Настроение сейчас - I'm ill((

Бывают вечера, когда пьешь шампанское, любуясь искрами в бокале. Когда сквозь приоткрытое окно вдыхаешь ночной воздух. Когда слушаешь любимую музыку и смотришь прекрасное старое кино, сидя в шелковой пижаме, скользящей по телу, с ароматом BURBERRY на коже.
Когда уже не ждешь, но еще не забыла. В такие вечера понимаешь - [отлюбила]
Она понимала, что основное её отличие от других его девушек в том, что она ничего не просит,не ждет и даже не звонит... Ревнивая и слишком гордая, она застряла в его мыслях куском арматуры, забилась под кожу дыханием лета...А между ними были квартиры, столы, университеты, дорожные указатели, супермаркеты, другие парни и другие девушки…и ещё очень много чего…Ничего подобного! Между ними была только их собственная глупость.

[500x273]

Если Вы есть - будьте первыми,
Первыми где бы Вы ни были.
Из песен - настоящими песнями,
Из книг - настоящими книгами.
Песчаными, как моря.
Лучше второго художника.
Первый маляр.
И спросят тогда оробелые:
-Что же тогда получается,
Если все будут первыми,
Кто же пойдет замыкающим?
А Вы оробелых не слушайте,
Вы их сдуйте, как пену,
Если Вы есть- будьте лучшими,
Если Вы есть- будьте первыми!
с)неизвестный автор

Забудь о прошлом, наживем другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• ...я не вернусь, поскольку не ушла
• Я выгляжу неплохо, но не часто
• Мужчинам проще, их свекрови любят..
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться.
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Люблю без памяти... без памяти... кого?..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Мне замужем не очень, но живется...
• Я сохраню вам верность под проценты...
• Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
• Идут года, мне все еще за тридцать..
• В его глазах читается: семь классов...
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Вот негодяй: краснеет - и не врет!
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Все позади: придется обернуться!
• Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• Да, женщин много, но соперниц больше..
• ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
• В твоих объятьях я не только честь теряю...
• Красив, как Бог. Но выкормлен волчицей!
• Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
• Нашла младенца я в цветной капусте...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• Вся в мыле, но держу себя в руках...
• Теперь я после первой не целуюсь...

- Кто это?
- Это мой...
...и я призадумалась:
бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]
любимый [уже нет]
друг [нет, слишком многое я вкладываю в это слово]
приятель [не то что бы…]
знакомый [слишком близкий для такого определения]
-Да так, никто... - процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.
Вот ведь как бывает, когда на простой вопрос трудно дать однозначный ответ.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз»
[600x480]

Настроение сейчас - пользователь предпочёл скрыть

"Только друзья могут просматривать"
"Временно не ведется"
"Доступ ограничен"
"Закрытая запись"
"Не беспокоить"
"Пользователь предпочел скрыть"
В наше время существует столько способов вежливо послать человека.

[302x402]
Настроение сейчас - хм...скучно...

Теперь мы не думаем о минутах и секундах. забываем часы на тумбочке дома.
Кто измеряет время песнями в мp3-плейере, кто - сигаретами
6 песен – на макияж, 2,5 - чтобы дойти до остановки маршрутки….
Скоро мы перестанем договариваться о встречах, например, в 21.30.
Мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 32 сигареты.

[197x348]
Настроение сейчас - оптимистическое)

Жизнь на странном конвейере под названием «бурная молодость». Молодость разрешает многое: сажать печень, не спать по несколько суток без мигреней, играть в ответственность, потягивая шардоне в ожидании многобюджетных снов. И конвертировать счастье или его трепетную иллюзию в свою валюту, зная, с кем именно разделить лицевой счёт, а кому выставить по первое число.

УРОК 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

УРОК 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

УРОК 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

УРОК 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

УРОК 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

[359x480]
Настроение сейчас - ностальгическое

Август - это такой своеобразный реквием по лету. По солнцу, по беззаботности, по пьянкам, курортным Романам, по ночным прогулкам, по ночевкам не дома. И потом все эти последние уикенды лета, музыкальные фестивали и опенэйры, те же поездки на дачу и спелый крыжовник...а в воздухе все равно чувствуется, что скоро осень...

1. Она может спать поперек кровати, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голово, мы всегда так спим когда нет ЕГО рядом.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы - 1" в день прямой трансляции Гран-При Австралии.
3. Ее кот ходит по столам и креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
4. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное что она там найдет - полкило пророщеных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бестыжих пельменей и колбасок искусительниц.
5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
6. Она может слушать LOVE RADIO - да! LOVE RADIO - блин! На полную громкость, не держа на готове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же я тоже не воспринимаю эту музыку в серьез!"
7. Может лазать по сайту знакомств, просто так, из любопытства, не волнуясь что кто-то может ее в этом уличить.
8. Она передвигается по дому легко, не натыкаясь то и дело на громодские экспонаты дома - музея Настоящего Мужчины - сноуборды, велосипеды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
9. Пребывает в счастливой уверенности что болгарки это самки болгаров.
10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь о том каковы эти лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их поцеловать на ночь.
11. Взятый в туалете образец печатной продукции ( взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом, или на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
12. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
13.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
14. При поломке компьютера она вызовет умного, симпатичного и застенчивого однокласника. Будет угощать его чаем, сидеть на столе в коротком халатике, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
15. Она перестает опаздывать, потому что никто не засекает время сборов с секундомером.
16.Принося домой цветы, волнуется о том сколько они простоят, а не о том как обьяснить откуда они вообще взялись.
17. При слове ужин, думает о ресторане а не о супермаркете и плите.
18. Она не принужденно приводит в дом подружек, которые имеют бестактность обладать 5 размером груди при талии в 50 см.
19. И может сколько угодно с приятностью мечтать о том как встретит принца и когда же они наконец решат жить вместе.

Это цитата сообщения ФАКтично_Янгол Оригинальное сообщение

__________00:01:31__________

[300x280]На екзамені професор запитує студента:

-Ви знаєте, що таке екзамен?

-Екзамен - це розмова двох розумних людей - відповідає студент....

-А якщо один із них ідіот? - запитує професор

Студент спокійно відповідає:

- Нууу....тоді другий не отримає стипендії....

*** У шестирічного хлопчика запитують: - Ким би ти хотів стати? -Продавцем. -Але ти для цього ще надто маленький. -Нічого я б міг продавати з-під прилавку. *** Маленька народна хитрість: Чи знаєте ви, що якщо себе облити горілкою, від душі навалити лицем на стіну, порвати одяг на видних місцях і помочитися в штани, то вашу появу вдома пізньої ночі дружина ніяк не зв"яже з походом до коханки... =)) [262x240]

[366x332]
Настроение сейчас - йахууууу! Ladie's night;)

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Это факт. Но почему целое население земного мячика так настойчиво пытается это опровергнуть?

Настроение сейчас - 35 дней...обратный отсчёт...

[b]Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
1. Планета: 1 шт.
2. Радиус: 3000 км
3. Сила тяжести: 0.5g
4. Соотношение суша/вода: 1:1
5. Температура: +24
6. Атмосфера: кислород
7. Моря: пресн. вода
8. Реки: молоко, мед
9. Фауна: травоядная
10. Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ" Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется" Нач. отд. тестирования и техподдержки, Рафаил
"Хватит и 25%" Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно" Нач. маркет. отдела, Гавриил
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?" Люцифер
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы" Гавриил
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" Иегова
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид" Михаил
"Согласен " Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?" Гавриил
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью" Михаил
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности " Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой" Гавриил
"А пользователь нас не раскусит? " Иегова
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан" Гавриил
"Согласен " Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавриил
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому Читать далее...

[350x400]
Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Знакомимся», переход на станцию «Встречаемся». И на кольцевую «Не расходимся». Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Пойми меня», переход на станцию «Влюбляемся» и на романтическую линию. Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Банальная» переход на станцию «Сбываются Самые дурные ожидания». Осторожно, двери закрываются, следующая станция конечная. О вещах, оставленных... Смеркается. Осторожно, двери закрываются - в этом есть, пожалуй, что-то вечное...

…
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».
И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны.
…
В первый год покупают мебель.
На второй год мебель переставляют.
На третий год мебель делят.
…
Надо выбирать: или ты с кем то живешь, или этого кого то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.
...
Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина, – но все же друзьями.
..Бегбедер "Любовь живёт 3 года"

[198x294]
«…Кадрить на вечеринках несложно: главное – сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров)…»

ПЫ.СЫ: до того как я прочла эту книгу, не замечала как много парней пользуются этой своеобразной стратегией…И она, как ни странно, работает:)

Настроение сейчас - матан - это кранты...

Мой Город видят во сне.
Мой Город спускается узкими улочками к морю.
Мой Город дал миру великих писателей и великих музыкантов, великих ученых и великих врачей, великих бизнесменов и великих авантюристов.
В моем Городе главные часы играют мотив легкомысленной оперетки советских времен.
Мой Город знают в любом уголке земного шара. Если ты скажешь: «Я из ОДЕССЫ!», тебе сразу кивнут в ответ с улыбкой.
От моего Города, воспетого и описанного, с каждым годом остается все меньше и меньше.
Время, деньги и власти, увы, не щадят его.
И уже не стоит искать на Молдаванке и Пересыпи Беню Крика и Фроима Грача, а их потомки не сохранили галантности своих прадедов. Но есть еще дома, в которых они могли бы жить.
И не стоит ходить на «Привоз» на экскурсию. Ничего Вы там не увидите, в лучшем случае, лишитесь кошелька. Но бычки и мидии еще ловятся в Черном море.
Уже нельзя пройти к морю из любого места города – новые особняки закрывают проходы высоченными заборами, но море по-прежнему на месте, а каштаны и липы цветут в назначенный срок.
И разлетелась по миру главная ценность моего Города – его люди, увозя в своих воспоминаниях Одессу «на экспорт».
Но мы по-прежнему живем в этом Городе, лучшем Городе мира.
Нас по-прежнему можно отличить на улицах по отсутствию загара. Мы собираемся на пляж каждый день, но попадаем туда раз в сезон. И для этого стараемся выехать подальше из города.
Мы по-прежнему «имеем счастье» и «не ищем гембель на свою голову».
Мы делаем икру из синих, а не из баклажанов. И говорим «не Фонтан!», если она не вкусная.
Мы по-прежнему «делаем ночь», а не ложимся спать. Мы выражаем сомнение просьбой (Ой, я Вас умоляю!), отрицание – вопросом (Я знаю?!), а согласие с точкой зрения собеседника – союзом (Или!). Мы по-прежнему сетуем на свое «еврейское счастье» вне зависимости от национальности.
Мы всегда готовы показать и рассказать Вам как куда пройти.
Мы - главная ценность нашего Города!!!
Приезжайте в Одессу!