Съела пару кусков бекона... мне кажется меня сейчас стошнит. Такова звездопада... Такова звездопада... давно земля не знала... Сраный веганский организм, я хочу мяса... но меня мутит от него... :(
Единственное, что заставило меня поставить в уме галочку в графе ебаный в рот новый год, это новое нижнее белье, золотой браслет и мягкая играшка Айсбат с клевыми носочками. Епала я эти праздники ^.^
Для людей я не незаменима и в сущности никто меня по-настоящему не любит, а я совершенно ничего не делаю, чтобы заслужить их любовь. Впоследствии я страдаю от своей недолюбленности...
никто не скажет "Знаете, здесь кого-то не хватает. Так это ж малышки Йорчи" (по Сартр "Слова")
обо мне забывают те, о ком помню я, меня помнят те, на кого кладу я. Этот мир не для меня, если он живет по часовой, то я морально против.
Ни для кого не секрет, что последнии недели две или три я сплю по 2-3 часа в сутки. Этот фактор аккурат отпечатывается на моей лице, у которого постепенно впадают щеки, образуются синяки под глазами, стеклянеют глаза. К внешним измененим добавились так же проблемы с речью, памятью, восприятием, действиями. Хотя проблемами это сложно назвать, скорее это просто бонусы. Так вот, один прекрасным утром, примерно в семь, ко мне приходит мама и начинает меня будить к первой паре. На вопрос, что будешь есть... я без запинки, совершенно четко, после минуты молчания ответила: "гречку с тенями". Шок моем мамы было сложно описать, без дальнейших вопросов, она оставила мой бездействующий труп дальше разлагаться на кровати и лишь спустя час пришла, чтобы попробовать поднять меня во второй раз. На ее действия я ответила не менее четко и ясно "Мама, не буди меня, мне надо вернуться на станцию... она во сне". Не стоит наверно упоминать, что я совершенно не одупляла, что я несу, и все мой сказанное было переданно мне тлько спустя 3-4 часа, когда я после 10 будения, все-таки встала.
Теперь мой родитель думает что у меня совсем крышня съехала... после гречки с тенями-то и вермишели в перспективе.
- изначально был Бог... а Дьявола взрастили люди в своих душах.
- Бог и Дьявол - ничто иное, как единое целое, которое мы, по своей необразонности и заблуждениям разделили на две части, обособив одну от другой.
- есть два бога - Бог и Дьявол. Раз за какой период времени случается восстание и победивший всегда будет Богом, а проигравший Дьяволом. Лукавый соблазняет? Вы погрязли в грехах? - Ничего личного... просто бизнес. (по Францу)
"Зайди в знакомый подъезд. Поднимись на восьмой этаж. Смотри как солнышко есть этот мир он уже не наш"
Кеды этнис, бриджи цвета хаки, голубые шнурки и как-то в цвет голубая кофта с огромной надписью джи-стар на груди, сверху легкая куртка чуть светлее бридж. Полная грудь счастья, которую рвет на части от любви, которой нет. Это было так недавно, буквально вчера я приезжала к друзьям и они, глядя на мою удовлетворенную морду, говорили мне, что я повзрослела. Любовь преображает человека. Так может стоит себе врать, что все эти эмоции и чувства натуральны, что передо мной то, что есть на самом деле, а не тупо мой самообман. Забить на всю происходящую фигню и сказать себе: "Сука, поверь в эту хуйню вновь. Ты будешь счастлива. Что тебе еще, блядь, не хватает?!" Но с каждым разом иллюзии становятся все блеклей и блеклей, постепенно они исчезают в разряженном воздухе и ты видишь как опадает идеализированный образ. Твой больной взгляд не отражается больше в таком же больном взгляде... перед тобой обычный человек, которого забавят твои слова. Мы сами заложники своего обмана... когда же я уйду из этой идеально отлаженной системы, когда я пойму, что мне никто не нужен, когда я осознаю, что в мире нет ничего важнее меня, когда мой нарциссизм достигнет своего апагея, что я буду наслаждаться только собой, даже в общении с другими. Когда, черт возьми, я стану им?
Забавно осознавать, что твоя хандра, депрессия, мысли о смерти и всеобщей покинутости - ничто иное, как пмс. Вы только представьте комичность данной ситуации. Я надрачиваю свой мозг только потому, что мой организм удосужился родиться женским и решил, что мне стоит оставить потомство после себя, наделив всеми нужными для этого атрибутиками.
Скоро все закончится, встанет на круги своя и пойдет по накатанной колие. Он завидует мне, потому что я так органично существую в жизни, я завидую ему, потому что он так органично существует вне ее.
Когда-нибудь... я выйду в поле зимой. В такое поле, что если дойти до середины, все вокруг будет сплошной белой поверхностью, и лишь мои следы будут уходить к горизонту. С неба будут сыпать хлопья снега. Много крупных хлопьев. Вокруг будет царить мой кокаиновый рай. Я встану под этими хлопьями, запрокину голову, подставив морду снежинкам, и скажу: "забери меня отсюда". И он спросит меня "ты правда хочешь уйти?", подумав, я скажу "нет". Встану и пойдут обратно к машине, чтобы помучаться еще н-ое кол-во лет.
Вы всего лишь плоскость на которую проецируется описание моего лже-образа.
Суббота. Пустая квартира. Единственный человек, которого я хотела бы видеть, уехал на др к кому-то. Правда он сказал, что вернется, но вернуться из Солнцева на Бабку ночью нереально. Скорей всего он уже в говно, обдолбан и ему будет просто влом ехать. И вроде я разумом понимаю, что он не приедет, но все остальное противится этому осознанию, возникает мысль "а может..." Как я себя заебала, этими "а может..." Нет ничего хуже, чем сидеть и понимать, что ебешь себе мозг из-за пустяка. Но блять... ничего не можешь сделать с этим, поступательные движения как начались, так и никак не закончатся. С каждым разом они все сильней и сильней, что твои извилины насквозь пронзаются членом твоих мыслей. И ладно, если б член был один, так их ведь много и они ебут мозг со всех сторон. Даже бессознательная зона страдает, и те 80-94 процента, что не используются, тоже. Брыжжет сперма, но всем пох... они ебут.
Мне хочется взять бутылку шампанского, что стоит в шкафу, и тупо выпить ее в одиночестве. Мне плохо? Да нет... просто... обидно?!
Я страдаю каким-то мазахизмом. Я... в сранину бухая, сидела сегодня рядом с человеком, которого обожаю больше жизни и ничего не делаю, наслаждаясь этой тупой сдержанностью, когда мне ужасно хочется прижаться к нему ну или тупо трахнуть в туалете (ну не так конечно). Нет блин... я выдерживаю эту дистанцию между нами лишь иногда толкнув его рукой, когда он совсем хуйню несет. Зачем? Это извращенная платоническая любовь. Я мучаю себя и мне это нравится.
Господи, за что ты наделил человека функцией мозгоебства? И меня заодно мигренью.
Сейчас слушаю песенку, под которую я как сука страдала года три назад, да было дело. По сотни раз прокручивала один и тот же трек, пока вдруг блевать не захотелось и пока не доперло, какой это нафиг бред и что слезы мои существуют только для меня, потому что я не нуждаюсь в ебаной жалости н-ого кол-ва людей. Не стоит того... Это сейчас мои эмоции вызывают у меня добротную порцию смеха, сейчас... в то время 5 секунд назад. Может у меня раздвоение личности, когда один страдает, а второй ржет, как скотина, и эти две сущности уживаются во мне в гармоничном мире? Хотя какой может-то. Все так существует, выращивая в себе двоих - "светлого я" и "темного я".
Жил был на свете фон Вебер Мария... "И треснул мир на пополам, гремит разлом и льется кровь идет война добра со злооом."
Предположительно полчетвертого ночи. Моя мозг омывается волнами конструкции стропильных крыш и постепенно съезжает в ожидании заветного дня, который никогда не случится. Don`t let us mazafucker sleep...
Я запускаю программу по расширению сознания, прощай, нормальный мир.
Мы средства, каждый из нас пришел сюда, чтобы повлиять на другого. Зачем мы живем? Чтобы взаимодействовать. Человек на человека. Мы живет для кого-то одного, чтобы в конце цепи влияний оказался гуру, для которого вращается наша планета. Зачем? Хуууй знает.
бхыхыхыхыхых))))
Нет ничего идеальней, чем рука сжимающая скальпель - такая мысль мне пришла сегодня ночью, когда я сидела и резала очередной макет. Какая-то отонченность, сосредоточенной и аккуратность сразу же проскальзывает в очертаниях кисти и пальцев, которые с силой сжимают стальную ручка скальпеля. Позиция пальцев вроде похожа на ту, в которой держат карандаш или как крестятся, образуя пальцами отдаленное подобие клюва - троеперстие, но в тоже время она очень сильно отличается, толи за счет мизинца, который подушечкой упирается в поверхность стола (остальная рука на весу), толи за счет этого неописуемого напряжения, потому что лезвия скальпеля еще час назад затупилось и приходится давить, чтобы плотный картон разрезался.
Вообще, я никогда в жизни не подумала бы, что я буду этим заниматься. В детстве мне никогда не хватало терпения склеить какую-нибудь модельку самолетика. Да и внимательность все время хромала. А сейчас все это вдруг натаскалось что ли. Одним днем ко мне подошла Машка и сказала "Чорт, Тань, у тебя такие аккуратные макеты", вроде бы в тот момент я посмотрела на нее как на ненормальную, но потом врубила, что я действительно очень крапотливо подхожу к макету. Я сознательно натаскиваю себя, вырабатываю в себе аккуратность, которая улучшается с каждым новым разрезом картона. Сидя и вырезая рамы ветражей, мне вдруг пришло в голову, что помимо раздражения из-за медленно текущей работы, меня поглощает заинтересованность процессом и какое-то мазахисткое удовольствие, спустя какие-то время я осознала, что мне хотелось бы быть ювелиром, сидеть и копаться с микроскопическими детальками, создавая из них маленькие, неописуемо прекрасные шедевры, и помимо этого, мне вдруг захотелось использовать остроту скальпеля на своей руке, что увидеть как будет проникать лезвие в кожу и пойдет ли оно гладко или же будет стопориться и скорее рвать, может тогда все-таки хирургом?, - телевиденья явно разрушает нашу психику.
зы: я чувствую как чепкие пальцы контроля сжимают мой разум. Что будет когда хватка ослабнет, мне страшно предположить. Порой я замечаю как с трудом я различаю линии, стоит мне ослабить контроль. Я не вижу того, чо видят многие, потому что мой взгляд не сомтрит никуда, но стоит мне сосредоточиться, как все возвращается. Мда... страшновато-то предположить, что будет если...
Больше всего в жизни я боюсь потерять над собой контроль и оставлять ножи на столе, как-то уж очень угрожающе, когда это орудие лежит на деревянной лакированной поверхность, направив свое острие в одну из сторон. Перед глазами сразу возникает мое помутнение рассудка и то, как я кого-то убиваю из родных. Десятки сотни ножевых ранений, а потом озорение... кровь, шок, боль, страх и... полная потеря рассудка навсегда. Как в фильмах... а потом... Ты человек растение.
Последнее время мне стало интересным прослеживать цепочки событий, не помню, в этом дневе я это писала или же жж удостоился чести сохранить в себе это упоминание, но не суть. То как постепенно разворачиваются те или иные отношения (любые отношения), как они зарождаются, как постепенно набирают силу или же не набирают и гибнут на ранних порах или же продолжают расти, крепнут, переходят в любовные или же не переходят и крепнут до определенно момента, а потом все без исключения гибнут, прямо как в жизни: рождения, развитие, кульминация, упадок, смерть. Но только здесь уже я рулю процессом или же мой партнер по проекту "Отношения №n - заеби себе мозг".
А сейчас я откровенно вскрываюсь. Сейчас люди не уходят, люди пропадают на какой срок. Они могут исчезнуть на месяц, который будет для тебя полон мучений от одиночества, а могут на год... и сначала ты мучаешься, потому что любил их, а потом свыкаешься. Но потом вдруг проходит время и они неожиданно все возникают, разом... толи планеты в этом виноваты, толи какие-нибудь магнитные волны, толи мой знак вступает в очередную фазу и поворачивается той позой, что все ушедшие неожиданно вспоминают о моем существовании и возвращаются. Хуй знает, что именно это... просто забавно. Они уходят, когда ты один, а возвращаются - ты другой. И с одной стороны они удивлены, а с другой стороны их притягивает твоя почти на нет спадшая к ним"любовь/симпатия". Со временем ты перестаешь париться и, просто смирившись, осознаешь, что в один прекрасный момент они пропадут или ты пропадешь... и когда-нибудь кто-то из вас не вернется, перешагнув очередную черту своего развития. И так будет всегда. Но чтобы ни случилось, видимо так нужно. Потому что именно сейчас я понимаю, что останься рядом со мной опеределенные люди в свое время, я не стала бы такой, какая я есть, не случился бы ряд событий. Я не знаю как повернулась бы жизнь, но в данный момент в ней нет ничего такого совершенно глобально плохого, чтобы сетовать на нее.
- Ты идешь?
- Иду... но так не хочется, а надо...
- Блять, уже тусить как на работу.
Сегодня, щелкая каналы в обессиленном зависоне, по Эмтиви наткнулась на морду барабанщика Миши на весь экран. Такой чувак ненормальный, да, были времена, два года назад целых бухали коньяк на дне рождении одного чела из Йода. Даже ностальгия пробила. Я такая мелкая была, глупая. Не то, чтобы сейчас умная, но сейчас все как-то иначе... Сейчас как будто я другая и люди вокруг совсем другие. Тогда рост происходил засчет копирования нравящихся черт, сейчас засчет собственной эволюции, то есть развития оставшихся/прижившихся внутри качест.
Ну ладно, долой грусть, собираться и кутить, вся ночь впереди...
Привет...
Меня зовут Танчеллло и я Дерьмоплет.
Только недавно думала, что мне слишком редко звонят, чтобы потрепать со мной ни о чем, да и я сама отчего-то не звоню, толи времени нет, толи я большую часть времени слегка в дерьмо или слегка в отходах и табачных ломках. И как-то не до разговоров как-то складывается. Все время что-то делаешь, читаешь, проектишь, дрочишь, когда совсем одиноко, но чтобы набрать чей-то телефонный номер и попиздить пару часиков о всякой второстепенной хуйне типа, количестве родимых пятен на левом ухе твоей кошки, да нахуй это надо. Помню, когда я еще встречалась со своим последним молодым человеком, меня откровенно бесили это многочасовые телефонные разговоры, госпади, чувак ты меня ебал часа три, а теперь, только меня отпустив, ты мне еще и мозг выносишь, изи бой, мне надо поботать. Само собой потом начиналось капанье на мозг, что я бесчувственный мужлан и тыды, но что поделать правда жизни и любовь на ее фоне сосет взаглот. А сейчас вдруг как-то странно...
По своим же рассказам: а мы бухали вчера там, позавчера мы бухали там, сеня мы бухаем в дерьмо здесь!!! Я уже скоро начну воспринимать себя алкоголиком, почему-то я слишком часто пью... хотя многие пьют... и он пьет... пьет как чертова скотина, у которой два состояния пребывания в этом мире - это в дерьмо и похмелье.
MashaWeb (22:10:01 5/12/2007)
хахаха)))напиши про меня поэму)
MashaWeb (22:10:07 5/12/2007)
прославишься!
Йорчилло (22:10:16 5/12/2007)
Жил был на свете Антон Городецкий... ?)
Йорчилло (22:10:33 5/12/2007)
Жил был на свете фон Вебер Мария
MashaWeb (22:10:34 5/12/2007)
нуувроде того))
MashaWeb (22:10:42 5/12/2007)
только тогда придется и фильм снимать)))
Йорчилло (22:10:49 5/12/2007)
Как-то разок ее жажда томила
Йорчилло (22:11:22 5/12/2007)
Вебер Мария присела на куст
Тут из-под жепы раздался вдруг хруст
Йорчилло (22:11:31 5/12/2007)
жЕпы, бхыхыхыхыхыхыхы)
Йорчилло (22:12:30 5/12/2007)
Тут из куста вылезат бобер
Все на просмотор картины второй
Антракт)
MashaWeb (22:13:11 5/12/2007)
я чувствую во второй картине ожидается постельная сцена)))Этот бобер что-то типа "девушки бонда")))
Йорчилло (22:13:30 5/12/2007)
ну да...)))
как там сок назывался где бонд ходил? сокос?
MashaWeb (22:13:42 5/12/2007)
хэзэ)
Йорчилло (22:16:11 5/12/2007)
Бобрик достал из кармана стакан
Выжрал водяры и мягко опал
Маша та баба была не простая
Часто с бобрами по пьяни бухала
Маша крапулик себе нацедила
И свою печень во всю похмелила
Медленно бобрик куда-то пропал
До Маши доперло - ее мозг отсосал.
Йорчилло (22:16:32 5/12/2007)
ипать)
MashaWeb (22:17:05 5/12/2007)
бляяяяяя)))))ШедеврЬ!
зы: я не могу это объяснить))))