Прошло некоторое время. Все мои проблемы начали постепенно исчезают, но появляются новые. Со своей девушкой я расстался. Хотя как не пытался её снова полюбить, все безрезультатно. Даже решил прибегнуть к более интимным способам, но всё так и было. Абсолютно нечего. Я ездил к ней в воскресенье, мы сидели на крыше. Говорил о всякой ерунде, и я нечего не чувствовал, абсолютно. Может только какие то рефлекторные действия. Но любви я больше не чувствовал. Даже симпатии, просто как человек. Это меня пугает. Прожить с человеком год, и в считанные 2 недели разлюбить, это по настоящему страшно. Это меня пугает.
Я узнал что есть одногрупница, у которой проблема схожа, ей нравиться тоже человек из нашей компании, она была первая кто узнала про мою проблему. И она мне очень помогла и помогает держать себя в руках. А я помогаю ей как могу. Иногда мне кажется что этот друг и та которая мне нравится нравятся друг другу. Это пугает меня и ту у которой схожая проблема. Потому что мы боимся потерять их как людей с которыми МЫ хотим завести отношения.
Надо предпринимать срочные меры про недопущению моих опасений. Я пригласил её в театр в этот четверг, она сказала что подумает. Сегодня я ещё раз спросил. Она сказала что в четверг несможет. Я спросил про субботу, она сказала что если папа не будет работать. И узнает она это только в пятницу. Я буду надеяться что всё получится, и все будут счастливы.
Я не могу передать как она мне нравиться. Её миниатюрные ручки, когда я их вижу я безумно хочу взять одну и нежно поцеловать. Но я боюсь, боюсь того что она не просто откажет, а разорвёт абсолютно все отношения, в том числе и дружеские. Я не могу передать словами как она прекрасна и как она мне нравиться. Когда мы прощаемся, просто чмокнувшись в щёчку, я начинаю чувствовать что мои ноги подкашиваются, разум слабеет, и я погружаюсь только в этот момент. Я готов делать что угодно, но чтобы почувствовать это. Этот миг. Я постоянно мечтаю что бы ту искорку которую я чувствую, почувствовала она тоже. Я с надеждой думаю что она тоже её чувствует. У меня раньше такого не было. Я сегодня когда ехал в метро я волновался как мальчишка, как будто я еду на свидание. Но я больше всего боюсь ей потерять. Очень боюсь. Вот бы она почувствовала, или хотя бы просто узнала мои чувства!

Я сообщил своей девушке что я начинаю испытывать некоторые чувства к 2 другим девушкам, но так как я сам не разобрался что это за чувства поэтому сказал что сам не понимаю что я чувствую. После был очень трудный, долгий и скорбный разговор. Я её убеждал что я хочу ей только добра, хочу что бы она смогла показывать свою доброту, а не только наблюдать её в других, что хочу что бы она видела в людях что-то большее. Смотрела глубже. Что я хочу её научить любить не меня, а любить всё и вся как меня. Каждую частичку как всё целое.
Я чувствовал что это ей было очень трудно слышать. Затем были частые вопросы про то что хочу ли я с ней расстаться... Конечно нет. Я хочу просто что бы она была счастлива, а я ей счастья не принесу... Я очень надеюсь что она поняла этот разговор так как я хотел рассказать. А не что я её хочу бросить. Я спросил нравился эй кто либо, она ответила что была очень сильно дружна с одним человеком, но когда он предложил ей встречаться, она отказала, потому что любила мне, не смотря на то что я её бросил. Я хочу что бы она меня бросила, что бы она меня бросила ради кого то! Это для меня будет настоящая награда. Потому что когда я первый раз её увидел я заметил в ней грусть, но очень сильную доброту. Я сразу захотел показать эту доброту людям, ибо я вижу не то что все остальные. Иногда это пугает...
Сегодня произошло 2 теракта в московском метро, на метро "Лубянка" и метро "Парк культуры", погибло на сегодняшний момент 38 человек. Взрыв произошел в самый час пик, с интервалом в 40 минут. Моя девушка проезжает эти 2 станции. Но из за вчерашнего разговора она не поехала в институт. И это возможно её спасло. Потому что оё одногрупница приезжает в институт на 2 минуты позже. Так как ей тоже ехать на электричке, так вот, эта одногрупница ехала на следующем поезде после того который взорвался. А эти 2 минуты это как раз предыдущий поезд. Моя девушка всегда едет в тех вагонах в которых произошел взрыв. Наша так можно назвать ссора спасла ей жизнь!
Я , может это был какой то знак. Только я непонимаю, хороший или плохой.
Но с каждым днём мои чувства ко всем меняются, особенно к близким мне людям. И не к одному. А к 3....

Что же. Я тут не писал достаточно давно. Рассказывать буду в крадце, я учусь на первом курсе МГСУ на факультете ИСТАС, учусь на специалиста по системе автоматизированного проектированию. У меня была девушка, мы с ней расстались, но снова начали встерчаться. мы уже порядка года знаем друг друга, и все было нечего до нынешнего времени. У нас вместе уже будет год! Однако я начинаю испытывать некие чувства к другой девушке. А если точнее к 2. Итого 3. Могу считать себя психопатом, но так и есть. Мне уже начинает казаться что возможно я свихнулся или ещё что-то. Но чувства разные, может я их путаю с дружбой, но разобраться я в этом не могу.
Я прочитал одну книжку. А там у главного персонажа была жена и 2 детей, но у жены была подруга, которую любил главный герой, и об этом знала его жена, которая его любила. Суть в том что этот человек мог любить сразу 2 женщин. Для меня это всегда казалось странной дикостью, не смотря на то, что иногда у меня такое было. Я стал сейчас любить этих 3 девушек совершенно по разному. Буду говорить как есть. Дабы избежать недоразумений имена опущу.
Одну я люблю за её душевную доброту, которая очень глубоко скрыта, но если её освободить это будет истинный ангел и добродетель. Вторую за её желание понять вещи которые всегда желал познать я сам, а также за ей тонкое чувство мысли. Третью я не могу понять за что, она красивая, достаточно не глупая, спортсменка, но её особенность которая то-ли меня раздражает, то-ли наоборот заводит это её независимость и колкость. Под последним словом я подразумеваю ихидность, гадость, а также очень острый язык!
Эти все девушке абсолютно разные, но они мне любы каждая по своему. Я начал понимать тип своего мышления, это скрытый романтик, однако, одновременно мне нравятся вещи совершенно несвойственные этому типу. Я стал понимать что я некий универсальный человек (как бы это высоко не звучало), хотя скорее отличный винегрет! Я стал видеть во всем исскуство! Но в наибольшее восхищение меня начало приводить женское тело. Я его стал рассматривать не как человек хотящий его вкусить, а как художник смотрящий на картину. Я вижу силуэты которые отточены самой матушкой природой. Если отойти от темы, то я могу смотреть на третью девушку бесконечно, любоваться её очертаниями, для меня это как слушать музыку, я не могу описать чувства которые начинаю испытывать при взгляде, скорее восхищение! У меня нет никаких пошлых мыслей, только мысли человека восхищаегося творением природы. Хотя это скорее всего очень глупо звучит.
Но нет такого средства выражения чувств, которое смогло бы передать хотя бы сотую долю информации, которую я хочу показать людям. Что бы некоторые, такие как я, если такие есть в мире, смогли бы понять что есть такой как они. И что бы они могли в некотором смысле подготовиться к тому что испытываю я. Надеюсь что эти проблемы решать в ближайшее время, иначе я смогу потерять одну из них, что будет очень грустно.....

Что же может быть лучше чем нажраться))) Да думаю нечего в мое жизни. Напился и всё заебись. Проблеммы забыл, одинокость не чувствуеш, вооще классно!

Завтра на работу...эх новый год сука тяжёлый!

Настроение сейчас - Как всегда

Ххехей. Я опять вернулся))) Писать всё равно тольком не о чем. Надо написать краткую харрактеристику всего, а потом через пару месяцев читать!
Что интересного произошло за это всё долгое вермя как я тут не появлялся. Хм ну я выбрал куда буду поступать, записался на курсы тудаже. Из за этого у меня времени свободного очень мало. Дома только ем и сплю. Очень тяжело( Плюс постоянная тоска и одиночесво уже доканало меня!!! Меня как всегда потдерживает музыка и многие знакомы которых я преобрёл за достаточно небольшой срок. Личная жизь пустая и никакая. Еёё последнее время попросту нет. Не смотря что я в поиске все кто мне немного нравяться, их что то не тянет общяться со мной. Ну что же тут поделать, вот такое я говно)))
Новый год на носу, скоро праздники и веселье, но каким бы я счастливым не казал всё это поверхностно...ведь внутри пусто.
Всё таки как не крути, жизнь - вещь интересная, но тяжёлая. Эх как же хочеться всего лишь душевного тепла. Я уже забыл что это такое, каково это. Ну ладно время позднее, пойду я баиньки. Это все равно не читают, зато через нескотлько месяцев буду это читать и вспоминиать)

Я не писал уже 3 месяца! ЗА это время произошло много всего интересного! Я сново начал встречаться с маришкой! И мы растались! Упал сильно около 2 месяцов назад. Руку об асфальт провигачил, уже 2 месяца как зажить не может!!! Ну нормально пол метра моего мяса на асфальте ещё 3 недели лежали после падения)Сейчас решил сново бегать!!!! Сново бегаю, в физичемкой форме самой лучшей за всю жизнь!!! Мастерство катания на скейте тоже не дремлит))) 6 июля улетаю в турцию, буду загарать, куупаться!!!! Короче развлекаться. Прилетаю 16))) Короче надеюсь ещё чё нить напишу! Уважаемые ПЧ которых нет, пожалуйсто коменте!!!!!!

Ну вот. Я сново сижу за компом, смотрю на фотку Маришки. И так хренова на душе, без неё. Я много искал кого впустить в сердце, и незамечал что там уже была она. Я её так и невыпустил. Она всё ещё там. Я незнаю, как... я не знаю зачем! Я нечего незнаю. Но у меня такогоже чувства которое сейчас, небыло ещё с осени! Как же было прекрасно просто сидеть с ней под дождём, неразговаривать, не целоваться. Просто сидеть. И думать только о ней. Почемуже время необратимо? Я устал эт той жзни которая у меня сейчас. Я хочу сново стать маленьким, изменить всё, и главное изменить самого себя! Сделать себя другим. Не таким как сейчас, лучше! Но, это только мечты. Но то что я о ней помню, и ценю каждую минуту проведённую с ней - это мне понятно как никогда. Жаль...

Сегодня встретился с девчёнкой. Ну просто класс. Но она непонятно как нашла другова. Ну что скем небывает. Знаете я даже не растроился. Как же мне помагает музыка. Яб ппц как сорвался бы. Но норм. Но "Oportet vivere!" - что значит по латыни надо жить дальше! В пятницу иду заботать ! В суботу и воскресенье с диманам и данилычем. Ради прикола начал просто так предлагать девчёнке со мной пожить пару дней когда все уедут! Я конечно опнимаю что это пиздоболство, и хуй кто со мной жить будет! Хех но зато попробывал!

Ураааа. Каникулы. Планы просто грандиозные. Я всё-маки зделаю вируал на скейте!!! Жаль все разъехались, гулять даже нескем. Даже на паркинг несъездиш, ладно, один скатаю, наверно завтра. Уже пол 8 а я ещё не гуляю. Блять чёж димон не приехал?! Скучно ппц. Зато раельно занялся своим телом,за сегодня в общей сложности минимум 300 оджиманий зделал! Мой рекорд. Ну люди если вы это прочитали ( что врятли) то удачных каникул!

В прошлый четверг вместо второй географии должно было бы ОБЖ, но я отпросился и пили чай в библиотеке. А там была замена какогото класса. Мне там понравилась одна девчёнка. Блин, чёж я такой? Даже не могу просто узнать как её зовут. Ну сегодня появился шанс, в Конткте я её нашёл, лазя по друзьям друзей, ну постараюсь познакомиться.

Настроение сейчас - В говняшку!

Я уже не писал около 2 недель. За это время меня уже успели бросить 2 девушки. Ну что со мной поделать? А нечего. НЕ сидиться мне на месте, я жажду новых ощущений. Блин... как же я устал от поисков. За всё количество девушек, понастоящему я любил всего двоих, одну я тупо бросил по дурости и молодости своей, вторую я просто недождался, я её ждал около 3 месяцев, ну это ещё можно понять. Странно, что когда я встречался с Мариной... такое ощущение что это было в прошлой жизни, очень давно, а хотя это было перед новым годом. Эээх. Почему нет токово человека с которым можно просто нормально поговорить, и чтоб когда ты откроешся над тобой не стебались. Я устал от всей это хуйни. Блять, когда же всё наладиться?! У меня есть покачто только одна радость - СКЕЙТ!!!! Ну хотябы есть чтото что меня успокаивает. Но у моего скейта сука начала шкурка отходить, бля какойто китаец мне её наклеил, всё в моей жизни через ЖОПУ!!! Меня как не странно от срыва держит только 2 вещи, это музыка (в основоном СКА) и как это не странно выпивка!!! Еслиб не эти 2 вещи яб уже сломался. Но они меня хотябы както потдерживают в нормальном состоянии!
Вот сижу тут один в комнате, рядом спит собака, пишу свой дневник, но врятли его ктото прочитает. Моя жизнь пуста и скучна. Может комунить ебало набить, а то ощущений маловато!!! У меня по крайней мере несколько кандидатур!!!! Но ладно если доведут, сами будут виноваты. Мне похуй... Короче я псих, не советую довести меня до срыва, всем ебло порасшибаю. Короче я спать пошёл, напишу ещё чтото!!!

Стоимость Вашего блога

[298x304] Стоимость блога http://www.liveinternet.ru/users/gasatik/profile составляет 3 160 $ Посчитать стоимость моего блога!

Хахаха Я КРУЧЕ MAIL.RU и YANDEX.RU вмести взятый!!!!

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

314 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 79 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 25.6% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

В жизни очень весёлая капуста! Я сново предложил кристине встречаться. Она согласилась. Я рад, но... я ужасно боюсь что она сново уйдёт. Я безумно этого боюсь. Я просто уже испытал к ней очень сильные чувства. А потом она меня бросила. Я боюсь повтора истории. Надеюсь повтора и небудет... оченб на это надеюсь. Надежда есть, но она ничтожна мала. Если сново бросит, сново напьюся. Блин как же хочеться что этого не будет... хотя бы в ближайшее время...

Отснимался сёдня в "Малахов +" и заработал 400 р! 2 передачка была Ахренительная, так как там было про ХРЕН! Блин я думал просниматься до 19 часов, а проснимался до 21! И прикол в том что я пообещал встретиться одной девчёнке! Но неполучилось. Жалько! И обидно! Но прикол в том, что пару минут назад мне позванила некая Аня! Которая как она сказала подруга той с кем я должен был встретиться! И эта Аня предложила мне встретиться! Народ я в Ахуе!
Но зато я вовремя сообразил и пробил по домашнему номеру кто она такая, и где живёт! Хахаха я теперь всё знаю. Далековато конечно, но всё равно. Короч оставляейте коменты! Будем вмести разбираться!

Фотографии Gasatik : Разное

Я уже оправился от разрыва. Сегодня ходил гулял! А скем нескажу! Гыыы. На красной площади.
Ещё сёдня была рейтинговая работа по физике. Это чтото типа вступительных. Ну сделал 1 задачу! И то Тимур помог, а точнее зделал! Заехали с Косом на Динамо, ему за инет заплатить надо было, ну попахпли хз скоко, ну и конечно кассы были закрыты! Ну поехали домой, встретили всю араву однокласников. И попёрлись домой. У ГУУ устроили снежковый бой против Вали. ВАЛЯ ЛОХ!!! Ну закидали его и радосные пошли домой. Промок ппц как! пришёл домой, поел и поехал гулять с ....... погулял отлично. Потом пошёл к Внаюхе, посидел пол часика, и домой. Он се за 500р все Симс 2 купил! А я халавщик себе забрал! Гыыы.
Всем пока. Я спать собираюсь!

Она сказала что у неё есть другой. Пока внутри никаких эмоций. Хочется только здохнуть. Здохнуть как собака. Как последняя тварь, застрилиться, повеситься, выпрыгнуть из окна! И больше нечего. Пойду напьюсь в жопу! И путься я здохну от чего нибудь!

Настроение сейчас - Грусное

Выходные провёл хренова. Грущу по ней очень сильно. Она ещё поехала к подрушке на дачу. И тусит там, и там ещё какието пацаны с ней. Ревную. Вчера с друзьями напились! Лучше не стало. Блин фигово мне без неё. Скучаю. Я даже не знаю когда она приедит. Сказала 70% что может завтра! Надеюсь приедит! Вот бы её сново увидеть и проводить до дома...