[268x197]
[125x229]
[90x300]
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА СИМПУ!!!!!!!! И ЗА ТЕПЛЫЕ СЛОВА К НЕЙ! МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО!!!!
ТОЛЬКО ВОТ ТАМ ПОЧЕМУ ТО НЕ УКАЗАНО КТО ОТПРАВИЛ МНЕ ЕЕ!!! ОТЗОВИТЕСЬ ПЛИЗ!!!!
[290x186]
[289x365]

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

1. Простейшая рамка для фотографии
2. Простейший приём осветления
3. Коллаж из фотографий сюжетной макросъёмки
4. Добавление возраста цветной фотографии
5. Заснеженный текст
6. Корректирующие слои. Пример 1.
7. Коррекция снимка режимами наложения слоев
8. Вечерний портрет. Коллаж.
9. Инструменты аморфного деформирования. Liquify.
10. Коллаж с использованием маски слоя
11. Расширение динамического диапазона с помощью HDR
12. Ручная коррекция тона фотографии
13. Внутренняя рамка (оформление снимка)
14. Жжёная бумага и текст по кривой
15. Монтаж снимка с помощью маски слоя

Читать далее...

Вот так я отметила Рождество!) Посидели за столом, а потом мы пошли гулять, не смотря на то что было очень холодно, но я терпела, ради великого искусства фотографии), на улице была настоящая красотень, я не могла остаться равнодушной и меня увлекло)......

Это было еще днем, мы шли к этому роднику за водичкой, вода в ней серебряная и очень полезная.
[699x521]

По пути я наткнулась на пушистую зеленую красавицу)!
[700x453]

А уже когда возвращались обратно заметила между ветвей деревьев вот этот прекрасный закат......
[700x486]

P.S. Все остальные фотки можно посмотреть в моем альбоме " Рождество в деревне". Спасибо всем кто откомментировал и не остался равнодушным к моему творчеству!)
[524x231]

У меня еще одна очень хорошая пчелочка!!!
[366x96]
Встречаем Аннет_Викки !!!
[417x99]
[537x537]
[390x170]
[575x84]

У меня новый прикольный пчел!)
[343x197]
Встречаем Зубы_Билана !!!
[406x94]
[500x394]
[400x125]
[484x90]

Решила поменяться немного, вот мой новый дизайнчик)
[182x320]
[450x100]
[576x502]

Это цитата сообщения Майк_Доренский Оригинальное сообщение

Вконтакте. Секреты популярной социальной сети

Вконтакте.ру
Секреты популярной социальной сети
(Всем в цитатник!)
http://www.liveinternet.ru/users/1913810/profil

Как стать невидимым ВКонтакте

Можно ли сидеть или перемещаться ВКонтакте и при этом быть Offline или Невидимым? Откроем вам 3 способа оставаться невидимым или Offline для других пользователей. Действуют все они с одной оговоркой: необходимо обходить стороной profile.php (это “Моя страница”, а также личные страницы других пользователей).

1 способ подходит только для Firefox:
1. Вводим в адресную строку – about:config. Должны открыться все настройки браузера.
2. Вводим в поле «Фильтр» network.http.redirection-limit. Появляется этот параметр. Меняем его значение на 0 (это означает запрещение обрабатывать переадресации)
3. Открываем новую вкладку, идем на страницу входа http://vkontakte.ru/login.php и вводим логин.
4.Появится сообщение об ошибке. Не беспокойтесь – все идет по плану.
5. Идем на любую другую страницу. Например - http://vkontakte.ru/friend.php
6. Возвращаемся во вкладку с настройками и меняем значение параметра network.http.redirection-limit на то, что было до этого.

2 способ самый простой, но и одновременно самый долгий:
Заходим на сайт в обычном режиме. Идем, в «Личные сообщения», ждем 10-15 минут (именно такой тайм-аут соединения «ВКонтакте»). После этого можно перемещаться на другие страницы (кроме profile.php., как уже было сказано выше)

3 способ для браузера Opera:
1.Нажимаем “инструменты -> настройки -> дополнительно -> сеть”
2.Снимаем галочку с “включить автоматическое перенаправление”.
3.Делаем все как в Firefox с 3 пункта.

Специальные символы в имени или в статусе Вконтакте

Вы наверно часто замечали что у некоторых пользователей в контакте в имени или в статусе
стоят красивые символы, чаще всего они конечно в тексте встречаются.
Делается это очень просто, для этого нужны HTML коды. Просто скопируйте нужный
вам символ и вставьте его в своем имени или статусе найти их можно тут:
http://vvz.nw.ru/Lessons/SymbolCodes/symbolcodes.htm?n=1

 

Просмотр закрытых фотографий Вконтакте

Очень часто можно наткнуться на запрет просмотра фотографий, правда можно увидеть только
миниатюрные картинки, а хочется посмотреть увеличенный размер фотографии.
Для этого нам нужно будет сделать следующее:
для начала копируем ссылку на изображение (правая кнопка мыши - копировать ссылку) и
вставляем эту ссылку в адресную строку браузера, выглядит примерно так:
http://cs24.vkontakte.ru/u2342324/23432423/s_1f712323423450F3f.jpg
Теперь заменяем первую букву в имени файла на “x”, получается следующее

Читать далее...

НАКОНЕЦ ВЫЛОЖИЛА КОЕ-ЧТО С ПОСЛЕДНИХ СОБЫТИЙ)!
МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ СО СВАДЬБЫ И НЕМНОГО МОИХ!)
СМОТРИТЕ В 2-УХ ПОСЛЕДНИХ АЛЬБОМАХ!)

[699x593]
[699x468]

[490x698]
Все прошло просто супер!!! Не хотелось уходить!) Невеста- красота, жених - классный! Тамада-урод! Но нам и без него было весело!) Кончились все аккамуляторы и батарейки в обоих фотоаппаратах!) Фотографий больше 1000-чи..... Жаль только что меня мало на фотографиях, так как я постоянно снимала, и все просили фотографироваться), а на себя и не хватило времени),
ну да ладно, кое-что все таки есть), такова роль фотографа - всегда оставаться в тени).......
[567x699]
Кстати, вот и разница двух разных совершенно фотоаппаратов, заметно как день и ночь)!

[266x698]
Завтра иду на свадьбу к однокурснице!) она меня взяла в качестве фотографа), думаю будет очень много фотографий!) я уж постараюсь!) нервничаю сама если честно, такое ощущение. что выхожу я а не она только уже второй раз), думаю пойду вот в этом.....
[482x699]

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января. >

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
[500x375]

Новенькая пчелочка!!!
[363x78]
Встречаем Skriala_Moon !!!
[253x125]
[514x480]
Добро пожаловать!!!! Очень рада тебе!
[413x19]

Новенькая пчелка!!!

Встречаем Anastasi_Mayfair !!!
[248x71]
[700x525]
Спасибо что зашла! Добро пожаловать!
[492x192]

Новенькая пчелка!!!!

Встречаем DrakulinA !!!
[405x51]
[621x664]
Рада тебе! Заходи почаще! Добро пожаловать!
[400x17]

[321x420]

Новенькая пчелка!!!
[366x96]
Встречаем Mages_Queen !!!
[310x51]
[500x479]
Рада тебе! Заходи! Добро пожаловать ко мне в днев!
[375x87]

[300x300]
Ты заходишь шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов.

Видишь, в углу стоит, с ранкой.
Не за мильоны франков,
А рядом, пронзенное стрелкой
Амура, за несколько центов!

Ты скажешь: "Сердце с уценкой?
Зачем? Не надо подарков!
Хочу подороже, с наценкой!"
И скроешься в роскоши парков...

И влажное сердце со скидкой
Закутают в тысячи бантов,
Поставят повыше полкой,
Подпишут: "Мильоны франков".

Разглядывать сердце с давкой
Начнут все любители бантов,
Но вскоре заметят, что с ранкой,
И скроются в роскоши парков.

Зайди же шикарной походкой
В салон любовных стендов,
Возьми мое сердце со скидкой
В сорок девять процентов...

НОВЕНЬКАЯ ПЧЕЛОЧКА!!!!
[210x80]
Встречаем ЭЛЬВИРА_ЕРШАКОВА-АЛЬМАРИ!!!!!

[600x622]
Рада тебя видеть тут дорогая моя!!!! Чмоки! Добро пожаловать!
[377x500]

[353x120]

Как стать ГОТОМ? И что для этого нужно?
[453x640]

Это цитата сообщения Scaldir Оригинальное сообщение

Стереотипы готов. Кликабельно!

Click on a Goth to read more...

Click on a Goth to read more...
1. The Trad Goth	2. The Romantic Goth	3. The Cyber Goth	4. The Fetish Goth	5. The Hippy Goth	6. The J-Goth
7. The Rivethead	8. The Perky Goth

Читать далее...

50 способов достать гота!=)))))))

1. упорно утверждайте, что расмус и хим – самые гатишные группы.
2. говорите, что готика – это гламурна.
3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики.
4. вконец з**банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставите его вслух читать весь дневник готики 666 вместе с каментами.
6. пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде.
8. утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. после объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащить гота на исповедь.
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет.
12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой.
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
15. затащите гота на гоповскую дискотеку.
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
17. говорите, что абсэнт пьют одни пидоры.
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры.
20. а еще грязные трупо*бы.
21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
22. и обязательно нужно цитировать дневник готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично».
24. восхищайтесь химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
25. повторяйте фразу «вот хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло».
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
30. и помните – истоки гот культуры россии - сериал бригада.
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. это в журнале молоток писали.
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. пристыжайте гота за каждую улыбку.
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа краски имеет весьма философские тексты.
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался».
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста лакримозы.
39. пойте в его присутствие алилуя.
40. креститесь при встрече с ним.
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. подарите готу дохлую кошку.
44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год.
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!».
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный вили».
48. говорите, что депрессия – это не готично.
49. почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп.
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен.
[600x441]