[320x427]
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье. Хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего. Я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Настроение сейчас - суперрррр!!

Ну вот, закончились праздники. Пора и за ум браться. Хотя я, честно говоря, так расслабилась за эти дни, что начинать учиться как-то не очень получается. Но тем не менее сегодня - начало сессии. Каким-то чудом сдала экономическую теорию на 90(пятёрка), по истории стоит 100 автоматом(какая прелесть эти молодые симпатичные преподы:)). По сути осталось сдать ещё 3 математики. Ап стенку!

[604x405]

Настроение сейчас - НОВЫЙ ГОД! УРРРРРРА!

Дорогие мои, ПЧ! Поздравляю вас с наступающими праздничками!
Под звуки вальса, под звон бокалов
Желаю встретить Новый Год
Пусть счастье льется, и сердце бьется
Не зная горя и забот!!!

Всего вам самого хорошего, просто БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

[480x480]

Это цитата сообщения alborada Оригинальное сообщение

27 способов сложить салфетку



Читать далее...

[показать]

Гороскоп для «Savage_Angel2007» на 16 декабря 2008 Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас повнимательнее вчитаться в записи [показать]alexjdanov. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время посмотреть мелодраму с [показать]SL-VT. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях [показать]Lazareva_Elena.

Получить свой гороскоп

[334x480]
Настроение сейчас - устала...как же я устала...

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!... ;)))

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
Прижаться щекой к твоей щеке.
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
Сидеть на учебе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
Умирать от нежности, падая в твои объятия.
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.
[604x458]

[349x480]
Настроение сейчас - устала...

Она не умела уходить по-английски и читать по-французски. Она писала себя на смятых листах в клетку и оставляла на них отпечаток губ – для тех, кто когда-нибудь о ней вспомнит. Она любила читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух. Кто-то, проходя, бросал ей в спину: «Одиночка…», приклеивая к словам ухмылку. Она любила любить, даже тех, кто её никогда не поймёт, кто весенним сном промелькнёт перед её глазами и больше никогда не вернётся. Она была сказкой для того, кто смог бы её прочитать. Но все принимали её за повесть и оставляли пылиться на полке. Она верила в жизнь и ждала чуда, обнимала солнце и появлялась всегда там, где её никто не ждал. Умирая, просила оставить себя в памяти, быть впечатанной в Вечность. И желания её исполняли… Те, кто знал её истинное имя. Её часто путали с привычкой, называли болью, и когда кто-то шёпотом говорил: «Да это же любовь!..» - она оставалась с теми навсегда, застывая в их собственной Вечности – синонимом весне и противоположностью к ненависти. Оставалась – вечной лестницей в Счастье, а иногда – воздушным голубоглазым воспоминанием

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает <<удовлетворительно>>, <<хорошо>> или <<отлично>>, в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий
и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену пр оходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает <<хорошо>> или <<отлично>>.

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает <<удовлетворительно>> , <<хорошо>> или <<отлично>>. Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается
со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает
на <<удовлетворительно>>, <<хорошо>> или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за
экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

[300x376]
Настроение сейчас - ухаха!

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится
на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним
очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован
морально, если на экзамене получит <<хорошо>>, хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них
скованно. Экзамен сдает на <<хорошо>> или <<отлично>>.

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала.
Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего
не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает <<отлично>> или <<хорошо>>. Однако подготовка
к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном
материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на <<хорошо>> или <<удовлетворительно>>.

[404x410]
Когда-нибудь мы встретимся и ты поймешь, что все еще будет. И ты станешь смеяться над нашим прошлым неудавшимся романом, который вытянул из нас столько сил; который заставлял меня плакать, а тебя сжимать губы в надменную упрямую полоску.
... Когда-нибудь мы просто начнем все заново и все будет так же как в тех дурацких любовных историях, что продаются на каждом углу по десятке. Он будет со счастливым концом. Нет, не концом, а началом и продолжением.
... Когда-нибудь мы снова пойдем держась за руки шлепать по лужам. Или играть в снежки и сбивать с карнизов сосульки. А еще пускать кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любоваться цветущей вишней.
... Когда-нибудь у нас будет наш дом, а в нем - наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване, наш рыжий кот-соня. И фиалки на подоконниках.
... Когда-нибудь ты станешь целовать меня в губы, а я буду смеяться над выражением твоего, любимого мною, лица - гордого собой до невозможности и в то же время почему-то чуть смущенного. Когда-нибудь будут стихи у камина, глинтвейн зимними вечерами, твои теплые и сильные ладони, мои сияющие счастьем глаза. Одно кресло и клетчатый пушистый плед на двоих.
... Когда-нибудь будут споры. О книгах, фильмах, просто по мелочам. И разбитая мною тарелка. И захлопнутая за тобой дверь. И тихое, но искреннее "прости", когда ты вернешься, а я уже остыну. Мы скажем его вместе.
... Ты - мне, я - тебе.... Когда-нибудь мы будем бродить по берегу моря и вспоминать с улыбкой те абсурдные вещи, что мы говорили друг другу... Очень давно.
... Когда-нибудь все еще будет...
... Когда ты поймешь, что было не поздно, а просто-напросто рано. Когда ты узнаешь, что я по-прежнему люблю тебя.
... Когда-нибудь...

-Все ли понятно? Если нет, то продолжим.

-Пусть пи у нас сегодня равно единице.

-Из него изрыгается затухающая синусоида.

-Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

-Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.

-Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.

-Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.

-Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!

-Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.

-А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.

-Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.

-Скажите честно - это ваше задание? Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...

-Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.

-Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

-Давайте поставим '*'. Теперь эта формула мне нравится.

-Введем понятие насильственным образом.

-Посмотрите на эти две колбочки. Их три.

-Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.

-Я видел, как на моих глазах загибался тангенс

-А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.

-Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.

-Если я не изменяю своей памяти...

-Что хочу, то и делаю - моя бумажка.

-:Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного: Голос из аудитории: 'Готовить не умеет!'


-Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен.


-Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора.

-Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы

-Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.

Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал


-Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.

-Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Если кто интересуется механикой и вообще историей...

-Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.

-Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

[200x262]
Настроение сейчас - УРРА! пятница!

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.
PS: судя по всему текст написан о студентах ФИТа(программистах), но повадки совпадают со студентами всех факультетав. На счёт первокурсников точно ПРАВДА)))

1. Если ты приходишь в универ,повидаться с друзьями
2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь,отксерив чужие шпоры
3. Если ты спишь на лекциях
4. Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка
5. Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра
6. Если ты пьешь кофе/пиво вместо пар
7. Если ты приходишь на экзамены с будуна/после диско
8. Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
9. Если ты не знаешь, что такое читалка
10. Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные
11. Если тебя постоянно выгоняют с пар
12. Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую
13. Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары
14. Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою
15. Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода
16. Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, ты вспоминаешь в маршрутке по пути на экзамен
17. Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома
18. Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивка дернем" все дружно разворачиваются и идут квасить
19. Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть
20. Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке
21. Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса
22. Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
23. Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
24. Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором
25. Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами
26. Если делая реферат, ты только переделываешь титульник
27. Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя
28. Если ты открываешь учебник только на экзамене
29. Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом
30. Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку
31. Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями
32. Если на лекциях ты пускаешь с друзьями волну, как на стадионе.
33. Если на лекции играешь в игру кто громче крикнет "ЖОПА!"
34. Если ты раздумав идти на пару, встречаешь лектора и говоришь, что и в этот раз не получилось...
35. Если любимое занятие на парах - звонить друзьям и слушать их рингтоны
36. Если футбол по субботам важнее семинаров
37. Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.
38. Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников...
39. Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать, а потом вместо пар сидишь в баре и как лох пьешь сок
40. Если вместо подготовки к завтрешнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя, ненапрягающегося такого!
41. Если ты, вместо того чтобы учить, пытаешься придумать какую-нибудь хитрость
42. Если твоя палочка-выручалочка - это ксерокс!


ВывоД: Ты ещё и НЕНАПРЯГАЮЩИЙСЯ СТУДЕНТ !
[500x375]

Настроение сейчас - в среду модуль...аааа!!!

"Люди уходят из моей жизни. люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше. И что важно - ровно дышу. Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев с ярлыком "You"

[500x358]

[200x281]
Настроение сейчас - вау! тунц-тунц))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку
<Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!"

[319x480]
"1. Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
2. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
3. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
4. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
5. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
6. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
7. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
8. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
9. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
10. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
11. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
12. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
13. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
14. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл"

Настроение сейчас - отдохнувшее

Любовь заказывали? Получите – распишитесь.

Напротив удивленной Ники стоял невысокого роста почтальон и протягивал бланк доставки.

- Что? – Тихо спросила девушка, включая свет в прихожей. – Я ничего не заказывала…

- Вот так всегда. – Вздохнул мужчина. – Сначала просят, потом не помнят, а мне еще между прочим 100 человек обойти надо!

Ника протерла глаза – ночь без сна дала о себе знать.

- Котова Вероника Алексеевна? – Почтальон достал из кармана документы и начал читать. – Да, но…

- Что но? – Мужчина продолжил. – Вчера, семнадцатого октября сего года в три часа ночи Вы сказали, цитирую: хочу любить, просто принадлежать кому-то, хочу жить другим человеком, - официальный голос мужчины еще больше сбил Нику с толку, а, поняв, что это ее слова точь-в-точь, девушка совсем растерялась, – просто быть с кем-то, разве я многого прошу?

Утренний гость закончил и посмотрел на Веронику.

- Так что? – Он протянул бланк. – Расписывайтесь быстрее, некогда мне.

Девушка взяла маленькую, совсем непримечательную посылку и расписалась. В голове до сих пор не укладывалась суть происходящего.

Мужчина вышел, но через несколько секунд вернулся с огромной коробкой.

- А это что? – Подняла глаза Ника.

- Это дополнительный груз к твоей Любви. – Ответил почтальон. – Что думала, она сама приходит? Если бы все было так просто… Я бы очень быстро всех людей обслуживал, да и отпуск взял! А так спасу нет.

Девушка, не понимая ничего, смотрела, как мужчина заносил тяжелую коробку.

- Это, – продолжил он, - тоска, слезы, камень, что на груди лежит, самый тяжелый, кстати. А мечты нереализованные сколько весят, ты бы знала! Что уж про ночи бессонные говорить! – почтальон взял из рук Вероники бланк и развернулся. – Ладно, дело твое, развернешь посылочку – будет тебе любовь, а если не захочешь – можешь назад отослать. Так уж и быть, заберу.

Он подошел к двери, попрощался и вышел.

Ника осталась одна и посмотрела на маленькую коробку в руках. Чистая любовь мало весит, жаль, что сама по себе идти не может. Но у нее хотя бы выбор есть, может и не открывать.

Девушка села на кровать, посмотрела на пустую квартиру, на одинокие фото из прошлого и одну салфетку на столе.

А потом аккуратно развернула посылку…

[604x428]

Это цитата сообщения ФАКтично_Янгол Оригинальное сообщение

Её посты можно цитировать бесконечно! Но этот сейчас особенно подходит к моему настроению!

__________00:00:59__________



Я відчуваю як останнім часом стомилася.
Ні на що не вистачає жалюгідних секунд. Навіть на сон.
Та і спати не хочеться.
Одна людина мені нещодавно сказала: "Життя настільки дешеве, що починаєш розуміти наскільки безглуздо все те, що відбувається"
Життя дешеве - отже дешева і я.
Настільки дешева, що ніхто не може купити.
Бо невірять тому, що написано на ціннику.
Думають по приколу.
Але ні. То правда.
Отак і продовжую стояти на поличці супермаркету і чекати, коли хтось вже придбає мене в подарунок своїм статевим ораганам чи своєму егоїзмові.
Наше життя схоже на SIM-картку, купляєш ваучер, поповнюєш рахунок і отримуєш здавалося б "безкоштовні" хвилини на спілкування.
Отак і живеш, радієш, спілкуєшся, відвисаєш і раптом БАЦ - дивишся, а на рахунку НУЛЬ.
І спілкування зривається. Зв"язок з абонентом роз"єднано.
Але пофіг. Скільки ще таких абонентів по житті буде. Багацько.
А в перші секунди так хотілося їх залишити не на МИТЬ, а на все ЖИТТЯ.
А потім зникає пристрасть до спілкування з ними, зникає безнастанна потреба в візуалізації.
Все відбувається природно. Поступово. І з кожним днем замість БОЛЮ відчувається НАСОЛОДА. Насолода маньяка, коли він вбиває свою жертву. Насолода від розівраних стосунків.
Але час біжить. Ти знову поповнюєш свій рахунок. Шукаєш нових людей. П"єш їх час, запах, тіло, свідомість, талант.
І просто необхідно шукати цих нових людей. Бо якщо зупинитись на одній людині, можна щоранку прокидатися з нестерпним головним болем і усвідомленням власної неповноцінності.
В такі моменти власне відображення лякає, а під шкірою температура сягає температурі сонця, пече і кровоточить.
І ти ідеш до чужої ванни, і думаєш чи варто сідати на чужий унітаз чи варто витирати своє тіло чужим полотенцем, чи варто пити каву з чужої чашки. Але думаєш тільки до тих пір, поки не усвідомлюш, що ТВОГО немає ніде.
І в такі моменти я розумію, що мені лише 20, а попереду стільки безлімітно-безкоштовного часу.
Часу, який треба на щось потратити.................................................

Цей пост присвячується:
For Антон (RA), Андрійко (pan2000), Влад (blow), Ната (neYangol), Паша (Sillent), Ірен (Marsel), Фоня (RockNRolla), Віка (DarkNight) Самара (Темна), Вова (Infiniti), Саня (4erteNok) Жека (АцкийМаНьяГ), Сашка (man), Віктор (Ромашка) Вітя (Pirat), Данка (ВИШНЯ) Аля (ALEXANDRA), Алина (неЗНАКОМКА), Олег (SexyBoy), Слава (Control) і всім тим, кого я через погану пам"ять не включила до списку, та тим, з ким я ще буду мати нагоду пересікатися на життєвих паралелях :)

А також з любов"ю до своїх найкращих інет-друзів: Артемида_Интегра_Арт, Aqarelka, Маргана, faraosha, Леди_Писательница, pan2000, Оксана_007, anti-baby, Placebo-bm, simply_the_grey, psina , In_side, drFall, Радистка_Кэт_666, Just_Jean, Neophit, Marie-Mash, --Happy_smilE--, shelter,-Sama-,Talia_Rain,LUSISTANTE,_George_,-_CORIzzA_-,pikok,Malecha_NeiT,Иллюзия_улЫбки,Осторожно_жестокость,ДыВнЕ_сТвОрЫнНя,Gabrielle_Mortis,Элеонора_Кацнельбоген,olzoz,LiluMi,Ice_n_Rain,Kreatuvna,Кориця,моллюск,мандруюча_темрявою,Samotnya_vZuta,hmeli-suneli, Leifart, -Jasa-, Savage_Angel2007, Scotch_Soda, (я може не завжди читаю ваші пости, не завжди пишу вам повідомлення, не завжди відповідаю на ваші коментарії, але кожен хто є в цьому списку НАЗАВЖДИ є в МОЄМУ СЕРЦІ)