Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!
Я люблю вас очень всех, но вот Его больше всех!=)

Мысли такие нехорошие стали проскальзывать. Даже писать о них не хочу=(

Вообще все очень достало.
Хочется быстрее лето, на дачу хочу. Очень. Задохнусь уже в городе скоро.
[300x201]

Это цитата сообщения katya_n Оригинальное сообщение

-2587-

Последнее время ото всех жду каких-то ножей в спину...
Не могу уже...
Все время опасаюсь, что кто-нибудь еще узнает...
Еще и еще...
Сегодня поняла, что когда все знают, кого ты <3 - это ужасно=/
Еще когда у тебя ничего не ладится.
Они смеются и говорят, что "помогут", но я в такой "помощи" не нуждаюсь. Я вообще не нуждаюсь в помощи. Я нуждаюсь в Нем. Блииин.
Как плохо, противно делать вид, что мне все равно. Притворяюсь. Но тебе-то что? Только лучше, а мне вот плохо. =(

Очень просто любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла и лелеять в себе глупое чувство надежды, а потом осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую. (с)

Я разорву мечты,
Я выкину надежды,
Не буду больше верить,
Что все еще будет, так как прежде...
Хочешь?

Ты изменился. Ты мне такой больше не нужен. Не нужен...
Хочу немного тепла,
хочу радоваться тому, что люблю и, кажется, любима.
Оказывается нет.
Хочу, чтобы кто-нибудь меня полюбил,
чтобы это были не просто слова.
Интересно, есть за что меня полюбить? Хммм.
[400x273]

Что-то меня проперло на стихи=) Вдохновение есть. Ура.

Буду кричать тебе, но ты не услышишь,
Знать бы где ты, и чем ты дышишь.
Чувства притупились, сошли на нет.
Не говоришь мне больше теперь "привет".
Сердце замерзло, в нем только лед.
Что в прошлом осталось еще заживет.
Но знаешь, когда-нибудь,
Может, весной
Ты все-таки будешь рядом со мной.
[300x225]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-23-

[как теряются люди...]
Потерять близкого тебе человека ведь на самом деле очень легко... ты просто с каждым днем начинаешь все меньше и меньше с ним общаться по непонятным тебе причинам, а потом это общение сводится на нет... пытаясь, что-то написать этому человеку, ты уже не знаешь что... руки тянутся, но мозг не в силах придумат ничего хорошего... и со временем остаются лишь одни теплые воспоминания о нем... наверное, спустя ... воспоминания начинают затмевать... появляются новые знакомые... а потом история повторяется...
(с)Wild_Baby

Это цитата сообщения Мой_цитатник Оригинальное сообщение

-4-

Ты был моя болезнь,зависимость,дурная привычка-любимая и лучшая в моей жизни.
Но знаешь,как человек,бросивший курить,если чувствует запах табачного дыма,
тянется за сигаретой.Так и я.Поэтому нам лучше дышать разным вохдухом.

Ненавижу думать о том, что будет. Боятся чего-то. Думать, как дальше жить и что будет дальше. И как жить, если что-то случится дальше... Бррррр.
Постоянно боюсь, что обо мне подумают не то, что на самом деле. Жутко бесит, когда думают не то, что есть. Когда люди не знают правды. Когда люди вообще ничего не знают!
Когда люди лезут не в свое дело! Когда все портят, то чего по-сути и нет.
Они не понимают, что мне очень горько, в душе тоска, когда они говорят о моем будущем, смеются над ним. Смеются, потому что настроены на то, что это у меня будет. Но я-то знаю, что нифига не будет!!! Ррррр!

Вика (19:03:33 30/04/2008)
плохо... (для тя)
АшЫбка (19:05:23 30/04/2008)
я понимаю... было хорошо, но мы же ценим, когда теряем. теряем, когда не ценим. а теперь надо как-то возвращать, то что было... он это делать не собирается... ладно. я просто не могу найти ему замену... а так я понимаю что все кончено, что я почти за зря стараюсь. это было. надо отпустить... но... не хочу!!!=(
Вика (19:07:25 30/04/2008)
ну ты добивайся того, чего ты хочешь)
Ашыбка (19:07:4€7 30/04/2008)
но если это ему не надо? смысл? просто заезженная история. я даже не знаю!
просто мне не забить, потому что не на кого отвлечься... да сама не хочу открыть глаза... да еще и постоянно морочу себя... читаю хисторию... там реально такое... такие теплые сообщения... я не понимаю,как все могло так измениться. почему он стал таким холодным?....(((
[300x233]

Люди, простите, очень мало времени стало. На праздниках спишемся.
Сегодня плюс еще у зубного была. Ужас, столько хорошего про себя и свои зубы узнала.

У меня позитив, наконец-то) Большой)
Не буду говорить много, но вы меня очень поддерживаете. Спасибо.
<3.
Я буду куклой,
Красивой, бездушной...

Посмотрим что выйдет и как получится. Думаю, как всегда.
[250x200]

Бред. Чувствую, что я просто дура.
Делаю все глупо.
И глупо, что пишу этот дневник. И что вообще пишу о Нем.
Глупо-глупо.
Но надо же от кого-то/чего-то черпать вдохновение?
Мне нужно писать =p
Дурочка.
Потому что опять надеюсь. Все как раньше не будет. Отношение другое все равно. Он первый никогда не напишет. Я просто так. Приставучая малолетняя дурочка. Я ему не нужна. Просто так. Вот и все. И вообще надо уже забить на него. Вот и все. А за отношение я сама виновата.

И в тему тут это:
я умница - тобой перестрадала,
не ставлю многоточий, не пишу слезливых sms,
поменяла электронную почту, почти забыла об internet-
стараюсь, чтоб ты думал «вот черт, и тут ее нет».
вечерами правда дьявольски хочется водки и затяжечку
тоненьких дамских (хотя это дело второе) сигарет.
холод все также морозит спину, а в голове
такое чувство будто выкрали душу.
но это так ничего – я живу,
только весна все смеется. сука.

я умница – все также крашу губы красною помадой
и стараюсь для него быть просто другом (вот бред).
хожу по клубам, молчу о своем, сверкаю глазами (м. это ценят)
все также преданно лижут ноги:
о, мальчики, ну не верю я в эти прожженные сказки.
падаю грудью в ночную росу, спотыкаюсь о нашу лю..вь,
боже, ну я же просила. черт.

я умница – больше не произношу тебе ласковых слов,
не говорю, как в тебя я попала, и что расстоянье – зло.
да и ты не мне говоришь «люблю», не мои гладишь коленки.
время не лечит – и не говори, что не так,
соль только разъела раны,
но ты не думай, я не страдаю, не давлю на твою (мою?) жалость,
я давно в icq – что-то вроде «абонент недоступен»
и «горько» кричу за вас! (надеюсь «вы» есть)
но почему так болит моя грудь?
просто хотела себя обмануть (выстрелом в сердце)
диагноз все тот же – дурочка.
(ну скажи мне что нет!) (с)
[300x199]

Это цитата сообщения cocomero Оригинальное сообщение

Поговори с ней.
Дневник Алены, которая пыталась разрушить воздушные замки.

Забралась с ногами на подоконник. Лишь бы родители не услышали, не испортили эту тишину, это ночное спокойствие., которое так расслабляет.
Сегодня все и случилось. Смешно - это наш с тобой первый разговор. Так, обменялись друг с другом пустыми дежурными фразами. А я все в глаза смотрела. Твои глаза - они как дороги в невиданные дали: манят, зовут за собой. А я боюсь сделать шаг: знаю, он изменит всю мою жизнь. Этот взгляд я никак не могу забыть. Мне кажется, ты видишь меня изнутри, находишь за всеми моими колючками меня настоящую. А вдруг только кажется? Я иногда думаю: неужели ты ничего не замечаешь? Или не хочешь замечать? Неужели про твои глаза - выдумка? Неужели они смотрят на меня, как на всех?

А за что любят? Как понять, что перед тобой и есть твоя настоящая любовь? Как различить ее из тысячи подделок? Любовь сейчас почти ничего не стоит. Мы кидаем «Люблю», как обычное «Как дела?», а смысла этого самого главного слова порой так и не понимаем. Сначала любим одного, потом – другого, через неделю – третьего. И всегда думаем, что вот она, настоящая любовь, одна из тысячи. А через неделю разочаровываемся и находим новую. Тоже «настоящую». А какая у меня к тебе любовь? Да и любовь ли это? Мы же почти не знакомы и не познакомимся уже, наверное. У нас вправду нет будущего. Что нас разделяет? Ничего. А почему? Потому что у нас ничего нет.

Сегодня убедилась на своем примере в истинности слов «Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен». Я опять думаю о тебе, а ты не замечаешь, проходишь мимо и даже не смотришь, как будто я пустое место, как будто и правда между нами ничего нет. А человек меня любит, понимаешь, любит! Я ему отказываю, делаю вид, что мне все равно, поступаю с ним, как ты со мной. Почему у меня все так? Хорошо было бы, если бы я любила его, а тебя вообще не знала. Но в жизни-то все не так, как хочется. Сколько я смогу еще ждать? Когда наконец перестану мечтать? Мечтать – только это мне и остается. О том, что в мире кончатся войны, исчезнет все зло и предательство, иссякнет ложь, по улицам будут ходить только добрые люди – они улыбнутся мне и тебе…
О том, что однажды я приеду домой усталой и измотанной. Будет идти дождь – такой мерзкий и противный. Я открою дверь подъезда, а на лестничной площадке будешь стоять ты. Слегка смущенный и немножко смешной. Улыбнешься, начнешь говорить какой-то бред и будешь смотреть только в глаза, не моргая. А потом сделаешь паузу и скажешь серьезно, что я – твоя жизнь. Дождь кончится, и из серых облаков выплывет солнышко…
Знаешь, а он ведь хороший, мне все говорят. Я же никого, кроме тебя не вижу, а тебя ругают. И меня с тобой. Все говорят: привыкнешь, потом полюбишь, а сейчас живи и принимай эти дары, как будто я бабка старая и у меня уже нет выхода. А я как представлю, что буду с нелюбимым, так тоскливо становится, аж выть хочется. Понимаешь, я же буду целовать его, обнимать – и при этом ничего не почувствую, в груди с предательской силой не будет постукивать сердечко, как при виде тебя, не будут трястись руки, не станет жарко, не захочется бежать на свидание. Не хочу, чтобы меня кто-нибудь любил, а я в ответ ничего не чувствовала. Лучше быть одной, чем хвататься за людей, как за соломинку, только чтобы выплывать.

Бродила по сайтам, наткнулась на очень грустную песню. Зазвучала строчка: «Только ты» - и я увидела тебя за окном. Ты, как всегда, шел очень быстро, будто пытался убежать от кого-то или чего-то Лишь бы этим кем-то не была я.

Хорошо, что у нас с тобой занятия в один день: у меня – английский, у тебя – тренировки. В остальное время мы свободны. Могли бы быть вместе. Может, в другой жизни?

В сотый раз смотрела «Дневник памяти». Интересно, а какой у тебя любимый фильм? Глупо, я почти ничего о тебе не знаю. Какую ты слушаешь музыку, что любишь смотреть по вечерам, на что пошел бы в кино, какую предпочитаешь кухню… Вот бы хотя бы на мгновение побывать в твоей голове и сердце. И все узнать. Правду. Иногда она так нужна, больше жизни, без нее невозможно дышать.

Когда стояла около кабинета истории, кто-то толкнул меня в сторону. Обернулась – ты. Интересно, куда это мы так спешим? А потом ты пришел к нам на урок физ-ры – опять совпадение? Могу часами смотреть, как ты играешь, и быть счастливой. Мне сейчас для счастья мало надо. Не вижу тебя в школе – и день кажется пустым, проходит бесследно. Я без тебя здесь быть не хочу: слишком серыми становятся стены.

Ты даже не вышел ко мне на перемене. Остался в классе и закрыл за собой дверь. Хочешь поиграть? Давай, я не против. С чего мы начнем – с блефа? Отлично.
Я целых пять уроков не появлялась на этаже, а тебе, наверное, все равно. Тебе только лучше: эта малолетняя дурочка наконец от тебя отстала. Больше не сверлит взглядом затылок.

Сегодня я решила: все. Надо с этим завязывать. Становится слишком больно. Надо перестать строить воздушные замки. Между нами ничего нет. Нам нечего терять. Читать далее...

Опять-опять это чувство.
Дрожат руки. Нет, не только руки, я вся дрожу, как будто за окном -20.
Просто только что, по-моему, выскочило, именно выскочило, потому что оно так же быстро ускакало в никуда (даже как-то слишком быстро) окно, что мне кто-то печатает. Хм. Да, наверное, все-таки показалось.
Или это просто случайность, как и все остальное.
Недавно меня ругали, что я много выдумываю. Что делать, если я просто хочу верить в счастье?
А я все равно вся дрожу. Сколько еще все будет так?
Меня откидывает назад, как только я могу докоснуться до мечты.
Обидно.
[300x200]

Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться, потом будет неловко нарушить молчание, а потом, когда все уже пройдёт, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга...

Что-то опять депрессия. Я думала, что почти вылечилась, не тут-то было.
Мне нужен заменитель.
Заменитель сахара, конечно, не такой сладкий, как сахар, но выхода нет.
Мне нужен заменитель тебя. Срочно! Немножко тепла.
Может, в газету объявление послать: "Ищу заменитель любви(?)."

"Если бы было лекарство от тебя, то я бы выпила его намного больше, чем нужно, чтобы перестраховаться." (с)
[300x255]

У меня был, а, может, и нет(я уже запуталась немного), "мой любимый дурак", а теперь у меня появилась "моя любимая истеричка" =) У меня мания присвоения?)))

Вообще миииииило. Все что связано с Ним безумно мииииило. Это почему-то именно то прилагательное, которое я только и могу подобрать, как 3,5 месяца назад, так и сейчас. Миииило. Все это очень мииииило. Но это и закончится на этом "Мммдааа... Это, конечно, миииило, но ничего больше."
[300x209]
p.s. you: Дорогой, ну пожалуйста, все хотят продолжения, счастливых постов в рубрику: [happy^^] и еще не плохим бы был the happy end =)

Говорят, что люди, как книги.
Почему тогда нас оценивают по обложке?
Доверяют мнению о нас других, когда-то читавших или просто листавших наши страницы или так же взглянувших на обложку.
Проще всего в таком случае поверить и кинуть в дальний угол.
Сложнее всего найти в этой книге глубокий смысл и подружиться ее строчками.

Люди меняются - книги переиздаются. Их прошлое в принципе не меняется, меняется обложка, пишется Часть №2.

Вообщем я злая на N-ее. Она зависит от чужого мнения. Я так не хочу! >:(
[300x253]

Скажите, счастьем можно делиться?
Тогда я отдала бы тебе 99% от него.
...а потом пожалела.

Все-таки хорошо, что ты у меня еще есть.
Какая-то 0,00000001 часть тебя все-таки останется.
Остался месяц и потом всё. Больше ничего не будет.
Вдруг я тебя больше не увижу?
Конечно, не буду плакать, удалю все смс, номера, хистории (-может быть-), переживу.
...и, знаешь, мы бы, возможно, могли бы быть вместе. O_o Но, наверное, в другой жизни.
[315x177]

Всё так сложно. Все эти отношения.
Всех что-то не устраивает. Все пытаются что-то изменить.
Все всё портят, но Все всё делают правильно. Ведь так интереснее жить.
Все расстаются, Все возвращаются.
Всё прощают. Все мирятся.
Все любят друг друга.
Все просто любят. Все просто встречаются.
Все скучают.
Все-все-все.
Вот у меня... Всё так запутанно, непросто и эти ВСЕ удивляются МНЕ. ><.

Не честно так.
Кто-то сказал:
Любовь можно убить одним взглядом, одним взглядом воскресить.
Так вот по-моему и получилось. Просто ни с того, ни с сего:/
Обидно. Как-то даже пусто. Непривычно.
О ком теперь думать перед сном? О встрече с кем думать утром, перед выходом из дома?
Грустно:/ Но я ни о чем не жалею.
Я люблю свою мечту, а не тебя. Уже не тебя. Я даже не знаю... Это сложно все.
И руки уже не дрожат, потому что мне все равно. В один момент получилось то, что я не могла сделать месяц.
Пишу тебе снова, но ничего не чувствую. Не в кайф:/

Хотя, знаешь, нет. Я вру. Увижу и все начнется с начала.
Ведь любовь можно одним взглядом убить, одним - воскресить.
[464x154]
p.s. сегодня комментить нет времени:( извините уж(

Обними меня!
Мне так хочется обниматься, обнимать тебя!
Так хочется... Так... Ты даже не представляешь...
И два месяца назад хотелось.
До сих пор хочется!
Так жаль, что это почти невозможно, а так хочется. Так... Ты даже не представляешь...
Хочется... Эти эмоции жрут мою душу столовыми ложками. Ведь так хочется...
Хочется... Очень=(
Просто взять и обнять. Тебя.
Плечи сводит, как хочу обниматься. Обниматься. ОбНиМаТьСя. ОБНИМАТЬСЯ.
Обниматься... Не могу больше!!!
[бред неуравновешенной из-за тебя личности, ты же знаешь. я тебя не виню больше, хоть другие что-то и пытаются внушить. мне? хаха]
[300x300]

Блин...
Заметила, что до сих пор,
когда собираюсь напечатать тебе сообщение, дрожат руки.
Становится ТАК холодно, как будто на меня вылили ведро холодой воды.
От чего? Почему?
Может, потому что боюсь, что ты не ответишь?
Или потому что боюсь, что нам не о чем теперь говорить?
Мне сложно=(
Чего в этом такого страшного? Да ничего, просто...
Слабость какая-то.
Пока раздумываю, ты становишься "оффлайн".
Я не люблю писать без повода. Мне нужен повод.
Но его нет.
И не будет.
[300x197]