Черный ворон, черный дьявол,
Мистицизму научась.
Прилетел на белый мрамор
В час полночный, черный час.
Я спросил его: - Удастся
Мне в ближайшие года
Где-нибудь найти богатство?-
Он ответил: - Никогда!
Я сказал: - В богатстве мнимом
Сгинет лет моих орда,
Все же буду я любимым?-
Он ответил: - Никогда!
Я сказал: - Невзгоды часты,
Неудачник я всегда.
Но друзья добьются счастья?-
Он ответил: - Никогда!
И на все мои вопросы,
Где возможны «нет» и «да»,
Отвечал вещатель грозный
Безутешным НИКОГДА!..
Я спросил: - Какие в Чили
Существуют города?-
Он ответил: - Никогда!-
И его разоблачили!
Апокалипсис — от страха личной смерти. Всеобщая смерть — это утешительная справедливость. Страшно умереть, потому что обидно отстать — другие пойдут дальше и увидят то, что для тебя навсегда останется скрытым за поворотом. Поэтому самое обидное в Апокалипсисе — что его не будет
Карлсон, призывавший "Спокойствие, только спокойствие" явно исповедовал дзэн.
Христианский Карлсон должен был бы взывать "Смирение, только смирение!". Пропеллер, кстати, крестообразный же был. Карлсон в сане мог бы еще махать кадилом...
Буддистский Карлсон: в желтой простыне, лысый. В резонанс движку издает звук "Оммм". Заявляет, что у него в домике на крыше еще 10 000 перерождений впереди.
Обвязанный пластитом , с криком "Джихад, только джихад!" Карлсон мог бы стать грозным воином ислама.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, @ля, на бал.Просто по пьяни записали неправильно.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
- Рассыпалась соль - к ссоре. - Рассыпался сахар - к миру. - Чешется попа - к приключениям. - Упала вилка - кто-то придет. - Упала ложка - у кого-то руки из ж%$ы растут. - Упал ... - все, никто никуда не спешит. - Упало мыло - ждите неожиданностей. - Ласточки низко летают - будет дождь. - Треснуло зеркало - к беде. - Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. - Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. - Чешется нос - к пьянке. - Новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете. - Девушки надевают набедренные повязки жди европейских туристов. - Встретить девушку с полными грудями уже счастье. - Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру к холодам. - Тигры спариваются с антилопами к концу света. - Взвешенная рыночная стоимость акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась жди падения индекса NASDAQ. - Судья свистнул три раза к скорому окончанию футбольного матча - Самураи держатся за живот к скорым похоронам. - Мужчины задирают юбки выпили много пива. - Упала вилка и зубчики погнулись придет девушка с кривыми ногами. - Упала вилка, и зубчики затупились придет блондинка. - Упала вилка, а сверху на нее упал нож придет девушка. Но не к вам. - Лягушка квакает на лугу через 2 часа 46 минут начнется дождь. - Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга жди падения цен на нашу говядину. - Девушка потянулась в стороны к хорошему отдыху. - Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. - Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: “Береги мать!”
Заболел со всеми этими праздниками, никакого здоровья нет. Быть больным на работе, все равно что здоровым в больнице. И смысла нет, и тока время тратишь.