яйцо треснуло
пока вокруг много скорлупы
но ничего, ничего
так и должно быть, я ведь даже когда ко мне в кед попал огромный осколок битого стекла, даже не заметила
и сейчас надо быстренько заделывать щели.
бери выше.
тщестлавие - двигатель прогресса, правда ведь?
хотя чем лучше я других, тех хуже я себя
вот как вдруг обернулось
обернулось вокруг себя три раза
обернулось узорной шалью.
я пишу в своей новой тетрадке, и, надеюсь, что не испорчу её, как тысячи предыдущих.
слава богу, теперь у меня есть письма, тетрадка и дорогие мне люди.
Лучшие. В Мире.
В крови передоз любви, концентрация на грани. Скоро пойдет желчь, если вы её не заберете.
Она уже полилась из моих глаз.
Зачем, зачем, ведь её можно взять, только подставьте ладони.
Я вложу в них увядший тюльпан очередной победы, которая снова заставила меня плакать.
Не нужно мне таких побед.
Просто быть рядом. Просто знать, что все хорошо
Сегодня 3е мая, и май мой любимый теперь месяц.
Яйцо треснуло
мне стала нравиться москва
яйцо треснуло
кажется, почти вылупилось ..
янаверасаша
машанастямаша
два очень-очень хороших дня.
карусель начала движение
тра-та-та
все, мне уже все равно, ура, господи, мне наконец-то почти плевать, ооо, как это приятно
все все все, эта зима была взяткой за то, чтобы наконец-то так все и было
чтобы я даже не удивлялась, что все так здорово.
Мне сегодня пришло письмо. Я уже почти погрузилась в глубины своих навязчивых идей, преследующих меня постоянно и иногда перерастающих в помешательство, легкое такое.. о чем там я?.. Да, почти погрузилась, голова раскалывалась после экзамена. И тут - письмо! Красивым почерком, что неважно.
Важно, что я теперь шкатулка для ваших осколков. То, что я потихоньку у вас воровала зимними ночами, вы сами теперь мне отдаете. Просто - на, храни. Спасибо. Спасибо за эти осколки. Они разбросаны по полу вашей квартиры, вам иногда нужно их куда-то девать, чтобы не наступить на них снова. Если кто-то небрежно отдаст их мне, я сяду ночью и буду старательно, бережно их склеивать. те, которые я уже успела у вас урвать. с теми, которые вы по моей же просьбе мне подарили.
Из этой мозаики и состою я сама. Мозаики хрупкой и самодельной, где цвета спутаны, швы видны.
Кто-то - цельный кусок стекла. Цветного или прозрачного.
А кто-то - мозаика. Нелепая, но выполненная очень старательно. А за старания можно простить огрехи
Я мозаика, спасибо, что вы есть. Иначе материалом, из которого я была бы сделана, являлось бы нечто такое детское и капризное. Что-то вроде 1260. Мне кажется, это было далекое дество. И если бы я там осталась, меня бы не было. Мозаика была бы иной, думаю, она была бы выполнена из пластика. Ужас.
Спасибо, что вы - пыльное старое толстое зелёное бутылочное стекло.
Которое в Крыму, обласканное морем, валяется на берегу гладкими и очень красивыми изумрудными камешками.
если бы мы с моей мамой писали бы книгу, она бы стала бестселлером
мы с мамой такие .. что люди в метро удивляются. по-доброму психи.
А, ещё. Раз уж я тут расписалась опять..
Я не могу прекратить покупать книги. Я их покупаю столько, что не успеваю прочесть не одну. Время, которое я могла бы потратить на прочтение книг, я трачу на их покупку!!!
А ещё..
А ещё мне хочется закричать, но я знаю, что эхо будет неприлично громким, что нельзя кричать.
И если это называется "быть сильной", я буду быть сильной.
А если это называется "ты такая скрытная, ты никогда нам ничего не рассказываешь",
то я буду такой. Потому что всё, что у меня есть, дада, именно так, всё, что у меня есть - это моё воображение.
А если его убрать и оставить лишь голые факты, я сама окажусь как будто бы голой.
Хоть пиши с меня ню. Просто.. Просто если моё сокровенное обретает форму слов, оно вместе с ними и улетучивается из моего организма.. Как будто в сами слова переселяется, вот - хоп - слово произнесено, оно вылетело, как синица, как птица, беременная моими фантазиями.
И становится пусто.
Поэтому я молчу. Мою птиц нельзя отпускать, тем более убивать. Если до неё дотронуться - она умрет.
Если на неё посмотреть одним глазком - она смертельно заболеет.
Если она у меня за пазухой, и я могу соврать, что её там нет, и отпустить её потом, пока никто не видит, и никто на свете об этом не узнает, и шелеста крыльев не услышит, и соленых ресниц моих не заметит.
Никто не узнает, если я её отпущу.
Вот почему я молчу.
Чтобы каждый день я могла отводить в среднем полчаса на следущие причуды моего вооборажения:
блуждание в роще километров ресниц.
тепло колена к колену.
оранжевый край радужной оболочки.
продолжайте, как хотите, называйте, как хотите.
да, многое повлечет за собой бессмысленные вопросы. захотят узнать, о чем же я тут пишу таком или о ком.
нева нева нева не важно
просто я стала иногда любить Москву и стала хотеть в Питер очень-очень.
просто я могла бы писать об этом в чьем-нибудь письме, но подобные закидоны случаются, как назло, в блоге.
Ну и ладно.
А Ненастье я, потому что я, во-первых, не Настя, хотя кто знает. А во-вторых, у меня жизнь проходит через призму ненастья.
И делится на люблю и не люблю. Вот вам и полосы.
сегодня по Ленинскому проспекту ехала карета. её везли два белых коня, в ней сидел лакей
я пришла домой и легла спать
настроение такое, как будто в той карете ехала я.
когда руки опускаются и могут совершать только монотонные движение простыми карандашами на клочках бумаги, когда ты так приятно плавишься и ловишь спасительную прохладу, что после зимы кажется абсурдом
когда ставишь на автопилот, ложишься звездочкой на поверхность моря, расслабляя все тело и ждешь, куда тебя отнесёт морское прибрежное течение..
вот тогда вдруг случаются вещи, которые довольно долго тебе снились
сохраняешь невозмутимый вид
а мысленно теряешь сознание, может от духоты, а может тебя просто уносит течение известной реки под названием Лета, хотя кто может сказать с уверенностью, что эта река не назвается Лето?
странная привычка читать Ах!матову в туалете перед школой
странная привычка вообще не учить уроки до двенадцати ночи
несомненно, перерыть весь книжный шкаф в поисках "Алисы в стране чудес" и посмотреть фотографии Сан Франциско 2003 в одиннадцать вечера важнее и интереснее!)
ежедневное нытье "почему больше не празднуют дни рождения", тонкие черты лица, путаница с пре- и пост- и вообще и вообще и вообще мне срочно нужна юбка с р о ч н о кажется уже лето
я не хочу, чтобы кто-то подумал, что я воображаю
изо всих сил сохраняю жизнеспособность чтобы дожить до середины среды
потом выйти на раскаленное крыльцо и раствориться в теплом воздухе и чтобы кто-то одинокий нечаянно почувствовал в воздухе мой запах - я думала так пахнут мои духи, когда выветриваются, а когда я забыла надушиться мои волосы все равно так пахли, сигаретами и яблоками, и каждый день я вынуждена заново вспоминать Новый Год, от чего делается так противно.
мне хочется все это куда-нибудь выкинуть, но мне, конечно, жалко, вот бы все это насильно отобрали и дали денег на новое, ух тогда бы я
очень тепло на улице, зато слякоть хлюпающая внутри, просто размазня
просто полное уничтожение!
мы гуляем.
мне хреново!
пора несбыточных желаний
невстреч, неслов и несвиданий
невзглядов, неприкосновений
неснов цветных, неслез весенних
пора несбыточных желаний
хронических недосыпаний
нефотографий, нестихов,
несмех, незвон неголосов
и непрогуляны занятья,
и нелюбовь
и нелюбовь
об этом лучше вы незнайте.
Мне наконец показали то, что я нащёлкала, сидя неделю дома)
Мне кажется, первый блин получился довольно аккуратный, и может даже съедобный
Можете оценить
http://www.flickr.com/photos/anastasiakubrak
От интернета очень много пользы, здесь очень много хороших сайтов
Я пробую много и разное, поэтому ссылаюсь, чтоб увидеть, что будет дальше)
http://promenyal.ru/
ой я боюсь! все сменили ники и я запуталась!
черт возьми, я становлюсь ненормальной
на самом деле странной.
Новости дня: чуть не умерла от голода. Отправила первую часть писем, в конце недели москвичи не забывают проверить ящики!
определенно, играть какую-то роль интересно, не даром я всю жизнь страдала этой фигней
вот сегодня-завтра в лицей приходят будущие восьмиклассники и девятиклассники, и мне нестерпимо хочется разыграть перед ними какую-нибудь сцену. Ну если они так и пялятся, так и ждут, каждое моё движение ловят, впитывают, оценивают. Мы пока что для них божества. Знаем, плавали)
и вот мне хочется их напугать. просто напугать! и не быть доброй и приветливой. хочется вот так, что же будет дальше?
Наверное, дальше я все-таки уроню вешалку на единственных отрицательных персонажей (вау) в нашей школьной истории) И уроню я её по-настоящему! И специально.
Интересно, я просто выгляжу смешно? Почему все на меня смотрят.
Или это я смотрю на всех. Не важно, сейчас не важно ничего, потому что я знаю,я в этом уверена - когда-нибудь я стану музой для настоящего художника. Стану музой и буду делать ему больно, может даже доведу его до слез.
И он будет писать с меня картины. Будет, я уже с этим примирилась.
стоит мне закрыть глаза - накатывает.
поэтому я часто стараюсь их закрывать - по-прежнему я боюсь общественного мнения - по-прежнему не_там_не_вовремя_не_с_теми_опять.
В начале месяца я удивительным образом угадывала моменты, места и время, всегда попадала туда, куда меня тянуло, умела так все подстроить нечаянно. А теперь все отказывается идти как по маслу.
Ну и ладно, я слишком много пишу и пишу некрасиво. Никаких изысков, стихов я не пишу хороших, я только их читаю в приступы отчаяния и немножко над ними плачу, что случается на самом деле, а звучит пошло и избито.
Вот так, молчу в страхе повториться.
Как видите, не молчу, не получается!
Новая исписанная страничка. жаль, если интернет возьмет и исчезнет, будет жаль.
А мои письма не выбрасывайте, отдайте их мне лет через сто. Мне их жалко. Они хорошие.
Пора оформлять двухгодовую визу в как-его-там-Туманный-Альбион.)
Раз в полгода в любимую страну - это смахивает на "повезло", да?
я как будто вылезла из старого чулана, душного, полного паутины и запаха старинной одежды, с молью, конечно.
как будто вылезла после полуторанедельного сидения в темноте и духоте
воздух режет легкие холодом и прозрачностью
свет очень слепит привыкшие к темноте глаза
ноги подкашиваются, шаги сбиваются, взгляды снова бегают
как жаль - я снова боюсь людей
как жаль обратно попасть в реальность и снова давиться страхом не_успеть, пропустить свой вагон, не_вовремя_запрыгнуть, быть не-там-не-в-нужное-время, страх, что люди уйдут и им там будет весело без тебя.
сначала кажется, что знаешь так всех близко и хорошо
потом выясняется, что они-то там все вместе, вот им-то там хорошо
они-то тебя любят конечно же как же иначе но вот им хорошо там прямо сейчас и без тебя.
всего лишь день в школе, и у меня снова появилось О-чем-писать. оно меня поглощает, это О-чем-писать, если оно появляется - значит все возвращается на круги своя.
Только не это, я хочу обратно в чулан
поезд ушел, ушел ещё полторы недели назад, когда мне перестали сниться Километры Ресниц и я их отпустила. Мол, давайте, прыгайте на подножку, поезд Время уже тронулся. Это я сошла на пригородную платформу где-то в глубинке страны, страны с красными крышами и сырыми промозглыми подвалами.
Поезд продолжил свой воспаленный ход
Ветка все цветет отцветает и заново заново цветет.
А я хочу обратно в чулан, к искусственным письмам и послеполуночным вскакиваниям с постели с целью что-то записать.
Хочу в чулан, чтобы не было мучительно больно за "они там без меня!!!".
Хочу в чулан, чтобы не было мучительно больно за то, что проводник поезда вырвал у меня из рук.
- Вы заходите?
- Нет. Провожающий.
- Тогда отойдите, давайте я передам вашу вещь, что вы в руке держите.
- Спасибо.
Нет, все было не так.
- А вот если мне надо письмо по Москве отправить, нужен конверт, марка специальная.. да?
- Да, 8 рублей.
- О, а можно мне.. м.. 20?
- 20??!!!
- ..
- Да хоть 40, не жалко. Приходите ещё!
Вот как все было.
Чулан захлопнулся.
Я потеряна!! Я потеряна снова. Почему так, а не иначе? Почему сегодня вот она со мной заговорила, а завтра и не посмотрит в мою сторону? Ну вот почему я вечно в роле догоняющего поезд, вечно в роли провожающего, который сидит эти пять минут до отхода поезда вместе с Вами в купе, а потом по сигналу проводника выходит из вагона и машет Вам с перона, с чувством, Вы вежливо отвечаете, потом поезд трогается. Медленно окно вашего купе проезжает мимо моего вытянувшегося лица, ещё минута - и Вы скрываетесь за горизонтом.
И Вам там весело. Без меня и по своему. Вы меня, конечно, любите. Но вам там хорошо. И без меня.
А я стою в полной тишине на платформе Курского наверное вокзала, потом мне становится больно и Вы мне начинаетесь сниться. Потом сны блекнут и меркнут, от них остается лишь тень, осадок, болевая точка, рубчик.
Любое воспоминание о Вас - ножом по сердцу, заноза в указательном пальце, которую все время теребят, даже если уже её вытащили.
Мне становится как-то грустно и я начинаю метаться в поисках нового Чулана.
И почему-то все время нахожу. Наверное, если бы все Чуланы кто-то запер, всем было бы иначе.
Я бы не испытывала потребность все время что-то писать.
Я бы сейчас сидела на верхней полке, свесив ноги, ела бы холодную курицу и очень громко смеялась.
Потом шла бы в туалет, умывалась и долго-долго улыбалась бы своему отражению.
Если бы.
Если бы кто объяснил, как нужно себя вести и что говорить.
И как сделать свои шаги уверенными, как сделать их Ведущими, а не Догоняющими (Провожающими).
М, я тут подумала.
Есть же люди, которым это, может, даже жизненно необходимо. Ну во всяком случае, наверное, кому-то просто хочется...
Вообщем я вот что предлагаю: просить что-то делать глупо и неэффективно, значит, я предлагаю сама.
Итак, желающие могут оставить свой домашний адрес и индекс в комментариях.
И я напишу вам настоящее письмо. Максимум оно будет идти неделю (это в Москве), в другие города - дольше.
Сейчас почтовые ящики и городской телефон очень болезненная тема для многих.
Все равно мало кто занимается чем-то стоящим.
Если кто хочет получить письмо - только скажите!
Я очень очень хочу его написать.
только я не в курсе, какие марки и куда клеить
UPD, При условии обязательного ответа!!! Да-да!
М а л е н ь к а я д е в о ч к а:
- Папа просил передать вам всем, что те-
атр закрывается. Нас всех тошнит.
Я заставлю себя полюбить Театр. Я уже его люблю, осталось только это доказать. Кому-то.
Я хочу носить пышные юбки, забывать книги в метро и смеяться своим никому не нужным мыслишкам.
И больше никакой математики. Я поняла, зачем все так сложилось: если бы не было этого противовеса, я бы не ценила то, к чему тянется моя душа.
Ночами читать книги о художниках, ночами читать книги. А днем решать примеры. Я со следущего года пойду в Школу Юного Филолога. Если не пойду - оторвите мне уши. Иначе я загнусь. От злости. Примеры и задачи делают меня злой. Сердитой.
И на лекции в музеи буду ходить. И буду писать об этом тут, потому что я злая после примеров, а чистые и адекватные мысли рождаются у меня ночью. В голове. Кому интересно - добро пожаловать, у меня редко ночуют. Так, чтобы с мыслями.
Меня дисциплинирует мой пленочный фотоаппарат. 36 кадров. Никаких неверных шагов, все эксперименты готовятся часами. Он врос в мои руки.
Если бы я не осталась наедине с собой на целую неделю, я, может, совсем бы перестала себя слышать. Мой взгляд уже замылился настолько, что понадобилось лишить меня возможности вставать с постели, чтобы я наконец увидела, кто я на самом деле. И сравнила с тем, кем я хочу быть.
У меня такое ощущение, что я очень сильно изменилась. Что я действительно изменилась. И если раньше я просто заставляла себя что-то говорить или делать, потому что хотела стать тем, кем я в действительности не являлась, то сейчас я действительно чувствую себя такой. Именно такой и никакой другой. И это мне нравится.
Наконец-то стала записывать на бумагу то, что я действительно переживаю.
И не могу в заключение добавить про список Лучших в Мире Людей. Есть у меня такой список, и те, кто в него входит - действительно потрясающие люди. Общение с ними делает меня счастливей, общаясь с ними, я расту. Я расцветаю. Иногда скромно. Но если представить, что я ромашка - без них я давно бы засохла.
Им, наверное, спасибо. Правда не знаю, за что, за то, что есть, наверное. Они наверное чувствуют мою влюбленность, думаю, мне не удается её скрывать. Я по-настоящему ими одержима, но по хорошему. Я просто чувствую, что в моем мире они как светлячки.