Смотрим с мамой мультик про царевну-лягушку.
Мама: Да, не хотела бы я быть Василисой Прекрасной...
Я: Угу. Женится на тебе какой-нибудь Иван-дурак, и мучайся с ним всю жизнь.

- Читал "Понедельник начинается в субботу"?
- Ага. Вещь. Клевая книга.
- Плюс оди-ин.

Двое интеллигентных людей поговорили о высоком.

Папа: Молчите козы
Дочки: Папа, а папа, а кто же тогда папа Коз?
...после долгого молчания...
Папа: Пастух.

Профессор рассказал (от его лица будет сие повествование):

Жара.Сессия, приходит девица сдавать предмет.Из одежды на ней миниюбка и маечка без лямок.Садится, ноги (которые от ушей) в проход выставляет. Ну я мужик нормальный, люблю любоваться прекрасным. Естественно смотрю на её ноги.Она это заметила, давай ещё больше ноги выставлять. Я поднялся, прошёл мимо неё в конец аудитории, и продолжаю смотреть на неё уже сзади.Тут вижу - она сидит на тетрадке.. корректно кашляю и говорю : "Девушка, ну если уж экономика в голову не лезет, то таким образом помогает?" Она покраснела, так как вся аудитория смотрела на неё. тишина.Все продолжают писать.И тут эта девушка выдаёт гениальную фразу, после которой, никто не мог продолжать экзамен : поворачивается к подружке и говорит таким "шёпотом" : "я только ноги раздвинула, а он отвернулся.."
занавес.

Моя мама сегодня сказала:" А он еще на него баранку гнет.." Имелось в виду  "что-то имеет против, бублик крошит", но почему-то получилась такая вольная интерпретация)

-Мам, а что ты делаешь?
-Я ужин готовлю, а ты что делаешь?
-А я делаю одолжение!

п.с. моей сестре 2,5 года))

- у вас хоть аська друг друга есть?
- нет, да мы и номер телефона можем легко узнать
- нет, это не романтично
- а аська романтично, да?
- да

(Москва. Хорошевский район)
Внушительный дядечка с легким армянским акцентом, стараясь не срываться на личности, все еще вежливо объясняет своему оппоненту "истину":
- Слева от газона люди едут в центр. В Кремль... А справа от газона люди едут в жопу. За город... Вот тебе ТУДА!

- А я езжу в метро интуитивно. Точнее рефлекторно. Я бессознательно делаю правильные переходы, но не знаю, где в данный момент нахожусь.
- А мне один раз позвонила подруга и спросила, на какой я станции.
- И ты, конечно же, не смогла ответить?
- Не в том дело... Просто, знаешь, я вдруг обнаружила... Что я в метро.

нас 500!!

*извиняется за оффтоп

из последнего:

на переходе с невского проспекты на гостинный двор набитый и даже перебитый людьми эскалатор и два стоящих пустых эскалатора. все мы к такому извращенному парадоксу уже давно привыкли.. как только час пик, сразу злая бабулька  останавливает два эскалатора и жадно провожает глазами краснеющую толпу, что поднимается наверх. где-то на середине слышу голос снизу : "мужчина!! отстаньте от перекрывателя!!"

в эрмитаже, в зале испанской живописи. охранник : "не приближайтесь к картинкам так близко", указывая на веласкеса)

по телевизору: "так они экскрементировали".. естессна, подрузмевались эксперименты..

Сценка в общественном транспорте:

Разговаривают две девушки.

Одна: - ..А на самом-то деле хочется одного..
Стоящий рядом парень заинтересованно поворачивается к ней.
Она, уже глядя на юношу: - НЕ ВАС!

вечером дело было, я возвращалась с танцев и невольно стала свидетелем)
Маленький мальчик лет 4:
Папа!!! В меня Дашка влюбилась!!!
Папа:
хахахаха))) что, она прямо так и сказала?
Мальчик:
Да! она подошла ко мне сегодня и сказала "Я тебя люблю"

не знаю, как вас, но меня это улыбнуло)

Одна девочка рассказала, как однажды ее мама купила большой набор стопок для водки.
- Мама, ну зачем? У нас полный сервант стоит хрустальной тары!
- Да? Ну а эти-то стеклянные, пусть на каждый день будут!

давно было. стою в автобусе. заходят старик со старухой. а раньше турникетов не было, были компостеры. старик пытается засунуть в компостер билетик. автобус на светофоре останавливается. бабка орет на весь автобус своим картавым голосом:
-абрамчик! суй, пока стоит!

- А куда ты уходишь?
- На концерт. Вивальди.
- Ой! А он что приезжает?

Сразу сознаюсь, мной не подслушано, а прочитано у Довлатова в "Соло на ундервуде", но поделиться хочется.
"Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об
авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в
сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла...
Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн."
PS там еще много разговоров Ахматовой, Бродского, Олеши - очень рекомендую=)

Стал однажды свидетелем следующего разговора в вагоне метро.
На станции Беговая в вагон заходит бабулька. Экипирована по всем правилам: тележка со здоровенной сумкой и куча авосек. не далеко от входа в вагон - чуть левее напротив дверь - сидит девушка ну очень готичной наружности и читает книжку какую-то.
Бабуляка: Девушка уступи место мне.
Готесса: Да пошла ты на х...
Бабуля: Что? Да сама ты пошла на х... шалава размалеваная
От следующего ответа готессы уммерли все, кто его слышал.
Готесса: Да я на х... бываю чаще чем ты на свежем воздухе, бабушка.

препод: во например "я" говорит, что нужно ходить на лекции...
одногруппница: а alter ego обычно побеждает

В кинотеатре после дневного сеанса, разумеется, длинная очередь в женский туалет. И дамы стоят так, что вход в мужской им очень хорошо виден. Диалог:
-Ну вот так всегда. У мужиков очереди нет.
-Да, хорошо им, они писают быстрее.
-Зато мы чувствуем глубже.