чтобы не потерять момент я пишу из полной народу квартирыс очками и подругой сэксуэлити. с поехавшими висками.с недозвонами и полным отсутствием присутствием. маой на километр от меня и безумно красивым настроением. я то что надо. я само совершенство. я то что надо. мне самой разве только что. бухло и наркодрагс не в счёт. всё хуйня. и то что я всё ещё здесь и смею себе заверить я тут и ещё вернусь сюда и вообще. пары физра преподы уроды не сданная сессия нет личной жизни хуйня. я вот что есть. я вот то тут. аня перподнимись. молодцом умнечка. мм.

зачем все эти прищепки в лице, булавки на ушах и ртах, наскальные рисунки на тайных или лучше нетайных частях нашего тела. грёбанные дреды, турбо солярий, синие головы, убитые носы, модницы и худышки.

хотелось разорвать обои и попасть в мою пустыню, с палящим жарким солнцем, хотелось сложиться пополам, в четверо, ещё раз пополам, уйти. в другой фильм, сыграть другую роль. другие совсем были люди как во снах. герои сериалов, постановок, бродвейских пьес, в балетных пачках или в костюме спайдера грёбанного супер ублюдка, клетчатых модных рубахах, с растрёпанными только что вымытыми и гладкопахнущими волосами, с длинющими с утра уже нарисованными стрелками, чёрными глазами, местами со смехом на 2 непрекращающиеся минуты и видениямивидениямивидениями. я бы хотела навсегда там остаться. не в мире, но в состоянии, не в квартире, но в обществе.

швырни камасутру в открытую дверь. угандошен ещё день. не страшно уже.

я помню, как это начиналось 3 года уже назад. блестели глаза, тоже была весна, 3 года тишины и ещё бы 3 года тишины. но видимо исстрадалась по тем чувствам. по блеску. по торчащим рёбрам, по повисшей коже и костям-позвонкам. по нашим негуляньям под луной.

скажи просто да. сделай это сейчас.

лентами. я думаю, что я врядли смогла бы сейчас быть психологической помощью пострадавшим при кораблекрушении или пережившим мелкую лёгкую семейную или просто личную драмку. я не смогла бы даже принять очередной пинок под зад, который не просто ничего бы не значил,но даже в любом другом моём положении не испортил бы моего настроения. я бы подумала о предложении махнуть на 4 дня на границу россия-норвегия, посмотрела бы просторы родины и узнала бы возможности нервной своей и выделительной систем, и даже написала бы как всегда пару текстов на вольную тему, если бы. не нынешнее патологическое отсутствие желания жить. частую смену настроений, любовь с холодильником, лень, влюблённые друзья.

если ты так счастлива, то будь добра сделай усилие, чтоб всем тоже так казалось. не нужны истерики и вечная хуйня. нехочунебуду. несчастлива. пожалуйста, я выслушаю от и до, помогу каждый раз, поглажу по голове, подержу за руку, обниму. только если ты признаешься что это дерьмовые отношения и всё летит к чёрту. пока это не так. я скептически отнесусь к любому рассказу на эту тему, посмеюсь над смешным, поумиляюсь умильному, позлюсь на зло, но никогда не пойму.

что же это такое происходит, вчера я не выбросила фантик в урну, сегодня не уступила место бабке в метро, а завтра возьму нож и пойду устраивать мясорубку на улице?

какова вероятность того что каждый встречный одолживший тебе двадцатку в сосисочной окажется владельцем крупной промышленной компании или главным редактором крупного же печатного издания. есть она всегда, но в сказки я не верю. теперь. и больше наверно не буду верить никогда. ни в будущее ни в мечты ни в идеи ни в прошлое ни в воспоминания. ни во что. я теперь просто живу. говорила я это и себе и маме и друзьям, и папе с кузей тоже говорила. много книг про это читала, подкреплялась ремарком, арками разными триумфальными, фильмами, чужими примерами, отношениями. верю в мысли и жизнь. в мудрость и в поезд москва-спб и обратно. аминь.

столько много печали я вижу ежедневно, ежечасно, ежеминутно.
печаль скорее не моя, а ваша. у меня конешно тоже она есть. и события такие случаются, и люди подмешивают её в меня.
встречаются и радостные приключения. а ключевое слово, скорее радость чем приключение. но печаль берёт своё. даже в радости.
мне надоело анализировать и вспоминать, думать, фантазировать, и упиваться счастливыми моментами, мечтать, верить или не верить в счастливый конец, насиловать собственный мозг, лечить, загонять, ЛЮБИТЬ (!???), прощаться каждый день на век, а во сне встречать вновь, как будто бы ничего и не было, нежность, ненависть, напомаженность, ...
признавалась уже миллион раз. так ведь всё значит. (???).

да будьте вы все прокляты с нехваткой денег на мобильном, временем на дружбу, мотивациями и усердием в учёбе. я летать хочу. а вы всё гнёте своё. о женском о мужском и детском. заебали. хочу пулю в висок. и вечной свободы.
и ...
новая хрень в голове кажется. <3.
меня всё бесит, но сейчас мне это по кайфу.
чем больше не понимаешь, тем более свободным становишься.
чем больше виснешь в сети. тем больше пересдач назначается.
всё пропорционально.
размеренно-живенько.

почти как год назад. много мыслей мало действий. шпроту на замену приходят новые сырные девки. волшебный праздник нахуй. да кто всё это придумывает.
да ты злая какая-то стала. да вот такая я теперь.

пусть всё будет так, как ты захочешь.
просто поверьте....
если захочешь...

на место откровений пришла она. ненависть. ни любви, ни тоски, ни жалости.

нет женщины, нет слёз.
ещё более печального события не было в моей жизни. но ведь это только пока. будут, будут ещё сюрпризы. пакостнее, грубее, бесчеловечнее. и не думаю что я буду инициатором сего действия. belive.
и ведь вчера никто не позвонил. спасибо. за то, что я ещё пока не лишилась печени. и за те грубые но слова. а так идите все нахуй.

+1-3+1+1+1.
наступил мой новый год. чтобы попрощаться с прошлым отходящим я не жду обычно как все 31. прощаюсь по старинке 17. как с рождения повелось.
год 2008не сулил мне особых свершений или личных побед. закончила-поступила-учусь.
две судьбоносные встречи. очень уж прям. поддерживают кровь в состоянии 100 градусов+. ещё одна в состоянии спокойной эйфории.
сменилось многое. необратимые процессы как в химии и другие силы притяжения как в физике.
как обычно мого мелочей, и прибауток.
спасибо год, за людей, за радость и горе. за то что я есть. спасибо. маме-папе. бабушке.

когда ваня поёт Moon River. хочется спать. спать не от усталости а от слабости перед сном и ночными сказками, которых никогда не быват даже во сне. а только в кино. и уже не так страшна гришина. и проёбаный мобильник. и не готова работа и переводы висят. и что то с ним не клеится. и с ней тоже. но ваня поёт. и хочется спать.

не знаю что послушать. что почитать. куда пойти. с кем поговорить. куда приткнуться. все плохо.
как бы друзья. только что. и сразу выбивает. блять. опять я прогадала. надрывно. спина, мышцы, голова, лицо, руки, пальцы, волосы, глаза, мозги, все болит.
сопливые нюни. я возвращаюсь.

пройдёт время и ты поймёшь наконец, какой тебе нужен принц. сопливый сильный самый самый. отдавался ли он тебе как ты ему. или придумываешь себе сама. сказку, замки только из песка.

лучше американский бомж, чем русский псевдогламур, и мохнатые ушки. ГЛУБЖЕ....
ГЛУБЖЕ....
............ГЛУБЖЕ........
..........................ГЛУБЖЕ....

а у них все остановилось, где-то там далеко. глубокий кризис. оторванность. хотелось бы чтоб не так отрывались.
сегодня утром я очень уставшая. и пустая.
мне интересно плачет ли она теперь ночами. как это делала она раньше.
я была бы не прочь узнать, как мы могли любить друг друга 10 лет. самый мой длинный роман. а теперь пустота.
как бы сделать так чтобы пустота не напрягала, раз уж теперь она дошла до своей завершенности и полноты.

хочу не час, не два, не долгую ночь, не алко-твои-любимые коктейли, не красной помады, не соблазнительных кудряшек, не твоих долгих занудных разговоров.
хочу вечность, хочу тебя, хочу чтоб никого больше кроме тебя.

пока ты зачитываешься Ремарком, история на двоих проходит у тебя за спиной. случаются трагедии маленькие и не очень.