда-нибудь выходить от туда, всё меняется. Ты понимаешь как это приятно. Хочешь чтобы эта депрессия никогда уже не кончилась... Ты жадно вдыхаешь зловонный воздух, отравленый ненавистью, местью, грустью, агрессией... И понимаешь чего тебе не хватало.

Ты просыпаешься сутра и смотришь в потолок. Потом осматриваешь комнату. Ты думаешь о том что сегодня очередной бесполезный день. Думаешь, думаешь день за днём, когда же закончится это существование, когда ты проснёшься. Когда ты заживёшь. Потом ты пытаешься отогнать эти мысли и начинается каждодневная война с депрессией. Кто-то даже ест антидеприссанты, когда всё заходит слишком далеко.

Всё дело в том что мы заранее отрицательно к этому относимся. Мы почему-то думаем что наша жизнь должна быть обязательно наполнена такими поступками, чтобы сутра думать "хохо! Я сумел прожить хоть один день достойно!"

Но такого не будет. Мы все куски мяса. Мы ходим, дышим, разрушаем себя, или укрепляем. Всё равно мы не изменим свою природу. Мы все мясо, и мы медленно протухаем.

Но если... Если посмотреть в тёмную сторону своей души всё изменится. И не только посмотреть. Важно не просто увидеть тёмного двоника на другом конце зеркала души. Важно увидеть светлого двойника глазами тёмного. Важно стать этой тёмной стороной. Важно стать тем кому нравится депрессия, чья радость - горе, и чья жизнь это медленная смерть. А т.к. все мы потихоньку умираем, и знаем об этом, то мы станем гораздо живее светлого двоника.

Наслаждаясь тем, что раньше казалось чуждым, страшным, неправильным мы видим себя светлого. Видем то, чем раньше жили, и то над чем сейчас смеёмся. Видем тёмными глазами всю эту глупость, фальшь, неправду.

Главное не останавливаться. Не пугаться себя. Бежать без оглядки. Погружаться дальше и дальше. Пусть в моменты когда разум будет возвращаться, будет казаться что дальше только темнее. Так и есть. Мы должны нырять.
Погружаясь глубже в тёмные глубины своей души, мы начинаем замечать то, что не сразу бросается в глаза. Мы видим то, что заставляет нас задуматься. Мы видим что в глубине, тёмный двойник чем-то похож на обложку светлого. Не всем, но всё же. И мы вспоминаем где мы уже видили лицо тёмного двоника. В глубине светлого.
И именно когда вокруг не останется ничего кроме тьмы завладевшей нами, мы выйдем на свет. Неожиданно всё станет ясно. Всё станет просто.

Даже на солнце есть пятна.
Осознание приходит не сразу. И именно после этого, ты чувствуешь законченость. Ты полностью управляешь своими эмоциями. Ты видишь свою душу. Ты понимаешь что тебе действительно нужно. Понимаешь что нет неприступных стен, и тех порогов которые ты не мог бы переступить. Ты возвышаешся над собой. Видишь как мелочны и глупы бывают люди. Видешь и свои ошибки.

Только теперь ты можешь пытаться пробудить себя.
Только теперь ты должен проснуться, выйти из проклятого существования и вдохнуть свежий воздух.
Но понадобиться что-то делать. Нельзя просто ждать. Теперь ты можешь стать кузнецом своей судьбы. Нужно только начать, и навсегда забыть о том сне, в котором ты был...

Одночество...
Тишина обволакивающая комнату, убивающая каждый звук своим оглушитеным криком. Звон в ушах, который заставляет тебя думать о наступающем безумие, к которому ты, как тебе казалось всегда был так близок. Тяжело найти себе место, но ты всё равно лежишь и не встаёшь и не можешь пошевелиться. Тишина всё сильнее и сильнее пробивается в твою голову, кажется она сейчас разорвёт твои барабанные перепонки и проникнет дальше, навсегда завладев тобой и подчинив твой разум себе, а потом оставит тебя корчится в муках и вернётся она лишь тогда, когда ты в желании увидеть свою новую госпожу, ради которой ты готов на всё, попытаешь закончить существование в этом бренном мире...
Но нет. Так не происходит.

Мы закалены книгами фантастов и готовы к сражению с любой нечистью благодаря такому обилию фильмов ужасов и мистических триллеров.
Мы хотим, чтобы с нами произошло что-нибудь похожее, и уж мы-то, мы-то не повторим ошибок киногероев! Мы не будим так наивны как персонажи наших любымых(или не очень) книг. Мы знаем что делать. Мы хотим приключений. Мы жаждем разнообразить нашу жизнь.
С возрастом конечно приходит некое понимание значения слова "Приключение" и понимание того, как это обычно выглядити в нашем мире.
Поэтому, когда наши барабанные перепонки до сих пор не лопнули, мы встаём. Пытаемся найти плеер, включаем компьютер или телевизор, или будим кого-нибудь, чтобы рассказать о том как всё тихо и одиноко.

Позже мы думаем о том что надо разнообразить жизнь приключениями, потом приходит понимание того, что же такое это приключение в нашем с вами мире и то, чем это обычно заканчивается.
Ну и там у всех по-разному. Кто-то ударяется в so called романтику, посвящая себя природе, тусовкам, захватывающей работе, кто-то забывает об этом и продолжает вести обычную жизнь, стараясь удержать себя в рамках и удовлетворить другие свои желания, кто-то(ну это уж совсем малая группа населения) несколько ломается и разочаровывается в жизни... Кто-то...

Жизнь - это борьба со скукой. Запомните.
Все проблемы в вашей жизни, в нашей стране, на планете земля и как я подозреваю на других планетах тоже, связаны с тем что люди скучают. Им нечего делать. Или им не хочется ничего делать...
Ещё пол века назад, эта проблема была решена. Все работали(ну многие) и появлялись всякие другие проблемы, но сегодня, не все выбирают путь работы, только те, кто к этому предрасположен. Остальные же, живут на выходных. И смысл их жизни -  это борьба со скукой.

Безделье, то к чему мы все стремимся. Конечно мы пытаемся разнообразить свой досуг, культурно или физически развиваемся. Мы всё время боремя со скукой. В той или иной степени.

Единственно что может иметь какой-то смысл это размножение. Многие из нас видят смысл жизни именно в репродуктивной функции. И я хорошо понимаю их. Все мы боимся смерти, а это, так сказать хороший способ обессмертить себя. Продолжить свой род. Влиться в общий поток энергии вселенной, если вы позволите мне так выразиться.

Но это ли то единственное? Это ли является ответом на вопрос о смысле существования? Может и так.

 

Дальше я буду помещать то что писал в последние несколько месяцев.

У меня много что произошло. Но вообщем рассказывать об этом лень.

Почитайте. Здесь не всё что написал, но большая часть.

3ри из 5ти будут просто рассуждения.

104. Ни плюса ни минуса.

Зато!... Хаха! Практика почти закончилась!  Как я заебался. Практика эта ещё хуже сессии)

Зато сессию без проблем закрыл. Пересдачи прошли на ура)

 

Качаю весь Блат Аус Норд. Ах....) Весь в превкушении)

Хороший сайт нашёл. Дарк Волд.

[350x351]

Ладно, решено. Буду худеть. Слишком много факторов накопилось "за". К тому же, если я похудею то буду меньше страдать от жары(о да!!!!))

Было 106.

Сегодня сутра 104 с половиной.

Амфетамины, полевая практика и вчерашний концерт дали о себе знать. Продолжаем.

Jig-Ai.

Так же много интересных новостей.

Духовные переживания.

Проблемы.

Jig-Ai.

Рассуждения.

Конечно же напоминания о том что нужно сделать и о своей сущности.

Jig-Ai.

Обращение к тем кто меня читает.

Рассуждение об отношениях с людьми.

Наминальная концовка.

Jig-Ai.

 

Но есть важное сообщение для всех. Fuck off and die!

Напомню своим сопливым друзьям. Жизнь - дерьмо)

Я пешил что Шаградовские цытаты, я покажу почти все, ибо они гениальны)

 

"Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил."
Ремарк.

Свобода - есть утрата всяческих надежд. (с)

Мы работаем в дерьме, чтобы купить дерьмо, нам не нужное. (с)

На одни и те же грабли десять раз я наступил,
На одиннадцатый понял, что я редкостный дебил! (с) Hella

Пока семь раз сиськи не помнёшь - хозяйку сисек не поймёшь.

Женщины бывают двух видов: "Божественная Фея" и "Дама, Прекрасная Во Всех Отношениях".

Крепко привязанная к стулу лесбиянка, немногим отличается от бисексуалки.


и самое гениальное :

Если ты разобьёшь мне сердце - я разобью тебе ебало!
 

Вообще-то да! Чего это я слушаю других! Ёбаныйврот! Если человек мне не нравится, я должен ему об этом сказать! Более того, я должен указать ему на его недостатки и унизить его(желательно прилюдно) ещё раз указав на эти недостатки!

Почему это я должен сдерживаться?! Если я сдерживаю это, то я не я!?

Или я не сдерживаю это своё чувство? Я чего-то забыл. Можете напомнить?)

Наткнулся у одно чувака случайно в цытатах в говнякте :

 

"Приехали мы с ваших свадьб бесконечных, кофе попили и водки, и начала мне она мозг сверлить...
— Кровопийца! Скотина! Ты меня недостоин! Становись передо мной на колени!
...Я встал...
— Целуй мне руки, животное!
...Я поцеловал...
— Будешь, как собака у меня на цепи сидеть!
... — Сколько угодно, — говорю, — Хоть говном корми, только не гони...
— А это, — говорит, — мы еще посмотрим! Ты у меня испытательный срок не выходил, скотина!
В конце концов, я ей дуло в рот вставил и на курок нажал. Чего-то накатило... "

 

 Гениально)))

Когда все хорошо, писать особо неочем))

Ну, это конечно не так, я себя обманываю немного, просто когда я подавлен, огорчён, наполнен ненавистью то писать есть желание. Не только в ли ру.

НО понимаете, это не так. На какое-то время, мне показалось что именно отрицательные эмоции питают меня. Но это не так. Положительные тоже питают вдохновение, просто.... Просто когда херово это хороший способ излить душу;)

А так, к слову всё хорошо. И у меня и у нас. Ничего и не было, так, нарушили договор и решили уточнить все его пункты.)

Кстати. Вотдурацкоесообщение для тех с кем мы познакомились на форуме( [показать])). Зашёл значит я щас в дневник Д_Ни. Забавный он парень. Думаешь порой "вот, был ещё юным" и всё такое. Про себя. Я же, если помните, немного (самую малость)) над ним... эээ... посмеивался. Так вот.

Зашёл я на его дневник сейчас. Почитал, дык, интересно, как изменился человек.

Знаете, я читаю свой дневник, и я понимаю что во многом изменился. Нет, не взглядами, но многое изменилось. Аня(обе))) изменились. Александр изменился. Анита изменилась. Альберт дневник удалил. С дневниками остальных знаком плохо.

А вот дневники мудаков, нихуя не изменились))

Д_Ни как мудаёбом, мудазвоном, мудаком и пидерастом был, так им и остался.

Нет, поумнел кончено немного, но для меня стало ясно, что Я не был таким уж юным дураком тогда)

Так вот. Я могу ещё много людей грязью поливать. Вспомнил почему у меня конфликты с людьми на форуме были. Я ведь всегда всё честно и открыто говорил про людей) Вообще неожиданно форум вспомнил) Забавно всё это было)

Короче погрузился я пока сидел за компом в прошлое и всё такое.

Знаете, это самый странный парадокс.
Хочется с людьми обращаться как с дерьмом, а приходится как с людьми. Мы их жалеем. Или жалеем себя. Или вынуждены. Или ещё что. Хочется им нахамить. Хочется чтобы они не получили не единой дозы чего-то хорошего от тебя, и чтобы им стало хуже. Но мы так не делаем. Ну, если конечно не отдельные ситуации и не отдельные субъекты, то мы сдерживаемся.
Но это не странно. Это нормально.
Странно, когда хочешь сделать человеку лучше. Хочешь общаясь с ним улыбаться. По-настоящему улыбаться. Хочешь помочь. Хочешь обращаться с ним так, чтобы было светло и тепло. Никакого холода. Никакой злобы. Обжигающий огонь, становится солнцем, и хочет чтобы его лучи дарили жизнь и свет. Но так нельзя. Не знаю почему так. Солнце должно зайти, а разожжённый костёр не греть а обжигать. И тогда либо холод, либо боль.
Это не жизнь. Да и зачем она мне. Вчера было тяжело засыпать. Утро было хорошим. Пока не начал думать.
Это всё долбаная игра. Я не могу и не должен позвонить. А хочется с кем-то поделиться тем что впервые за долгое время я нормально проснулся. Было хорошее утро. Мне не нужно было куда-то идти и я не думал о бесполезности существования. Каждое утро так. Мне нужно куда-то идти. А если не нужно, то мысли о том как же впустую проходит большая часть моей жизни разрывают голову. Но сегодня такого не было. И очень хотелось об этом рассказать. Рассказать вполне конкретному человеку. Но нельзя. После всего сказанного вчера сценарий хорошей концовки подразумевает несколько иное поведение.

Человек кузнец своей судьбы. Но железо остаётся железом, а судьба судьбой. Я не могу сковать сказку из судьбы. Я не могу сделать это один. В одиночку я могу только ковать по не раз написанному сценарию и направлять тебя в твоих действиях. Только если сменить матерьял я смогу сделать что-то другое. Но в одиночку я не смогу этого сделать.

поганая жизнь. Ничего больше не скажешь.

Скука. Зато вчера я прервал череду неудач и наконецто сдал экзамен. Когда я ехал назад, я думал "хах, что же может испортить мне этот день? Я вроде ко всему готов да и терять особо нечего." Хаха. Спасибо детка ты умеешь рушить стереотипы. Хотя я понимал что наверное именно это готовила мне судьба, но... Но все же иногда надеюсь на тебя. Как видно зря. Но всегда хочется надеятся на лучшее. Всегда думаешь что можно как-то что-то решить. Но как видно нет. Наверное нельзя обращаться с женщинами как с людьми. Но ведь так так хочется порой. Это... неприятный момент.

В тяпницу геодезия. Ждём, готовимся. Если что, то в пятницу же устрою пересдачу. Если нет, то нет. Тогда пересдачи 6го и 9го чтоль... Кажись так.

 

 

Kill, kill yourself
Kill, kill your weakest mind
You are crying with a rusty knife
You find comfort in nasty drugs
This is your life

I am the speed of blood
I am made by speed of blood
My blood made by evil white
My soul made by evil black
This is my knife

I am the speed
Speed of blood...

В пятницу в 4 30 утра проснулся и понял что Селезень необходим мне. И нам.

Свинку крайне жалко. Ещё когда в последний раз я заходил к ней, я не увидел клетки и стало как-то неприятно. Эх.

Но Селезня я хочу уже давно) И Аня счиатет что это хороший вариант. Конечно крабы и раки это хорошо, но селезень лучше) Начал искать где можно достать и это песец. В основном охотники. Короче сдам экзамены и попробую. В крайнем случае, беру сочок и ловлю в московском пруду утёнка)

Детка, всё будет хорошо. Ты научишься смотреть вперёд не оглядываясь назад. Главное слушай меня.

[400x318]

Настроение сейчас - так себе

опять сижу. Опять скука. Во вторник экзамен. Опять по неорганике))

Купил 3ри фильма. На сегодня завтра должно хватить. Дуну и пойду залипать. Может опять послушаю Sopor Aeternus. Группа классная. альбом 1995  Todeswunsch - Sous le Soleil de Saturne

"Дорогой темной, нелюдимой,
Лишь злыми духами хранимой,
где некий черный трон стоит,
Где некий Идол, Ночь царит,
До этих мест, в недавний миг,
Из крайней Фуле я достиг,
Из той страны, где вечно сны,
где чар высоких постоянство,
Вне Времени - и вне Пространства. ..."

Перевод части 2й песни. Кстати, существо, которое делает этот проэкт, вообще нахуй  пизданутая хрень. Фотографии очень интересные. Посмотрите.

 

Тоска. Все надоело. "Я счастлив каждой встречи, хотя встречаться лень". Устал от общения. Приятно слышать некоторых людей, но от общения я устал.

Подруга моя, волшебная, ненаглядная и прекрасная уехала куда по дальше. Ну и пусть. Всё равно нам с ней поучиться не мешает немного ввиде исключения. Хотя скучаю. Не хватает её рядом. Молчания с ней вполне достаточно общество для меня. А если говорить, так вообще прекрасно)

Галлхамер слушаю. И Аль-Намруд. Новый альбом охуенный. Вообще по-тихоньку погружаюсь в атмосферу ортодоксально мусульманства.

 

 

 

 Какие глупые капризы. Не знаю что с этим делать.

Всё пропало.
"Можешь с и другой". Ха. Это наверное как раз то что я хотел услышать. Умеешь порадовать. Прямо таки высшая степень послушания и любви.

 Что мы сдесь делаем? Нет, я не о большинстве, они обеспечивают нужную цифру биомассы, при подсчётах, чтобы ничто не выходило из среднего бала. Я об остальных. Зачем мы тут?

Всё это полная хуйня. Низачем. Червей кормить.

Или нет. Короче значения не имеет. Слишком много думать вредная привычка.

Всё лень. Лето наступило.... Уууууу....

Голодовка нормально прошла. В Тяпницу кушал. Может ещё буду голодать. Но безусловно, пища теперь мною меньше владеет. Это хорошо.