Я чувствую себя сейчас, как бабочка, бьющаяся в прозрачное стекло…. Как луна, влюбленная в солнце, но не имеющая возможности встретить его…. Я не видела Его уже почти полтора месяца, но от этого только больнее, только сложнее, только хуже! Я даже не имею возможности убедиться, что Он счастлив, что у него все хорошо! И от этого я погибаю…. Чувство безмерного одиночества, безмерной боли охватывает меня….

 

Но куда улетает мой ум?

Остановить я себя не могу,

И за это тебя не виню….

 

Трудно понимать, что твое сердце подарено человеку не нуждающемуся в нем…

 

Каждый день я молю получить ответ,

Почему так тебя люблю….

Любовь это огнь,

А я маленькая искра….

Любовь это вещий сон,

А я короткий в нем эпизод….

И переполнен я изнутри,

Как бокал вина….

 

Спасибо Михею за эти строки, спасибо тебе за эти чувства, спасибо судьбе, за эту любовь!

 

 

Сейчас сижу, делаю обществознание…. И тут дано определение слову идеал:

Идеал – это совершенство, высшая цель человеческих стремлений, представление о высших моральных требованиях, о наиболее возвышенном в человеке….

Это глупо говорить, что ты идеален! Никто не может быть идеальным! Но для меня ты наиболее приближен к этому…. Больше чем кто бы то ни было! Да, я ребенок! Я дитя…. Но я влюбленное дитя! А это страшное сочетание! Ведь любовь ребенка наиболее эгоистична, наиболее сильна! Если у ребенка даже игрушку забрать, он станет несчастным! А если забрать что-то гораздо более ценное??? Что тогда будет с ребенком? Он может погибнуть….. Так и я! Я тихо в душе умираю, с каждым днем все больше и больше…. Это как опухоль…. Это раковая опухоль. Нет лекарства…. Хотя нет.… Оно есть…. Эту опухоль надо вырезать! Но пока я не способна занести над собственной душой скальпель! Мне страшно, от мысли, что будет больно! Хотя и сейчас, ноющая боль не придает мне сил!

 

Все будет хорошо!!! Все будет….

ВСЕ БУДЕТ???

Я иногда понимаю насколько бездарна, насколько бесталанна. И от этого становится страшно. Я ничем не выделяюсь из толпы, даже внешностью обделена! Пройдя мимо меня, вы не запомните лица, я как тень и это страшно. Я привыкла думать, что хоть в некоторых моментах лучше окружающих, что обладаю собственным лицом. Но нет, я не права, нет во мне индивидуальности, я до жути завишу от чужого мнения, я люблю то что нравится всем, я боюсь противоречить людям, боюсь что меня никто не оценит. Я слишком сильно стремлюсь быть для всех хорошей, что в этом стремлении потеряла свое настоящее лицо. Я примерила такое количество масок, но ни в одной не чувствовала себя счастливой. Возникает вопрос, почему бы не жить со своим настоящим лицом? А все дело в страхе одиночества, в страхе оказаться не нужной! Это все равно периодически происходит. Я постоянно меняю компании друзей, нигде не могу задержаться надолго. Я просто в определенный момент понимаю, что больше не могу жить рядом с этими людьми, и не потому что они плохие! Нет, просто маска, предназначенная для них, истрепалась, и вот-вот из-под нее покажется мое настоящее лицо.

 

Я одинока, что не говори, но я одинока. Да, сейчас я нашла человечка, даже двух, для которых моя маска еще свежа и нова. Но так же не будет вечно! И через некоторое время мне снова придется отправиться на поиски людей. Когда я смогу показать свое лицо, не боясь, что мне плюнут в него? Когда я смогу без страха пустить человека к себе в сердце?

 

Я устала….

У меня еще много сил

Я устала….

Я все смогу....

Иногда я живу мечтами!

Абсолютными мечтами, но это лишь моменты!
В такие минуты я могу говорить в слух, но не потому что сошла с ума!
Сошла с ума...
Нет, просто я настолько углубляюсь в свое воображение, что перестаю замечать окружающий меня мир!
Что только не приходит мне в голову в такие минуты….
Чаще всего я думаю о нем, разговариваю с ним, представляю, что он мог бы мне ответить! Иногда я вижу людей, с которыми очень давно не виделась! Такое состояние является первым сигналом нехватки любви и общения. Мне правда не хватает живого общения, разговоров, длительного время препровождения со своими друзьями! Я слишком часто бываю одна! В такие минуты меня выручает общественный транспорт, особенно трамвайчик! Сесть на одной конечной, выйти на другой! Пройтись…. Посмотреть на людей, подумать…. Это очень интересно идти по улице и смотреть на людей! Все куда-то спешат, все чего-то хотят, ни у кого, ни на что нет времени. Это все очень красиво описано в «Маленьком принце» Экзюпери…. Талантливый человек, написавший грустную сказку о жизни! Больше всего мне нравится фраза: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
А ведь это так! ОН БЫЛ ПРАВ НА 100%! Да мы можем убить человека, который был нами приручен, лишь одним словом, фразой, жестом!

Но почему так? Почему приручили меня? Почему сердце теперь превратилось в жалкий комок боли, почему я содрогаюсь каждый раз, как прохожу мимо его дома? Ну почему я? Почему я Рыжий Лисенок, а не Маленький принц? Почему это он, так Роза с колючками, слово которой было законом для Принца? ПОЧЕМУ ТАК? Почему больно мне?
я так больше не хочу!!!

Люблю его!!! ЛЮБЛЮ!

Зачем человеку воспоминания? Зачем мы помним все, и доброе и плохое, и светлое и темное? Почему наша память настолько не милостива к нам? Ведь плохое, по сути своей, причиняет боль, а хорошее и доброе в периоды неудач вызывает злость и ностальгию о прошлом, а в последствии боль! Почему же наш сознание не охраняет себя от дополнительной боли? А потому что пока мы помним, мы можем существовать и дальше, так что ничего нельзя забывать! Но облегчать свою боль все же стоит…. Этим я и займусь!

НОЧЬ № 1
Глубокая ночь возвращает мне спокойствие, чем позднее, тем лучше! Глубокая ночь приносит с собой тишину и успокоение, но при этом с ней возвращаются и воспоминания, всегда хаотичные, повторяющиеся и от этого более приятные и болезненные одновременно. Но сегодня, почему-то ничего не вспоминается, совсем другие мысли лезут в голову. я понимаю что одинока, и эта мысль ошарашивает и повергает в шок! Хотя нет, рядом все же есть человек, который меня понимает… просто она сама живет сейчас точно так же…. Живет прошлым. Как-то странно когда некому позвонить не с кем поделиться этим жутким чувством полной непригодности к жизни! Я не хочу терять эту жизнь, нет…. Я ею очень дорожу, но здесь меня не держит никто! Надо подойти к окну, ночь всегда забирает у меня такие мысли, она всегда меня освобождает от груза этой депрессии, а все потому что я знаю, не смотря на то что на улице сейчас темно и никого нет, всегда будет рассвет, всегда будет новый день, всегда будет свет после тьмы…. Хотя все же ночь любима мне больше чем день, ночью все становится на свои места, ночью все снимают свои маски, надеясь, что никто не увидит их настоящего лица…. Но иногда наши надежды не сбываются и кто-то застает нас врасплох… и это кто-то видит наше истинное лицо….

А вот и опять…. Опять воспоминания, что на этот раз приготовила мне моя память? Ох, как мило…. Наша первая с ним «пьянка»…. Такое милое воспоминание, именно после того дня, а точнее той ночи, той прогулки босиком! А потом и тех несмелых порывов с обеих сторон, тот взятый номер телефона, именно после всего этого я и начала строить свои розовые мечты, свои воздушные замки…. Самые ненадежные сооружения в мире, зато такие красивые! Какой милой была та ночь, первое прикосновение, тайное держание за ручку, нечаянные задевания ножкой (на самом деле нечаянные!) и все в таком роде…. Потом получасовое прощание…. Сначала забытые ключи, затем забытый телефон, после номер телефона, спросить который было необходимо! Рассвет, тревожный сон…. Новый день…. Трепет, ожидание звонка…. До 12 ни слуху, ни духу…. Опущенные руки, расстройство! Встреча родителей, они вернулись домой! Семейный обед, все хорошо, вчерашнее было решено стереть из памяти! А тут, вдруг, на телефоне 10 пропущенных звонков… ОТ НЕГО! Радость! Я помно, как была рада его слышать! Он ждал меня три часа, ходил около моего дома…. А я так и не узнала для чего…

Рассвет, как быстро… надо лечь, завтра много дел… спать осталось не более 3 часов! Но это не страшно, это все суета, зато я помню….

Что будет дальше? Никто не сможет дать приличный ответ на этот вопрос, по этому я не знаю…. Возможно, что завтра меня ждет что-то невероятно радостное, возможно что-то несчастное и горькое…. Я не знаю, и до поры до времени знать не хочу! Все будет в свое время! А пока, нам остается только ждать и помнить… ждать… помнить… надеяться… верить… действовать… жить

Настроение сейчас - Приемлимое

Осень, время разбитых надежд и сердец. Хотя кто-то и любит осень.
Катя шла по парку, на дворе был октябрь, шла она в полном одиночестве. Это было уже привычное для нее состояние. Она уже давно бродила в полном одиночестве. Она была одета в легкую осеннюю курточку, удобные старенькие кроссовки (она не признавала кеды), на груди висел фотоаппарат, профессиональный. Она очень любила фотографировать. В ее рюкзачке был обычный для нее набор: телефон, ключи, любимая книжка, салфетки, косметичка и, конечно же, ее плеер. Но сейчас ей было не до музыки, ведь вокруг была великолепная картина…. Ее окружала природа, деревья с пожелтевшими листьями, пока еще по-летнему голубое небо и сильный, но теплый ветер. Она фотографировала все: прохожих, листья, птиц, небо, речку…. Все, что попадалось ей на глаза в тот день было прекрасно, такого давно не было!
Обойдя парк вдоль и поперек, Катрина направилась к выходу. Но в этот момент, ее взгляд остановился на молодом человеке, в эту секунду как она его увидела, ей захотелось надеяться что он так же как и она гуляет по парку один, и так же как и она одинок! Но, не суждено было сбываться надеждам этой девушки. Сзади она услышала крик: «Лешка!» в этот момент он поднял голову, и его лицо озарила улыбка, прекрасная улыбка. Катя поняла, он влюблен, влюблен в обладательницу того голоса, и сфотографировала его, хотя прекрасно понимала, что будет смотреть на это фото, тем самым лишь причиняя себе боль! Но было невозможно удержаться, так он был красив в тот момент.
Через год, в тот же день, Катерина опять пришла в тот парк, и опять она была одета очень просто и скромно, не смотря на то, что ее профессия фотографа приносила ей огромнее деньги. Но на этот раз она все же включила свой плеер, и углубившись в себя, свой внутренний мир, она опять ходила и фотографировала все что удерживало на себе ее взгляд. На какой-то момент, она настолько увлеклась, что перестала замечать что-либо кроме объекта своих фото. Именно в это момент она столкнулась с молодым человеком, лицо которого узнала сразу….
В тот день в парк вошло несколько молодых пар, и два одиноких человека. Вечером того же дня, на одну пару в этом мире стало больше.

Я сама счастливая на всей земле!!!!!! Сегодня у меня родилась сестричка!!!!!!

Не мой, не буду присваивать авторство!

Сердца разбивая
И души хороня,
Смысл жизни забирая,
Ты жил не любя...

Преисподней порожденный,
Словно дьявол из тьмы,
Чужим горем упоённый,
Убивая, жил ты.

Дьявол любви, дьявол страсти,
Дьявол горя и ненастья.
Жил ты, не страдая,
Не жалел, убивая...

Ты вампир, сатана,
Всю высосешь душу,
Ты один лишь такой,
Ты жестокостью душишь...

Я наивной была,
Искренне верила,
Что ты любишь меня...
Зря наверно поверила...

Обманул ты жестоко
И оставил страдать...
Без тебя одиноко,
Остается умирать...

Сколько жизней ещё
Ты успел погубить?
Сбился со счету уже,
Ты вполне мог забыть...

Сколько девушек сейчас
Сидят и тихо плачут?
И жизнь без тебя
Ничего для них не значит...

Но меня не убьешь!
Жёсткой будет расплата...
Я знаю кто ты:
ИСЧАДИЕ АДА!!!

Show must go on! Я всем покажу, кто я и что из себя представляю! Никто не смеет даже представить себе, на что я могу быть способна! Решили, что можете пользоваться мной, решили, что кто-либо из вас имеет право говорить, что я должна в себе изменить, решили, что если я сильная, то не имею чувств? Запомните все раз и навсегда, я жила в одиночестве раньше, и я смогу жить в одиночестве сейчас! Я не буду больше меняться ради кого-то! Изменять себя, не изменяя себе!!! Я больше не хочу предавать саму себя!!! Я самой себе дороже!!! Я всю жизнь борюсь со своим эгоизмом!!! Надоело мне все это к чертям собачьим! Теперь я буду эгоисткой по отношению ко всем, кто когда-либо причинил мне боль! А остальные….. Если вы не принимаете меня со всеми моими минусами и плюсами, идите тогда к черту! Он вам будет рад гораздо больше чем я!

А чего я вообще в принципе переживала???? У него есть девушка, уже где-то 2-3 недели!!! И что? Теперь вопрос решен! Больше ничего я не буду предпринимать! Нет, я нифига не перестала его любить, мне безумно плохо без него…. Я не ожидала, что такое возможно! И ни один человек из его окружения, мои так называемые «друзья», не посчитали нужным меня предупредить!!! Я себя вообще полной дурой чувствую, так оплошать…. Так не понять, что у него кто-то есть!!!! А самое интересное, расскажу с самого начала! Когда я только с ним познакомилась, в их компании я нашла только одну девушку (со мной их стало две), Дашку, мы с ней разговорились, оказалось, что ей тоже нравился Сашка, так вот. После того как мы с ним уже расстались, у меня очень испортились с ней отношения…. Она перестала здороваться, разговаривать со мной и так далее, это было мне очень смешно, так как это было на само деле забавно!!!! Но сейчас, я снова решила попробовать с ней пообщаться, так как она офигенный, позитивный человечек! Каково же было мое удивление, когда она все же пошла со мной на контакт!!! Мы с ней мило поговорили, и тут зашел разговор о парнях, следовательно, о Сашке! Я спросила, что он ей говорил, когда они почти начинал встречаться, ее ответ меня убил на повал! Он говорил ей все то же самое, что недавно говорил мне! У меня помутнело в глазах, я вдруг очень ярко увидела какой была дурой, увидела то, что не видела раньше!!!! Я вдруг увидела те моменты, по которым могла еще гораздо раньше прекратить эту игру с моими чувствами! Просто я была ослеплена его поведение, оглушена его словами и мало что понимала тогда!!!! Это было первым этапом моего «влюбления» в этого человека! Сейчас я вступила на следующий этап этого пути, этап осознания ошибок и поиска выхода из данного положения, я не говорю сейчас, что охладела к нему! Нет! До момента погребения любви моей душе еще идти и идти! Сейчас просто я начала понимать, что и как на самом деле происходило! Анализируя все, я просто учусь правильному поведению с молодыми людьми! Что будет дальше мне не известно, но только я знаю точно, ему воздастся за мою боль! Но не сейчас! Я рада что он нашел девушку видимо способную подарить ему то чего не смогла дать я!!! Я искренне желаю ему счастья! Просто так не красиво поступать!!!!
Сашуль, безмерное тебе спасибо! Ты преподал мне настоящий урок! Урок бесценный! Ты дал мне понять я могу перенести многое, запас моих душевных сил огромен!!! Ты открыл мне глаза, на то, что я способна переживать свое горе в ПОЛНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ! Мне не нужны советники! Я все могу сама! Я очень тебя люблю и ценю! И за многое тебе я благодарна! И больше всего просто за то, что ты такой, какой ты есть на самом деле!!!! И за боль тоже тебе спасибо!!!! Все к лучшему в этой жизни, все к лучшему!!!! Я знаю…

Это цитата сообщения Зовущая_в_тиши Оригинальное сообщение

не пара

10.01.08
Не пара
ты мне не пара, но непреодолимо тянет...
прильнуть к тебе...потом завянет...
нежность...пустит дым...
и прикоснешься ты к губам моим....

ты мне не пара, в этом есть уверенность...
шепнуть...что в жизни есть размеренность...
соврать...как можно мне поверить...
лишь только...жизнью не измерить...

не слабо тянет...непреодолимо....
к невозможному...непобедимо...
ты мне не пара…проиграть...
и больше мне тебя не знать...

ты мне не пара…точно знаю это…
и нарушаю слепо все запреты…
я не влюбляюсь…так живу…
зовущая в тиши…тебя зову…

как я устала! на сомом деле устала! спать надо! и по ночам! а не днем по 30 мин! и не ночью по 2-3 часа.

Так мило быть никому не нужной, одинокой…. Чувство, будто весь мир отвернулся от тебя, ты хочешь войти, согреться, обрести друзей…. Это твоя цель, ради нее ты идешь по огромному городу, стучишься в дома, но тебе не открывают! Конечно, кто же будет пускать в свой дом постороннего человека, бог знает, что у него на уме…. А вдруг он вор? Убийца, маньяк, мошенник…. Да это в принципе и не важно…. Но как жить этому человеку? Как ему согреться? Он одинок! Он жаждет тепла, общения, смеха, веселья! Он всего этого достоин, так же как и вы…. Но как получилось, так, что он одинок? Ведь это совсем не плохой, а даже можно сказать очень хороший человек! Но именно этим и пользовались его «друзья». Когда ему звонили, всегда было ясно, что звонившему что-то нужно! Человечек все прекрасно понимал, понимал, что им просто пользуются, но помогал…. Помогал, что бы не остаться в полном одиночестве…. Помогал всегда, всегда выслушивал, давал советы…. И никогда ничего не требовал взамен…. Но однажды этому человеку потребовалась помощь! И не материальная, нет…. Ему понадобился совет, поддержка, слушатель…. Но, открыв записную книжку своего мобильного телефона, он понял, что позвонить то некому! Ни один из людей в его записной книге не был бы рад его слышать…. Можно было пойти и поговорить с родителями, но их просто не оказалось рядом. У них были дела…. Понадеявшись на судьбу, человечек решил отправить каждому из списка в записной книжке sms с просьбой помочь! Из 100%, 20 не ответили вообще, 30% сказали, что заняты, остальные ответили подобным образом «и без тебя тошно, своих проблем по горло» и лишь один, только один, точнее одна девушка, с которой они не виделись кучу времени, спросила, что произошло! Это было так неожиданно…. Человечек просто заплакал! Просто от бессилия, от обиды, разочарования! Сразу рассеялись все иллюзии о «друзьях»
Все, не могу я просто больше писать от третьего лица….
Мне, правда, было не понятно, как же так? Я была готова помочь все этим людям просто так, даже если у меня на душе дерьмо-дерьмом! Мне нужна помощь, нужна поддержка, нужен человек способный выслушать меня! Просто выслушать! Я не прошу никаких советов! Не стоит, я разберусь сама, а не разберусь, вам-то какое дело? Просто выслушайте меня!!!!!!! Мне безумно не хватает тепла, дружеского тепла! Я не жду любви, не надо! Она болезненна…. Дружбы! Друзей! Я не хочу проводить вечера дома, в полном одиночестве, холоде, хаосе! Не хочу! я всю свою жизнь, все отдавала друзьям! Для меня они были самым дорогим, что есть на всем белом свете!!!!!!!!! Но, иногда, я все проверяла их, проверяла на вшивость! И каждый раз мне приходилось столкнуться с тем, что эти люди готовы меня предать, продать, толкнуть на что-то не самое хорошее! И о каком доверии тут может идти речь? Я больше не хочу плакать! Не хочу…. ладно…. Не важно все это!
Саш, я в 1287439182-ой раз хочу сказать тебе спасибо! Я люблю тебя! Правда! Ты дорог мне! Песенка есть одна, слова там такие:
«I was made for loving you, baby.
You were made for loving me»
Я уж не знаю, как там о последней строчке, но первая уж точно обо мне! Я создана, что бы любить, любить ТЕБЯ!!!! Почему именно тебя? Не знаю! Почему я так уверенно об этом говорю? Не знаю! Я просто так чувствую! И пусть я ошибаюсь! Пусть! Пока эта ошибка дает мне силы жить, я буду готова ошибаться! Так ошибаться!!!! Я просто готова так ошибаться!!!! Не помню дословно, как звучит эта фраза, но я и сама обманываться рада, ты только обмани!!! Только помани! Я приду! Я отменю все что можно и нельзя! Я постараюсь прийти как можно быстрее! Хотя и вида не покажу, что это все вообще меня волнует! Но я буду через 10 секунд после твоего призыва!!!!! ПРОСТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Люблю! Люблю! Люблю! Мне не нужен никто кроме тебя! Мне трудно….. помоги!!!!! Помоги мне!!!! Отпусти ты меня…. Или обними и прижми к себе…. Но не будь безразличным! Не надо! Умоляю!!!! Не делай мне так больно!!! Мне сложно!
Мне сложно сейчас, меня убивает то, что ты все же поступил, как в принципе поступают все парни на твоем месте (все не любящие парни) ты просто «бросил меня», ну или как минимум оставил одну трудный для меня момент!!!! И за это тебе спасибо!!!! Все что не делается, все к лучшему! Значит, просто так было надо! Никому судьба не дает испытаний больше чем он может перенести! Никому! Я все могу вынести! Я же «сильная»! столько людей мне говорит, что я сильная! Ребят, вы ошибаетесь! Я слабая, ранимая, хрупкая, ЖИВАЯ девушка!!!! Мне тоже бывает больно, вы просто не видите моих слез! Вы не слышите моих криков, не наблюдаете моих истерик! Я просто никогда вам этого не покажу! Я же «сильная»! А сильные не плачут! Они смеются!

страшно, когда некому рассказать о том что чувствуешь... не с кем поделиться болью да и счастьем... одиночество убивает... оно разрушает изнутри... уничтожает... приносит невыразимую боль....

Спасибо тебе, ты вылечил меня от глупой веры в людей, в чистую любовь. Ты не смог убить чувство, но ты навсегда избавился от моего доверия…
Мне больно страшно одиноко… я так рассчитывала, что ты будешь рядом, что ты поддержишь меня. Как же ты мне нужен!
Господи, как же я в тебе ошибалась, Санечка, как ошибалась… так глупо, не надо было тогда приходить, не надо было вестись на все это… теперь только слезы… и пустота на душе! каша в голове! зачем тебе все это нужно было – понятно! Ты получил желаемое!
А я… а я дала тебе то что ты хотел! Зачем? Я вопреки всему верила, что могу все исправить! Но… видимо женские журналы не всегда врут! Н-да… И Настасья Никитична была права, говоря: «Он плачет - просит, а ты плачь, но не давай!» Да, она была так права…
Блин, я люблю тебя! И теперь мне вообще плевать, что ты об этом думаешь…
Песня одна так и крутится в голове:
«Не сходи с ума,
Не жалей ни о чем.
Ведь ты мне все простишь потом».
Она так подходит к моему состоянию…. Я не хочу ни о чем жалеть! Да я и так не жалею! Все я сделала своими руками и смысли жалеть о свершенном нет! Ну, или я просто не вижу его! Мне уже не пять лет, я достаточно разумный для своего возраста человек. Так что уже настало время отвечать за свои поступки самостоятельно.
Я знаю на 100%, все что не делается, все к лучшему! И если сейчас больно, завтра, скорее всего, выглянет солнце и согреет землю……. Я рада, что знакома с тобой, рада, что смогла полюбить тебя……. Может это все абсолютная глупость……. Но я просто не умею жить по-другому! Простите меня за это……

Все мы иногда, хотя вернее сказать часто совершаем ошибки... И как быть? Если они не поправимы, то стоит их просто признать! Если возможность все исправить есть, то ей нужно обязательно воспользоваться... Но самое главное это сделать выводы!!!что бы ошибок было меньше!
я ничего не могу исправить. все обернулось так как я предполагала! я сознательно пошла на этот шаг! да это было ошибочно... хотя... для кого это была ошибка??? для меня? хм... нет! я бы так поступила даже если бы проживала жизнь заново! для него? возможно... надеюсь он когда нибудь поймет, что я могла подарить ему самое дорогое чем обладаю в этой жизни, это любовь... Но теперь самое главное это сделать выводы... понять почему произошло именно так... вот анализом всего и деланием выводов из данной ситуации я и займусь...

Настроение сейчас - отсутвие его

Предыдущий пост абсолютно правильный... Вот мне и урок! Не влюбляйся, Катя, ни в кого!!! Тебе не везет с выбором! И тем более не спи с любимым!!!! Он откажется от тебя после всего этого!!!!! Ты отдала самое дорогое, а он себя даже из списка контактов аське удалил! Вот Кать тебе урок! Ты иди теперь по жизни гордо подняв голову! И не плачь! Не смей плакать!!!! Гордо терпи свою боль! Неси ее в сердце как ценный груз... Терпи! Ты сильная! Ты сильная!!!! Пусть твое сердце околеет от этой боли... Пусть! Пусть все слезы превратятся в льдинки!!!! Но ты главное не причиняй боль другим! И никому никогда больше не говори что любишь! И не говори что тебе больно! Это никого не волнует!!! Твои проблемы это твои проблемы!!!! Никого они не колышат!!!!! Пусть никто не видит, как плачешь по ночам ты, идущая по жизни смеясь...

Это цитата сообщения _GLAM_BITCH_ Оригинальное сообщение

прелесть-тема)))

Мир рухнул. просто рухнул.