Мы переехали в наши руинки. Можете поздравлять :)
Выходные были сумасшедшие совершенно - вечер пятницы и всю субботу "обдалбывали" стены в ванной - до кирпичей. В субботу еще должны были убираться - вымыть полы хотя бы до такой степени, чтобы можно было на них поставить мебель и положить вещи, но планы были слегка нарушены.
Когда Лёха еще долбил и крушил, позвонил Рома. Рома - наш хороший друг, очень хороший. Достаточно сказать, что познакомилась я с ними обоими одновременно, когда они работали в Питере (тогда Рома тоже был хороший друг, но тока Лёхин), и даже какое-то время жили в одной квартире (не подумайте чего, они просто снимали вместе, и, живя с Лёхой, я, соответственно, и с Ромой жила ибо см. выше). Потом они (и я с Лёхой) вернулись обратно в Самару, и мы тут остались, а друг Рома свалил обратно в Питер, где и обитает до сих пор.
Но в субботу он позвонил. Из Самары.
- Я, - говорит, - завтра уезжаю, так что давайте видиться.
Лёха, с отбойником в одной руке и телефоном в другой, объяснил. Простите-извините но не можем мы сёдня, ну никак. Мол, переезжаем сюда завтра, а тут чертте что. Рома вроде как понял. Но как раз когда Лёха додолбил, и мы должны были приступать к следующей части программы - уборке и мытью (а время было уже часов восемь вечера, а там дел - до жути, а потом же еще вещи надо укладывать для переезда), Рома позвонил еще раз - уточнил номер квартиры.
Приперлися, в общем. Вместе с еще одним другом Вадимом (который у нас уже был разок), и, конечно, с водкой.
- Так я и думал, - заржал Лёха, вытирая руки и уходя открывать подъездную дверь (домофона у нас нету покашто).
Уборка отложилась на пару часов.
- Куда же вы переезжать-то будете? - весь вечер допекал нас Вадим, обводя рукой голые кирпичи.
- Сюда, - терпеливо объясняли мы.
Гости качали головами и ужасались.
- Как-то неуютно у вас, - продолжал подначивать Вадим.
- Это сегодня неуютно, а вот через год! - отвечали мы.
- ...Там завод! Тут химфабрика! - подхватывал Рома.
В общем, вечер прошел весело, но!
Когда друзья убыли, на дворе стояла ночь. Да еще на мя водка подействовала радикально:
- Спать хочу, - сказала я, и, подумав, добавила, - всё, не могу.
Лёха знает, что если я "всё, не могу", это значит, что я не могу. Совсем. Бывает, идем мы по улице, а у мя туфли новые - трут. И я иду, иду, и когда останавливаюсь и говорю "всё, не могу", то идти не могу совсем. Мя надо или тащить, или еще что-нибудь. С места я самостоятельно уже не сдвинусь, разве что босиком.
И тут когда я сказала ето самое, Лёха без раздумий пошел делать мне лежанку.
Я прилегла буквально минут на пять, а когда открыла глаза, почему-то доски, мешки, инструменты, и всякий строительный хлам были куда-то распиханы, полы во всей квартире вымыты, а время около часу ночи.
Неся в одной руке меня, в другой инструменты, Лёха пошел домой (т.е. туда где мы раньше жили).
План паковать вещи всю ночь накрылся медным тазом, так как я не могла, а Лёха вообще-то уже тоже не мог.
Проснулись мы часов в девять от звонка Лёхиного отца, приехавшего за той частью вещей, которая должна была ехать к нему домой (техника там всякая, на первое время нам не нужная), судорожно распихали телевизоры и что там еще по коробкам и сплавили.
С этого момента и до вечера всё слилось в одно сплошное украдывание, упихивание, перетаскивание (для Лёхи еще и езда туда сюда с грузчиками и поднимание мебели, мешков и коробок на пятый этаж).
Новую квартиру я увидела уже почти ночью. Ходить там невозможно, т.к. из мебели на своем месте (мы ж не просто так, мы ж планировали что куда ставить!) стоит только половина "стенки" (даже почти две трети, но один из шкафов грузчики поставили вверх ногами), диван в виде трех частей равномерно распределен по всей комнате, и поверх всего этого тумбочки, коробки, пакеты и прочее, и прочее...
Только на кухне среди голых кирпичных стен, наблюдался какой-то порядок (ванна не считается, она там временно, ее на свое место низя пока). Холодильник и кухонный стол стояли примерно на своих местах. Я расчистила пространство вокруг стола, выудила из царившего в комнате хаоса пару табуреток, и вы пивом символически отметили новоселье.
Потом кое-как нашли и отрыли пакет с шмотками, выудили оттуда чистое (выбирать не приходилось, что выудилось, то выудилось), и убыли к Лёхиным родителям - мыться и спать, ибо в нашей квартире пока спать невозможно нигде, так как не то чтобы диван собрать, а вообще чистого пространства даже и полуметра квадратного не найти.

ЗЫ. Когда найду в этом бардаке фотик, постараюся выложить виды

Чёто вспомнилось.
Прихожу я прописываться, и одновременно выписываться. Я такое дело уже проходила - когда прописывалась в Самаре, а выписывалася совсем из другого города. Помню, что было быстро, написала заявление на выписку, сдала Свидетельство (что я собственница) - для прописки, и усё. Через пару дней забрала паспорт со штампом.
А теперь я выписывалась и прописывалась не то что из разных городов, а в одном. И даже в одном районе. И даже (!) в одном ЖЭУ. То есть прихожу в паспортный стол, сидит ряд девушек за перегородкой, при каждой - табличка (ЖЭУ № такой-то), нахожу свою. Само-собой очередь выстаиваю (как же без этого), недолго, с полчасика так.. ну мож минут 40, быстро короче по советским российским меркам.
- Мне бы прописаться..- начинаю, - и выписаться...
Девушка, не глядя на меня:
- Лист убытия.
- Нету. - говорю.
- Мне надо лист убытия, - и смотрит через меня, следующий, мол.
- Хорошо, - не сдаюсь, - где мне это лист убытия взять?
Тут девушка впервые на меня внимание обращает. Я, пользуясь случаем, сую ей бумажки. Сидит, вникает.
- Вы с прошлого места жительства должны мне лист убытия. Где вы сейчас прописаны? - смотрит в паспорт.
В глазах появляется проблеск понимания.
Смотрит на список адресов своего ЖЭУ. Опять в мой паспорт. Потом на Свидетельство на квартиру.
И панически своей соседке:
- Она от меня выписывается, и ко мне же прописывается! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Пипец.
Что ей делать? Радоваться по-моему! Всё же просто должно быть - раз-раз...
А вот и нифига.
Оказывается, выписаться куда сложнее чем прописаться. Нужны кучи бумажек - счетов каких-то, листов каких-то заполнить гору, бегать куда-то за подписями...
В общем, если покупаешь квартиру - лушче в другом районе гденить, а еще лучше - в другом городе. При таком раскладе все НАМНОГО проще получается. ОДНА (!) бумажка - заявление, и всё.
Вот так-та :)

Это цитата сообщения Сборщик_Механизмов Оригинальное сообщение

история Сонечки..

[650x433]

...история Сонечки в буквах и фотографиях.. (~1,5Mb)

авторы - Yosh,Сборщик_Механизмов

Нынче ставить перед дизайнером задачки типа "ну.. чтобы было красиво" уже не модно.
Нынче модны формулировки посложнее. Так что я даже не сильно удивилася, когда от маркетинга одного из наших комбинатов пришло тезадание:

"Цветовая гамма *ной серии предполагается как сочно вишневая с золотом...
Шрифт написания линейки необходимо подобрать курсивный рукописный утонченный. Декоративные элементы не перегружающие общий дизайн предполагаются как ассиметрично расположенные легкие узоры в стиле модерн"..
По сложности и витьеватости я (опыт!) сразу догадалась, что куда-то они там смотрят и с чего-то пытаются этот самый дизайн слизать, слегка изменив, а так как срок исполнения - сегодня к пяти часам вечера, я (опять же - опыт) чтобы время не терять сразу и попросила - шлите давайте образец. Прислали.
А теперь внимание - вопрос:
В каком епть месте у этой этикетки ассиметричные легкие узоры в стиле модерн, а тем более не перегружающие общий дизайн?
смотреть

Это цитата сообщения xif Оригинальное сообщение

Про нас.

"Встреча студентов одного из самых престижных гуманитарных вузов страны со мной. В зале - несколько сот человек, в подавляющем большинстве представительницы прекрасного пола: юные, красивые, обворожительные. И вот, почувствовав по вопросам настроение зала, синфазное описанному в предыдущих абзацах, произношу следующую тираду:

- Давайте пофантазируем, девочки. Представьте себе, что у вас появился спонсор. В расцвете лет, красавец атлетического сложения, честный, щедрый и очень богатый. Поднимите руку, кто хотел бы иметь такого друга? Лес рук. Отлично. Продолжим. Красивый, могучего телосложения, богатый, щедрый и благородный спонсор предлагает вам поехать в Париж. Остановиться в самом лучшем отеле, ходить по самым дорогим ресторанам, концертам, ложа в Парижской опере, Лувр, Версаль и т.д. Поднимите руку, кто счел бы такое предложение предложением, от которого могла бы отказаться только набитая дура. Улыбки, лес рук. Есть такие, кто подобное предложение счел бы для себя оскорблением? У-у-у - разнеслось по залу. Поднятых рук замечено не было. А теперь совсем невероятное воображаемое предложение: благородный, красивый, щедрый и очень богатый спонсор говорит, что будет обеспечивать вас до конца ваших дней - независимо от того, продолжатся ли после возвращения из Парижа ваши отношения или нет. Таковы, дескать, его жизненные принципы, таков его благородный порыв. Поднимите руки те, кому по душе такой человек-мечта. Более или менее все. Я так и думал. А теперь последний вопрос. Сейчас пусть поднимут руку те девушки, которые, получив от красивого, богатого, щедрого и благородного спонсора предложение поехать в Париж и обещание обеспечивать вас до конца дней, захотят покончить жизнь самоубийством.

Смех в зале. Местами переходящий в хохот. Желающих покончить жизнь самоубийством не было.

- Прекрасно, девушки, прекрасно, красавицы. Все нормально, все правильно. А теперь разгадка опроса. То, что мы с вами представили, это краткое содержание ключевой сцены пьесы Александра Николаевича Островского "Бесприданница", известной также по фильму "Жестокий романс". Ее героиня являлась образцом русской женщины не только в Российской империи, но и во всем мире. Эта женщина, получив от благородного, красивого и очень богатого купца - спонсора в нынешней терминологии - предложение поехать в Париж, сопровождающееся обещанием поддерживать ее до конца дней независимо от их последующих отношений, захотела покончить жизнь самоубийством. Ибо худшего для себя позора русская женщина XIX века не могла и представить. Не кажется ли вам, милые россиянки, что сегодня вы - как бы это поделикатнее выразиться - немножечко не такие, как та русская женщина, которой столетиями восхищался весь цивилизованный мир?

Мертвая тишина".

Отсюда.

На самом деле там ситуация не такая простая - ее бросил мужчина, которого она любила год, - увёл от нелюбимого жениха, попользовался (опозорил перед всем городом), а потом сказал - а ваще-то я женюсь на другой скоро. И друг детства от нее отвернулся.
И в Париж она уже собралась, потому что в реку броситься сил не хватило.
Не уверена, правда, что в Париже она бы не повторила попытку.
xif.

новогодние праздники прошли под знаком разваливания и раздалбывания (раздолбывания?).
началося всё с кухни.
только отговорила Лёху от вскрывания полов (повсеместно, прям по всей квартире!!), как сразу же он решил выравнивать стены. тьфу-тьфу, только в кухне. тьфу-тьфу, только две (из четырех соответсно), от двух других опять же отговорила, ибо шкафов на них вешать не надо будет, так что можно залепить панелями и вообще.
но! две стены в кухне - это уже! причем не то чтобы просто (как все нормальные люди) обои отодрать, а всё до кирпичей. вообще всё. до кирпичей.

и что характерно - п о с л е замены труб, так что пришлось наши бедненькие беленькие новенькие трубы укутывать, заматывать и накрывать.

под зачиченной стеной обнаружилася щель, да такая что дальше описывать страшно ваще кашмар. большая в общем. между стеной и потолком. прям от наружной стены дома, через ванну и прихожую - куда-то вдаль. в подъезд.

в процессе раздумываний что же с трещиной делать - решено было раздолбить еще одну стену в кухне (последняя четвертая оказалась гипсовой, там ломать нечего - и то ладно), и всю ванную, куда ж деваться - трещина же там же тоже.
и самое главное - это грандиозное дело должно быть сделано до 14 января, то есть даже до 12-13, потому как выходные - переезжать удобнее. начиная, собсно, с нового году, то есть со 2 числа (ну не первого ж января долбить - соседей жалко, а вот 2 уже можно - отдохнули денек, и будет).

сегодня 9, а сделано только:
1. раздолбаны две кухонные стены, маленький кусочек третьей, и половина прихожной стены.
2. запенены все дыры, кроме, собсно, большой щели.
3. сама щель в районе кухни - затыкнула этой, как ее.. УРСА называется, если я ничё не путаю.
4. куплена колонка (так и стоит в коробочке, ждет своей очереди)
5. НЕ куплена газовая плита, и вообще решено вместо нее купить панель варочную, а технику всю буим покупать встроенную.
при таком раскладе даже посудомоечную машину (мечта моя!) можно в нашу 6-метровую кухоньку впихнуть (это помимо стиральной машины, плиты, раковины, холодильника, етс). дороговато конечно, но мы ж не всё сразу, а кусочками, опять же кухню придется на заказ делать, ибо моя дизайнерская душа готовой не приемлет, и нету вообще таких готовых, куда бы было вкрячено всё что мне нужно, и при этом (повторюсь) влезло бы в 6 кв.м. сами проверьте - нету!
6. заделано идиотское окошко между кухней и ванной, для этого закуплены 20 штук кирпичей (кстати, вы пробовали в новогодние праздники купить 20 штук кирпичей??? мы объездили пол-города, пока Лёха у каких-то еле стоящих на ногах чудиков все-таки их надыбал... хотя по-моему они продали просто случайно валявшиеся рядом, но это фигня всё), маленький мешок цементу и побольше - песку. первый раз в жизни Лёха месил раствор (сам!) и клали мы эти кирпичи вдвоем, причем понадобилось их всего 10, а точнее 9, потому как один был убит в процессе. пока держатся вроде.
7. попутно куплено: УРСА - рулон для затыкивания щели, пены - уж не знаю сколько балончиков, но много (до сих пор с пальцев всё не отшкрябалось - так и сижу - в маникюре и странных черных проплешинах на руках), стремянка (куда ж без нее), 20 штук больших мешков - уже 10 забиты мусором, в смысле обломками штукатурки, и еще кучи какой-то фигни в Кастораме (моего мужа туда пускать нельзя вообще - слишком хозяйственный, того и гляди скупит всё подряд).

ага, и мы теперь заговорщически перегелядываемся и ухмыляемся, когда при нас речь заходит о ремонте, коим большинству народа представляется элементарное переклеивание обоев - фи.

Четыре дня назад Ветеринар привёз на обед питону двух молочных крысят. Одного питон съел сразу, а второго, будучи уже сытым, проигнорировал. Всё это время крысёнок жил с питоном бок о бок и приставал к нему насчёт пожрать. Сытый питон досадовал и менял дислокацию. Крысёнок за это время окончательно оброс шерстью, а сегодня у него прорезались глаза.

Мне нравятся питоны, а крысы не очень. У нас на чердаке живёт семья крыс - с дядями, тётями, племянниками и внучатыми зятьями. За год такого сожительства мы почти договорились, что зятья и племянники (а также их матери и отцы) не лезут к нам, а мы не лезем к ним. Иногда, когда эта молчаливая договрённость нарушается кем-нибудь из младших сестёр или братьев, наши кошаки очень быстро восстанавливают территориальную неприкосновенность путём умерщвления нарушителей госграницы.

Отцы и матери границу не нарушают никогда. В отличие от внучатых племянников, у отцов и матерей есть мозги. Но иногда они очень шумно ебутся, предваряя свои постельные сцены ритуалами, условно называемые "раздача пиздюлей условным соперникам".

Я почти всегда знаю, в каком конкретно месте чердака зализывает раны очередной условный соперник, получивший вполне реальные пиздюли - на таком близком, но всё-таки чужом - празднике жизни.

Разумеется, я в курсе, что хищные рептилии питаются живым кормом.
Само собой разумеется, я и раньше знала, что из себя представляет живой корм для хищных рептилий. Ветеринар обещал мне, что я не увижу ни одного представителя живого корма (и даже занавесил террариум с питоном газетою "Дальпресс"). Может быть, если бы газета была прибита к террариуму гвоздями, так бы и получилось; но газета упала. Если быть совсем уж честным человеком, то газета падала кажый день.

Некоторые члены большой крысиной семьи, обитающей на чердаке - слоны. Я подозреваю, что эти слоны заняты на погрузке леса. Я буквально вижу, как к причалу нашей крыши по ночам швартуются корабли-лесовозы, и слонокрысы грузят на него лес-кругляк. Погрузка обычно длится часа два, после чего лесовоз тихо отшвартовывается, берёт курс к ебенематери, и на чердаке наступает тишина.

Сегодня газета упала в очередной раз. За одной половинкой скорлупы кокосового ореха не слишком ловко умывал лицо крысёнок, а за другой спал юный и сытый питон. Крысёнок выжил, потому что в террариуме есть небольшой водоём, откуда живой корм, если у него есть воля к собственной жизни, может пить воду.

Я еще пока не придумала, что сказать Ветеринару, чтоб не выглядеть уж совершенно полным кретином. "Я спиздила у питона крысу, потому что у неё розовые пяточки"?

Бывший живой корм поселен в трёхлитровую банку с насыпанными на дно стружками. Банка поставлена на подоконник. Я сижу напротив банки и с удивлением констатирую, что в моей жизни впервые появилась персональная крыса. Полчаса назад она поела с моего пальца молочной смеси, а теперь облизывает себе ладони.

Они у неё тоже розовые и, вдобавок, оборудованы пальцами.

http://tosainu.livejournal.com/585658.html

[300x365]
по приходу на работу первым делом на клавиатуре обнаружилася бумажка с недорисованным монстром, а так как делов с 28 декабря так и не прибавилось, взялась дорисовывать (т.е. отсканила и доляпала красных и каких еще там пятен)... любуйтесь терь...

Я всегда считала (и считаю) что по субботам работать глупо, ибо ничего хорошего из этого обычно не получается. Токо фигня сплошная.
Утро последнего (ну или крайнего - кому как нравится) рабочего дня этого года началось многообещающе - с выковыривания сломавшегося Тимоного ключа из замка. Я ковыряла-ковыряла - не выковыряла, потом пришел Тимон (он еще вчера ето дело наворотил, для мя утром сюрприз получился)ковырял-ковырял - не выковырял... Что характерно - конструкция замка оказалась такова, что одному человеку извлечь обломок никак не получалось, а токо вдвоем.
В конце-концов победила дружба, и в свой офис мы все-таки попали :) И даже замок ломать не пришлось )))

Выхожу утром на работу, в подъезде у раскрытого распределительного щитка стоит соседка Аля и задумчиво взирает. Я подошла, заглянула. Провода, пылища, счетчики. Смотреть не на что в общем.
- Что случилось? - спрашиваю.
- У вас свет есть?
- Ага.
- А у нас нет, со вчерашнего вечера, - и лезет в провода, прям рукой, - как тут это всё чинят...
- Ты это... поосторожнее, - отодвигаюсь подальше, - Толик дома?
Толик - это Алин муж.
- Неа, нету. В командировку вчера уехал.
И дальше лезет. Раздвинет провода пальцами, потычется, повздыхает, задвинет, ну и так по кругу. Потычется, повздыхает..
Надо сказать, что Аля в электрике соображает примерно так же как я, то есть никак вообще.
Но я хотя бы в провода голыми руками не полезу, нафиг надо.
Тока што поджаришься, больше никакой пользы.
- И что, некому починить?
- Неа, некому, - и опять лезет.
- Ну ты мож в ЖЭУ позвонишь, пусть электрики чтоли поработают.
Впервые за всё время разговора оборачивается ко мне:
- Точно! А я что-то и не подумала...
А чё нормальная ситуация. Мы, например, никогда не вызываем штатных ЖЭУшных электриков, сантехников, и кто там еще водится, если можно самим что-то сделать... Но это хорошо когда умеешь (я не себя имею в виду, а мужа вообще-то), а вот когда не умеешь?..
И всё равно в голову не приходит звонить тем, кому мы за это вообще-то платим. Каждый месяц платим. За что тока непонятно... Мдяя...

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*

Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё

Читать далее...

Пытаюсь собрать себя в кучку и начать работать. А мысли подло уползают в сторону ремонта, новых покупок для квартиры и всего такого, и совершенно не хотят двигаться в нужном направлении. Быстрее бы новогодние праздники, можно будет посвятить себя приятным домашним заботам (ну не то чтобы домашним, а скорее превращению того, что будет домом, в этот самый дом... ща пока што оно скорее похоже на руины)...
Написала на бумажке список "подвигов" на сегодня, положила под мышь, и всё. Дел-то часа на полтора, а вот сижу смотрю, туплю, не хочется - жуть ))
Блин, приятно всё это, приятно, приятно!...

На работе сёдня подарили мыло. В оберточке такое, пахнет на весь офис. Скромно. И ваще - модно щас чтоли мыло дарить?
В прошлом году было куда прикольнее :) тактично попросила сковородку (или чёнить в этом роде) - подарили две коробки - в одной ЧЕТЫРЕ сковородки, в другой набор посуды (чашки-тарелки) - 45 предметов. Пришлось мя с работы забирать на машине. Была в шоке, и муж был тоже в шоке (обычно у нас дарят как раз какуюнить фигню типа мыла в оберточке - типа главное не подарок, а внимание).
Под ДР попыталась выклянчить корпоративную коробку конфет, а хрен там.
Они у нас красивые такие - синие, с шишками серебряными (в смысле коробки, а не конфеты, те - шоколадные). Обычные отмазы - мол, заказчикам не хватает, не то что... Опять как всегда будем в апреле доедать (ибо как показывает опыт хватает всем, да ишо остается, но офис-манагер до последнего ныкает гденить, а потом сама забывает где именно).
Фигня, прорвемся :) в понедельник буит торт и всё такое. И конфет надо буит чтоли попытаться стырить все-таки ))))

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Теперь это уже не так смешно)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Еслисильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.

Какое счастье - вляпаться в очередной кредит, а потом со счастливыми рожами ходить по свежекупленной (ептть) хрущевке с кривыми потолками, облезлыми обоями, без элементарных колонки и плиты и с дырявыми трубами (муж попробовал на прочность, оно и развалилося на три куска, терь даже воду включать нельзя)и планировать ремонт, средства на который будут терь хз когда!
Тьфу-тьфу, ежели всё буит (т.е. ежели документы получим в пн) окей, получится офигенный подарок и к ДР, и к НГ оптом :)

Это цитата сообщения lj_marta_ketro Оригинальное сообщение

Про других.

Большое спасибо за комменты и ссылки на предыдущий пост, он и самой мне нравится. Меня там спросили, как надо воспитывать девочек, чтобы они вырастали другими. Ну откуда мне знать, я не психолог. А все девочки через такое проходят? Вот это вряд ли. Я читаю мемуар, который пишет Глория Му, и понимаю, что бывает совсем другое детство.

Про кота Мурзилочка – это был кот, редкая дворовая дрянь. И как только вырос такой в приличной еврейской семье?

Про собаку - Тихо, тихо, собаконька моя, тихо, успокойся, мой красавец, все хорошо, ай, мальчик, ай, красавчик, риба моя золотая, балерина масковская, ну, тише-тише-тише, а-ла-лала-ла, ай-ай-ай-ай-ай, ах-ах-ах….

Про 15 собак Собаке надо бегать, говорил папа. А еще – суки лучше кобелей, они хладнокровные и управляемые. А еще - никогда не лезь к собаке, когда она ест.

Это хорошие долгие тексты, так что читайте, когда время будет.

*
А историю от mrs_majorsha захотелось показать совершенно без повода. Люблю её стиль, чуть перегруженный, чуть спутанный - на первый взгляд, но в конечном итоге точный, как кельтский узор.

Светка выползла из машины и я ахнула. К голубому браслетному безумию прибавилась ослепительная ванильная симфония. Именно такого, цвета тающего пломбира, слюдянистой карамели, которой меня угощал милый тиль-тиль-андрейка в детском саду, цвета внутреннего ящика моего первого письменного стола, именно такого сдобно-жёлтого, с придурью лёгкой зеленцы цвета - были на Светке, ептить, трусы.

http://marta-ketro.livejournal.com/223323.html

Друг скинул сегодня )))
Самарцы - проникнитесь патриотизмом (хотя Самара и так - самый патриотичный город на свете)! Остальные - завидуйте!
Мы болеем за самый прекрасный клуб в мире!!!!!
Это у нас самая развитая инфаструктура потомучто только у нас есть каток,это только у нас чтобы купить атрибутику в клубном магазине надо попросить охраника сбегать за продавщицей,это мы придумали начинать "волну"с " пенсионерского 19-ого" сектора,это только у нас исправно выплачивают зарплату......пиротехникам которые запускают салюты,это только у нас самый лучший газон-да такой лучший,что с него даже не хотят улетать голуби(пусть даже и макарав пытается их пугать),это мы придумали продавать "бесплатные билеты за 50 рублей,это только наши болельщики в другой город отправляются на параходе,а домой со стадиона на милицейских уазиках.и пусть нам завидую,но всетаки они наши..наши Крылья!!!!

Взялся значит Тимон кредит брать.
А так как товарищ в делах подобного роду неопытный, а старших не слушается, ибо большой мальчик (взрослый, епт, женатый ужо), то только УЗНАВАТЬ что нужно, чтобы получить кредит (охеренный – потребительский, аж тридцать тыщ) ходил в Сбер уже третий раз. Читать далее...

Есть люди - библиотеки. У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.
Есть люди - лабиринты. Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.
Есть люди - зеленые долины. С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.
Есть люди - ветер. Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.
Есть люди - фейерверки. У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.
Есть люди - цветы. С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.
Есть люди - гранит. С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.
Есть люди - бездны. Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.
А есть люди - бриллианты. Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь, восхищаешься...
(с)

Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию.

Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени. Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:
— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его.

Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал:
— Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.

Он говорил им: "Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь".

Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность ... им так нужно иногда отдохнуть в тени.

Притча от Ошо.