Что-то задает настроение и заставляет лежать на заправленной кровати, глядя в потолок. "Так плохо, что хорошо" - как-то раз услышала я от своего знакомого. Против желания засыпаешь с печальной улыбкой на лице. Возможно, будь внутри чище, слезы текли бы по щекам, но грубы мусора препятствуют этому. Я испортила саму себя... но в реальности нет возможности заменить покареженные детали и залить их новой краской, отполировав кузов.
Нет сил действовать... я безвольная личинка, способная только есть и испрожняться.
После трипа я стала слишком часто задаваться вопросом "почему все именно так, как есть", пытаясь найти объяснение тому, почему мое душа заключена в теле и что вообще есть моя душа. Стоя порой перед зеркалом в ванной, я боюсь себя в нем, потому что все неизвестное пугает.
Акриловый бонг. Колпак забитый под завязку концентратом 10х. Палец зажимает клапан, губы прижались к трубке. Запал зажигалки. Я отправляюсь в ад. Вода сумасшедшее бурлит, листья быстро тлеют, превращаясь в пепел. Еще немного осталось до конца, дым заполнил все легкие, но ему не дают выйти. Он внутри и он убивает мой разум. Бонг переходит в другие руки оскверненным и опустошенным, кроме прокуренной воды и пепла в нем не осталось ничего. Разум судорожно цепляется за реальность, сопоставляя эффект с травой. В n-цать раз сильнее. «Это пиздец…» - произносят мои губы, из горла звучит не мой голос. Я смотрю на свои ладони, вожу ими в воздухе. Засасывает. Тело падает на пол, только спустя какое-то время лицо искажается ужасом и страхом. Никаких движений, я вне этого мира, то, что вижу я, не видит и не увидит больше никто. Немного прийди в себя, но не помня, кто я, я заползаю на кровать и еще долго там лежу, глядя в искривленный потолок, пытаясь успокоиться. Позже я сажусь и зажимаю голову руками, я видела такой пиздец, который не передать словами. Любое слово осквернит его суть, потому что это образы, эмоции, события, которые невозможно описать. Это надо видеть и мне очень жаль, что я не могу его вам показать. Если вкратце, то я видела суть мира, который построен по системе обычной молнии на толстовке. Я испытала ужас, находясь во временном континууме, я поняла, насколько ничтожно мое существования и мои мысли. Позже, мой разум буравила мысль о том, что я схожу с ума, что я увидела слишком много, чтобы теперь жить спокойно.
Я превысила дозу и понесла наказание.
Что со мной сейчас? Все так же... только прошлые эмоции, терзавшие меня, стали ничтожными, меня отпустило, я больше не страдаю. Я не могу читать, потому что мне кажется, что я выхожу из тела вновь. Надо успокоиться и привыкнуть к тому, что в нашем мире, все лучше, чем в том. Успокоиться, чтобы повторить...
Трип был ужасающий, но он позволил мне некоторые вещи понять, он показал мне, что стоит ценить, ибо после этого, может быть совсем не так, как мы представляем.
Я выщипаю брови и буду индиго... соси мир, от владения тобой меня отделяет пара полос шерсти.
зы: простая комбинация: ты в говно и он в говно... и все-таки вы вместе <3
Я помню, как это было тогда. Небольшой концертный зал, заунывно поющий на сцене человек, кружка пива в руке, между губ сигарета и бьющееся внутри сердце. Красная строчка, бегущая по лицу "Хочу, чтобы ты был рядом". Помню после этого, я стояла с Машкой на улице чуть поодаль от другого клуба, допивая разбодяженную колу с вискарем 50/50. Допивала и твердила как сильно я его люблю и как мне больно. Сейчас я тоскую не по нему, а по этому тупому чувству.
Сегодня... сегодня было иначе. Стоя, окутанная музыкой, я не думала ни о ком. Тщетно пыталась вызвать в голове образ, но ответом мне была пустота. Толи я так много раз разочаровывалась, что просто перестала верить в то, что человек мне подзодит, толи основная часть моего сердца осталась с тем человеком, точнее... с его иллюзией, которая в итоге рухнула.
У меня есть все, чтобы этого не помнить.
Слезы остывают, скатываясь по щекам. Ледяными падаю на пол. Наверное, мне не стоит сегодня идти...
Чем сильнее действует алко, тем меньше меня заботит происходящее вокруг, все меня забавит и смешит. Мышцы челюсти и скул сокращает в улыбке, которая словно степлером прикреплена к моему лицу. Я не могу не улыбаться. Тело трясет от смеха, а глаза наполняются слезами. Мне совершенно все равно, что я в говно и что я, возможно, не так замечательна как обычно. В этот вечер я напилась. Почти 2 литра пива и я уже хожу шатаясь и несу полную чушь. По нему я вижу, что больше его не интересую, а это значит, что можно перестать играть в идеальность. Я запросто спрашиваю у него, что с ним, смеюсь вместе с ним и рассказываю историю без какого-либо смысла. Кажется, что тогда ночью что-то случилось, что напрягло его самого.
- Привет, подружка
- Привет, дружочек
Мне стало легче, мне стало проще. Я даю ему возможность наблюдать за собой, больше не пытаясь привлечь его внимание, которые все равно обращается ко мне. Я хочу быть с ним, но вчера было разрушено большинство мостов между нами с моей стороны. Динамит, фитиль, взрыв. Обломки разлетаюсь в разные стороны. Лишь когда пыль оседает, видно то уродство, что осталось после акта вандализма. Я не хочу больше чувствовать боль. Прощай, я люблю тебя.
Вот она расплата, приятный вкус поражения, смочивший пересохший язык от выкуренной сигареты. Разрушенные надежды осколками впиваются в шокированную душу, выжимая из нее последние капли чувств. Вопросы, мириады вопросов, смысл которых можно передать в одной фразе "как он мог?" Тщетные попытки забыться внутри этих вибраций драмэндбейса.
Я часть музыки
Я внутри...
мне все равно, что в паре метров от меня ты обнимаешь другую, что ты держишь ее за руку так же, как держал вчера меня. Я танцую. Я не смотрю. Ко мне прикованы десятки глаз, мое тщеславие ликует, мое сердце рвут спазмы экспрессии. Подлый разум шепчет: "посмотри, где он, чтобы знать, куда не смотреть".
Я вибрация
Я вечный организм производящий энергию.
Только предательская боль бьет по мозгам дробью, снося частица извилин. Он смотрит на меня, я волнуюсь, я не знаю, куда деть свои глаза. Он спрашивает, почему я такая грустная, и я готова зарыдать прямо при нем. Я нахожу укромное место за челкой и еле слышно произношу, что у меня нет повода ни радоваться ни грустить, у меня все тихо и спокойно. Как я могла так ошибиться?! Как я могла поверить в эту нереальный спектакль, которому я подыграла.
Я эфирный дух
Я бестелесная субстанция
Я ничто...
Больше никаких чувств, никаких эмоций, никакой боли... только я и пустота. Мир сделал меня такой, значит это кому-то нужно.
я чувствую себя больной, когда он молчит и спустя пару секунд говорит "ну да... ты конечно ооооочень интересная девушка", цензурно воспроизводя свои мысли. Он чужой мне... он больше мне не нравится, но нравится, потому что я нравлюсь ему. В нем смешиваются мои чувства отвращения и симпатии к нему. Мне хочется раздавить его и уничтожить... кто сделал меня такой? Убить бы этого мудака, он лишил меня счастья.
Вибрации, грохот музыки из колонок, скользкий танцпол и судорожно бьющееся сердце. Взгляды людей сосредоточенные на бьющемся как в последней агомии теле, воспроизводящем неприсловутые днб движения, завязанные в такой узел, что их банальность не замечается. Рядом с тобой точно такие же ты. Пороховые без пороха. Если есть место, люди расходятся, чтобы дать тебе место скользит в пространтсве. Кто-то подходит и кричит "ты вообще устаешь?", кто-то смотрит и улыбается, представляя твои расширенные зраки, которых нет. Для чужих ты объебос, для своих ты батарейка, воссоздающая ад. Я драмэндбейсер? Нет... я просто танцую под него. Тщеславие зашкаливает, люди видят тебя, люди стремятся к тебе, но не подходят потому что не знают, что тебе сказать. Но как только ночь заканчивается и мы покидаем очередной клуб, мы становимся чужими людьми. Мы больше не прижимаемся друг к другу выкрикивая какие-то комментарии, больше не ищем взглядов друг друга, больше не... Слишком много эмоций и энергии покидает тебя за ночь, выходишь ты овощем, не умеющим разговаривать, движения заморожены. Ты может только наблюдать и про себя смеяться.
Когда-нибудь на моей пояснице будут изображены ладони рук, обрамленные орнаментом и устремленные кончиками пальцев к крестцу. В них будет покоиться вся наша ледяная вселенна, заключенная в 4 словах - "В начале была пустота". Вот то, что символизирует меня.
Ты будешь моим возмездием.
Тобой я себя накажу.
80% извилин забиты человеком, чьи образы отчетливым абрисом приходят во снах, а это значит, что душевное равновесие, внутренняя гармония и спокойствие идут к чертям, чтоб там погибнуть в адских муках. Единственный шанс избавиться от этого помешательства, это крыть его козырем... Мой козырь Рамон.
за причиненную боль, мы отвечаем болью. Я не хочу платить им, я хочу заплатить другим. Всего пару часов, чтобы увлечься другим. Всего пару часов, чтобы самовнушиться... Дай мне время, я заплачу. Заплачу сполна за все.
Все в нашей жизни складывается не случайно. Многие из нас, делая выбор, бросаются на брошенную кем-то свыше кость. В большинстве случаев, это далеко не кость полная костного мозга и кусков мяса. Не та кость, которую можно часа глодать, наслаждаясь приятным вкусов когда-то живой плоти. Порой мы делаем выбор из эгоизма, против воли объекта возвращаем, ломаем, перестраиваем жизни других людей. Один лишний взгляд, одно лишнее движение, чтобы отвоевать внимание человека. Но получив все обратно, бросаешь все, поняв, что лучшее не за горами. Кто-то гладит тебя по голове и приподносит дар за терпение. Стоит подождать, чтобы получить желаемое в изобилии. Я тщедушна, эгоистична и самовлюбленна. Последнее я раскрыла в себе в течении трехчасовой поездки, когда читать уже невозможно из-за темноты, а музыка не играет. Единственное, что остается делать, - это думать. Трахать свой мозг до обессиливания. Последнее время я слишком много раз одергиваю себя фразами "Таня, перестань. Не думай." Мне мало, всегда мало... всего недостаточно. Я желаю лучшего, того, кого недостойна я сама, чтобы захлебнуться в своей отвратительности. В уме я перечисляю череду имен тех, кто нуждается в моем внимании, но все они недостаточно... Недостаточно какие-то. Недостаточно, чтобы разбить льды, сковавшие мои чувства. Я плачу не из-за несчастной любви.Я плачу из-за одиночества, которое рухнуло на мои плечи. От безысходности своего положения. Я не встретила того, кто привлек бы меня.
Так было до вчера... единственное, что беспокоит меня сейчас, действительно беспокоит - это боязнь того, что я ошиблась и что, я не смогу в его глазах перешагнуть через череду однотипных болванок, на которые залиты образы с различные проблемами, заморочками, характерами и внешностями. Я выше?! К красоте у меня есть в довесок внутренний мир и зародыши разума? Моя красота - это прическа, тени, тоналка и губная помада. Мой внутренний мир - это вереница комплексов и страхов, завязанных в морской узел, мой разум - это вычитанные в книгах цитаты, осевшие на дно моей черепной коробки. Я сама сделала себя такой с помощью некоторых людей. Эксперимент по создания меня удался. Я жетва своих стериотипов, своих мыслей и своих желаний. Теперь мне страшно пройти по улице одной, я привлекают внимание, которое только теперь я стала замечать. От незнакомых мне людей я слышу комплименты на улицах, от знакомых аккуратные предложения увидеться, провести вечер вместе в кино, ресторане, на пати. Тет-а-тет. Зачем? Теперь мне страшно подпускать кого-то близко, я чувствую их боль. Мне противна я сама, с моими поступками. Я поступаю так, как не хочу чтобы поступили со мной. В действительности я не достойна ничьих мыслей, ничьего внимания.
Так это все-таки мило, получать неожиданно букет цветов. А потом с пафосной мордой шляться с этим веником по инсту.
Люблю цветы, но когда их заказываешь прямым текстом, эффект неожиданности тает как мираж.
Есть столько вещей, которые я хочу показать людям. Будь то цитата, отрывок мелодии или же один квадратный сантиметр 3-х метровой картины. Но, к сожалению, вырезанные цитаты невозможно понять без предыдущего текста, отрывок мелодии не вырезать и не передать настроение, под которое он был прослушан мной, а часть картины не воспринять куском. Мои мысли, мое восхищение остаются невысказанными, потому что их невозможно передать словами, либо возможно, но в моем лексиконе просто-напросто нет таких слов. Так и остается, что я мучаюсь от невысказанности мыслей, непонятости рассуждения.
В очередной раз умная мысль настигла меня в туалете. Почему-то большая часть мыслей приходит именно там, толи это место защищено от внешних воздействий, толи именно там организм ощущает себя исключительно одиноким. Как главный герой Сартра прятался от проблем в туалете, считая себя защищенным (а может это быт не Сартр), мы оправляемся туда и, сделав свои дела, долго сидим в позе мыслителя со спущенными штанами. Думаю, пора сделать такую статую - мыслитель на унитазе. Так вот, возвращаясь к мысле... она банальна до мозга своего костяка, но в этой банальности скрывается бездонная глубина. Каким-то образом нужно извернуться и вывернуться наизнанку. Научиться не разрушать, а созидать.
Сейчас все вспомнили, что я есть, завтра они забудут, что меня нет.
"Скучаю" - обычное слово из 6 шукв, вроде бы двух слогов (если мне память не изменяет). Ничего особенного, слово как слово, покрутил в руках и выкинул. Нечего там "обсасывать", смаковать, по десять раз повторяя с разными интонациями: "скучаааааю" или "скучаююююю", то поднимая брови, то опуская, выпячивая вперед губу. Как часто вы слышите его? Как часто вы сомневаетесь в искренности этого слова? Я сомневаюсь пожалуй нездорово часто, сейчас объясню почему.
Месяц как пропал куда-то мой друг. Возможно, появляйся он раз в неделю в аське, я бы даже не обратила бы внимание на то, что его нет. Но он пропал, его телефон заблокирован уже месяц, а домашнего само собой нет, кто в наше время пользуется домашним телефоном? Ну я, только если папе позвонить. Только сейчас я понимаю, что я действительно скучаю. Не важно, что встречали мы друг друга словами "привет, сучка". В этом был какой-то особенный оттенок. Какие-то из ряда вон выходящие отношения. Мое скучание заключается в тоске по теплым воспаминаниям. Начиная с того, как мы познакомились в пропаганде, переходя через то, как я вытащила его в замкадье сфоткать здание, к которому нас не подпустили, кончая тем, как мы катали вместе, дрались на подъемниках, выясняя, кто первый, заблудились между сорочанами и воленом, как бабушка подарила ему шоколадку. Полгода периодического общения, которые отложились в моей памяти яркими пятнами.
Так как же могут скучать те, для кого подобных этому воспаминаний нет? По чему они скучают? Не могу же я так наивно поверить, что по мне, когда для них этого "мне" нет.
Госпади, еще пару кубиков морфия... как на прошлой неделе...
Я хочу так жить.