Автобус. Место у окна. В ушах играет Регина Спектор. Лучи заходящего солнца проникают внутри полупустого баса, прыгают по морде и заставляют щуриться. Вои и инструменталка Регина настраивает на что-то сентиментальное, запах весны и вселенской любви проник во все щели и впитался. Обычный вечер, обычная поездка, обычное все. Колымага общественного транспорта останавливается на очередной остановке у метро. Типпичная остановка, на которой выходит весь автобус за исключением нескольких людей и примерно такая же толпа входит. Если на остальных остановках автобус стоит по две-три минуты, то у метро он может простоять все десять. Турникет щелкает. За окном бегают люди и никто не общает внимания на двух бомжей, сидящих на остановке. Один из них, светя красной харей, сидит на лавочке, глядя вниз на второго, который расселся прямо на асвальте на своей грязко-розово-сером пальто. Черные разводы на лысой голове, странный вид. Я не вижу его лица, я вижу его затылок. Подперев рукой подбородок, я смотрю на происходящее без должного интереса. Я не слышу их разговора, я смущаюсь смотреть на них, мне страшно, что меня заметят, но я смотрю. Лысый приподнимается и целует сидящего. В моей голове проносятся мысли про гомосексуализм в рядах бамжей, но лысый встает и садится рядом, выуживая из-под лавки белый сквозящий через прозрачную упаковку торт. В лысом я узнаю женщину. Каждый раз выходя из метро вечером, я прохожу мимо нее, сидящей на полу и просящей милостыню. Ее неразборчивая речь и вяло-дерганные движения демонстрировали в ней слабоумие. Сейчас она сидела рядом с этим мужиком на лавочке и, улыбаясь, ковыряла пальцем белый крем торта. В ее испачканном лице светилась любовь и радость. Она кормила его тортом. Поднося пальцы то к своему рту, то к его. Когда он отказался, незаметно сплюнув две горсти торта в сторону, я смогла прочесть по ее губам "ну давай, ешь..." Это была любовь, чистая, без прекрас любовь, на которую разнузданные, развращенные благами люди больше не способны... И я улыбнулась. Улыбнулась картине, свидетелем которой была только я, нагло подсмотревшая чужую жизнь.
- Я люблю обреченку.
- Что это?
- Это трек, слушая который, хочется сдохнуть.
Опишите это... за меня...
В посту Ивол Интент - Саус Ландон. На фоне Ивол Интент - Саус Ландон. Опишите сами безумство эмоций возникающих внутри, когда киловатты звука рвут пространство внутри вас и вокруг вас. Когда глаза больше не цепляются за стробоскоп, движения как вырезанные кадры. На полу тень. Твоя тень, которая повторяет твои движения. Ты больше не педалишь, ты танцуешь, двигается каждый мм твоего тела. Корпус - это связующее звено ног и рук. Ты больше не согнутый столб, где только пятки бьют по полу, где руки - это баланс. Ты живой организм, расворяющийся в музыке. На лице улыбка, а глаза закрыты. Тебя нет. Потому что ты умер... временно умер в танце под эту музыку.
Опишите... я хочу знать... как иначе...
ps: я больше не люблю гей-драм...
всего лишь контраст, а вышло как-то брутально... внутри этой темноты лица я вижу монстра - себя.
[525x700]
В этой суматохе дней, я не могу нащупать нить, которая приведет меня к гармонии. Прочь от предрассудков, ложных понятий и заблуждений. Я... в гармонии со всем существом этого мира. Органично витающий объект в субстанции окружающей среды. Не один из, а приспособившийся, мутуализм, а не паразитизм.
Сейчас я напишу странную, довольно непонятную для самой себя вещь, которая поразила мой мозг сегодняшним утром. Чтобы примерно передать состояние почвы своего организма, в которой взошло это семя, скажу, что всю ночь я провела в клубе, вливая в себя алкоголь и энергетики, отравляя свою легкие сигаретами. Мои глаза слепли от мигания света, уши глохли от мегаватт звука, мозг сносила от вибраций. Сейчас я в плачевном состоянии. Обилие энергетиков, на протяжении двух недель поглощаемые мною, истощили резервы организма. Я впадаю в бессмысленные депрессии так же быстро, как из них выхожу. Отсутствие сна и присутствие нервного напряжения способствовало появлению незначительных галлюцинаций и странных мыслей. Одна из которых и накрыла меня, дав сильный пинок под зад.
Трип... до сих пор меня передергивает от воспаминаний о том ужасе. Ощущение того, что забыв кто я, я потеряю свою сущность, нависает надо мной как Домоклов меч. Судорожно я хватаюсь за реальность боясь потерять себя. Стоит выйти на улицу, как мне становится страшно, как только возникают вопросы. Как только я вижу рамку вокруг картины мира, что я улавливаю глазами, у меня возникает приход. В действительности я боюсь. Это 15 минут проведенные под наркотиком отпечатались в моей голове на извилинах штампом "боюсь смерти".
Короткая линия жизни принуждает меня ожидать худшего в ближайшее время. С каждым днем, неделью, месяцем и годом, я замечаю, что уже сейчас, мое тело начинает давать сбои. Боли в коленях, пояснице, сведение икр и другие мелкие проблемы напоминают о том, что время идет. И вроде бы все ничего, если бы не одна проблема - я слишком темна, чтобы уйти. Я не выжала из жизни те возможности, которые я должна или хочу заполучить.
Я нуждаюсь в очищении, в тишине и покое, я нуждаюсь в понимании того, кто я есть. Мне хочется продизерфицировать свою душу, чтобы она вновь стала чистой. Я больше не буду курить и знаительно снижу кол-во потребляемого алкоголя. Я посвящу свободное время своим увлечениям, я научусь дарить любовь, а не приносить страдания...
Единственное... надо не забыть.
Мое очередное морально-кризисное состояние говорит только о том, что я подсела на энергетики.
Вторник. 6 утра, через 2 часа надо выбегать из дома, чтобы успеть на сдачу и защита проекта. Стресс, нервы на пределе, потому что работы еще дофига. Лезвие срезает туеву кучу линий. Мат на всю квартиру. В один из таких моментов лезвие падает в стакан с краской... и рождает слоган...
Стакан. Раствор. Лезвие.
[700x525] [700x525]
Он будет приезжать ко мне и ебать меня, без слов, без чувств. Я буду улыбаться ему и молчать, слушать его стоны и подавлять слезы. Я буду делать вид, что мне все равно. Мне просто нужно, чтобы иногда он был рядом... чтобы именно он подавлял эту животную страсть внутри.
[493x699]
Вечером я подпиливаю ногти и наношу на них ярко-розовый лак. По сравнению с ним мои руки кажутся серыми с оттенком болотного. Утром я одевая розовый носки, розовую футболку размера XL, болотные штаны с клетку, болотную куртку и керные кеды. Я трехцветна. Днем в салоне я отстригаю челку короче обычного. Теперь мир видит мои брови. Я смотрю в зеркало, я не нравлюсь себе, но меня это смешит. Вечером мне намазывают на волосы краску цвета дерьма. Мне не нравится, но я смеюсь. В моем носу пирс, мне не идет, но все ебется конем. На моем теле еще 4 дырка и шрамы от прошлых, но мне положить огромный упругий болт на это. Мне все равно, вы хотите любить меня. Любите меня такой.
Мне надоело слышать от друзей признания, мне надоело получать смски эротического содержания от неясных людей.
[525x700]
- Мне очень нравится, как ты танцуешь! Что мне делать?!
- Я не знаю... подрочи...
- Ока...
- Только не при всех.
...кажется он обиделся...
До болезненного внутри сжимает трахею, ложно пытаясь мне внушить, что мне в действительности плохо. Я выдавливаю из себя слова, чтобы хоть как-то облегчить душевное томнение и сердешные муки. Не хочется ни с кем говорить, никого видеть и никого слушать. Если что-то причиняет тебе боль, удали эту раковую опухоль из организма. Сестра, нож для колки льда, я сделаю себе лоботомию. Мне надоело, до безобразия надоело, но я не могу бороться с собой. В субботу я вновь оденусь, натяну улыбку на свое лицо и вновь войду в эту компанию как ни в чем не бывало, закрывая глаза на то, что там больше нет места для меня...
Мое счастье слишком быстро сменяется штилем, я не успеваю опомниться, вдохнуть воздух влюбленной грудью, как меня ударяют в спину. В этом моя вина, ни чья более, просто больно жить с осознанием того, что ты ни с кем не можешь быть. Рамон, где ты? Спаси меня....
Курсы. Archicad. Подперев рукой голову, я рисую сплайном Безье будущий проем в перекрытии. Хаотично расставляя точки и скругляя углы, я не задумываюсь и том, абрис чего в итоге у меня получится. Последний щелчок, замыкающий контур. Перед мои лицом на мониторе клякса, которая через пару секунд складывается в очертание сидящий женщины.
- Перерыв?
- Да.
Пальцы нащупывают ручку и быстро переносят контур в тетрадь. Пятнадцать минут я поглощена этими формами. Я готова облизать линии, которые теперь существуют на листе в клеточку. Мне хочется ощутить их языком, так же как поцеловать свое отражение. Невозможно описать то чувство экстаза, что я испытываю к этому банальному абрису. Я хочу ее. Хочу косаться этого тела пальцами, не потому что во мне проснулись лезбийские наклонности, а потому что оно идеально. Оно прекрасно. Для моей фантазии в нем нет изъянов, мое воображение скользит по коже несуществующего нигде рисунка. Будь я представителем мужкого пола у меня бы встал, как только бы я прикоснулась ручкой к контуру, обозначающему изгиб спины. Безмерно хочу обладать этим телом. Не ебать его, нет... не втавлять пальцы в ее влажную промежность, а просто иметь возможность прикосаться к нему, боготворить его, исследовать его.
У нее нет рук, но она ласкает себя. У нее нет лица, но оно искажено оргазмом... Это любовь к извращениям. Нет ничего прекраней лица красивой девушки испытывающей удовольствие. Я представляю свое лицо - измученное, уставшее, побежденное, лишенное какого-либо самодовольства. На нем отражается только благодарность за то, что кто-то выебал это тело.
Возможно... у меня просто ломка.
Я теперь поймите, что эти эмоции я испытываю вот к такой банальной хуйне:
U don`t mean anything to me! - орал мой сломанный ай-под фоном под бит даркухи. Его отличительная черта - это сломанный дисплей, именно он лишает меня возможности узнать, что играет, как играет и зачем играет. Неожиданно трэк оборвался и после вышеупомянутой фразы, мои уши, а с ними и мозг, заполнило страдальчиским воем Крэка. Смущенный и опешивший разум выхватил из череды речетативов одну единственную строчку "Тебя забыть вряд ли себя заставлю." И вновь коллапс, пустая улыбка и мысль, что мне некого забывать.
- Ты робот!
- Это спиды...
- Я не про это...
Знал бы ты, что за пиздец творится внутри этого изможденного тела, какие мысли роятся за завесой этих глаз, какие эмоции раздирают эту проколотую грудь. Тебе не узнать никогда. Никогда не ощутить. Никогда не понять.
Сильно углубившись в себя, когда-то я случайно разбила твой образ. По кускам я собираю пазл из тебя, ошибаясь и ошибаясь. Каждая моя ошибка и промах - это еще одна деталька твоего изображение, которым в действительности окажусь я сама. Я хочу прикоснуться к своему отражению. Едя в метро, глядя на себя глаза в глаза на протяжении 2-х минут, я готова прильнуть губами к этому обблеванному грязному стелку, лишь бы ощутить в ответ губы своего отражения. Я есть тот человек, которого я больше всех люблю и ненавижу.
Остановитесь посреди улицы, закройте глаза, успокойтесь, откройте глаза и попытайтесь в уме очертить рамку вокруг картинки что вы видите. Обычную, банальную черную рамку. Осознайте, как много всего вы не в состоянии охватит взором. Поймите, что вы заключену внутри механизма, который блокирует восприятие мира. Почему эта мысль сводит меня с ума?! Я знаю средство, что повлекло за собой это, но я не знаю причину, тупую причину, которая свела меня с ума. Моя черта пресечена, теперь лишь мой мозг решает, в состоянии он жить с этим или нет.
Болит пол лица... и я опять не знаю, зачем я это сделала.
+1 дырка на моей бренной туше.
Все было...
Все было глупо, страстно и пьяно...
Теперь я могу поставить +1 и дальше тешить свое самолюбие...
Лишь иногда воскрешая в своей памяти картинку о той ночи...
Во время которой любовь не воскресла...
- Пока нормально... бля... опять...
И снова провал. Но этот провал был под полным контролем, если не считать вновь возникающих галлюцинаций. Вскочив с бревна, на котором расположилась наша трипующая компания, и обозревая происходящая, я вновь вижу молнию, которая разрезает картинку моей реальности. Я ощущаю приход каждой клеткой своего существа. Мне хочется схватит подругу и спасти ее от этого коллапса бытия, увести ее с собой до того, как ее затянет в молнию. Память вновь исчезает, я просто знаю, что хочу спасти человека, ибо я не хочу видеть его страдания. Еще секунду, я тщетно цепляюсь за реальность. Суматошно кружа вокруг подруги, я прошу ее пойти со мной погулять, бегунок молнии уже подходит ближе к ней и ко мне. Не дожидаясь ее, я ухожу. Пройдя пару метров, я поднимаю глаза и смотрю на деревья. Одно из них раздвоилось от природы и левой своей частью свисает так, словно его тоже засасывает в мою смерть реальности, словно моя картинка существа сворачивается. Еще пару минут я стою так, рассматривая деревья, а потом возвращаюсь к друзья, задыхаясь от смеха. Падая на подстилку, я сворачиваюсь и смеюсь, истерично смеюсь, потому что я все поняла, я поняла весь смысл, который мне хотели показать, и мне становится смешно от его бессмысленности. Я ржу и все ржут со мной. Сквозь смех я выдавливаю "что вы-то смеетесь? вы не понимаете этого!" Вставая с подстилки и стирая слезы с лица, я ненавижу всех этих людей, потому что они не знают того, что узнала я. Мне обидно, что весь этот груз знания свалился только на меня, и я ругаюсь. Я покрываю всех и вся и вновь ухожу гулять. Мне держит и держит очень сильно, цепкие пальцы наркотика сомкнулись над моей головой ореолом, который поработил мой мозг. Я теряю реальность так же быстро как ее нахожу. Тщетно я прошу держать меня в реальности, но моя просьба остается без ответа. Копошиться в этой реальности мне приходится самой, я хватаю с земли опавший цветок какого-то дерева и кручу его в руках, я что-то говорю, я что-то делаю... еще 40 минут я была на отходах. Я лежала, смотрела на качающиеся кроны деревьев и мне было хорошо. Было красиво, спокойно и не-здесь. Клонило в сон, но я не позволила себе спать.
С тех пор прошло два дня. Я до сих пор наблюдаю последствия изменения моего самоощущения. Я словно не внутри своего тела, я могу управлять этим телом, но оно словно не мое. Взглядом созерцателя я смотрю на свои печатающие пальцы, мне кажутся они чужими, я чувствую удары клавиш, я чешу нос, но словно из кабины я смотрю на это все. Второй день, я могу позволить видеть себе, как по поверхности пола, асфальта, плит и другого покрытия, идут волны. Мне страшно на улице одной, потому что мой собственный мозг, выбрасывает меня из реальности своими мыслями. Пойдет еще не мало времени, прежде я приду в себя. А пока... мне нужно вспомнить... что я узнала и почему я так смеялась над этим открытием.
зы: это как-то разбавляет мою суматоху дней. Мне страшно, но я хочу еще, я хочу понять, почему я вижу это, что с моей головой.
Два сраных дня как у меня открылись глаза. Сложно описать какая ноющая куча хлама валяется внутри и пытается разорвать к чертям стенки моим мыслительных сосудов. Страх перед творчеством и боль сердечной пустоты - вот два противоборствующих внутри меня организма. Первый кричит - ты бездарна, второй - твори. В итоге... я сижу смотрю в полоток, пытаясь понять смысл всего происходящего. Мне кажется, сейчас я как никогда понимаю Вена. Мне надо научиться не смотреть назад, не вспоминать прошлое и потерянные шансы, не думать над тем, как бы поступила бы сейчас и о том, как все могло быть иначе. Не искать ответ, почему я такая. Я смотрю на людей, вижу повсюду любовь. Мир полон любви и боли. Я согласна на боль... я согласна сидеть и оплакивать невзаимность, но не одиночество. Мне смешно... несказанно смешно. Забавит ситуация. Вся моя жизнь. На протяжении всех моих 19 лет меня любили. Несказанно любили, с самого детства... мой сознательный возраст начинается с любви, которую я не захотела подарить. Что может быть проще детсткой любви?! Что может быть прекрасней? А итог... никакого итога, кроме того, что я понятия не имею, что значит быть с кем-то. Как можно жить вместе?! Для меня дебри вся эта любовная кутерьма... уйти в монастырь... в глушь, в Саратов, искупать грехи и греховные мысли. Господи, скажи мне наконец... где искать его?! Куда идти? У кого спросить? Где ходит этот сраный самовлюбленный ублюдок, пред которым я паду и буду валяться в грязи, как кусок дерьма, надеясь, что на меня опустится его божественная пятка, к которой я прилеплюсь?
Сейчас я думаю над тем, что все, кто любил меня не такие уж и уроды были. Они полностью дополняли мой скверный характер. Видимо просто напросто забылись их отрицательные черты. забылся внешний образ, остался лишь душевный портрет... красивые люди для красивых людей... Надень вуаль, мой прекрасный урод, этот мир нам приготовил одиночество. Не плачь, в этом есть свои плюсы.
Вы помните, когда-то давно или не очень, я писала, что им я себя накажу?! Возможно, многие пролистали этот пост и не обратили на него внимания, даже я сама, забыла про то, что я писала, вспоминая об этом лишь периодически от нечего делать. Только сегодня вдруг неожиданно открылись глаза на происходящее. Я даю вам шанс стать свидетелем диалога, тупо подслушать то, о чем говорилось, как говорилось и в какой манере. Я даю вам шанс заглянуть в глубину своей души, возможно вы не достойны, возможно большая часть из вас моментально насрет мне туда, но это... это всего лишь следствия, которым не будет уделено внимание. Я поднимаю занавес...
....
HipMysty (00:56:50 15/04/2008)
бля, какой бугаев в час ночи. Тааань, не общайся с ним на такие темы)
Йорчилло (00:58:07 15/04/2008)
Блин, да какая разница, все потеряно, я хочу говорить на те темы, которые хочу говорить... а он просто глупый. точнее... ладно не глупый, он думает на другие темы...))) я многограннее))) Я просто обманываю себе, наделяя его качествами, которыми он не обладает, я думала, что там у него внутри бездна того, о чем он молчит. А там пусто... Понимаешь в чем дело?
HipMysty (01:00:09 15/04/2008)
понимаю) разочаровалась банально
Йорчилло (01:01:28 15/04/2008)
Меня ебет система - его нет
Меня ебет мое будущее - его нет
Меня ебет происходящее с культурой - его нет
Меня ебет творчетсво - его нет
Меня ебут книги - его нет
Я творческая - он нет...
Для него все из ряда вон выходящее - это неадекват.
Для меня, все из ряда вон выходящее просто еще одна грань чего-то неизведанного
HipMysty (01:03:01 15/04/2008)
дальше то что, солнце. ты поняла что это так.. что дальш?2
Йорчилло (01:03:12 15/04/2008)
Но у меня внутри все равно остается надежда, что он не такой, что он лучше, что он на крайняк умный, а мне с ним тупо не о чем говорить. Я придумываю всякий бред, чтобы развести его на беседу... как можно 2 часа говорить ни о чем? А вот можно... просто нужно уметь поддерживать темы... всего-то...
Я глупая считая, что проблема во мне, что это со мной что-то не так, что я глупая, что я не могу общаться с человеком, потому что не развита. А в действительности... в действительности все иначе...
HipMysty (01:04:11 15/04/2008)
просто можно уметь красиво говорить много и ни о чем
Йорчилло (01:04:21 15/04/2008)
меня просто напрягает, что я не могу убедиться в том, что все действительно так.
Да причем тут это. Я хочу говорить о том, что меня волнует. Я хочу обсуждать Достоевского, последнюю выставку, выискивать новые слова и вводить их в свой лексиком, хочу обсуждать архитектуру, хочу смеяться над неожиданными глупостями, возникающими в моей голове... хочу делать все это с кем-то, а не встречать блок из непоминания...
HipMysty (01:07:18 15/04/2008)
ну если ты его встречаешь уже не первый раз в общении с этим человеком, может пора смириться уже с тем что он там есть и либо попробывать обойти этот блок женскими уловками своими, либо найти другого человека.
Йорчилло (01:07:26 15/04/2008)
Я хочу чувствовать сеня ненормальной, неардинарной, индивидуальной с кем-то таким же, чтобы он развивал мое сумасшествии и помогал разви духовно и творчески, чтобы он помог мне стать свободной, а не зажатой в рамки каких-то "Но" и ярлыков "ты больна!"
HipMysty (01:08:26 15/04/2008)
ну тогда подыщи себе другого ухажора
очевидно
Йорчилло (01:10:13 15/04/2008)
Мне не нужен этот человек, в том то и дело, просто что-то внутри не хочет этого понять. Мне нужен любящий меня друг, которого я буду превозносить, но не буду бояться того, что он меня покинет. Мне нужна половина, которой я не буду стыдиться. Мнения о которой я не буду слушать со стороны, потому что будет существовать только я и он. Но я хочу его подстать мне такой, какой я себя вижу. Чорт, ну неужели нет красивых людей, способных заинтересоваться мной и имеющих возможность заглянуть за эту стену отчужденности, обиды и лже-нарциссизма...Подыщи... Ань, где? Помнишь я рассказывала, про чела, который подошел ко мне в цистерне и что выяснилось, что он архитектор. Мне офигенно с ним комфортно, интересно, он умные вещи говорит и он творит и в нем это видно. Но меня напрягает то, как он одет, его внешность. Госпади, что за глупости, мне нужно уйти от материального от физического, научиться видеть душой, ценить душу, а не внешнюю оболочку. Для меня слишком сильное значение имеет мнение других...
HipMysty (01:15:43 15/04/2008)
блааааааа надо ждать
он появицо сам
главное не пропустить
Йорчилло (01:17:25 15/04/2008)
Аньк, я не могу ждать, у меня все сильнее и сильнее съезжает крыша. Я чувствую себя неправильной. Я забываю как общаться с людьми, на Маяке я
Боль и обида выходили наружу цветной блевотиной, впитываясь в бумагу штрихами. Сердце до сих пор бьет по ребрам в ритме агонии. Я цветное, а вы... черно-белое.