течет время, меняется, а у меня все то же самое...ну да, может с небольшими отступлениями...мне 22, я работаю в областной библиотеке, дерьмо с учебой...фестиваль в личной жизни, ну а хотя...ну не могу я чтобы все было тихо, мирно, спокойно...Вот, только все хорошо...в голове сразу новый план по захвату мира...чувство что я на тяжелых наркотиках...ну или во мне меня 2...я понимаю что творю херню, а блин ничего поделать не могу...
Ответы на часто задаваемые вопросы:
- будь проще...
- просто тебя никогда не было рядом, когда было очень надо...
- так пойди и возьми...
- я боюсь...
- я ничего никому не должна...

чертовски приятно закрывать глаза и ощущать эти эмоции...а еще...а еще...

чтобы приручить животное нужно чтобы оно вам поверило...ну или просто кормить и заботиться...хотя...2 вариант работает до тех пор пока не появиться тот, кто сделает 1, ну или не начнет кормить и заботиться лучше...нет придела совершенству

пью, пишу, нахера!?!??!чтобы через год почитать вспомнить и поржать)))

У меня болезнь альцгеймера, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.....
а тут еще...Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс...пойду ка я спатки)))бах)))

эт кстати, кстати....меня из универа выгнали!!!!!!!СГАУ который))))
я тут просто как то на деток переключилась, в лагере работаю, 2 срок уже пошел)))
все круто, жизнь прекрасна!!!!!!!И наверно, я все таки счастлива!!!!!

Или проще сказать твоя память заместилась другими воспоминаниями переживаниями, и тут ТАДАМ пришли напомнили о себе, плюнули и ушли...зачем!??!?!смысл!??!?!
прошло почти 2 году и я чисто случайно обнаружила кто подрезал мою любимую кофточку)))и такое бывает...ну, не надо, разлюбила...
в голове только одно желание кататься, и как бы наплевать на всё...напоминает мне увлеченность дозором...
в очередной раз получила в свой адрес упоминание что я СУКА, хм...
скоро растает снег, надо придумать чем занять себя чтобы не было времени обращать внимание на никчемность существования...
может пора влюбиться!?!?!?ага и через месяц все как обычно...лучше уж заведу велосипед)))))
улыбаюсь....вроде пока не прилетело))))

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Хотя Близняшки в молодости и склонны ахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

они очень красивые и смотреть на них...счастье...но стоит подойти к ним ближе...
....я давно не испытывала этого чувства, мне даже сложно вспомнить когда это было, да и тебе наверно тоже.... это какое то бредовое состояние в котором я не могу переключить мысли, в голове реверс одного и того же бесмысленного бреда стоит только закрыть глаза...мне казалось что я кричала билась бежала ...но ты был рядом обнимал и ничего не чувствовал....я не знаю почему именно с тобой такое происходит но я не хочу так больше....хотя нет, ты чувствовал...встал ты такой же невыспавшийся...очень странное чувство когда можно спать, а не получаеться... стоит только закрыть глаза и снова....просто спасибо что ты есть, волнуешься и переживаешь за меня, а еще я напридумывала какие то рамки и предрассудки которые мешают мне дышать....а небо реально чертовски красивое...-1
....я начала замечать за собой что я обсалютно не понимаю своих ровесников...я не понимаю истеричных девушек и наплевавших на них мальчиков...которые все таки вместе...я не понимаю почему я стала намного чаше сидеть дома...еще мне становиться сложно заводить новые связи, точнее делать эти связи долговременными...я не понимаю что я делаю не так но от меня хотят совсем не дружбу (фразочка стандартной истерички....мммм вполне вероятно) хотя вроде не замечала чтобы мне говорили что я скучный собеседник и у меня 1 извилина да и та направлена на то чтобы выбрать подходяшую кофточку....-1
....обнаружила в контакте что я одинока....полтора года самых замечательных отношений канули в лету...-1
....ты прекрасно знаешь что мне с тобой очень хорошо, нам всегда есть о чем поболтать над чем поугарать,ты меня понимаешь, вроде все замечательно...но ты мне уже не веришь...так как раньше, да у тебя мильон причин так считать и думать...но я не твоя....сейчас ты наверно самый близкий для меня человек...и мне очень не приятно когда тебе хренова, не делать чего то!??!??но если я делаю то, что хочу и мне это нужно...это подобно попросить меня не дышать...сколько то я продержусь конечно, а потом...пока я рядом все так и будет...знаешь я хочу познакомиться с твоей девушкой....-1
пора начинать строить что то более основательное...хотя бы из песка....

хм...счастья, любви, взаимопонимания....настояших эмоций...
я спускаю все на тормозах, так проше и совсем не больно...мне...
другим?!??!меня это должно волновать!??!?а кого волную я?!?!
- секс не всегда отношения, и что ещё хуже отношения не всегда секс =))))))
и вот что делать с такой белебердой!??!?!
уехала бы я с радостью в лагерь, не в самаре а куда нить подальше....где люди которые меня совсем не знают и самое клевое что я их не знаю, и они мне как чистый лист...и я с горяшими глазами кайфую от обшения...и никто мне не предъявляет как ты можешь просто с ним разговаривать пить шампанское несколько часов напролет...ты этим совсем не ценишь наши отношения...да наплевать мне на все эти предрассудки....по себе людей не судят!!!!!!!!
люди всегда все сравнивают...а может стоит попробовать посмотреть на вещи без всякой мишуры а по факты...и оценить СВОИ эмоциии...
наше радио...песни от которых щемит сердце и на губах появляется невольная улыбка....спасибо

я кажется становлюсь умнее...а хотя...
сессия только началась а у меня уже 2 долга...
много новостей для одного дня...а точнее ппц какой то...
и многое меня совсем не радует...

я сдалась!!!!!!!!!!!ураааааа!!!!!!!!!
я пережила 3 комисию подряд по физике!!!!!!да в моей зачетки одни тройки ну как бы это уже второе!!!!!я обошла эту систему еще раз!!!!!
всем спасибо кто за меня переживал поддерживал помогал!!!!!!
на грани...надо подойти как то с другой стороны к следующей сессии...
а еще отдельное спасибо Янису...во время высоких технологий и прочей лабуды получить прогу по яве в 3 смс...браво!!!!спасибо!!!!
а еще сегодня был клевый концерт Танго и Кеш!!!!!!
у еще еще...я получила свой подарок на 8 марта от одногрупников- клевую корзиночку с цветами))))сделанная своими руками из бумаги!!!!!!блин очень красиво и безумно приятно!!!!!!!
а вот сегодня по моему был день бекхема...или это все беленькая кофточка!??!?
веснаааааааааа........
спасибо за то что вы есть!!!!!!!!!!

он уже сегодня, ну или завтра, в обшем так, я посплю и он настанет!!!Ухахааа(таким злым голосом как в дешевых страшилках)
10 марта в 5 часов вечера...физика...меня ждет моя любимейшая физика...3 комисия подряд...все те же лица...ну почти все...одно из них является постоянной....Завершинский Игорь Петрович...
итог один...либо я студентка Аэрокосмического Университета либо работница.......(пока не придумала)
узнала я об этом в перерыве между стемом 5 любви и фильмом О чем говорят мужчины...
студенчество это как пройти квест....у меня это как обойти систему
что сложного то открыть физику почитать разобраться немного...мне это даже понравиться, я уверена...вместо этого я пишу этот дурацкий пост, в другие разы занималась чем то еще более дурацким...
я сама творю свою судьбу...
сейчас я не могу сделать выбор чего мне надо, как поступить дальше...можно пойти по течению и оставить все на суд других...но это самое простое...
завтра будет день.....после сна будет день.......а пока я ухожу спать....СПАТЬ....

закрывая глаза я вижу некий видео ряд с кадрами из жизни... моменты сильно врезавшиеся в память фразы слова, услышанные и забытые и тут снова всплывшие...обидно что в мозг нельзя встроить фотоаппарат...ведь память так не долговечна, нет не так...она замещаема...хотя мозг умный, видео ряд всегда в тему и обработанный...но все равно хочется потрогать его...
вот прям сейчас хочется заплакать а не получаеться, рациональный видо ряд показывает мне что это глупо...и я улыбаюсь))))
я любитель поговорить на провокационные темы, сказать какой нить бред и выморозить человека...
все относительно...для кого то это лекарство от всех болезней, а для кого то самый жестокий яд...для кого то это увлекательное путешествие, а для кого то повседневность...для кого то любовь это цель в жизни, а для кого то развлечение на ночь...для кого то солнце повод улыбнуться, а для кого то прыгнуть с моста...для кого то ты солнце, а для когото.....прыгнуть с моста....
1 кадр
кровать, бук на коленках, музыка, отражение моих глаз в верхней кромке монитора, аська...
я не хочу так больше, мне надоело, не могу остановиться...
2 кадр
все та же кровать, бук на стуле рядом с кроватью, в нем музыка, яркое солнце слепит глаза, улыбка...
я снова хочу жить...разговаривать чувствовать...

я снова одна и мне не плохо...че за бред, я всегда одна...в обшем мне как всегда, я не знаю чего хочу, говорю фигню всякую, а еще не могу я так чтобы все хорошо, сказочно...нравиться мне наступать на одну и туже граблю постоянно...не зря же все повторяется и я ничему не учусь...

Будь собой. Ладно, но каким собой? Сколько меня? И кто из них – я? Я не знаю, кто я, но я знаю, кем я не хочу быть: одним человеком. Кто-то один – это никто.(с)романтический эгоист

улыбаемся и машем как же круто быть...
а еще как бы 3.0...
пьем мы для запаха...дури своей хватает...
АААААААаааааааа
забная паста для сильных духом....
спасибо за этот мир!!!!

очень забавно смотреть как жизнь скачет по спирали...только радиус колец и толщина разные...уфффф

я пришла домой вся дрожа, дома было тепло а я куталась как сумасшедшая в халат...мне было хорошо...и в то же время...озноб... я котенок свернувшийся в клубок...спокойной ночи...нервный сон..почему я просыпаюсь одна!?!?
спасибо...умная сучка ....ядерная смесь...так что будем делить либо сука либо умная кто на что делает ставки!?!??
на грани...вдох выдох...я еще тут...

эта цитата с первого раза врезалась в мой мозг...прям так бащ и все никуда не выкинешь...
сегодня пол года как мы встречаемся с владиком...хм...мои самые долгие отношения, пусть даже и чисто фиктивные...
в голове вместо мозга каша, я совершенно не могу разобраться что происходит...как будто я выпала из жизни, вот недавно все было по другому...
сейчас вроде все есть даже жаловаться грех, а бля не хватает мне...точнее чувствую что все не так, хочу я другого, а уже ничего не вернуть...я бы все отдала чтобы продлить эти пару секунд...
я вчера чуть не заплакала...всю ночь беспокойные мысли и сны...я не понимала где реальность...виски гудят....
я вроде и улыбаюсь вроде и хорошо...а вроде больно...сама виновата...я боюсь этого, но по моему я начинаю жить 4 часа в неделю...
в пятницу лечу в орёл...
получаю удовольствие....
а еще я все таки Сука...я же знаю что будет дальше...а зачем так поступаю?!?!?...интересно а может что то измениться!!!!!(близнец)

настало такое время когда абсолютно не с кем поделиться всем что накопилось внутри...и даже маленькой радостью...потому что не понимают.......___........
монитор в последнее время видит меня чаше чем кто бы то не было...
пью редс и пялюсь в экран....как же все осточертело.....
П.С. ледиз найт....сбылась мечта идиота, посмотрела...как то не совсем зашло....
позади какие то бредовые отношения....впереди орёл...ну и фиг знает что....сейчас редс.....

осталось 2 суток до жизни без сна...короткой но все же...
все как и год назад только сложнее...нет сука все совсем не так!!!теперь меня сложно удивить
я спокойна и трезва...
хочу сказать извени...а надо ли?!?!надо просто поговорить...боюсь сорваться...НАДО!!!!!!
3 сказки на ночь...всего одна ночь...
я никогда не опубликую прошлый пост...
Любить или делать вид, что любишь, - какая, в сущности, разница,если удается обмануть самого себя?!?!
немогу...не могу написать, да что там, даже четко сформулировать у себя в голове...
прочитала последнии посты...один дестрой и ной хрен пойми кого...
а где же все то хорошее которое со мной вроде бы случаеться?!?!?!
порвался любимый браслетик...
что со мной не так что я слышу в свой адрес такие вещи....
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а засыпаю я все равно с улыбкой на губах...
Don't stop me now
нет не надо!!!поздно...

мне плохо и больно...везде...я накручиваю...вполне....
убрать пелену с глаз....
пока.....

где точки, запятые, тире?!?!?!а фиг знает))))расставим по ходу...хотя зачем?!?!!?
И еще шел дождь.

Вроде бы просто вода падала с неба, но ощущение было совершенно необыкновенное. Она смывала не только грязь и усталость - на это были способны и горячие струи из ржавой душевой лейки; небесная вода очищала людей изнутри, дарила им прощение за совершенные ошибки. Волшебное омовение стирало горечь с сердца, обновляло и омолаживало, давало и желание продолжать жить, и силы на это. Все, как говорил старик...(с) Глуховский метро 2034

ты мне надоел...
я люблю тебя...
видеть тебя больше не могу...
тебе удалось сделать мне больно...
это лутшее что было со мной...
и чего я пишу этот бред?!?!?!когда нет тех кому бы я могла сказать эти слова...
все как то размеренно и банально...
проблемы в универе как то слабо вызывают ответную реакцию...я всегда тяну до последнего...
такое ощущение что тупею по немногу...
да я еще маленькая, поэтому мне чуждо постоянство...
а еще я вижу в твоих глазах все что ты хочешь мне сказать...да лутше молчи, так проще...
в некоторых моментах я ставлю себя выше других, пользуюсь положением(на самом деле не имея его) да это забавно...но...очень грубо...
-блин ты такая продуманная...ты всегда думаешь и знаешь что будет дальше....
-...клевый салют

-все останется между нами...но как же больно знать больше...

безумный взгляд, разбитая губа, порванные джинсы, пара синяков, разодранный локоть, несколько дорогих тряпок, 2 браслетика евросеть, замызганная шерстяная нитка и пол пакета пофигизма.... и никто не узнает кто я!!!!!

столько стремных мыслей...желаний...мечт...
сижу перед монитором и каждая клеточка напряжена...зачем?почему?как?.......кто?с кем?когда?
ну сделай мою громкость тише!!!!!!!!слишком я и в моих венах!!!!!!!!!!
очень хочеться позвонить, но не буду, почему тоже стремный вопрос, я виновата...очень все глупо получилось...боюсь сделать еще хуже...Ррррррр
хочу в лесную сказку на какой нить психодел....люблю это место потому что там никто тебя не достанет...там нет времени(потому что зачем телефон если он все равно не ловит?!?!!?...часы бросила носить лет 5 назад...
нет никакого желания курить...но я как послдений дебил тяну одну за одной...хочу просто спокойствия...и завтра побегать на той же дурацкой физре....по утрам не могу поднять себя вообше!!!!!!!!!СУКА!!!!!!!!!!!пошло все!!!!увольняюсь....
БАЦ!!!!!!!!!и окатить холодной водой с головой!!!!!!!!!!улыбки.....только бы дожить...

именно чего мне надо и чего я хочу...
совершаю какие то необдуманые поступки, в общем я не жалею мне просто все равно...сейчас это есть через минуты нет...
счет 3:3 а я всего лишь промежуточный пункт...расслабься и получай удовольствие...
жить на грани, идти не сворачивая, как все таки это все мило....с добрым утром малышок!!!!!!!!!!!!
у меня только стремный вопрос -а почему именно он?!?!?!