[525x700]
Настроение сейчас - Отличное)

Эх, хорошо)))
Пока собиралась на работу нашла "дородовые" брючки... померила... сидят как влитые. Одела с новой кофточкой. Иду по улице такая красивая... каблучками цок-цок-цок... волосы на ветру резвеваются. Прохожие оглядываюся, водители пропускают. Пришла на работу, шеф как увидел, покраснел, побледнел и сказал что б домой шла, не мешала работать. ну кто ж такому начальнику откажет) Отдала документы, пошла на рынок. там мне и скидочку сделали, и комплиментов наговорили и сумочку (килограмм пять - не меньше) до дома донесли... Красота)
Вот и фотка сегодняшняя... правда с мобилы, но зато какая я тама) Прелесть!

Видимо слишком бурно радовалась с утра... Напала тоска страшная... Совсем грустно стало. И нет никого... даже рассказ свеженький набирать лень... Пойду поработаю что ли?! Может шеф чего хорошего скажет... или сделает ;)

В колонках играет - Син - Любовь оборотня
Настроение сейчас - хорошее)

С утречка встала, переделала кучку дел) И наконец-то дописала рассказик-мстю... Но как всегда мне не понравилось, поэтому выкладка откладывается на неопределенный срок... Сижу в предвкушении... чего сегодня произойдет хорошего?) Погода на улице - жуть... дождик капает... на рабоут не охота... попозже поеду, ближе к обеду. Может погода разгуляется... Эх... будет что интересного - напишу)

Как и обещала продолжение. Немного не такое как хотелось.

Sky Wolf - о тебе и для тебя!

Волк… Волк сидел на берегу и смотрел в даль. В глазах была тоска. Я беспокоилась за него. Свернув удочки и выйдя из воды, я подошла к нему. Села рядом, погладила. Скай поднял на меня глаза. В них плескалось сомнение.
- Волк, я тебя люблю. – прошептала я. – ты самый хороший.
Он пристально посмотрел на меня и отвернулся.
- Ну что ты? Всё же хорошо. – я снова попыталась заглянуть в глаза волка.
«Ты - человек, я – волк. Что между нами общего?! Зачем я тебе?» - всё четче читалось там. Он снова отвернулся и замерев на секунду сорвался с места.
- Вооолк! – сердце пронзила ледяная стрела, одновременно с мыслью, что могу его больше не увидеть. – Вооолк!
… Я сидела, забыв про все на свете. Прошло не мало дней, прежде чем я смогла снова смотреть на людей. Ещё одно существо покинуло меня. Любимое существо… Я была в растерянности. Если я не могу внушить доверие тому, кто мне дорог, то стоит ли мне вообще быть среди людей?!
Хотя… Может оно и к лучшему. Волк и человек. Человек и волк. Слишком разные что бы быть вместе, слишком похожи, что бы расстаться.
Сказать, что мне было одиноко, значит не сказать ничего. Я не знаю сколько времени прошло с момента уходи Ская. Может быть неделя, месяц или два Для меня все дни были похожи один на другой. Время замерло. Муж таскал меня гулять, пытался веселить, развлекал как мог. Но однажды предавший не заслуживает доверия. В душе была пустота… Сначала муж, теперь волк… Волк – единственный кому нужна была я и кто нужен был мне.
Я часто приходила на озеро, где мы часто бывали со Скаем. Я уже не рыбачила, а просто смотрела в даль…
А муж продолжал ревновать к волку, к тому что я скучаю. Глупо ревновать. Глупо и бесполезно. Любовь этим не вернуть, уважение не заслужить. Мне стало казаться, что скандал – стихия в которой я живу. Муж придирался ко всему. К одежде, поведению, разговору. Меня тоже многое раздражало. Ведь многое прощаешь только когда любишь. А когда не любишь…
Однажды я не выдержала и расплакалась, сидя у озера.
Я не плакала на похоронах отца, дяди, деда… тех людей которые мне были бесконечно дороги. А теперь по щекам текли злые, колючие слезы. Даже измена мужа не смогла выжать из меня ни слезинки…
Я была зла… зла на всех и в первую очередь на себя. «Разнюнилась! Думала, что все вокруг хорошие. Думала, что одно предательство – не повод не верить людям!» - ругалась я, чувствуя как на сердце образуется ещё один рубец. «Скоро буду как Скай, вся к шрамах» - невесело подумалось мне. Но вдруг по моей щеке прошелся горячий, шершавый язык, разом вытирая все слезы. Не веря глазам, я схватила волка за шею, прижала к себе, боясь, что это всего лишь сон.
Скай опешивший от такого приема, даже не пытался вырвыться. Я молчала. Немного успокоившись, наконец-то смогла посмотреть ему в глаза.
«Прости» - всё что я видела там, было лишь бесконечным страданием – «Я причинил тебе боль…Я не достоин…»
- Скай… Скай!!! – я чмокала холодный нос и сжимала руками загривок до тех пор, пока не почувствовала что сейчас вытряхну его из шкуры.
- Нашел Её? Ты ходил к Ней? – спрашивала я немного погодя. Стоя по пояс в воде с удочкой и глядя как волк снова смотрит в даль. В тот момент я была самой счастливой на свете. И даже если окажется что у него уже появились волчата – это будет самым лучшим подарком для меня.
Скай лишь опустил морду на лапы и протяжно вздохнул.
Я поняла что он больше не уйдет. Никогда…

*выкидывает лопату...
Не буду больеш в себе копаться, ну его нафиг! Меня и так любят) Главное не умереть от скромности.
Я все больше и больше люблю Ли.ру. А особенно ИзмУченнАя! так хорошо подняли настроение, что весь день хожу довольная) на работе, (вот стоило придти) шеф тут же нашел занятие и отправил в путь дорогу... ходила-ходила... пришла домой усталая, голодная... стоило почитать дневу - настроение опять замесятельное! Пользуясь случаем сейчас наберу продолжение про волка.
А ещё большая радость, мой Сашка сегодня первый раз сам встал! Воть)
*сидит гордая-гордая
И вообще у нас два зубика уже) третий на подходе.
Скоро выложу наши фотки)

В колонках играет - Син - Любовь оборотня
Настроение сейчас - хреноватенькое...

Эх, где моя лопата? Закопаюсь во внутренних комплексах, что б меня никто не трогал и не добавлял новых...
Надоело всё, сил нет. Вчера "вернулся" мой старый друг-любовник в асю. Муж увидел, аж затрясся от ревности. Мы в свое время чуть было не поженились. Правда из-за беременности расстались друзьями, решили что оно нам пока не надо. Вот вчера он снова постучался в аську. Была очень рада его видеть, если бы муж над ухом не орал... С утра опять начался разбор полетов. оказывается я настолько плохая, что постоянно вспоминаю его измену, типа упрекаю его... От зараза, а?! Опять кричит, что если с ним разведусь, то никого не найду со своим поганым характером... Может он и прав... ну семейная жизнь... не хочу...
Всегда думала что если делаешь для человека всё что он хочет, лишь бы он был счастлив, то он всегда будет с тобой, будет тебя любить, носить на руках. Господи, как я ошибалась... Чем больше делаешь для человека, тем больше он об тебя вытирает ноги... Хватит. Я его больше не люблю... Не могу с ним жить... Если бы не ребенок, бросила бы всё и уехала... сил уже нет никаких... Надо как-то отвлечься, чем-то заняться... даже на работу уже глаза не смотрят...

Хорошо позавчера погуляли) Девченки в парке пивка попили, я как всегда минералочки) Ходили гуляли... Когда замерзли пошли греться в магазин) Согрелись, но по пути купили большууууую пачку памперсов сыну) так что последуюющее гуляние стало ещё веселее) Таскали по очереди и удивляли "почему это с нами никто не знакомиться?!" И правда странно, почему? А вы не знаете?))))
Вечером сидели за компом по очереди... С утра собрались в кино) Посмотрели человека-паука-3. Вполне ничего кинишко. Но лучше бы на диске взяли.
Дальше началось самое интересное...
Днем посидели, пошли смотреть город. Покатались на машинке, пофоткались, замерзли жутко. Вечером я спать свалилась часов в 8 наверное... Проснулась от крика сына. Зубы лезут, спать мешают, болят. Укачала Сашку, пошла дальше спать. А в комнате с компом мама стоит ругается. ну она меня в охапку и на кухню. На повышенных тонах рассказывает, что муж любимый сидит в одних трусах в одном кресле с подругой в халатике... И в этом я оказалась виновата... В общем на меня всех собак повесили! Хорошо мама не видела что они там мультики эротические смотрели... В общем муж сделал невинное лицо: "А я что? Что в этом такого? Мы ж ничего не делали. Ну посидел и что?" Плюнула, разогнала всех от компа. В итоге не спала до трех. Написала продолжение рассказа про волка, попила чаю, просто посидела.
Сегодня с утра проснулась в восемь и оказалась виноватат в том, что смотрю на них плохо... Опять поругались немножко с мужем... Пульс зашкалил за 170, хотели сдать в больницу (для опытов хыыы) я отказалась. Выгнала всех к свекрови в гости, вместе с Сашкой, и завалилась спать дальше. Проснулась от звонка и вопросом почему я трубку не беру. Объяснение что я сплю не удовлетворило... ладно! Сегодня вечером провожаем Наташу домой... может ещё чего напишу под настроение...

В колонках играет - Короли ночной Вероны
Настроение сейчас - в предчувствии...

Пятница... у меня она началась ещё ночью, когда встречали подругу на вокзале. Темно, холодно... но весело... Поржали, приехали домой, спать легли. С утра подъем как всегда в 6. Посмеялись опять, попили чаю, посидели в инете. Сходили в магазин, купили курочки. Я сделала котлет. Пока делала, Наташка спать свалилась. На вечер договорились встретистя ещё с одной подругой, Машей. Я пока морально готовлюсь в посиделкам... Это как раз то что мне надо)))
Задумалась, может написать ещё что-нибудь про волка?! Народ, кто читал, выскажите мнение, не поленитесь...

В колонках играет - Танец Казановы
Настроение сейчас - философско-истерическое

Опять... опять поругались с мужем... опять я оказалась во всем виновата... ну отправила пару своих не совсем приличных фоток, ну и что? учту на будущее что письма с мыла надо удалять... Эх, жизнь моя, жестянка... и чего делать не знаю... ну не ощущаю я себя виноватой... а это уже хорошо... Сегодня с другом говорили о счастье... мне кажется, что счастье - это умение радоваться мелочам.
Ну что? Цель видно - тогда вперед и с песней!

*достает лопату. Будем откапывать "умение радоваться", а то в свете последних дней оно уже больно далеко заныкалось!

Так-с, что у нас хорошего на сегодняшний день?
Зубик у Сашки вылез.
Подруга уже в пути.
Песню хорошую скачала - послушала.
С мужем помирились вроде.
Сердце почти прошло, пульс "нормализовался" на уровне 100 уд/мин.

Не так уж и мало) Есть чему радоваться) ну а реально, чего грустить-то? Можно подумать кому-то от этого станет легче?! Мне? Мне точно не станет. Всё, решили! Радуюсь) И счастливой себя чувствую. Вспомнилась хорошая поговорка: "Счастье к счастью, деньги к деньгам" воть...

Хех) А пока писала, действительно полегче стало) Значит метод правильный! Эх, хорошо...

*с чувством выполненного долга убирает лопату.

В колонках играет - Син - Свидание
Настроение сейчас - так себе

В порыве вдохновения, в перерывах между уборкой набросала рассказик, посвященный другу в Невере. Решила поделится с народом, вдруг кому понравится)

Волк…Обычный серый волк стоял в больничной палате, и как будто чего-то ждал. Я удивилась, как его могло занести сюда? Его никто не боялся и, казалось, даже не замечали его присутсвия…
- Привет! – сказала я – кого ждешь?
Волк глянул на меня своими умными усталыми глазами и отвернулся.
- Знаешь, а мне тоже одиноко. Давай поговорим? Ты – хороший слушатель. – я опустила ладонь на лобастую голову. ОН вздрогнул, дернулся и ушел.
- Удачи тебе, Волк! – крикнула я в след. И почему то загрустила…
Через несколько дней я столкнулась с ним на арене… Он сам подошел и ткнулся в ладонь. Я погладила серую, лохматую шерсть, волк зажмурился от удовольствия. Я рассказывала ему обо всем, что меня мучало, а волк сочувственно вздыхал и глядел на меня грустными глазами. Запуская пальцы в шерсть, я то и дело натыкалась на какие-то уплотнения, раздвинув волоски я увидела шрамы. Их было много, какие-то уже застарелые и почти белые, другие совсем свежие и алые. Заметив это, волк ушел…
Он долго не появлялся, я искала его, вспоминая ту встречу. С ним мне было хорошо, казалось что он единственный кто меня понимает… Люди говорили, что его видели на природе около форпоста, но я была ещё слаба для выхода из города.И опять волк сам нашел меня. Мы разговаривали, гуляли по городу и вокруг. Ходили на рыбалку, волк показал мне новое озеро. Мы сидели на берегу и смотрели в звездное небо.
- Я буду звать тебя Скай. Ты не против?
Волк хитро прищурился и уставился на звезды.
Гладя его, я находила всё новые и новый шрамы под шерстью.
Матерый, не однажды бывший в боях волк, частенько вел себя как щенок. Мы катались по земле, я трепала его за уши, а он тихонько кусал меня и тыкал носом в грудь. Однажды за этой игрой нас застал муж. Пнув волка, он схватил меня. Я вырвалась и бросилась к Скаю, убедиться все ли в порядке. Волк оскалился и зарычал. Я пыталась его успокоить, приглаживая вставшую дыбом шерсть, а муж ругался и хватал меня за руки, оттаскивая от волка. Пока мы кричали друг на друга, зверь тихо ушел.
На следующий день Скай нашел меня, начал тыкаться в ладонь и заглядывать в глаза, как будто прощаясь
- Не уходи, останься… - тихо шепнула я, сдерживая слезы. – ты нужен мне…
Волк постоял, потом решительно выдохнул и лег у моих ног. Мне показалось что он тоже не хотел уходить.
С тех пор мы почти не расставались. Каждое утро Скай находил меня и мы гуляли, смотрели битвы, рыбачили. Когда билась я, он тихо наблюдал, но в глазах была решимость порвать любого обидевшего меня. Иногда мне даже приходилось удерживать его от нападения. Но каждый вечер волк уходил. Тихо, спокойно уходил, что бы с утра снова появится…
Со временем мне стало казаться, что я понимаю его мысли и чувства… но пытаясь говорить про это, натыкалась на холодный, чужой взгляд. После очередной попытки Скай лег на спину, поднял левую лапу и я увидела на широкой груди свежий шрам. Шрам около сердца. Его невозможно было увидеть когда волк стоял или сидел. Ровно так же как и нанести. Только в таком положении, которое не подходит ни для игр, ни тем более сна, можно было воткнуть нож. Кто-то очень близкий перед кем Скай мог так лежать, выражая свое полное доверие, хотел убить его… Кто и когда это сделал и не знаю и лучше не знать, иначе месть будет страшна…
После этого мне казалось, что мы стали ещё ближе. Хотелось, что бы Скай был всегда со мной Но привязать волка нельзя. Он все равно уйдет, а если и останется, то будет уже не волком.
Время шло, Скай был со мной. Каждый вечер мы ходили на озеро. Я рыбачила, стоя по пояс в воде. А он сидел на берегу и смотрел в даль… как будто кого-то ждал, как тогда в больнице. А у меня щемило сердце от понимания, что он никогда не будет моим и рано или поздно уйдет… к той, которую давно ждет…

Не судите строго... Какое настроение, такой и рассказ)

Хорошее утро) Не смотря на то что пасмурно. Сегодня ночью приедет подруга из Москвы. Правда встречать её надо в час ночи, но это мелочи! Главное что увидимся наконец-то. Погуляем, поболтаем... Значит все выходные буду занята, а то боялась, что останусь совсем одна и придется идти на работу))) Из аськи все расходятся на эти выходные, кто домой уезжает, у когото инет только на рабочем месте... даже не знаю куда подругу сводить и что ей показать, кроме себя любимой)) ну я надеюсь разберемся по ходу дела. Сейчас буду разбирать мыло, тама много всего интересного пришло) Если разрешат - выложу сюда)

Настроение сейчас - тихая грусть

На работу с утра не пошла, шеф сказал что хочет мну после обеда видеть, (знать бы ещё зачем. бить что ли будет?!) Почитала чужие дневы, пообщалась в асе с народом... Мыслей много, разных... даже почувствовала себя одинокой на миг... потому что без любви сложно жить... Нашла стихотворени Асадова и поняла что не так уж всё и запущено, как мне казалось.

РАЗНЫЕ НАТУРЫ
Да, легко живёт, наверно, тот,
Кто всерьёз не любит никого.
Тот, кто никому не отдаёт
Ни души, ни сердца своего.

У него — ни дружбы, ни любви,
Ибо втайне безразличны все.
Мчит он, как по гладкому шоссе,
С равнодушным холодком в крови.

И, ничьей бедой не зажжено,
Сердце ровно и спокойно бьётся,
А вот мне так в мире не живётся,
Мне, видать, такого не дано.

Вот расстанусь с другом и тоскую,
Сам пишу и жду, чтоб вспомнил он.
Встречу подлость — бурно протестую,
Ну, буквально лезу на рожон!

Мне плевать на злобную спесивость,
Пусть хоть завтра вздёрнут на суку!
Не могу терпеть несправедливость
И смотреть на подлость не могу!

Видимо, и в прошлом, и теперь
Дал мне бог привязчивое сердце,
И для дружбы я не то что дверцу,
А вовсю распахиваю дверь!

Впрочем, дружба — ладно. Чаще проще:
Где нибудь на отдыхе порой
Свёл знакомство на прогулке в роще
С доброю компанией живой.

Встретились и раз, и пять, и восемь,
Подружились, мыслями зажглись,
Но уже трубит разлуку осень,
Что поделать? Жизнь — ведь это жизнь!

Люди разлетелись. И друг друга,
Может, и не будут вспоминать.
Только мне разлука — злая вьюга,
Не терплю ни рвать, ни забывать.

А порой, глядишь, и так случится:
В поезде соседи по вагону
Едут. И покуда поезд мчится,
Все в купе успели подружиться
По дорожно доброму закону.

А закон тот вечно обостряет
Чувства теплоты и доброты.
И уже знаком со всеми ты,
И тебя все превосходно знают.

Поверяют искренно и тихо
Ворох тайн соседям, как друзьям.
И за чаем или кружкой пива
Чуть не душу делят пополам.

И по тем же взбалмошным законам
(Так порой устроен человек) —
Не успели выйти из вагона,
Как друг друга в городских трезвонах
Позабыли чуть ли не на век!

Вот и мне бы жить позабывая,
Сколько раз ведь получал урок!
Я ж, как прежде, к людям прикипаю
И сижу, и глупо ожидаю
Кем нибудь обещанный звонок.

А любви безжалостные муки?!
Ведь сказать по правде, сколько раз
Лгали мне слова и лгали руки.
Лгали взгляды преданнейших глаз!

Кажется, и понял, и измерил
Много душ и множество дорог,
Всё равно: при лжи не лицемерил
И, подчас, по идиотски верил
И привыкнуть к лжи никак не мог.

Не хвалю себя и не ругаю,
Только быть другим не научусь.
Всё равно, встречаясь, — доверяю,
Всё равно душою прикипаю
И ужасно трудно расстаюсь!..

Ну, а если б маг или святой
Вдруг сказал мне: — Хочешь превращу
В существо с удачливой душой,
Сытой и бесстрастно ледяной? —
Я сказал бы тихо:
— Не хочу…

очнь понравилось, даже показалось что про меня...

Настроение сейчас - непроснувшееся

Ну как всегда) раннее утро, а сына уже начесал об меня зубы и уснул... Пользуясь моментом добралась до компа, рассказать как вчера погуляли)
Сначала поехали по делам, отдать кое-что. Отдали. Вдруг стрельнуло встретится в друзьями, всё равно мимо проезжаем. Звякнули, встретились. Не виделись давно, удивило изменение произошедшее почти за год с парой Леша-Лена. Лена похудела, а Леша наоборот "закабанел".Девченки! Не ходите замуж - там плохо) Хотя, если хотите похудеть - то флаг в руки. Лучшей диеты чем замужество - не придумаешь) По крайней мере первые два года, когда руки ещё не оттуда растут и не знаешь, как угодить своему "благоверному". И не прада что после родов девушки полнеют... это только первые два месяца... потом же... ой...

*достала лопату, начала копаться в себе, откуда мысли про вес... докопалась:

... вчера померила "дородовые" брюки, в которых когда-то ходила в универ и чуть не заплакала - они мне велики... Блин, от меня ни кожи ни рожи не осталось, один бюст... надо срочно отъедаться, а то весь летний гардероб менять придется...

ладно, рассказываю, чем всё дело закончилось:
Посидели, поговорили, ребята пивка попили. Мы с Леной сока... Не смотря ни на что, было весело. Нам в очередной раз сказали, что мы с Андреем чудесная пара. Даже странно, что никто до сих пор не догадался о том, что произошло. Хотя в нашем поведении мало что изменилось. Разве что целоваться на людях перестали. Но кто это заметит, когда рядом стоит своя "половинка"))) По пути домой с мужем всё-таки разговорились про секс. Я честно рассказала, что не хочу его как мужчину, что кого хочу - не знаю. Рассказала что уже мысленно перебрала всех знакомых и не знакомых парней, но ни с кем не могу представить себя в постели - противно становится. Муж только тихо вздыхал. Сказал что тоже секса хочет. Предложила найти ему девушку ;) - значала согласился, потом отказался. Сказал что хочет только меня. Вот ведь врет, а приятно) Так ничего и не решили...
Пришли домой, у мужа возникла идет покататься, может кого подвезти надо, т.е. просто "побомбить". Не сказать что я в восторге была от этой идеи... спать хотелось больше - поэтому разделили, я - спать, он - ездить. Обещал часик-полтора. Уехал в девятом часу, вернулся в двеннадцать. Я сначала по привычке сидела его ждала, даже автоматически нервничать начала, потом задумалась, поржала сама над собой и с чистой совестью завалилась спать. А может всё к лучшему произошло? Я наконец-то перестала трепать себе нервы где у меня муж пропадает и т.д. Везде есть свои плюсы)

Эх, невесело как-то написалось. ну ладно, прощаю себя, потому что утро раннее, организм непроснувшийся, и вообще на работу надо...

Ещё день - ещё запись) Мне уже начинает нравится) Хотя сказать особо нечего. С утречка, после некоторых событий (хи-хи), поняла что секса хочется не настолько сильно, что бы заняться им с мужем... Не хочу мужа и всё, хоть тресни! Не могу себя побороть, как только он меня касается, вспоминаю что он этими же руками трогал другую девушку. Даже противно не то, что трогал, а что поменял меня на неё. Так и хочется закатить глазки и сказать "ну я же лучше собаки" Знал же прекрастно что ПОСЛЕ неё я с ним даже в одну постель не лягу, а всё равно сделал... Эх, что бы такого сделать, что бы это прошло? Причем общаемся вполне спокойно, даже с удовольствием) гуляем вместе в компании, да и дома частенько балуемся - всё нормально, а как до секса дело доходит - всё - как будто подменили. Ладно, будем надеяться, что время всё лечит или "дУхи он-лайн" чем-нибудь помогут)
А вообще решили сходить вечером погулять по ночному городу) Романтика... С другой стороны, может и к лучшему что муж мне изменил? Я такого внимания не получала даже будучи беременной. Приятно, четр возьми, когда перед тобой открывают дверь, подают руку, помогают одется... Хотя... Мне это всё нужно было тогда, а не сейчас) Сейчас мне этого хочется от других)))
Пошла собираться) если будет что интересного, с утречка поделюсь впечатлениями) Сама с собой)))) Эх, приятно поговорить с умным человеком! *тихо умирая под столом от скромности.

Настроение сейчас - Счастливааая...

ну что? День прошел совсем хорошо, даже лопату доставать не охота. Приезжала подруга Аня в гости. на рассказ про мраморный памятник поделилась своими наблюдениями. У неё бабуля совершенно искренне предлагает: "Тебе в кашу масла положить или наср@ть?" и "Тебе суп сметаной забелить или наплевать?" Поржали. Пофоткались. Ничего так получилось. Под настроение выложу фотки, если кому-то будет интересно. А ещё наконец-то полноценно побулькалась в ванной. Маникюр-педикюр, кремы-скрабы, в общем отвела душу... давно себя так хорошо не чувствовала) Сейчас сижу, жду пока волосы высохнут. Тут есть два варианта, либо сидеть ждать пока волосы сами высохнут, и получить красивые кудрящки, либо ложится спать, а на утра перемывать голову, потому что будет сплошной колтун (ну да, волосы такие, ничем их не уложишь) Ну-с, терпения мне, любимой... красота требует жертв)))

В колонках играет - А тишина-то какая... спят все)
Настроение сейчас - Замесясельное

Эх, хорошо, когда понедельник - выходной... на работу с утра не надо... Хотя... один фиг встала в 6. Любимый сына поднял и затребовал предъявить титю, убедиться в подлинности и качественности, то бишь решил покушать с утра. Мы из бутылочки молоко не пьем, типа не вкусно. Правильно, надо ещё и мамку с утра в живот напинать. Так что я опять с утра напоминаю таинственную загогулину.
Мама с утра порадовала очередной фразой... Пока Сашку кормила, она пришла, разговорились о том, что нужно памятник деду ставить. Дедушка умер в декабре:( Поговрили, решили когда поедем за ним. Мама задумалась, потом медленно так говорит: "Мне памятник не ставьте, когда умру. Крест деревянный хочу." Я с ужасом: "А что мне потом люди скажут? Застыдят же! Говори чем не нравится-то?" Мама: "Да из-под него не вылезешь..." Я, тихо сползая под стол: "Мам, ну правда же на кладбище все знают, неудобно будет..." Маманя не выдержала: "Ну и зачем мне в задницу мраморный памятник???" Я только смогла выдавить, что в задницу он ей точно не нужен. Поржали, разошлись... Сижу в инете анекдоты читаю, здорово... Никто меня не трогает, тишина в доме. Ребенок опять уснул, когда понял, что меня окончательно разгулял, вредина! (тихо горжусь - есть в кого!)
Днем схожу шефу на глаза покажусь. Опять работать заставит))) В налоговую не пошлет - уже хорошо) А вообще подруга в гости собиралась приехать, так это вообще замечательно) Чувствую себя совсем хорошо, нигде ничего не болит, не стучит и не выпрыгивает. так что день начался здорово. Посмотрим чем закончится)

Читала чужие дневники, удивлялась как народ может умять всю информация в две строчки... Мне видимо не дано, опять накропала немеряно, причем просто так, без дела) Ну надеюсь читателей много не будет, что б не краснеть потом) Гы...

Настроение сейчас - а фиг его знает... ни туда ни сюда....

Начинает разбираться по пунктам:
1. Что я хочу от себя?
2. Что я хочу от окружающих?
3. И как всего этого добится?

*достала лопату, покопалась в себе... решила:

1. От себя хочу - понять чего мне не хватает для полного счастья и решить в конце-концов что делать с мужем...
2. Что б любили, понимали и не мешали разбираться в себе.
3. Что б разобраться буду писать, потом почитаю и решу. Со стороны виднее... Ну что б не мешали разбираться, можно комменты отключить, но так не интересно. А что б любили... ну хто их знает, этих окружающих? Буду писать, а там посмотрим.

*задумалась... покопалась дальше: пора переходить к главному!
А главное - банальная проблемка: муж изменил...
И что теперь с ним делать не знаю... И простить не могу и выгонять жалко... Говорит вину осознал, больше так не будет, меня любит и сына... НО... не могу простить предательство... не люблю больше его... и секса и ним не хочу, противно... Сейчас живем как соседи-друзья... ругаемси иногда, он меня ревнует к друзьм. Хочу понять в конце концов, надо ли оно мне? Вся эта совместная жизнь... Пережили много, тяжело было. Было плохое, было хорошее, была нервотрепка и прочие гадости... не сказать что семейная жизнь - сахар, но и не совсем уж навоз. Сейчас потерялась совсем, не знаю что сделать... В семье как то повелось, что основный проблемы решала я. Это как у Задоронова: "Главные вопросы в семье должен решать муж! Купить ли новую шубу, как воспитывать детей, куда поехать отдыхать, в чем откладывать заначку: в рублях или в деньгах - это всё не главное в жизни. С этим жена справится. А вот кто будет следующим президентом, будет ли конец света, победит ли наша сборная - вот что главное". Примерно так и жили. Но когда муж в лицо сказал что он вчера перепал с моей подругой, что это она его в постель затащила - опустились руки и перехотела решать что бы то ни было... Устала наверное. И вот запустила всё это, до сих пор не решу никак...

Ну ладно, как говорит крестная мама моего Сашки - понаблюдаем, поставим диагноз и в морг... Буду писать под настроение то что на душе, потом решу на какое психическое заболевание это больше похоже и будем думать как его лечить))) Хотя... глядя на меня невооруженным глазом ставится - спермотоксикоз... не, не оно... оно у мужчин, а у меня хронический недостаток секса... поэтому бываю вредная-вредная... С предложения можно не приставать. Хочу секса по любви! Воть... ещё одна проблема вылезла на свет божий... Тогда и её пишем, пусть потом стыдно будет!
Хотела мужу изменить, думала легче станет... самое смешное: не смогла...
Хороший тост в тему:
Есть любовь несчастная - есть с кем, есть где, но нечем.
Есть любовь одинокая - есть чем, есть где, но не с кем.
Есть любовь студенческая - есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь философская - есть с кем, есть чем, есть где. А смысл?
Так пусть у каждого будет та любовь которую он заслуживает!

вот у меня как раз видимо философская, потому что решила не ходить на свиданку по одной причине. Задумалал не вовремя на тему "А оно мне вообще надо?" Решила что нет и не пошла. Поняла что не хочу секса с кем попало, из чувства мести. Хочу по любви. Процитирую друга: "Влюбиться труднее, чем влюбить" (Син, чмок тебя!). Пыталась влюбиться - не смогла... Я вообще создание влюбчивое, раньше всегда была "немножко влюблена", для общего тонуса так сказать, потому что любовь окрыляет. И меня мало волнует ответная она или нет, потому что важны были именно мои ощущения. Про какие-либо отношения, а тем более секс речи не шло, не нужно было, была подпитка эмоциями и этого хватало. А сейчас... ощущение что в душе кто-то сделал дырку и через неё всё просачивается, не оставляя следа. Эх... как звучит "пыталась влюбиться"...бррр.... как ногтем по стеклу...

Ладно, трактат наваяла, аж жуть... Сплошная вода и почти ничего по делу. Я думаю на первый раз простительно, всё равно мне читать) Для себя, любимой старалась. В следующий раз буду покороче... может быть)))

*убирает лопату и вешает табличку "раскопки временно приостановлены"

В колонках играет - Сердце Ледяного Короля
Настроение сейчас - Бывает так паршиво, что чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь

Так-с! Представляюст по всей форме, что б потом не было вопросов. Зовут Настя, в асе ник Зайка. До Наси сократил один друг. Понравилось, решила такой и остаться. От прочих людей отличаюсь вредным характером, рыжими волосами, большой грудью и неистребимым оптимизмом! Грустной бываю редко и мало.
Сразу оговорюсь, что пишу только для себя. Потому что в жизни сложности, а жаловаться не люблю, да и не умею просто напросто. Все друзья свято уверены что у меня всё хорошо, а местами просто замечательно. Но... проблему проще решать со стороны, так что вперед и с песней - будем разбираться в себе и в ситуации.
Ну что? Пишу что на душе... кому не нравится - флаг в руки, барабан на шею и Анну Каренину под колеса!

Ну с почином! Так сказть проверка связи...
[показать]