У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго...  на
контроль оставил.
***
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
***
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!через 15 минут
я открыл второе веко...
***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...



- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные  пота, а жена полковника
все не унимается!!!
*** 
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
***
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!А на носу -повеситься!
***
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз,  а
не дедушка Ленин!
***
Покупатель - продавцу:  - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
***
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
***
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?   - Начальный счет 0:0
***
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного  масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма  явно присутствуют.
***
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не встал
ли Он у Меня.
***
В городок приехали гусары и отымели все, что движется. А то, что не
движется - толкали и имели.
***
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
***
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками.Кpоме гоpоха.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее  реализации.
***
Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане
*** 
Самым большим доказательством существования разумной жизни во  Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто   ты, но
и,  кто все твои предки.
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.
*** 
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев
все равно поняли - фигОвые были листочки.
***
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы
его и получили!
***
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в  зеркальце - скорее всего он там!
***
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
***
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и   провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было  полным-полно других старушек, и она
только ноги себе  переломала...
***
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.Ему дали майора!... В
начальники...
*** 
- За прошедший день произошло 18 изнасилований...и это только меня!
***
- Отставить поцелуйчики в строю!
***
Моя вторая теща гораздо понятливее первой -все поняла с первого удара.
***
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете,
где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?
***
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
***
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
***
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую
и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

 

1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь