Только стоя в толпе, сбиваемая вибрациями динамиков, осознаешь, что все, что ты говорил, - гон. Я рейвер, я клаббер. Я не хочу уходить.
Уже приелись эти пати, каждую неделю ты где-то, и до среды ты приходишь в себя, ходишь, как аморфная форма жизни, только внутри вместо вакуума ноющая пустота, которая отчаянно пытается свести твое существование к концу. Но я не могу и не хочу это прекращать. Это моя зависимость, это мой наркотик. Раньше... ночи были длинее, теперь ты только успел прийти, как уже семь утра. Единственный, кто может привлечь мое внимание там, это ацкий демон, который, педаля, порвет любого. Для остальных у тебя один ответ "подвинься, места мало".
Днб пати, это то место, куда я не хожу со своми мол. людьми. Неприятно видеть лицо любимого человека, которое сводит животный экстаз, вызываемый очередным треком. Да и сомневаюсь, что я сама очаровательно прекрасна под звуки нейрофанка. Внутри ты чистая энергия, для которой телесная оболочка это машина для передачи движей. И вам очень сильно повезло, что ваща туша способна выдержать этот динамический ад.
Сейчас мне вновь наипоганейше пусто, любая мелочь может зацепить настолько, что при всей моей уравновешенности, я дам по морде любому, не думая, даже если после этого меня забьют ногами.
За удовольствие всегда платят. Удовольствием назвать это мало, это был экстаз, полная эйфория. Придя домой, я не могла заснуть, так как внутри прокручивались отыгранные треки. За эту ночь я еще долгое время буду отплачивать отсутствием морального спокойствия, душевного равновесия и слуха.
Эпилог:
Иди все нахуй. Заебали.

Так приятно слышать в будничной обстановке "при взгляде на тебя я испытываю эстетическое удовольствие". Спасибо, действительно приятно.
По дороге домой пришла к мысли, что мне нужно больше рисовать, возможно тогда, я приду к душевному равновесию и гармонии. Я буду рисовать, учить на ночь стихи, читать бредовые книжки и журналы, иногда кататься на борде, пить с близкими друзьями и ходить по выставкам, театрам, кино. Для этого просто надо найти силы и забить на лень.
Ложиться буду в 11 вставать в 7.30. Не будет проблем, потому что меня будут любить, не будет глупых мыслей, потому что меня будут хотеть. Я буду самоутверждена, я буду самоуверена. Я не буду бояться завтра.

Новый креатив на голове испортил мой сон, всю ночь мучила мысль, что я сейчас, лежа на боку, помну идеально выровненные прядки.
На ночь было выучено вступление к Фаусту, какие-то 4 строфы. Зачем? Не знаю, пытаюсь развить память. Хотя с другой стороны, только выучив их, я поняла смысл, который в них содержался и разобрала его до мельчайшей подробности. Просто прочитав, я навряд ли врубила бы, о чем там речь идет. Точнее даже... сделала бы вид, что врубила, а на деле это ограничилось бы поверхностным восприятием написанного. Забавно.
Утро началось с будильника. Вспомнив, что этот звук связан с насильным пробуждением, по привычке, организм запротестовал, неожиданно решив, что он все-таки хочет спать. Взмолив про себя "не хочу-не хочу", я накрылось одеялом с головом. Очередная забавность в том, что спать-то я не хотела. Реакция была вызвана всего лишь каким-то звуком. Следите за тем, подо что вы просыпаетесь. Теперь у меня желание сменить будильник, чтобы его звуки не будоражили мою нервную систему.

[16 Feb 2008|07:09pm]
Миссия по бегству от себя сорвалась под чистую. Пожалуй, настолько глобально мой мозг еще никогда не взрывало. Единственные моменты, когда все исчезало, были те моменты, когда внимание было приковано к мчащимуся вокруг пейзажу и просчету троектории движения остальных людей. Только я, только мой борд, моя скорость, снег, горы и ветер. Две недели - это ничтожно мало. Мне нужен месяц...
Вечность, в которой существует борьба со своим страхом, телом и укрощению "снежной стихии". Я предпочту забытие всему остальному.

Адреналин. Эндорфин. Пустота.
Мне плохо. Это больно - молчать.

по съебам - Австрия ждет.

Одну привычку я заменяю другой тогда, когда она мне надоедает. Так же с людьми.
Одну зависимость я заменяю другой тогда, когда она больше не удовлетворяет меня. Так же с людьми.
Один фетиш я заменяю другим тогда, когда он тревожит слишком много эмоций. Так же с людьми.

Госпади, если это похмелье, я никогда больше не буду пить...
Полцарства за "поблевать", с рассчетом на "вдруг полегчает".

я ничерта не понимаю, что происходит...

В течение пары секунд я стояла и смотрела как по моей руке течет кипяток. Совершенно спокойно, лишь с легким удивлением, ни один мускул на моем лице не дрогнул. Только спустя эти две секунды руку пронзила боль, чайники моментально были выброшены в раковину, а рука подставлена под холодную воду. Обидней всего было то, что мама не встала меня спасать. Спросони она промямлила что-то про масло и оставила меня на погибеть. Сначала боль раздражала, хотелось орать, чтобы как-то ее смягчить, потом немного привыкаешь, орать не хочется, только зубами как дурак скрипишь, все равно больно, но деться некуда. Спустя минут 10-15 больно настолько, что я сижу и смотрю на свою красную ладонь, залитую мазью Спасатель, (воняющей жиром теленка, но сейчас не та ситуация, когда есть возможность выбирать ароматы мазей), мне кажется, я чувствую, как верхний слой кожи отслаивается, ладонь и пальцы пронзают тысячи горячих иглю. Мышцы отталкивают эпидермис. Вы любите вареную курицу с кожицей? Я нет... ненавижу кожицу. Волдырей на удивление нет, толи спасатель мешает... какая к черту разница, я хочу спать, а забинтовать руку слишком больно. Но не могу же я этой жирной особе позволить спать рядом...

Попила, называется, успокаивающий чаек)

Я заранее знаю, как именно будет, но, к сожалению, я ничего не могу с собой поделать. Я знаю, что в данный момент я сознательно упускаю свой шанс, и на протяжение всего семестра буду смотреть, как он со своей высоты показывает мне веревочку, которую я еще пару дней назад уверенно сжимала в руке. Сейчас я разжимаю пальцы и говорю ему - лети, мне похуй.

Есть состоние, когда внутри бурлят неописуемые эмоции, настроение скачет от мега-положительного до гипер-отрицательного. У тебя готовая улыбка на все, даже бомжа ты не обходишь вниманием, чтобы осветить его день своей лыбой. Бабушка в метро получает от тебя чирик, даже если это твои последние деньги, и, не смотря на мороз под -30, у тебя в душе весна и поют птички, которых ты не видишь, но знаешь, что они есть, и которых слышишь только ты, потому что их се-таки нет. Кто-то когда-то давным-давном назвал такое состояние влюбленностью. А есть состояние совершенно противовоположное этому. Внутри не буйство, а спокойствие. Настроение стабильное, без опасности для жизни. Улыбка готова на все, но ты придерживаешь ее на потом, не разбазаривая направо и налево. Бабло впринцепи тоже, ибо ты знаешь, что завтра эти 10 рублей могут спасти твою жопу от голода. Птички поют, но не в -30, а в -2 и это не твои внутренние птички, а вполне реальные коричневые, за зиму похудевшие, воробьи, которые чирикуют свою поебень, которую ты в силу молчания зимы принял за пение. Почему-то никто-то никогда-то не дал названия данному состоянию.
У меня как раз второе. Все стабильно, все спокойно, все стабильно, я просто робо.
благодаря милому спаиванию меня людьми я вчера была в полный ноль, так что в 4 утра, чтобы поговорить с подружкой по телефону, мне пришлось прислониться к стене, иначе меня колбасило в разные стороны, именно тогда я поняла одну вещь. Точнее даже не поняла, а поймала себя на этом. Я совершенно самодостаточно чувствую себя в одиночестве. Хотя возможно это было в силу моего алкогольного состояния, толи я просто слишком хорошо уже знаю это место. Но какая разница, люди все равно чужие, а денег в кармане ноль, меня это напрягало? Нет. Я даже по сторонам не смотрела, в поисках красивых мальчиков, они мне тупо были не нужны. Я танцевала опустив головы или закрыв глаза, так чтобы не видеть никого вокруг, но палить, чтобы не наступить на кого. Странно, но мне было хорошо.
Сейчас у меня есть шанс устроить дома что-либо, потому что квартира вновь пустует, но... я ловлю себя на том, что я не хочу никого видеть.

Из записей в блокноте за день:
"Антидепрессанты и успокоительные - это отличный способ заставить человека не думать.
Существует только умиротворение и спокойствие; никакого побудителя к размышлениям, возмущениям, стрессам.
Никаких больше снов, никаких кошмаров. Нет ярких цветов, запахов, страхов.
Под антидепрессантами ты идеальная пешка системы или нет?
На все - все равно.

Я устала хочу спать."

Прогрессив транс в лице Armin-a van Buuren-а, сотрясающий светы, пол, стол. И все пропало. Исчезли вчерашние утренние слезы, осталось только какое-то сумасшествие рвущие внутренности. Знаете, такая буря эмоций, которые ты даже не можешь назвать одним словом, типо "радость" или "злость" или "грусть". Там микс. Я нормальна, я обычна. Мое сумасшествие - это всего лишь нынешняя мода, все хотят быть больными. Все хотят назваться "не таким как все". А "не таким как все" можно быть, только являясь в глазах других сумасшедшим. В день рождение друзья пили за мою ненормальность, все говорили, что любят меня такой. Ложь, а приятно. Приятно осознавать, что ты не такой как они в их же глазах, когда как сам ты осознаешь, что ты среднестатичен. Они говорили, чтобы я продолжала радовать их своими больными мыслями. Лицемерные углеводные формы жизни. Когда я что-то начинаю говорить, я слышу либо "что ты несешь?!" либо "ой, Тань, не начинай". А я просто хочу, чтобы они тоже увидели то, что вижу я. Сейчас, я завидую Сальвадору Дали... не потому что он был знаменит и греб бабки лопатой, а потому что он существовал в своем сумасшедствии, был ассоциален внутри социума.

Еще пару лет назад фраза "плата за вход - разум" означала что-то иное. Только потом в жизнь пришли клубы, их друзья наркоманы/объебосы и смысл фразы постепенно изменился.

Я опять убила светлые возвышенные эмоции внутри себя, уличив себя в самообмане. Чувство возможно схожее с обортом. Предположу, что сначала будет страх, потом ненависть, потом физические действия, после этого облегчения, а в конце чувство пустоты. Мы не виделись неделю, чтобы встретиться сегодня, и не увидимся еще неделю, чтобы у нас возникла возможность перенести друг друга пару часов. Вот что случается, когда встречаются два мезонтропа.

Он говорит, что любить и быть любимым - это самореализация, самоутверждение. Одной фразой он распотпал и убил.

Любите людей, наслаждайтесь людьми, интересуйтесь людьми. Иначе вы будете обречены на одиночество.

хочется исчезнуть на пару недель.

Мы доломали мою кровать. Сегодня я обнаружила, что она разлетелась на пополам. А мы наивно считала, что ее край просто соскакивает с опор и поэтому ее правая половина все время падала на пол вместе с матрацом. Пришлось привязать ее к каркасу, конструкция сомнительная, но спать можно...
Это не страсть, это Ikea.

<3
[439x532]

Его привычные глаза  цвета металла, сегодня утром были зелеными. Сегодня утром я посмотрела в них и увидела в них безумие, метающийся хаос. Меня обуял страх. Я люблю его ненормальную душу, я хочу его измученное тело. Я боюсь его... за одну ночь он испугал меня три раза. Три сраных раза... надеюсь, что один раз, он сделал это в моем сне. Он демон... который принесет мне много боли. Мое знание этого заранее является мои джокером, в остальном я в проигрыше.

1. [показать]

 

2. [показать]

 

3. [показать]

 

4. [показать]

Очередная ночь в пропке принесла мне н-ое кол-во респектов. Если за ночь ни одна душа не подошла ко мне и не сказала мне, что я демон танцпола - ночь проведена зря ^.^ Правда, прокуренные легкие не выдерживают и под утро я еле стою на ногах от усталости - но это стоит того.

К этому как бонус добавилась в подарок бутылка воды от какой-то девочки. Странный новогодний шарик от каких-то мальчик, который был очень быстро проебан. Но самое забавное было слышать " Извини, но ты самая-самая-самая-самая клевая танцовщица днб, у тебя свой стиль. Мега круто." Чорт, неправда, но приятно... Друзья уже ржут "ну что... собираешь респекты?"

Правда больше всего меня бесит, когда я останавливаюсь, чтобы отдохнуть, попить водички там, штаны подтянуть, а ко мне подбегают и такие "давай еще!" я... "эээ... чуваки погодите дайте в себя прийти!" не им похуй "давай еще... жги!!!" Я скоро стану жертвой своей энергии.

такое неожиданное ощущение, что все то, что люди обычно переживают лет в 15-16, я переживаю сейчас, с одной лишь разницей - зерно упало в циничную почву нарциссизма. Сейчас оно борется за выживание. И кажется, что оно не взойдет, привычка обрубает корни, которые пытаются вонзиться в сердце эгоиста.

Нет ничего прекрасней молчаливой любви. Где бы ты ни был, с кем бы ты ни был... я буду с тобой. Важна целостность свободной души, которая умрет в оковах. Хочешь пить - пей, хочешь курить - кури, хочешь долбать - долби, хочешь жить - живи, хочешь умереть - умри... хочешь свободы - возьми...

Я буду смотреть... я приду, когда позовешь... и молить бога,  чтобы ты звал меня всегда... каждую секунду своей жизни.

мне хочется пропасть, исчезнуть, расстворится, чтоб все замерло на этой точке, чтоб осталось лишь одно мгновение, когда я стою, прижавшись к нему. чтобы время замерло и все осталось именно так, я стану одной половиной статуи,а он станет ее второй половиной. Не будет ничего больше, ничего кроме, будет только... одно единственное только. Я давно забыла, что есть любовь, чтобы так сразу поддаться ей... я хочу пропасть... я люблю, я люблю взаимно, но я хочу умереть, потому что я не верю... я хочу страдать и я страдаю от счастью... я резала бы вены от счастью, прокалывала бы себя от счастью, задушила бы себя от счастью... потому что такие как я привыкли страдать, привыкли к одиночеству и привыкли получать от этого удовольствие....

я хочу уйти, но не могу, я хочу рассердиться, но не могу. по одному единственному зову я буду там где он скажет...