кааааакже я всё-таки люблю карррртавость ....

странно оставила тут пару дней назад сообщение а оно исчезло :(

Настроение сейчас - уже почти сосульковидное...

Как же холодно!!!капец!!!не люблю зиму...с её минусовой температурой и скользотой:((((((((((((

раз я уже так редко пишу здесь то опишу и свои мысли по поводу книги что читаю сейчас....
А читаю я сейчас Энн Райс "Королева Проклятых" ...чесное слово читать начала от безисходности..ибо сидела сама в офисе ещё и без компа а основная моя работа именно в нете...вот и получилось времени много дел мало....а на телефоне как раз эта книга... да и удовольствия я сначала не получала..а потом на одном дыхании пошло.... в отличии от "интервью с вампиром" которое я дочитала до % 70 и бросила...ибо не пошло...правда в тоже время абсолютно не понимаю повального сумашествия фильмом...О_о как по мне то именно фильм в данном случае просто отстой...я имею в виду Королеву...да образ Акаши прекрасен..и скорее заслуга эта актрисы...с яркой внешностью и грацией..( вечная память...)... да образ самого Лестата неплох и наверное именно он и спасает фильм..хотя от книги очень далек:( но вот сюжет урезан до невозможности...Как и в парфюмере абсолютно не понятна суть происходящего...то есть если смотреть поверхностно как совокупность музыки вампирской тематики и образов некоторых героев то фильм хорошо...а по сюжету хромает...
но подача мне нравиться...вовсяком случае намного больше чем Сумерек..которые ну никак не пошли у меня...хотя и затянутость сюжета присущая Райс( вовсяком сл по Интервью и Королеве) достаточно напрягает.... Вобщем где-то так :)

Настроение сейчас - наверное подходит творящемуся за окном...

в последнее время у меня странное настроение усиливающиеся ещё и пмс... странное настроение...возможно просто упадок сил..возможно разочарование...в чем? в жизни наверное..в её разных моментах..в данном случае касающихся дружбы....вот стоило мне перешагнуть через раздумия и переломки своих мыслей и отношения к отношениям( пардон за каламбур)..как здрастье...новая пища для мозга...
каждый раз когда утверждают что нет женской дружбы я порываюсь отстоять и сказать что они не правы...но с каждым разом...с каждым годом мой порыв все меньше..ведь по сути они правы...женщины более егоистичны..нет не в том плане что ни делают только для себя чтото...а именно в плане своей семьи... любая женщина готова пойти на все ради детей и мужа...но на этом жерственность заканчивается.... часто мы сами себя обманываем называя замечательным и самым лучшим другом..но если разобраться то понятие и отношение дружбы не менее закручено и запутано нежели любовь...
что мы готовы сделать ради друга? приехать в час ночи с конфетами успокаивать когда подругу бросил парень? привезти бутылку вина и напившись кричать под окнами бывшего работодателя? написать недоброжелятелям лучшей подруги гневное письмо? но ведь по сути....этоже мы можем сделать и для просто хорошего знакомого...ведь если тебе позвонит твой знакомый и плача в трубку скажет что ему очень плохо ты не приедишь утешить его??? или если его выкинут с работы и он поделиться своими возмущениями ты не поддержишь его? или не востаржествует ли в тебе справедливость когда знакомого будут обливать грязью? не скажешь ли ты пару слов в защиту?
вот и получается...что мы можем сделать такие вещи, поступки и не для того, кого мы называем "лучшый друг/подруга"...
То есть теперь надо задуматься в чем же проявляется эта близость..это понятие "лучший"....
Где-то когда-то звучала фраза, что лучшие друзья и в горе и в радости с тобой, и познаются даже больше в радости нежели в горе... и мотивируется это наверное тем, что чувство жалости в человеке менее сильно нежели чувство зависти?
я не могу ответить на многие вопросы и на вопрос что такое дружба в частности.... хотя и думаю сейчас об этом больше чем возможно стоило бы... я только знаю, что сейчас самое последнее чего бы мне хотелось это сново заводить лучшего друга/подругу.... теперь я понимаю насколько трудно многим людям открывать свое лицо и тем более чувства перед другим человеком..теперь я понимаю почему многие живут с масками и образами... и почему после "потеряных" людей в жизны,сознании и восприятии зияет дыра...

http://prigotovim.org/2010/10/06/recept-konfety-rafajello.html рафаелки

странное ...даже можно назвать наваждение... уже месяц хожу с желанием перечитать " Мастера и Маргариту"...сегодня наконец взяла книгу и начала читать... :)))
а ещё проснулась с строчкой из песни Цоя...а это верный признак скорой депрессии... :) вот они мои приметы :)

долбаный дуров сосвоими микроблогами....уродство и только... а главное выбора никакого...либо терпишь либо..правильно пора нах слать контакт :(

отношения... вот ты встречаешь человека...он становится тебе симпотичен..ты находишь много общего с ним..вы начинаете видится часто... вы проводите много времени вместе...и ты привыкаешь к этому человеку..ты начинаешь любить его..начинаешь понимать, что этот человек отигрывает в твоей жизни важную роль...ты прислушиваешься к его мнению...ты делишься самым важным... а потом...потом как-то неожиданно получается так что вы стали чужыми.... неудачные слова....некрасивые поступки..много не сказаных "но"... и вот ты уже сидишь и не понимаешь что случилось...но чувствуешь пустоту... про что я? про любовь или про дружбу? а ведь по сути разницы нет...дружба таже любовь, любовь неотьемлема от дружбы.... и оба этих вида отношений могут как быстро начатся так быстро и закончится... в обоих случаях ты переживаешь..в обоих случаях ты теряешь дорогого человека...в обоих случаях ты ищё поддержки.... в обоих случаях ты можешь возненавидеть...получается что дружба это разновидность любви... а любовь это дружба приправленная страстью и физическим влечением.... потому наверное и невозможно дружба между мужчиной и женщиной...как по мне она возможно лишь в случае когда уже что-то было..но многие не могут сохранить хорошее отношение после любовных отношений...мало пар которые остаются друзьями после раставания.... еще меньше людей оставляющие хотя бы тёплые отношения с бывшыми друзьями...вот и получается что жизнь наша состоит из появления и исчезновения в ней дорогих нам людей....

похоже нет у меня больше подруги....

ехала сегодня в маршрутке...в наушниках музыка...в маршрутке полно людей...а я смотрю в окно и вижу осень...все как каждый год...но в этот раз глядя на жёлтые листья на деревьях,покачивающихся на ветру я подумала... осень это маленкая смерть для природы...листья умирая падают на землю..и как ни странно их смерть зачастую нас радует. часто можно услышать.."какая красивая золотая осень!" а ведь говоря это мы и не задумываемся что под нашими ногами не просто жёлтые листья а маленкие трупики природы.... но подумала я не про это :)
я подумала...вот если каждую осень-зиму умирает и засыпает природа,не происходит ли это и с людьми?
начинаются дожди,холод,голые деревья и мы чувствуем усталость,депрессию... мы на осень - зиму "умираем"... ходим тенью... не обращая внимания не на прохожих ни на окружающее... мы одеваем что-то тёмное..и стараемся прибежать домой раньше чем потемнеет..замерзаем стоя на остановке в ожидании маршрути...перетоптываясь с ноги на ногу чтоб согреться...но осенью-зимой реже можно увидеть улыбки на лицах людей...с каждым годом такая маленкая "смерть" становиться всё более заметной...даже новогоднии праздники стали в тягость...мы забыли как радоваться купленной Ёлке...как радоваться старинным ёлочных игрушкам с аккуратностью развешивающих мамой или бабушкой...мы забыли как радоваться бою часов... всё-таки я завидую детям....их непосредственности...ведь они лишены этой "маленкой смерти на осень-зиму"...они любят зиму за снежки...осень за каштаны..лето за солнце, а весну..весну просто так :))))
а мы взрослые умираем каждый год..под тяжестью проблем,отсуствием денег, и когда ещё это приправляется холодом, серостью и темнотой мы совсем исчезаем...
и ходят себе такие трупики в ожидании весны...

Сегодня шла через подземный переход ведущий к метро..всё как всегда...бабки с молоком и творогом...мужики с салом..ларьки с ненужной усладью... и животных продают...котята..щенки...иногда бывают хомячки...я стараюсь пролетать быстро слушая музыку в наушниках..чтоб не обращать внимания ..чтоб не смотреть глубже... стараюсь не смотреть по сторонам...туда...где стоят старенькие бабушки , вынесшие на продажу возможно последние вещи..старые книги...гитары... не смотреть и не видеть животных которых дай бог не выкинут потом за первым переулком...но сегодня так не вышло...
они лежали на полу..прямо на грязной плитке...грязные...мокрые...ели двигающиеся..мне даже показалось полумёртвые...я не увидела сколько их было...5...7...пробегая и кинув мимолетный взгляд я просто увидела маленкие полумёртвые комки шерсти..а рядом с ними мужика..я не знаю..продавал ли он их ... я хороший человек..я растроилась, меня задело, мне жалко... я плохой человек... я прошла мимо...да я могу сказать сейчас " а что я могла сделать?"... но я же и понимаю что все это отмазки....сидела в маршрутке и было тошно от себя самой... я не знаю чем бы помогла...но я даже не попыталась...сколько раз говорю себе..надо..надо помогать животным..надо поехать в гостомельский приют...а если не поехать то хотя бы купить и отправить им то что надо....и каждый раз миллион причин... " а вот если б я жила сама я бы взяла того коёнка/щенка/птичку... " ..." а вот если бы не дни рождения родных я бы купила / отправила/ пожертвовала...." ..." а вот если бы не...."....
Вы задумывались о том сколько отмазок мы находим при необходимости? сколько "нужных" вещей, действий и тд? А главное они все как-то сами появляются....их даже искать не надо...
Я хороший человек.... я плохой человек...
так и живём....

Осень наступила...с ней пришли дожди,холодные ветра, раняя темень и депрессия... чем больше думаешь тем больше проблем появляется...а не думать как то не получается... голову не оторвать , мозги не вынуть... только чтото с годами все плодится...тараканы в голове...депрессии...осенние..зимние..весенние...даже летом нельзя толком радоваться жизни..хотя..а чему радоваться...все плачевно дальше некуда...от а до я... жизнь пессимиста...все зашибись и мир прекрасен...жизнь оптимиста... какую сторону выбрать? как там " я не пессимист я реалист".... что хорошего? страна дураков...политика отсуствует..вместо неё коррупция и мафия... медицина делает только хуже...наука развивается только в направлении в которое вкладывают деньги...а вкладывают деньги у нас только в развитие армии... ты заканчиваеim университет и ты никому не нужен...а иногда бывает ты ещё не родился а ты уже не нужен...друзья родные..тебя любят...но стоит тебе опустится или умереть их любовь быстро пройдёт..так устроена человеческая натура...мы сочувствуем бедным ...мы жалеем животных на улицах...но мы шарахаемся больных и физически изувеченых..мы пробегаем мимо окровавленых животных...
на обочине лежит сбитая кем-то собака...что с ней сделать раз сбили то? похоронить...но кому это надо? водителю который сбил?...говорят убив животное ты склонен убить и человека....
я не люблю людей... они лгут,они подлые,циничные,глупые,егоистичные и тд... иногда правда я думаю что вообще не умаю любить.... а что такое любовь? я знаю что потеряв близкого человека мне будет больно...но что такое любовь? та о которой пишут в книгах...та о которой снимают кино....есть ли она? или мы сами её выдумали... мы сами придумали сказку чтоб было не так грустно жить и была цель чтоб к ней стремиться...иначе наша жизнь была бы пресной и совсем рутинно неинтересной.... мы зимой мечтаем о лете...сидя дома с чашкой чая и смотря сквозь окно на бегущих прохожих и падающий снег..мы думаем как классно когда тепло..когда светит солнце и не надо одевать столько вещей....летом мы мечтаем об осени..когда не так жарко... оставаясь в одиночестве мы мечтаем о человеке который бы любил и был рядом....найдя его мы находим миллион негативных его качеств... странная человеческая натура..сами ищем проблем..и главное сами понимаем что надо относиться проще...быть проще...но не получается... мы все равно хотим зимой лета и летом осени.... мы хотим сладкого после солёного и солёного после сладкого.... видимо человек таки сам причина своих несчастей...как бы ни винил весь мир...как бы вселенная не была против него.... мы сами делаем себя несчастными....но суть то в том что иначе мы не можем..нам всегда будет мало..нам всегда будет не так...

чего мы стоим? нет я не про финансовую ценность человека... я про ценность человеческих качест...проще говоря: чего мы стоим? Стоим ли мы чтоб за нас в тот или иной момент боролись?неважно друзья,родные,любимые... Чем мы можем заслужить их борьбу? просто тем что мы есть? глупо....тем что они чувствуют к нам? достаточно егоистично... но ведь и сосвоей стороны нельзя ничего сделать... то есть можно безгранично любить но это не внушает сил на борьбу за нас... можно сколько угодно бороться за другого но и это не подтолкнёт к борьбе за вас.... получается замкнутый круг?
с другой стороны люди скажут что надо быть таким чтоб окружающим хотелось бороться! но каким? я всё ещё склоняюсь к мысли что есть люди ( в силу своей какойто спецыфики соединения личных качеств,сексуальности, силы и других качеств) за которых хочется бороться даже если знаешь что возможно и не стоят они этого...или что им иначе лучше будет... с другой же стороны есть люди которые из кожы вон лезут но они по сути в какой то момент обсолютно не заслуживают борьбы... опять замкнутый круг....
а если зайти с другой стороны... человек по сути своей ленивое существо...есть люди которые восхищаются своей чертой отпускания людей и тем что они не жалеют ни о чем и ни о ком кого теряли....сначала я думала " сильные..." теперь понимаю что это защитная функция припрвленная ленью...то есть им легче не бороться,отпустить но настраивать себя что они не жалеют...и возможно в какой то момент у них это получится...не жалеть...только возможно из-за своей закрытости и боязни с ленью они могут пропустить чтото ценное...кого то кто мог изменить их жизнь... вот и получается что человек лучше отступит нежели приложит усилия и будет бороться?
Вы скажите что вокруг много людей за которых боролись но оказалось что они совсем не достойны потраченых сил! возможно...но этого не узнаешь не сделав,не так ли? с другой стороны не сделав ставки джекпот не выиграть... замкнутый круг...
что мы имеем? есть те за кого стоит бороться но это всё равно решают те кто борится...есть те за кого и не стоит и не борются... то есть получается ценность человека определяет тот кто должен за него бороться опираясь на свои силы,чувство и лень? как то оно несправедливо чтоль....

Настроение сейчас - нейтральное..но я вно не рабочее:)

заказала клетку...надеюсь её доставят!!если все ок то уже завтра у крыса будет классная большая клетка!!!и моя малютка наконец сможет и поегать там и попрыгать :) и налёта нет!!!
а сейчас пока сижу на работе жую сухарики с сёмгой и сыром.... :)

...что любит...падла....

Настроение сейчас - отстойное... злая и взвинченная...

вот почему не может быть все хорошо? мужики как ...незнаююю...стоит похвалить они сразу сделают какуюто капость...стоит подумать что всё более или менее налаживается как тут же случиться какоето дерьмо...чтож это такое? почему когда у меня плохое настроение я должна улыбаться и быть весёлой? а когда настроения нет у него значит то не так это не так меня не трогать ты такая то....и тд... это просто уму не постижимо!!! когда хорошо мы списываем на НАС...когда плохо ТЫ виновата.... я отказываюсь понимать....

Настроение сейчас - :)

Иногда я вижу в его глазах что-то....какие то мысли, которые он не озвучивает...возможно и сам их боится... что-то, что заставляет смотреть по другому... иногда я вижу в междустрочьях что-то, что заставляет думать о том, что далеко не все так как видно..как есть или как получается.... иногда я вижу... главное чтоб это не было тем, что я хочу..а было тем, что действительно есть...ведь если это что-то иногда там, в его голове, есть значит есть вероятность что когда-нибудь и я услышу или узнаю об этом :)))
иногда...

[352x416]

иногда мне их просто хочется послать к чёрту...обоих....я отказываюсь понимать мужчин и точка..как ни старалась..как не пыталась..упорные егоистичные существа.... надо просто брать с них пример...жить как удобно...а остальные пусть подстраиваются....надоело понимать....и почему я родилась девушкой?

Настроение сейчас - очень ху*вое

безумно обидно..и отвращение..незнаю как справиться..хорошо что я сегодня дома.... пийдётся віпить больше таблеток....