я вам скажу что это полнейший.....ахахахаха

Привед ТоварисчИ)))
Как дела у мя? а все просто чики-пуки, ВСЕХ с НГ кстати!
Блин этот НГ странный какой то,и отметила я его тож странно!!!
подробно рассказывать не буду, в падлу))
ББ

Фотографии GrooVo4ka :

Фотографии GrooVo4ka :

Фотографии GrooVo4ka :

[350x350]
А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Полезные рецепты приготовления еды

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Тайская вера - Ж**а случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась ж**а ".
Буддизм - Если случилась ж**а - в действительности это не ж**а .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся ж**ы .
Индуизм - Эта ж**а случалась и раньше.
Мормоны - Эта ж**а еще случится.
Стоицизм - Эта ж**а мне только на пользу.
Ислам - Если ж**а случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Ж**а случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Ж**а случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта ж**а случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта ж**а случается только с нами?
Пpавославие - Ж**а случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Ж**а случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- ж**а !
Экзистенциализм - Что такое ж**а, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой ж**ы !
Субъективный солипсизм - Ж**а - это я!
Объективный солипсизм - Ж**а - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - ж**а!
Пессимизм - Ж**а перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Ж**а случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся ж**а сделала меня только сильней.
Юнг - То, что ж**а случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая ж**а уже случалась.
alt Карнеги - Случилась ж**а? Улыбнись ей.
Беpн - Эта ж**а случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой ж**ы.
Митьки - Что же ты, ж**а, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая ж**а!
Гопники - Щас кому-то заделаю ж**у!
Win"dizm - Ж**а случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, ж**а случилась.
MAC"izm - Где ж**а? Что ты понимаешь в ж**ах?!!
UNIX"izm - Это не ж**а, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Ж**а случилась? Все относительно

Серое утро нудного рабочего понедельника. Однокомнатная холостяцкая квартира, напоминающая интерьером город Киев после взятия его монголо-татарами. На измятой несвежей постели просыпается после грандиозного вчерашнего "бэмса" организм хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермовича Колупаева.

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...

ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тошно. Быстро сделай ша, или я буду буйствовать! О, Го-спо-ди... Слушайте, вы меня все тут знаете. Знаете, шо я ни от какой работы не отказываюсь. Когда Колупаев в детстве проглотил гайку - я таки переварил и это! о шоб меня язва пробила, если можно спокойно обработать те количества той дряни, шо он вчера пил. Это же какой-то кошмар - у меня все болит сейчас, абсолютно все! Не, ну вы скажите - разве может нормальный человек сожрать столько спиртного, шоб я аж лопался?! Я уж вчера три раза в судорги впадал - и шо? Не успеешь выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на Глотку прямо удивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жрет и жрет, прорва, а я хоть сдохни совсем!

ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колупаева пить заставляю? Соображалка на это есть, наверное! Она-то чем думала - Задницей?!

ЗАДИЦА: Чего вы там про меня?

ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тут самая здоровая и вякает еще!

ЗАДИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Колупаева вчера из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюрили - мое почтение! У меня синяк теперь на левом полушарии знаете какой!

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо срочно. Я тут молчу, но может ведь и несчастье произойти...

ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дрянь эта, по-моему, вообще неорганическая. Я уже все соки перевел - не усваивается. Выкинуть ее надо, вот что!

ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-ину...

ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Колупаев, вставай, давай!!! Ноги, ну вы че, в натуре, не слышите?!

HОГИ: Hе пойдем мы никуда. Ну вас на фиг. У нас все коленки ободраны. И вообще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не баре.

РУКИ: Коленки у них ободраны! Hесчастные самые, ты смотри! А у нас все пальцы оттоптаные - это как, нормально?! Колупаев, падла, вчера думал, что четыре точки более надежные, чем две - и в автобус, скотина, на четвереньках полез! Не, ну Соображалка, в конце концов, есть у нас или нет?!

СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь никак... Фигня какая-то... Память, че вчера было-то ваще, а?

ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой... как ее... не помню щас.

ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я...

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, вперед! Ну сколько ждать еще?!

HОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.

ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Соображалка!!!

СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это, Светку-то бякнул вчера, да?

ПАМЯТЬ: Какую Светку?

СООБРАЖАЛКА: Hу, эту... ну ты ж должна знать!

ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.

ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит никотин - ща такой кашель учудим, что всем все в облом будет!

СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не хватало. Я всех предупреждаю официально - если немедленно не будут приняты меры по выходу организма из кризиса, прекращу работу. И тогда всем вам, массы, как вы выражаетесь, придет трындец. Я не шучу!

ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Соображалка, ты слышала? Давай, думай наконец!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хорошо - ваще. Я прям возбужденный такой - прям хоть щас за работу!

ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, теперь работы хочешь, да?!!! Да если б ты вчера работал, Колупаев бы в жисть так не нажрался! Все же пучком было с этой Светкой, и только ты, остаток
вялый, подвел!!!

ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчера нельзя было. Техника безопасности запрещает. А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить?

СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?

ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот урод вчера работать отказался - вот и вышло все так!

ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разборки можете хоть до ночи устраивать, но нам с Мочевым пузырем срочно надо в туалет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам приказ?

СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подумают... А Иван Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь надо!!! Ой... ой!!! Какой стыд, Господи...

СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать буду. Кому там куда требовалось? В сортир? Идем в сортир. Ноги, подьем, блин, командир пришел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!! О-о-о...

СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг сегодня отдать надо - семь тыщ. И дедушке обещано на гараже помочь...

CООБРАЖАЛКА: ...Служба, Светочка, долг, дедушка... Короче, в задницу всех вместе. Наплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкорчую ваще, ясно? Ма-лчать!
Колупаев натягивает штаны и самодовольно улыбается зеркалу:
- Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть еще! Понимаеть, зараза, безошибочно...

[350x350]
А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

ВОТ! да я это сделала! В питере так ахуенски! МЫ здорово погуляли, побухали. Народ с которым увидилась в реале! просто супер! и вообще там люди пазитиФ! и еще кажеться я нашла там любовь! вообщем фотки позже!

Слухайте! а ведь все круто на самом деле!
У меня клёвая работа, я не обламываюсь, пиздатый коллектив!
У меня наконец-то появился М.Ч!
И вообще, честно говоря, я уже с 25 октября просто на позитиве! Время я провожу тоже хорошо. Начала ПЫХАТЬ(((( на самом деле это не круто, да ну и пох!

а ЕЩЕ У МЯ САМАЯ АЦЦКАЯ НОВОСТЬ!

я еду в эту пятницу в питер !!!!
увижу тех людей которых никогда не видила. вообщем у мя все круто!


ФАК!!!!!!!!!!!!!

А еще же у Т.Олеси скоро Д.Р, никто не забыл? А????

КАк буду отмечать, в принципе уже знаю! но это потом)))


короче всех чмякаю!
[700x525]

А А А! жесть! блин я переехала в зелек. это жесть! тут все дуют, и я как назло с такими челами сдружилась! мать вашу, я накуриваюсь ацуко!
сейчас меня накрывает в мясо!
у мя появился что то типа молодого человека, который меня чувствует!
у меня появилось ацко много позитифа!
у меня пропала дипрессия

и ваще я в мяо укуренна1
[306x400]

Дай прикоснуться мне к твоей щеке.
Взглянуть в твои печальные глаза.
Пусть мы с тобою далеки,
Но друг без друга нам нельзя.
Дай прикоснуться мне к твоим губам.
Почувствовать твое дыханье.
Прильнуть к твоей груди, рукам.
Ощутить тепло и пониманье.
Дай прикоснуться мне к твоей душе.
Изведать в ней глубины, дали.
Понять, поверить и довериться тебе,
чтоб мы с тобою ближе стали...

как романтично

Во мне два Я- два плюса планеты,
Два разных человека, два врага:
Когда один стремиться на балеты-
Другой стремиться прямо на бега.
Я лишнего и в мыслях непозволю,
Когда живу от первого лица,-
Но часто вырываеться на волю
Второе я в обличье подлеца,
И я борюсь, давлю в себе мерзавца,-
О, участь беспокойная моя!-
Боюсь ошибки: может окозаться,
Что я давлю нето второе Я...

Впринцыпе про меня!:buba:

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

ОХ ОЗ ОХ. синько ЗЛО
вчера наибенились, как суки! господи не могу так пить! я еще и в субботу работала , откуда токо силы беруца у мя! ужосЬ

БЛин! я получила Ю зарплату! ипать-капать! за 2 дня просрала 7 косых!ппц зато ацко отожглда! сначала в кафе, потом в клубе вудулаундж! а а а а фак! почему у мя так мало денег отсталось! обидно(

Не льсти себе - подойди ближе!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!

--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!