Все, наверное, видели эту футуристическую рекламу жвачки с бегающим среди минералов зубом?

Так вот, представьте картину: лекция. Преподаватель по фамилии, конечно же, Зубов. Периодически в аудитории слышится шепот "Зубик! Зу-у-убик!"

Какая лекция, о чем вы?

гуляю с собакой в пять тридцать утра...
... Из-за угла выруливает пьяный мужчина. "Девушка! Подскажите, на какой автобус мне сесть, чтобы доехать до Невского?" Стою в замешательстве.. "ММ.. Знаете, вы в Москве.." Он смотрит и грустно так:"Мда.. значит я вчера так и не уехал.. - пауза - .. А вы не подскажете как добраться до вокзала??"

...где она живет?
-она сейчас не живет, она замужем!...
*действительно, замужем не жисть:)

Еду в трамвае. Девочка лет семи, находящаяся недалеко от меня, задает вопрос маме:
- Мама, если вот эти два пальца поднимают вот этот [при этом, насколько я понимаю, девочка указывала на нужные пальцы], то почему вот этот палец поднимается самостоятельно, а эти два не могут?

Задавались ли вы когда-нибудь подобными вопросами?)

Подруга выбирает телефон.
В абсолютной растерянности трогает пальчиком витрину, где висят образцы Самсунгов (дело происходит во Франции, и образцы телефонов висят во всеобщем доступе на веревочках).
Продавец:
- Мадмуазель, у нас такой есть розовый!
Она радостно:
- Беру!

Блондинка, что с нее возьмешь? :)

Друг где-т прочитал:

Вот блин.. Теперь никогда (!!!) не приведу к себе друзей! Мало того, что они перевернули всю квартиру вверх дном, так еще и в дипломе моей сестры написали - я - дипломКо!

внизу комент: гг, эт он еще не знает, что мы ему в пылесос нассали

учебник по страноведению, про Великобританию - издан в 1985 году. есетссно, вся интелегенция - БУРЖУАЗНАЯ. книга изобилует словами "в наше время" и "современный". а так же написано "есть множество проектов по постройке канала между Великобританией и Францией". кто-то до нас подписал "СТРОИТСЯ", мы подписали - "ПОСТРОЕН". (учебник,а так же сама надпись "ПОСТРОЕН" принадлежат Микуновой Лене)

ехала летом с папой в электричке на дачу. едем значит. тут видно кто то высунул голову в окно.
голос машиниста:
-мужчина, немедленно засуньте голову обратно!я вас не собираюсь потом ловить и сажать обратно в поезд!!

опять из троллейбуса.девушка подругам рассказывала.запомнилось:
времена правления великого короля артура.тяжелейшая ситуация в стране.надо что-то делать.мудрый правитель решил прибегнуть к черной магии.обратился к самой знаменитой ведьме.а ведьма была оченьоченьочень страшной и некрасивой.ведьма говорит артуру:"я сделаю так,чтобы в стране все наладилось,но тебе придется женить на мне самого сильного,смелого и красивого рыцаря."
король артур сразу вспомнил про своего самого отважного лонселота.храбрый лонселот не мог отказать своему королю и решил жениться на той страшной,гадкой и мерзкой ведьме.
первая брачная ночь:лонселот заходит в спальню и видит вместо противной ведьмы прекрасную даму.
лонселот:??????
ведьма:днем я всегда уродлива и некрасива.но ночью я становлюсь божественной и великолепной.и ты можешь выбрать,какой меня ты хочешь видеть днем,а какой ночью.
лонселот:я даю тебе право выбора.последнее слово за тобой,о прекрасная.
ведьма:хорошо.я буду всегда красивой и желанной.и днем и ночью.только потому,что ты дал право выбора женщине.
мораль сей притчи такова:
неважно какая у вас женщина:страшная,умная,красивая,тупая.
самое главное,что она все равно ведьма.
)

Друг рассказывал.
Вваливается класс на урок информатики. Препод спит на столе. От шума просыпается, обводит заспанным взглядом учеников и выдает.
-Садитесь боты. Я сейчас залогинюсь и начну урок.

Учитель(она):вот посадила я вас вместе на свою голову!

я:а вам не тяжело?

Школа. Двое мелких на лестнице
-бла-бла-бла... Ты по-албански говоришь, я тебя не понимаю!
-Ты что! Албанский - это диалект русского!

Знакомая рассказывала.

Универ, урок. Учитель пишет на белой доске голубым маркером. Ребята с задних парт кричат:
- Так ведь голубым не видно!
Учитель таким прям взглядом окидывает класс и говорит:
- Голубые, сядьте вперед...

=DDDD

(идет девушка говорит по телефону)
-ну нет.не хочу.мы им скажем ,что в Ростов уехали.да нет же.как они узнают?мы скажем и никто ничего не узнает.не поеду я к ним.не хочу.

Еще с работы.


...э пис оф шит хэппенд.

Ошибки понял, осознал, готов повторить.

- Ура!
- Че ты орешь? Программа работает?
- Какая разница?! Компилируется же!

Только что, разговор по телефону в админской:
- Привет. Я все-таки на работу пришел, ага...
- ...
- Ты меня, конечно, извини, но если человек жрет фломастреры, то, я думаю, он здоров.
- ...

После телефонного разговора:
- Меня поразил твой комментарий про фломастеры. Ты уверен, что если человек жрет фломастеры, то он здоров?
- Если человеку года два или три, и вместо того, чтобы спокойно лежать и болеть, он бегает и тайком от бабушки с дедушкой жрт фломастеры, то, мне кажется, он вполне бодр...

Подруга рассказывала.
Урок. Парень читает доклад по праву. Препод явно вчера хорошо погулял едва не засыпает. Звучит финальная фраза "Иметь право или не иметь...". Препод поднимая затуманенный взгляд на ученика: "Имел я это право..." Когда понял что сказал было уже поздно. Урок сорван.

сидим на лекции по валеологии (типа про то, как быть здоровым). ну и препод, как и многие бестолковые люди, считает, что если рок, то обязательно тяжелая музыка. ну вот он и говорит не о вреде тяжелой музыке, а о вреде рока:
- рок разрушает бетонные стены.
*голос из аудитории* - а попса разрушает все!

половина аудитории апплодировала.

-ай.ты засовываешь пуговицу мне в пупок.
-ну хочешь вытащу?

(из диалога)
-нет ты ничего не понимаешь!тых-это одно колесо,тыдых-это два колеса,а тыдых-тыдых - это четыре колеса.