Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…
28.11.06

Такая секая
Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.
На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.
А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!
08.05.06

Стюардесса
Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.
- вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она
- кофе, но мы с вами сейчас не в небе
- а давайте общаться так, будто-бы мы летим
- и куда?
- к мечте
- давайте!
Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели...
23.05.06

Он кепку одевал
От фонарей
По вечерам
Она – в наушниках
По жизни.
Он – с лэптопом,
Она – с ним.
Они встречались.
И молчали.
Он – писал роман.
Она – играла в тетрис.
Он – был с нею.
Они – сидели рядом.
Каждый вечер.
И молчали.
Она – писала смс.
Он – читал стихи.
Она и он.
Их было двое.
Был один он.
2005 г.

404
Опять не найдена любовь.
Мне пишут: нет такой страницы.
Я набираю wwwновь и wwwновь...
27.01.06

Путь мастера
Сухим разломом китайской кисточки он писал без чернил. Его называли лучшим каллиграфом Японии, а он считал себя безграмотным…
28.11.06

Зри в корень
- ты кто?
- облако
- я тебя сейчас разоблачу
21.03.06


ГерманиРицца
Рохошо вечером прогуляцца:
Улицца, лицца,
Народ небанально длицца
Вокруг непорусски общаюцца
У девок глаза улыбаюцца,
Идут клубицца,
А мне как-то хнычно, не спитцца...
Слова бредут по страницце,
Стих сочиняецца.
2005 г.


Вумь в незаумье (килограммовый стих)

Буквами в лист
Накидал дадаист.
А жирную точку,
Чтоб не припиналась,
Размазал.
Получилась запятая,
Худая.
26.09.05.

Короткийстих

Пробелзаело,
Стихиписатьнадоело.
26.10.05.


Забывалка
Однажды незабудка забыла, кто она такая.
- а ты не знаешь, кто я? – поинтересовалась она у дракончика
- если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка
- а кто я?
- наверно забывалка
Так появился новый цветочек – забывалка. Единственный и неповторимый!
12.05.06

Взаимность
- ты кто?
- пастух облаков
- ты можешь нарисовать дождь зимой?
- могу, но зачем?
- ладно, не надо. Сделай так, чтобы в одной капле дождя сконцентрировался весь мир!
- для этого не нужно ничего делать. Каждая капля – это вселенная...
- а можно, я тоже буду пастухом облаков?
- конечно...
05.03.06

Никак
Не в ритм,
Не в такт,
Под диссонанс,
Любовь опять
Уносит нас…
20.01.07

В любви нужны лишь столкновенья
Однажды
Влюбились
Друг в друга
Два трамвая.
Но рельсы,
Чувств не понимали.
И машинисты –
Чувств не понимали.
Мимо, мимо, мимо.
Мимо друг друга
Всегда трамваи проезжали…
м м м м
и и и и
м м м м
о о о о
01.02.07


Семечки
- взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества
- Вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять?
- а я еще одновременно стою в двух других очередях
- наверное за счастьем?
- не угодали?
- а за чем же еще?
- за семечками
- на улице семечки грызть не прилично!
25.01.07

Рыбкины желания
Приходит рыбак в ломбард:
- вот хотел бы сдать рыбку золотую
Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти...
Хозяин ламбарда: - мы желания не принимаем, только ценные вещи
Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню
Рыбак: взвесьте рыбку
Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм...
Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами...
Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний... Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел...
09.05.06

Солнцегрусть
Светило грустило,
Лучами уткнувшись в асфальт.
Зима наступила…
28.01.07

Хокка
Силлабо-тоническим пульсом
Бъется сердце поэта…
05.04.07

Realный адрес
- У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.
- Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.
07.02.06


Не(t)любовь
У меня к ней была любовь с первого мэйла... Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.
06.02.06


(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Это цитата сообщения saffronovi4 Оригинальное сообщение

Взяла с осинки, спасибо им всем!!!Куклы и их авторы

Куклы и их авторы    Берите,кому надо! и у кого время есть просмотреть:)))
http://akikosorigin­als.tripod.com/ - куклы Акико Анзаяи, Япония. Текстиль.
http://alenin.nm.ru­/ - куклы и мишки Алены Елисеевой, Волгоград. Пластик и другие материалы.
http://artdoll.naro­d.ru/ - куклы Веры Бутовой, Киев.
http://artsun.nm.ru­/toys.html# - куклы Ольги Сунцовой. Текстиль.
http://brayni.narod­.ru/ - куклы Ирины Куликовой.
http://ceramic.naro­d.ru/doll.html - куклы Светланы Виноградской. Керамика.
http://doll.fiber.r­u/ - этнографические русские куклы Елены Фокиной, Ростов-на-Дону.
http://dolls.look.r­u/ - куклы Олины Вентцель, Москва. Фарфор.
http://dolls.myhobb­ies.ru/ - куклы Антонины Белоусовой, Москва. Пластик.
http://dollsi.narod­.ru/ - куклы Елены Бызылевой, Москва. Текстиль.
http://dream.gothic­librarian.net/ - куклы Аники Уильямс.
http://ele.kylt.ru/­ - куклы Эли Платц. Текстиль.
http://elina-dolls.­boom.ru/index.html - куклы Элины Ясир. Пластик.
http://gal-gri.naro­d.ru/jobs.html - куклы Галины Гричановой. Текстиль, смешанная техника.
http://gvozdariki.n­arod.ru/gvozd.html - куклы Владимира Гвоздева.
http://home.earthli­nk.net/~jcarruth/ - куклы Лизы Лихтенфельс. Текстиль.
http://home.tula.ne­t/amr-museum/bogorod­itsk/russ/exibit.htm­ - куклы Галины Белеховой, Богородицк, Тульская обл. Папье-маше.
http://junegoodnow.­com/artistdolls.html­ - куклы Джун Гудноу.
http://kukla.tyumen­.ru/ - куклы в Тюмени.
http://kukla-m.kare­lia.ru/ - куклы Любови Малиновской, Карелия. Пластик, текстиль.
http://lbarin.narod­.ru/galrus_1.html - куклы Елены Барин*. Текстиль.
http://ludadolls.na­rod.ru/ - куклы Людмилы Тищенко.
http://man.khakassi­a.ru/rus/dolls/ - куклы Виктора Катющика, Хакассия. Дерево.
Читать далее...

В тот весенний день...

Не забуду я синь поднебесную,
распахнувшуюся надо мной,
в миг, когда ты, такая прелестная,
вдруг застыла, любуясь весной...
И запрыгало солнышко в лужице,
воробьев ошалевших дразня,
и, надеясь, что мир не обрушится,
я спросил: «А ты любишь меня?..»

http://www.sunhome.ru/people/alex59

гений капелей
апрелей тепло
чудак левитан

http://www.sunhome.ru/people/Unreal

Утро апрельское

Клёцки облака в чане небесном...
закипают. Рассвета конфорка
приглушенно томит в звуке пресном
голос птичий. Раскрытая створка
манит жемчугом лампы настольной
Ароматно ворчит кофеварка...
Так Весна в дебрях Первопрестольной
одевается в бантик подарка

http://www.sunhome.ru/poetry/129834
[500x305]

Тамань /Керченский полуостров, Азовское море, весна 2008
[600x400]

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.

* * *

Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:

1-я - умножать
2-я - отнимать
3-я - делить
4-я - складывать

* * *

Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА"
Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков

Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА"
Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.

Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть "
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ"
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.

* * *

Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.

* * *

Каверзные прозвища психотипов

Дон Кихот - неряха.
Робеспьер - зануда.
Гюго - пустосмешка.
Дюма - развратник (обжора).

Есенин - лентяй.
Гамлет - болтун.
Максим - вредина.
Жуков - дубина.

Бальзак - тормоз.
Джек - прохиндей.
Драйзер - трудоголик.
Наполеон - выскочка.

Габен - неженка.
Гексли - подстрекатель.
Достоевский - самоед.
Штирлиц - торопыга.

* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".

* * *

Дуализация - главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?"

* * *

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - Бальзак.

* * *

Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда".

* * *

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

- А я типирую по кошельку.
- Как это?
- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак.
- Почему Бальзак?
- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном - активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

- Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.

Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...

Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?

Костёр духовного развития

Притча от Пауло Коэльо

Учитель провёл одну ночь со своими учениками и велел им развести костёр, чтобы они могли посидеть и поговорить.

— Путь духовного развития похож на огонь, который горит перед нами, — сказал он. — Человек, который хочет его разжечь, должен иметь дело с неприятным дымом, который затрудняет его дыхание и вызывает слёзы на его глазах. Так просыпается его вера. Тем не менее, как только огонь разожжён, дым исчезает, и пламя освещает всё вокруг него, обеспечивая тепло и уют.

— Но что, если кто-нибудь ещё разожжёт для него огонь? — спросил один из учеников. — И если кто-нибудь поможет нам избежать дыма?

— Если кто-нибудь сделает так, то он ложный учитель. Учитель способен получить огонь, где бы он ни захотел, или потушить его всякий раз, когда он захочет так сделать. И поскольку он никого не учил, как разжигать огонь, вероятно, он оставит всё в темноте.

***********************************

Рецепт врача

Буддийская притча

Некий человек заболел и отправляется к врачу за помощью. Доктор осматривает его, затем выписывает рецепт. Больной твёрдо верит своему врачу. Он возвращается домой и в комнате, в красном углу, помещает красивый портрет или статую доктора. Затем садится и выражает почтение портрету или статуе: отвешивает три раза поклоны, возлагает у подножия цветы, возжигает благовония; далее он вынимает прописанный ему доктором рецепт и очень торжественно читает его вслух:

— Две пилюли утром! Две пилюли вечером!

Целый день он продолжает читать рецепт — и так продолжается всю жизнь, потому что он твёрдо верит в доктора. Но всё же рецепт ему не помогает.

Больной решает, что ему надо узнать об этом рецепте побольше; и вот он бежит к врачу и спрашивает его:

— Зачем вы прописали мне это лекарство? Как оно мне поможет?

Будучи умным человеком, доктор разъясняет:

— Вот, слушайте: это — ваша болезнь, а это — её причина. Если вы будете принимать лекарство, которое я вам прописал, оно с корнем устранит главную причину болезни. Когда же причина будет удалена, болезнь сама собой исчезнет.

Больной думает: «Ах, как чудесно! Как мой врач умён! Его рецепты так полезны!» И он отправляется домой, а там начинает ссориться со своими соседями и знакомыми, настаивая:

— Мой врач лучше всех! Все другие врачи бесполезны!

Ну и что он приобретает такими доводами? Он может продолжать сражаться всю свою жизнь, но всё же это совсем ему не поможет. А если он станет принимать лекарство, только тогда этот человек сможет освободиться от своей болезни, от своего несчастья. И лишь тогда лекарство поможет ему.

Каждый освободившийся человек подобен врачу. Из сострадания он прописывает рецепт, даёт людям советы, рассказывает, как можно избавиться от страдания. Если у людей вырабатывается слепая вера в этого человека, они превращают его рецепт в священное писание и начинают ссориться с другими верами, утверждая, что учение основателя их религии является высшим. Но никто не беспокоится о том, чтобы практиковать учение, принять лекарство, прописанное для того, чтобы устранить болезнь. Иметь веру в доктора полезно, если эта вера поощряет следовать его советам. Понимание действия лекарства тоже благотворно, если это понимание поощряет больного к приёму лекарства. Но без действительного приёма лекарства нельзя излечиться от болезни. Вы сами должны принять лекарство.

(статья)
Времена тотального осуждения гомосексуальных отношений, к счастью, уже в
прошлом, и сегодня мы свободно можем обсуждать эти отношения, если они нас,
конечно, интересуют.

Психическое отклонение, распущенность, генетический сбой - чем только не
пытались в свое время объяснить влечение к человеку своего пола. Современное
общество стало относиться к однополым связям более спокойно и ярлыков на них
навешивает гораздо меньше, однако ясности это не прибавляет. Загадка такого,
казалось бы, неестественного вида человеческих взаимоотношений по-прежнему
существует. Между тем, кое-какую ясность в «лесбийский вопрос» внести всё же
можно.

Если подходить к рассмотрению однополых отношений (физических и духовных) и
причин их возникновения с тех же позиций, с которых мы подходим к рассмотрению гетеросексуальных связей, всё становится на свои места. Ну, или почти всё.

Любопытство не порок

Основная причина, по которой люди решают испробовать что-то новое, незнакомое
раньше, - любопытство. Именно оно толкает всех нас на разного рода эксперименты.
И в этом смысле экспериментом является любой новый опыт, так что, например,
эксперименты формата «секс с представителем другой расы» или «секс по телефону» ничем не отличаются от эксперимента «секс с представителем своего пола». Человеку всего-навсего любопытно, а как ЭТО - другое? И пусть вас не смущает, что для одной женщины в качестве «другого» выступает тоже женщина. Часто оказывается, что интерес здесь не столько к субъекту, сколько к своим собственным ощущениям от взаимодействия.

Такое любопытство может существовать само по себе; в виде интереса к тому, что испытывает мужчина, лаская женщину, или просто в форме желания увидеть как бы
«себя», то есть женщину, со стороны. Вполне, как мы видим, естественные
человеческие желания - расширить свой опыт, побыть на месте кого-то, кем ты не являешься.

Практика показывает, что на подобные эксперименты в здравом уме и твердой памяти обычно решаются достаточно свободомыслящие женщины, спокойно относящиеся к
своим желаниям, какими бы странными они им ни казались.

Лесби - это модно

Невероятно, но факт: сексуальные отношения тоже подвержены моде - правда, в
меньшей степени, чем, например, одежда или литература. Когда с экрана телевизора и с рекламных плакатов тебе едва ли не постоянно показывают, как две страстные красотки обнимаются, из наушников девичий голос завывает «мне нужна она», да ещё и Мадонна «взасос» целует Бритни Спирс - самое милое дело, решить, что это модно и «я тоже так хочу».

Такая мода в состоянии повлиять лишь на незрелое сознание, поэтому лесбийские
эксперименты этого рода характерны для старшеклассниц и первокурсниц, носят
преимущественно характер «работы на публику» и быстро проходят (самое позднее к 20 годам).

Пить надо меньше

Хотя бы одну историю о том, как мужчина и женщина перебрали алкоголя и наутро
проснулись в объятьях друг друга (хотя накануне ничего к этому не располагало), знает, наверное, каждый. Подобные истории про двух женщин несколько реже, но тоже случаются. Две приятельницы засиделись в баре, пожаловались друг другу, что в жизни что-то не клеится, отшили парочку подвыпивших нахалов, поехали ночевать к одной из них, легли спать, обнялись, чтобы выразить, как они друг друга понимают и поддерживают... А дальше рука случайно задерживается на груди, поцелуй приходится не в щёку, а в губы, и дружеское утешение переходит в утешение cексуальное. Наутро барышни, как правило, испытывают смущение и неловкость, стараются сделать вид, что ничего не было, и на этом их сексуальные отношения
заканчиваются.

Обычно такое случается не с давними близкими подругами, а с новыми знакомыми
(так сказать, в порядке узнавания друг друга получше) - и никак не влияет на
дальнейшее развитие отношений.

Муж попросил

Удивительно, но иногда две женщины оказываются в одной постели по просьбе
мужчины. Две девушки, ласкающие друг друга - традиционная сексуальная
«дразнилка» для мужчин. Сцены с участием двух девушек есть почти в каждом
порнофильме, лесбийские мотивы обыгрываются в большинстве стриптиз-шоу, а по
признанию мужчин, больше половины из них тайно или явно мечтают о сексуальном
опыте с двумя партнершами одновременно и существенную часть их фантазий
занимают именно сцены гомосексуальных девичьих ласк.

Неудивительно, что некоторые мужчины набираются смелости и предлагают своей
партнерше попробовать ménage à trois. Неудивительно, что некоторые женщины
соглашаются - из пробудившегося любопытства, из желания порадовать партнера, из страха, что партнер попробует это на стороне...

Хочу оргазм

Нередко случается так, что женщину не удовлетворяет её сексуальная жизнь.
Причины могут быть любыми - от отсутствия этой жизни вовсе до отсутствия оргазма или недостатка нежности со стороны партнера. Современное же информационное
пространство насыщено текстами Читать далее...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... пускай колбасит.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз
с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.


- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Шучу! Ем я в неё ем!


на зеркале не панель смайлов, а целый смайлдром)
редко бываю, каждый раз что-то новое появляется

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете,
не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго
до появления компьютерных вирусов.

В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.


Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю.


"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!
Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!
Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно
одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас
мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!
(Прислала Катерина, 7 класс)

Собрание закрой.
Кто-то там молится, что ли?
Комар носом не подточит!
На моей жалости в рай не въедете!
(Прислала Светланка)

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то
они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились,
им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
(Прислала Татьяна)

Зачем? для и ради чего? от чего и за что люди делают больно друг другу?..
причинить страдание, чтобы ощутить себя... чтобы понять себя? проверка на прочность своих взглядов, чувств, понятий?... из-за своей слабости, ненависти, безверия, бездушия, черствости?...
Родным, близким, дорогим сердцу людям - чаще всего, глубже и больнее...
Ведь далеко не для каждого боль - путь к себе, не каждый выстоит, выдержит, окрепнет, поймет...
Помнить при любых обстоятельствах - "любовь, верность и семейные ценности никто не отменял". Если чего-то нет, утратило силу, потеряло значение - найти в себе силы, поговорить, не отрезать-оборвать-отмахнуться, а поговорить, хотя бы ради уважения к человеку, ради того, что связывало, было, искрилось, пламенело когда-то между душами. Даже если "ушли" чувства, уважение остаться должно, элементарное человеческое достоинтсво не позволяющее унизить человека каким бы он "страшным" он не казался сегодня, сейчас, в этот момент.
Неужели пред небом лучше вспоминать о своем непрощении?..
Ценность пережитого много больше - и это также не дает права причинить боль.

Настроение сейчас - пятничное))

Всех приветствую! Простите за долгое отсутствие. Новым ПЧ - рада ;)
Чем порадовать?
имеется новое поступление притч. Присаживайтесь поудобнее... поехали)

Шесть шагов к мудрости (Хинг Ши)

["i]Притча от Юлии Дубинкиной-Ильиной


Однажды, когда ученики попросили Хинг Ши рассказать им, о пути человека к мудрости, он сказал им:

— Путь человека к мудрости похож на путь шёлка, который берёт своё начало от гусеницы шелкопряда, постепенно превращаясь в прекрасную, крепкую ткань. Подобно гусенице, совершающей шесть шагов превращения в шёлк, проходит человек похожий путь к мудрости.

— Как это? — изумились ученики, — расскажи нам, Учитель.

— Первый шаг — шаг рождения, — начал Хинг Ши, — как и гусеницы, приходит человек в этот мир голым и беспомощным.

Второй шаг — шаг накопления. До тех пор пока гусеница не выросла, для неё собирают листья тутового дерева, её оберегают от резких запахов и звуков. Так и человеку дарят свою заботу и знания те, кто его окружает. Подобно гусенице питается он тем, что сам не собирал, совершая своей Второй шаг.

Третий шаг — шаг кокона. После того, как гусеница достаточно выросла, её пересаживают на специальную решётку, на которой она начинает плести шёлковые нити, постепенно обволакивая себя коконом. Человек же, взрослея, попадает на определённое ему в жизни место и начинает постепенно извлекать шёлковые нити взглядов, убеждений и выводов, со временем, спутывая их и образуя вокруг себя свой мир, похожий на кокон. На этом этапе многие останавливаются, оставаясь до самой смерти на отведённом им месте, закутавшись в кокон своих убеждений и выводов, который дарит им призрачное благополучие и надежду на постоянство.

Четвёртый шаг — сложный шаг освобождения, шаг торжества нового над старым, тогда происходит разрушение привычного образа жизни. Совершая этот шаг, гусениц убивают паром, а коконы их осторожно разворачивают. Человек же, решившийся на четвёртый шаг, прежде всего, уничтожает в себе бездеятельную гусеницу, а затем начинает постепенно преобразовывать кокон своих убеждений и выводов в ещё тонкие, но уже не спутанные, нити познания.

Пятый шаг — шаг закрепления, заключается в том, что несколько тонких, легко рвущихся нитей, связывают в одну, более прочную шёлковую нить. Человек, делая этот шаг, укрепляет и связывает воедино свои нити познания, получая в результате то, что мы называем мудростью.

Тут, Янг Ли, один из учеников мудреца, не выдержав, спросил:

— Учитель, а для чего же тогда существует шестой шаг, если мудрость достигается уже на пятом?

— Шестой шаг — шаг соединения и гармонии, — ответил мудрец, — когда крепкие, сильные нити сплетаются воедино, образуя прекрасный гладкий шёлк. Человек, делая этот шаг, вплетает нить своей мудрости в общее полотно, тесно переплетая его с нитями чужой мудрости, поддерживая и укрепляя их.

— Значит на этом шаге мудрость укрепляется, так же как и на пятом, — сказал Янг Ли.

— Но только на шестом она начинает приносить плоды, — улыбнулся Хинг Ши.[/i]

Доброта

У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сегуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.
— Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осе в моем доме отведал вареный рис с ячменем, — сказал старик слуге.
Осе, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осе.
Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: "Неужто старик не подаст к рису никакого соления?", но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:
— Осё-сан, я угостил вас вареным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?
— Вы пригласили меня отведать вареного риса с ячменем. Вы не приглашали меня говорить вам "спасибо", — без промедления ответил Осе и быстро вышел из дома.
Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осе. Однажды старик задумался, как ему поймать Осе на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул:
— На улице льет, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).
Старик обрадовался возможности отыграться на Осе и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осе поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осе быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего Читать далее...

режиссер и аниматор: Наталья Березовая
аниматор: Светлана Петрова
оператор: Сергей Сабатовский
продюсер: Владимир Репин

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение — это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.


Я Имею Право Оценивать Собственное Поведение, Мысли И Эмоции И Отвечать За Их Последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.


Я Имею Право Не Извиняться И Не Объяснять Своё Поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.


Я Имею Право Самостоятельно Обдумать, Отвечаю Ли Я Вообще Или До Какой-То Степени За Решение Проблем Других Людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.


Я Имею Право Изменить Своё Мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.


Я Имею Право Ошибаться И Отвечать За Свои Ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.


Я Имею Право Сказать: «Я Не Знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.


Я Имею Право Быть Независимым От Доброжелательности Остальных И От Их Хорошего Отношения Ко Мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.


Я Имею Право Принимать Нелогичные Решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.


Я Имею Право Сказать: «Я Тебя Не Понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.


Я Имею Право Сказать: «Меня Это Не Интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.
[600x434]

Други и ПЧ сегодня легкий сеанс :) да, всем новым ПЧ - добро пожаловать!

поехали!

***Библиотека шумовых эффектов Симфонического оркестра***

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
[176x220]

Это цитата сообщения Quit_Angel Оригинальное сообщение

Отличная вещь для тех, кто фоткает.

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков.
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.

ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto

С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть

Каталог Фото-литературы

Как окупить свое хобби - Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов

Источник: http://fotokaif.com/

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " Rodik! Вы - «божественный человек». [показать] Не от мира сего. Люди вам не интересны, но общаться с ними приходится. Истинные земляне вас недолюбливают и пытаются лечить. [пройти тест]

Это цитата сообщения Gadia_Xrenova Оригинальное сообщение

Смайлы в реальности...

Стащил у :nat81

>;-(	:-)	B-)
;-)	:(	:-/
=-O	:-D	:-*
:@)	;-P

В Библии есть 6 предостережений против гомосексуальных грехов и 362 предостережения против гетеросексуальных грехов. Я не намекаю, что Бог недолюбливает гетеросексуалов. Просто за ними, видимо, нужно больше присмотра.© Lynn Lavner, еврейка-лесбиянка
[363x698]

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо
разыскиваются ею

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал - там ШтирлиÅ

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!
Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня
тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить
антенну!

Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать (Даниил
Хармс)

Чем красивее теория, тем скорее ее от вас уведут (Григорий Яблонский)

на входе в ресторан (если можно было назвать таким красивым словом эту
обитель скорби)

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте

Даже у стен есть уши, - успокаивал крокодил Гена Чебурашку

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь
осталась

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную

Господам сенаторам надобно перед народом без бумажки говорить. Дабы их
дурь народу наружу видна была (Пётр I)

Ребенок единственная вещь в доме, которую сегодня приходится стирать
вручную

Сушка - это одноразовый эспандер

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!

Самый верный способ получить ответ - задать вопрос (ирландская
поговорка)

"Более умный всегда уступает", - какая великая мысль! Она объясняет,
почему в мире господствует глупость

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы

Еще раз повторяю: "Последний раз"

Богатое воображение в подачках реальности не нуждается

Русские любят медленно запрягать, быстро ездить, но не знают куда и
зачем (Арон Вигушин)

Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас

Стадо всегда может пожертвовать бараном (Григорий Яблонский)

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют, когда вам страшно...
[300x386]

Настроение сейчас - предвзлетное

Во-первых, приветствую всех друзей и новых ПЧ!!!
Что-то вспомнилось мне Юнна Мориц со своим вдохновляюще-однозначным ликующим и терзающим творчеством (даже если шепотом и про "НЕ-ЖИЗНЬ"). А все это, наверное потому, что наконец-то выздоровела моя вторая любимая (моя бОльшая и потому бОлее любимая)половинка. Ликую. чесс слово ))) и наконец-то мы переехали и закончили ремонт. *почти закончили))* И впереди - зима, когда мы с вами будем следить по выпавшему снегу. И потому, как:

"Не бывает напрасным прекрасное"


Не бывает напрасным прекрасное.
Не растут даже в черном году
Клен напрасный, и верба напрасная,
И напрасный цветок на пруду.

Невзирая на нечто ужасное,
Не текут даже в черной тени -
Волны, пенье, сиянье напрасное
И напрасные слезы и дни.

Выпадало нам самое разное,
Но ни разу и в черных веках -
Рожь напрасная, вечность напрасная
И напрасное млеко в сосках.

Дело ясное, ясное, ясное -
Здесь и больше нигде, никогда
Не бывает напрасным прекрасное!
Не с того ли так тянет сюда

Сила тайная, магия властная,
Звездный зов с берегов, облаков, -
Не бывает напрасным прекрасное! -
Ныне, присно, во веки веков...

1979 (Юнна Мориц)

[290x400]