Утром сегодня гуляю с собакой.. У меня ризеншнауцер раза в полтора больше, чем среднестатистический ризен. Навстречу идёт мама с сыном лет четырёх:

 - Пашенька, смотри, какая больша собачка!..

Пашенька округляет глаза:

  - Мама, это не собака, это мохнатый человек!

 

в Берлинском макдональдсе русские туристы делают заказ:
-ту чисбургер,ту айскрим...бла-бла-бла...энд ту...кола.....
в этот момент друг заказывающего начинает ему что-то говорить.заказывающий: да блин,подожди,и продолжает...
-энд...
в этот момент девушка из-за кассы на ломаном русском говорит:
-колу-большую или маленькую?
друзья вытаращили глаза-эм...смолл...
продавщица за кассой победно улыбалась...

Заходят в маршрутку взъерошенная молодая мамаша с маленькой дочкой. Садятся.
Тут дочка во весь голос спрашивает:
-Мама, а почему у тебя сопли?
Мама раздраженно:
-Чтоб ты спросила!

знаете почему я больше всего я люблю киевский вокзал?потому что только там можно услышать от промоутера,раздающего листовки:"штоматология,недо'огая штоматология..."

- ... дверь-то только в туалет и открывается, а на унитазе трехлитровая банка соленых огурцов...

А вторая так сочувственно головой покачивает...

в общем ехал я как-то на собаках, да в общем то даже и не на одной а на нескольких, и когда до дома оставалась всего то одна пересадочка, случилось мне попасть в пустой вагон собаки уходивший что-то очень рано, в общем он был пустой и я завалился в него спать свесив ноги в проход.
чу чух чу чух доносилось из окошка оченьдолго, патом утренние солненчные лучи привели меня в состояние скажем утреннего дрема а не сна, и сквозь него я понимаю что еду уже не один а вокруг меня толпа бабулек...я притих слушая...
- Ох и не думала я что на старости лет буду заниматься этим.
-Ой ни не говори Матвеевна,да этож стыд и пазор нам..
В общем меня не нашутку заинтересовало чем это бабульки целый толпой занимаються что еще им и стыдно.
Ответ оказался простым они просто ехали продавать овощи на рынок.Но в тот момент я не знал что и думать спросонни.))

- Здравствуйте, я блондинка и хочу ноутбук.
- Хорошо, а какие характеристики вам в нём важны, хотя бы приблизительно?..
- Я же сказала, я блондинка! Мне нужно, чтобы он был красивенький такой, блестящий, со стразами, ну, или просто розовый на крайняк.
- !..

Возвращаюсь автобусом из института.
На остановке, вопреки всяким установленным правилам, вбгает в автобус через двери кучка школьников. У одного в руках большая сочная луковица... Я протираю глаза, т.к. неожиданно такой предмет в руках у школьника увидеть. Все правильно. Большая неочищенная луковица. Начинаю за ними наблюдать. Тот, с луковицей в руке, говорит одному из своих товарищей: "Ну давай же! Спорим?? Ну спорим?". Его товарищ берет в руки луковицу и со всей дури разбивает ее об голову друга. Автобус в шоке. Детишки довольно гудят. Тем временем по салону растекается запах лука... Начинают немного слезиться глаза). Какая то тетка усердно отирает брызги с лица). А школьники, как ни в чем ни бывало, продолжают весело суетиться.
Мда... хорошие нынче дети пошли) Скоро головой орехи будут колоть.)))

Сижу в автобусе, книжку читаю, никого не трогаю...
Вдруг слышу следующий разговор:
-Ну молодой человек! Сойдите, наконец, с моих ног!
- Ой, прошу прощения, я задумался...

(меня улыбнуло)

Иду в универ, на лавочке сидят две девушки и оживленно о чем-то беседуют. Прохожу мимо и улавливаю фразу одной из них:
- Да нет, мы все вроде правильно сделали! Ему даже почти не больно было!

- это кот! у него лапы мускулистые
- да нет... просто яйца под хвостом

Еду в метро, слышу рядом возбужденный разговор двух девушек о Гитлере, Тимати, Семенович, фашистах, танцах, клубе и Штирлице. Ничего не понял, думал они наюзанные).
Оказалось, о фильме "Гитлер капут" болтали)

Горит красный.
Рядом пара, видимо муж и жена.

Жена: ну сколько можно стоять, пойдем на красный!
Муж: лучше минута стояния, чем минута молчания.

P.S. Хороший сценарий для социальной рекламы.

вечером пили пиво и наш знакомый сказал, что пиво пить девушкам нельзя, ибо от него вырабатываются мужские гармоны, а это уже все - катастрофа.
на следующий день папа читает этикетку на моем новом тельнике:
- мужской джемпер. так тебе нельзя носить!
- па, я ж вчера пиво пила.
- а, ну тогда уже можно.

Разговор помощника прокурора – молодой женщины, недавно приступившей к своим обязанностям и ее коллеги.
- Завтра мне в мировой суд надо, поэтому сегодня искала суд.участок. Нашла. Стоят приставы. Я спросила про суд. участок. А один из них говорит: «А я, между прочим, судья, гы-гы-гы»! «А я – прокурор – сказала я». Дружный хохот. «Ну догадалась же девушка так остроумно пошутить»
- Да.. Завтра на процессе будет весело)

молодой человек и девушка. идут за руку. у парня безумно грустное и безучастное выражение лица:
-эххх,чего-то хочется...
-а все равно месячные...

Диалог между мной (Я) и моим парнем (П).

Я: Что такое экзистенциализм?
П: Ну это когда мир - дерьмо, а человеку все равно приходится в нем жить.
Я: Так 90% литературы об этом!
П: Ну да. Или так: жизнь - абсурд, страшная, бессмысленная штука, в которой ничего не понятно, а человек бессилен, ничего не может с этим поделать и изменить, и барахтается в ней и страдает.
Я: И, как правило, это мужик...

Занавес!

-С., решив изнасиловать В., повалил ее на пол, стал срывать с нее одежду, избивать. Но по физиологическим причинам С., не смог совершить насильственный акт и поэтому от доведения преступления до конца отказался. Как следует квалифицировать действия С.?
-Покушение с негодными средствами =)

недавно в макдаке:
- и колу - пол-литра
- вам 0,4 или 0,5?