Не стоило всерьёз воспрнимать человека, который неспособен на серьёзные отношения. Или это я не способна. Я просто не могу понять, чего я хочу.

Это цитата сообщения Сэнди Оригинальное сообщение

фэндом Gravitation

Краткое описание серий "Гравитации".

Автор - Молька.
Жанр - юмор

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты….
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только….
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.
Читать далее
Сэнди

Дурацкая ситуация...
Нет, это просто одна большая глупость. Влюбиться в него. Ладно. Не полюбить, влюбиться. Просто как школьница какая-то. И веду себя как школьница. "И мозгов в той же пропорции".
Ладно, сначала я его... Скажем так не увидела. Это тоже было глупостью. А вот когда он вышел из астрала и начал высказывать то, что он там почерпнул... Меня это заворожило. И ещё у него очаровательный нос, да... И когда-нибудь я смогу сказать больше пяти слов. И это будут не глупости...

Смейтесь, да... Нас выгнали из Атриума! Хех. Без билетика не пускают. УГу. У меня вчера был билетик: с чибиком на 18\14 ходила. Именно в Атриум. Даже взяла VIP билетики... А сегодня не пустили. Потому я в ожидании Томы проторчала на улице неизвестное количество времени. Таки дождалась...
Сегодня интересный семинар у Урысон был. Особенно момент про индейский язык, в котором в корне глагола информация о том, не обладает ли совершающий действие каким-нибудь уродством...
Я в восхищении!

Смотрю на фотографии с Нью йир пати... Конкурс на раздевание. Шуичи в красных трусах. Красавец... У меня наверное на нём какой-то пунтктик) Особенно на нём в таком виде. Хорошо, что он этого не знает, ему было бы труднее жить.

Пищу обо всём сразу и времени нет...
Вобщем меня много что волнует, но очень отрывочно.
Во-первых позавчерашняя сходка.
Меня дико раздражает существо назвавшееся Пейном. Во-первых потому, что постоянно хвастается. Во-вторых потому, что хотело обозвать моего чибика гиеной. В третьих потому, что обматерило меня вслух, когда я не дала ему денег.
В-четвёртых потому, что висело весь вечер там, где пожалуй висеть и не стоило бы. Вобщем существо идёт в минус, а у меня в минусе плохо. Сразу предупреждаю.
Про пиво, которое мне так и не дали попить... Ну просто представьте себе... Пришла Коко, пошиковать (на Рюйкины деньги, правда))), попить Старопрамен (в седьмом континенте Козела не было... Облом)... И в самый ответственный момент это вышибают из рук и последующим скандалом с администрацией. Правда при учёте того, что примерно то же самое я сама провернула на Анистейдже мы квиты, типо как...
Самый лучший способ не прощаться долго - опаздывать... Убегаешь успев кивнуть на прощание... Мне интересно, это специально, да? Я монстр? Маниак? Страшное существо, имевшее глупость... Не важно.
ЧИбик в восторге. Даже в большем, чем я после Анистейджа.
Ходила на 18\14. Никак не могу понять, что это за состояние сознание такое, исходя из которого они жили. Они - это Пушкин, в первую очередь. ПОчему генетически не передаётся... *вздохнула*
Блеснул на Западе прекрасный царь природы...
...И изумлённые народы не знают, что же им начать: Ложиться спать или вставать?
Моя маманя боиться, что меня посадят за совращение несовершеннолетних. Это Рюичи и Тому. Да вообще непонятно кто кого совратил... Хотя я всегда говорила Рюичи: Меня посадят...)) Чёрт... Хочу парня.
И новый год.

...
[674x281]

1. С каким цветом я у Вас ассоциируюсь?
2. С каким животным?
3. С каким предметом?
4. С каким цветком?
5. Как Вы считаете,какой у меня характер?
6. Почему Вы читаете мой дневник?
7. Что Вы подарили бы мне на День Рождения?
8. А Вы пригласили бы меня на свидание?
9. А доверили бы свой секрет?
10. Что бы вы сделали,если бы я признался Вам в любви?
11. А если бы поцеловал Вас?
12. С какой целью Вы ведете свой дневник?
13. Разместите этот опрос к себе в дневник?

Больше сил нет. Ни сражаться, ни страдать. Ни на что. Молчаливо так...
Справедливо, забыла добавить.
Я какая? Надоедливая? Болтливая? Говорю глупости? Особенно когда влюбленна.
Ах да... некрасивая. Безнадёжная. Угрюмая. Молчаливая.
Хочется добавить отвратительная, но вам это знать не обязательно.
И вот такая я так больше не может. Не истерика, нет, не слёзы, просто сил больше нет. Зато больше ничего не сломаю и не разолью. Уже приятно. Может просто забить на всё? Нет... Я не про суицид... Просто впасть так в летаргический сон... не могу больше так. ПОра завязывать.

Наблюдаю за двумя личностями во мне...
Они странные такие. Всё чаще приходят вместе. Кажется отлично друг друга понимают. Он вот сидит, её успокаивает. Мило.
У меня все личности странные. Почему вчера Чешайр не явился? Не... Явилась Берилл, да... В истерике. И отлично это скрыла. Поломала Снейпову палочку. А он явился и стал её утешать. До сих пор сидят.
Думаю о Томе-сане.
Очень он меня беспокоит. Он берёт на себя то, что к нему вообще никакого отношения иметь не должно. Меня. Рюичи. Кумагоро.
Неясную личность, понять которую даже я не могу. Я просто не вижу. Я просто не понимаю. Я всегда вижу людей, а тут ступор, и мне не понять, что это. Кто это. Я вижу лишь часть, тут Тома прав. Но мы оба не правы наверное в том, что были бы не прочь увидеть всё остальное. А мы это выдержим?
Тома даже меня кажется выдерживает с трудом. Но всё равно ему спасибо. Я его по своему очень люблю. Как друга. Нет, не совсем...
Скорее как что-то, о реакции чего не задумываешься пока её не увидишь. Это очень много. Так как я всё время думаю о том, как я выгляжу в глазах других. С Томой такого нет, нет этого истеричного: А что обо мне подумают?!
Просто мне жаль, что я для него ничего не могу сделать, потому что он не хочет. Я ведь действительно хочу. А это бывает редко. Даже попытка дотронуться кидает его через весь тротуар на проезжую часть. Может быть ему было ещё хреновее? Чем мне. Чем Рюичи. Хотя про Рюичи я не знаю, знаю только, что он мелкий лжец. Признаться не захотел. Скучаю я что-то по нему.
Эти вдвоём выдержат, но счастливее не станут. Видимо вот так глупо влюбляется всегда именно Берилл. А выдерживает поражение всегда именно Снейп. И той и другому невпервой. Но я даже не знала, что Снейп бывает милосерден. А ведь это именно так. И я вслед за ним.
Поражаюсь то ли своему, то ли Снейповскому, то ли Берилльскому, то ли всеобщему умению скрывать эмоции. Если не считать некоторых мелочей, обломки которых лежат сейчас не моём столе.
Выбор просто сделан неправильно. Наверное. Хотя, как я уже сказала, даже я понять не могу. Я вижу людей в принципе с первого взгляда.
Здесь что-то другое. Я не могу понять и очень не уверена, что всё будет так вот уж хорошо. Только Тома-сан сказал: Не делай поспешных выводов. Всё нормально, я сделала выводы только о себе. Уже давно.
Чего хочу? Счастья? Неет... Хочу поверить в то, что я его могу получить. Пусть даже и не получу. Просто сейчас я даже в возможность такую не верю. Но если бы верила - не выжила бы. Нужно было дожить хотя бы до 18) Дожила, вот теперь нужно запустить обратный процесс...

Вчера гнали из-за копа, потому не успела как следует описать сиё феерическое действо.
День дурака. Уже второй на неделе. Как и в прошлый просто шатались по Курской.
Ну да ладно.
Итак, встав сутра я надела косплей, парик и стала ждать.
Этот явился часов в шесть вечера...
Вобщем приехали мы поздно, было жарко, было неопределённо. Меня как всегда каваит всё с того же...
Пересчитались.
Из Притяжения четверо, но не думаю, что при учёте нашего хаотичного движения кто-то успел нас сфоткать вместе. Этот спёр чью-то сигарету (случайно). Ушёл за пивом. Пришла владелица сигареты и обещала его сильно отхентаить так, чтобы ему понравилось. Я, конечно, его не заложила... Хотя соблазн посмотреть как его хентают был... Бо на моей памяти это он всех хентаит...
Вобщем как всегда посидела, помолчала... Ушла в глубокую депрессию и попробовала сделать так, чтобы этого никто не заметил. Он всё же заметил. Ну... он - друг. Потом пошли спасаться в Атриум...
Берилл - я, в косплее Норико - меня умудрилась поломать снейповскую - мою палочку. Последнюю. Теперь надо где-нибудь новую покупать, потому что со второй запасной обёрточка слетела.
В удивлении взирала на анимешников и меня, блин, пропёрло на философскую тему. Со мною случилось то, чего о себе так боялся Рю. Только без пива. И с той разницей, что я была в невменяемом состоянии по причине личных недоразумений двух мозговых полушарий и с той лишь разницей, что я не скучала, наблюдая. Как всегда.
Вот не могу я подойти к толпе анимешников и начать общаться...
" - Доктор, а как же мой комплекс неполноценности.
- У вас нет никакого комплекса неполноценности.
- Нет?
- Нет. Вы и есть неполноценный."
Просто потому что очень боюсь лишний раз доказывать себе, что я никто. Хотя... Если бы только это...
Не блещу разговором,
Не смягчаю молчаньем.
Неуверенным вором
Похищаю прощанье.
Если глупость - то с треском.
После взгляд исподлобья.
Не достаточно блеска
В оформленьи надгробья...
Бредово, мрачно, но зато сразу и обо всём... Особенно четвёртая строчка...
Когда мы вышли из ТЦ. Я чётко помню свои действия, но вот что мною двигало сказать не могу.
Сначала у этого зазвонил телефон, я ходила вдоль афишки, зачем-то заглянула за неё... Вобщем вела себя как натуральный потерявший личность человек... Села на корточки посреди дороги.
Так себя ведут пьяные, не спорю.
Но я-то не пила...
*вздохнула* Это бессмысленно, не правда ли? Нужно было найти себе занятие получше.
"А ещё была солистка Леночка. Та что училась на год младше. У неё была склонность к завышению".
Вобщем стремимся к небосклону. И к умению разговаривать в больших компаниях, а не наблюдать. Потому что это конечно привычка, которая была необходима жизенно. Но теперь изменились, я надеюсь, обстоятельства. Во всяком случае в этом возрасте люди мягче... Чёрт, да к чему я стремлюсь? Ведь всё равно, при такой дикой неуверенности мне просто нечего будет сказать. Я всё забуду. Как вчера в клубе.

Теперь точно знаю, хуже чем говорить глупости только молчать.
Хуже чем молчать делать глупости.
Хуже чем делать глупости - это делать их и громко констатировать вслух факт их свершения.
Была на новогодней пати. Совсем чуть-чуть. Посидели пошли в Атриум...
Вобщем как-то всё нехорошо...
Ну да, сломала СНейповскую палочку. Треск на весь Атриум был.
Как же неуловимо я глупею...
Норико по прежнему никто не узнаёт.

Вчера Кунсайт не мог вспомнить, что же Лорды должны были искать... ЗАчем-то приплёл какие-то точки, кажется из второго сезона...
Я сказала:
- Кун, ты даже не знаешь, что вы должны искать... У меня зашибись какие лорды!
А ведь и правда, зашибись...
Ходит на НСВ такая поговорка: На лордов Берилл попала. Что имело свои доказательства не раз. Один "яольный" Зойсайт ака Рюичи что стоит... Или Узебкский Кунсайт - аффтар великой фразы про...
"Берилл, ты чё с дуба рухнула или как? Начхать на жену, скажи как воевать-то будем!"
Ну да, я рухнула... Помниться был ещё замечательный Нефрит на Альтере, который Йозжик, который облил Зойсайта какао... Потому что Зой передал ему приказание корлевы явиться.
Он ко мне так и не явился, но самое обидное заключается в том, что Зойсайт - это тоже была я.
Был ещё эстонский Джедайт который сутки по игровому времени шёл из кафе в Храм Хикава, а придя сказал: Рей, ты слишком быстро бегаешь... Так вот, он хотел перейти на сторону света и обвинял меня в немыслимых грехах.
Хотя, конечно Зойсайт с Тени прошлого был куда круче. Потому что он мечтал увидеть королеву с одной единственной целью - отомстить...
Был ещё Джедайт с от битой памятью на трёх гранях Настрилита. Моя первая роль и сразу Джедайт. А у меня с ним ничего общего. Но он получился хорооош... Хотя узбекский Кунсайт жаловался, ну... Это как я жалуюсь, если кто-то играет Берилл. И спорю с каноном...

Поговорим об эмоциях. Эмоции - низшее проявление психики. Это не значит, что с ними нужно бороться и их искоренять, однако сдерживать всё-таки стоит.
Например меня всегда пугает собственная эйфория. Потому что эйфория это отнюдь не радость.
Что же касается ревности, то поразмышляв я пришла к выводу, что достаточно хорошо контроллирую эту часть сознания. То, что я испытываю сейчас - не ревность. Может быть даже эта эмоция похуже, потому что с точки зрения здравого смысла всё это звучит жутковато.
Если бы это была ревность я бы злилась, боролась, пусть и бессмысленно, рвала и метала.
А у меня просто руки опускаются. Складывается ощущение, что всё идёт как всегда и меня это чёртовски достало. Как будто это норма, пусть и грустная, что я ничего хорошего от жизни получить не могу. Глупость пожалуй, но это настолько глубоко засело в обломках психики, что выдирать это с корнем смысла не имеет. придётся раскапывать... И отстраивать всё заново. Это что-то от Снейпа, наверное. Хотя я была таким вот Снейпом ещё до того, как Гарри Поттер был написан, и мы с ним просто совпали. Не думаю, что он действительно верил в то, что что-то может быть хорошо. Самым жутким в нём является умение спокойно переживать такие вещи как тотальное одиночество, отчаяние...
Я завидую его умению не плакать... Нет, возможно он и плачет, но окружающие об этом не знают ничего. Я вчера искусала губы, но всё таки не сдержалась, а это то, чего делать нельзя было: Я не хочу ни у кого вызывать чувство вины, я не хочу казаться слабой. Это две основные причины.
Первое - может показаться надуманным выпендрёжем, но обычно люди, у которых происходят такие же глупости в голове знают, что за этим выпендрёжем обычно стоит доламывание остатков психики.
Второе - необходимость. Не потому, что кто-то там внушил, что нужно быть сильным, и тебя никто не тронет.
Потому, что тебя всё равно будут трогать, но если ты будешь слабым ты этого уже не переживёшь... Это как если тебя бьют сверстники - рано или поздно ты тоже должен научиться драться. Как я примерно в первых трёх классах. Умела драться. В этом была физическая необходимость. В том, чтобы быть сильным тоже есть необходимость...
МОжет это просто глупая привычка, или вызванная отчаянием и страхом привычка, что в принципе одно и то же.
Что-то меня пропёрло. Вчера, сегодня... Да, весёленькое у меня было детство. Ничего не скажешь. И если это не даёт мне покоя сейчас - я буду об этом писать, иначе для чего существует дневник.
Я во многом не права, от этого уже давно нужно избавиться и найти что-то более человечное, но есть вещи, которые сделать очень трудно в определённом состоянии. Возможно мне нужна помощь. Не психологов, не родителей - друзей.
Только я с этим понятием как-то редко в жизни сталкивалась. Наверное, я не умею дружить.

Вспомнилось тут.
На днях кончился дезодорант Лорейн, а вчера так разнесло, что рассказала какие-то истории Томе...
Про дезодорант всё просто: Мы ими махнулись в самом начале, оба были новенькие и всё такое, просто Лорейн хотела неароматизированный.
Каждый раз смотрела и вспоминала...
Помниться сидела в Ровине в церкви и думала: Господи, покажи мне чудо.
А ведь если подумать это более, чем наглость. Удивило скорее отношение на ответ. Потому что домой от Пореча, примерно 15 км мы шли пешком в тот день. Вдоль трассы. Когда мы дошли стоять на ногах я уже не могла... Это было ответом и я его учла, а необычность реакции в том, что эта шутка меня развеселила.
Помню мы пришли домой и я завалилась на кровать, а Лорейн стала меня уговаривать постоять под душем. У меня дико болели стопы, я на них наступать не могла, потому и сказала, что стоять даже под душем уже не могу. Лорейн всплеснула руками и в эмоциях воскликнула:
- Ну, я не знаю, тогда сядь под него!
Я представила себе, как беру пластиковый стул с балкона, ставлю под душ, включаю воду...
Это было что-то вроде экстремального испытания, потому что на последних километрах (а замечу, что весь день перед этим мы тоже гуляли и плавали) у меня уже немели губы и кончики пальцев на руках.
И главное, никакой истерики, никакого ужаса, ни у кого их нас...

Решила расставить в ситуации с "Буднями" все точки над i и закрыть тему.
Бо про меня уже ходят/сочиняются неимоверные легенды. Так вот...
Я ни на кого не обижена. Это раз.
Проанализировав ситуацию и подуспокоившись я просто пришла к выводу, что некоторые вещи в своей жизни нужно прекращать. Особенно бесзонательный вампиризм со стороны некоторых личеностей. Отсюда прямая необходимость в прекращении общения. Ауф ви:дер Зе:ен. Ничего больше. Никаких эмоций.
Я не путаю реал с виртуалом. Я сопостовляю исключительно отношения людей ко мне, которые проявляются в тех или иных потупках. У многих будет большой соблазн истолковать эту фразу как обвинение в отрицательных эмоциях по отношению ко мне. Могу вас разочаровать: Ничего, кроме пренебрежения мнением я там не увидела. Зато в ретроспективе это бывало частенько. С меня довольно, спасибо, добавки не надо.
Я никого не ненавижу, никого не обвиняю, ни на кого не обижаюсь. Просто мне надоели некоторые вещи, происходящие в моей жизни и ничего хорошего мне не приносящие.
Да, и последнее...
Парниша, не учите меня жить...

Куда-то подевались все умные мысли.
Зато волнует очень многое.
Меня волнует то, что я наговорила сегодня Томе кучу глупостей в половину из которых сама не верю. Меня волнует то, что он взял вину на себя, хотя не виноват нигде. Меня волнует тот факт, что это может ограничить его общение... Потому что в этом плане он всё-таки дурак...
Меня волнует, что я испытываю такую примитивную эмоцию как ревность. Берилл? Берилл... Что тут скажешь?
Меня волнует тот факт, что мы проходили с Томой час, дошли до Соло пиццы и выяснили, что мы одни такие счастливчики, которые смогли это совершить.
Меня волнует, что я с ним почти не попращалась.
Меня волнует, что он потакает провокациям Рюичи, то есть меня волнует психология Рюичи... Пожалуй.
Меня волнует тот факт, что благодаря своему весёленькому детству у меня даже мысли не возникает, что я могу получить что-то даже похожее на любовь или дружбу.
Угу. Меня тоже надо лечить. И Рюичи.
Меня убивает чужое молчание. Я не знала, что я говорю такими сложными фразами, как "Привет" и "Как дела?"
Угу. Сарказм. Тупо - и это меня тоже волнует.
А ещё сегодня поламалась моя волшебная палочка, но... Да, я перевелась на немецкий... Почти...
Меня смущает манера ставить себя в обществе завкафедрой. Просто на Снейпа она не тянет, на Берилл тоже. Но старается, да. Хотя вряд ли знает кто они такие...
Меня волнует то, что я разучилась не плакать на людях. Потому что сегодня чуть не разрыдалась. При Томе. А мне не хочется, чтобы он вешал на себя лишнее чувство вины. Потому что я точно знаю, он не виноват.
Меня волнует то, что моя манера общения смущает именно тех людей, которые мне нравятся.
Меня убило то, что у меня не получается писать стихи.
Вот это - самое хужшее...
Меня волнует то, что я не разговариваю как нормальный человек в том случае, когда мне это нужно больше всего.
Меня волнует то, что я рассказала Томе подробности этого самого весёленького детства, потому что ему об этом знать не обязательно. Но я должна была объяснить...

Выложенный ранее стих называется ТЮРИ(Н)
Или Притяжения Закон

У меня такое ощущение, что для него уже давно не секрет, что он мне нравится. Я глупею. Задаю глупые вопросы. Он сидит и улыбается на моё безумие. Это сюр. Наверное всё не так, но я так вижу.
Но наверное он знает... я надеюсь, что если он знает и ему это не нравится он когда-нибудь об этом скажет, прекратив мои мучения.
Просто для меня это не страшно, не так страшно, как для многих других. Для меня неизвестность - страшнее.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Успокоились, выровняли пулсь.
Мама может мною гордиться.
Во всяком случае - он мужского пола...