прям и не знаю, чего хочу. Давным- давно я хотела встретить...восход. Честное слово.Вот думаю, пока я не вымотана учебой и могу раньше встать- пожалуй следует на неделе встать раньше и отправиться на Воробьевы горы. Наверно, здорово будет!красиво! люблю тихую, спящую Москву. Только вот боюсь, что не совсем безопасно это будет, но кто не рискует, тот не выигрывает

Как определить в инете , что подстава , а что нет?вот мне на самом деле интересно, как в инете можно определить, розыгрыш или нет. Что натолкнуло меня на такой вопрос? Недавно я услышала как по радио девушка позвонила виджею и начала говорить о том, как ее подруга общалась с человеком по инету ( по аське) долго, а потом, когда встретились, то это оказался…старичок. ..я даже и не знаю , как на это реагировать . Вообще – то в таких ситуациях 3 варианта. 1 – нападение ( т.е. самой лгать , стебаться и входить в роль), 2- пассивный. То есть не входить в инет вообще, обезопасив себя ( хотя подстава может быть от каждого, и не из инета ( за это я и не люблю знакомиться на улице и предпочитаю общаться только со знакомыми ( с работы, учебы, родные))3- общаться и довериться судьбе и совести тех, кто с тобой общается. Зачем лицемерить. Становись тем, кем хочешь, а не играй в него.
Так же никогда не понимала такие конкурсы в КВН как «лучшее признание « - выбирается девушка из зала (любая) и парень ей признается…неужели в «я тебя люблю» остались только слова и никаких чувств, потерялось то сокровенное, что «брало за душу»?зачем так все упрощать? Упростили жизнь , никаких церемоний, ухаживаний . все стало просто – привет, как зовут, Катя? Я тебя люблю, пойдем, трахнемся….мерзко, а ведь 1 из ответов участников был именно таким,…какой ужас. Где чувство достоинства, понятия «моя девушка», то есть та, которую ты выбрал ( на всю жизнь). А получается, что – на 1 ночь. А потом, в курилках начинают перечислять; « А у меня была Катя, Женя, Оксана, Лика, марина, но лучше всего была Саша. Я ее так здорово …(надеюсь, вы поняли)»таким людям хочется сказать (извините за резкость)» ну и мудак же ты, раз у тебя их так много было. Проблемы с потенцией, на 1 и ту же 2 раза не получается? падший человек, толи род твой кто- то проклял, что не можешь нормально свой род продолжать с нормальной семьей, толи сам ты себе сделал такую судьбу. Эти «списки девушек» говорят только о том, что у тебя проблемы и ты не можешь выбрать 1.Но эти списки никак не «баллы», а «провалы».Я таких «хвастунов» пытаюсь стороной обходить. Так как либо они просто хвастуны, а по факту у них никого не было, либо маньяки ( т.е. с психическим отклонением ( нормальные этих хвастаться не будут)
Я недавно была свидетельницей странного поведения парня. Точнее, никто б не заметил, а если и заметил, то сказал «а чего ТАКОГО»?дело вот в чем. сидела девушка , молодая (лет 20) с своим парнем ( так же). Она – где-то на 8 месяце беременности. останавливается поезд. Парень вскакивает и к двери, а его девушка, бедная, с большим животом, мучалась , потому что ей трудно было встать . Я б ей помогла, да стояла далеко, и был час пик. Вот тут я задумалась…вот это мужчина, папа называется…хоть бы руку подал. а потом, когда они вышли , то парень помчался вперед, а она еле шагая, пыталась его догнать куда делись забота, ласка. Почем у он не помогает любимой? попробовал бы быть беременной!
Я не понимаю, неужели Европа уде добилась своей целим и мы деградировали и нашего продолжения не будет? Или это все юнцы? Когда же они «перебесяца» и осознают нормальный путь развития? Ан нет, это сейчас не модно. Модно – распутство, обман и стеб надо всем ( чувствами, поступками). А инет – большой мусор , а разгребать зерна и грязь.... у нормального человека достаточно и других дел. Ладно, уже вечер, пора спать . тем более, мой милый уже пришел

Пыль да туман
Мы, живя в настоящем , редко когда четко представляем , что нас окружает, да и что тут говорить о будущем. Пыль и туман мы делаем себе сами (скрывая тем самым от себя реальность) , но , наши «друзья» тоже над этим упорно стараются м работают. Поэтому пыль и туман всегда присутствуют на дороге нашей жизни ( хоть и в малых количествах)
При этом, хочу заметить, что пыль- вреднее, чем туман. Туман (природное явление) мы создаем себе сами, а вот пыль(грузная, с мелкими частичками, которые раздражают слизистую оболочку глаза, более болезненные , и метод, чтоб они перестали мешать –слезы.
Холодов тревоги,
Тревога –я чувство, которое приносит дискомфорт и подвергает организм стрессу, переживаниям, поэтом прилагательное «холода» как ни какое другое подходит.

Да степной бурьян
В начале жизненного пути , именно такой пейзаж нас и окружает.

Знать не можешь
Доли своей
Лишь Богу известно, что произойдет с нами в следующий момент(упадет ли кирпич, собьет машина, или найдешь миллион)

Может крылья сложишь
Посреди полей
Не выдержишь испытаний и падешь посреди своей дороги ( тоже самое – самоубийство. Почему крылья? А у души как раз крылья. А когда человек совершает суицид, то это означает, что душа не прошла через испытание и сложила крылья. Потому что, пока есть силы у души, она не даст телу уйти из этого мира досрочно.

Вьется пыль под сапогами
именно так, потому что, когда мы идем по правильному пути, то существуют силы, жаждущие нам помешать ,и с каждым шагом (продвижением вперед, к совершенству, пред нами встают препятствия, мешающие нам идти, цель которых- остановить наше движение.

Степями, полями
Пейзаж вокруг меняется, как меняется и жизнь. То степи, то поля

А кругом бушует пламя
Это те обстоятельства, которые так же нас пугают и сбивают, когда мы оглядываемся по сторонам. И этот «пейзаж» и испуг действуют двояко; либо страх придает силы и мы увеличиваем шаг, либо замедляем, так как осознаем безвыходность ситуации( кругом)и самостоятельно сгораем в этом огне по девизом « я ничего не смог бы сделать)

Да пули свистят
Выстрел грянет
Определенные силы( * явно не положительные) в случае, когда мы продолжаем идти и не сдаемся, начинают «стрелять « в нас более сильными неприятностями и стрессовыми ситуации. Все зависит от нас же. Пули свистят, так как они пролетают очень близко от виска. Если мы не сконцентрировались и пуля (проблема очень сильная) все же застала нас врасплох, то мы, пораженные ее, теряем на мгновение равновесие и, если быстро не восстановимся, то можем быть сражены другими пулями сил. Итог- смерть или же лечение ( если кто- нибудь идет рядом с твоей дорогой ) или же, если есть способности, то – само исцеление .



Порох кружит
После выстрелов, есть всегда отпечатки – порох, который ложится на нашу дорогу в виде воспоминания и очень тяжело стирается.


Ой дружок, в бурьяне
Неживой лежит
К сожалению , мы иногда теряем наших спутников по жизни. Это могут быть друзья, родные, мужья, жены. Печально, когда мы становимся причиной их смерти ( они погибает из –за наше безалаберности, прикрывая нас собой от пуль) , еще хуже, когда они гибнут от наших же рук ( мы в них же «стреляем» пулями своих поступков, слов, действий /бездействий, отношением к ним, укорачиваем им век)прошу, берегите своих близких не пользуйтесь ими, а сами им помогайте

А дорога дальше мчится
Хотим мы или нет, о и после потерь мы обязаны идти дальше. Почему мчится? Да потому , что жизнь всегда набирает обороты и за ней надо успевать

Пылится ,клубится
А кругом земля дымится
(объяснялось выше)

Чужая земля
Почему чужая- хотим мы или не хотим, но бывают участки на нашем пути, когда вокруг нас все чужое. Точнее не совсем чужое. У людей наступают критические моменты ( возможная причина их – тот же обстрел пулями неприязней, иди гибель нашего попутчика(кого-то из них), и после этих стрессовых ситуаций люди кардинально меняют свое виденье (возможно по средством пыли, тумана(либо его напускают, либо наоборот освобождают свое зрение от этого))и им кажется, что кругом- чужая земля.. варианта 2- либо они привыкают к изменениям во зрении, либо закрывают глаза и представляют себе ту, старую и родную землю ( второй вариант с закрытием глаз опасен тем, что закрыв глаза, можешь свернуть с дороги не обочину или споткнуться об первый же маленький камешек)

Бор сосновый
Бор сосновый- свежий воздух, второе дыхание. Именно это наступает после того, как проходишь сквозь все невзгоды и переживания и остаешься в живых.. переосмыслив произошедшее и пройдя испытания , судьба посылает вознаграждение. И глотки воздуха после долгого глотания пыли. возможно- новая любовь, или счастье родных людей.

Солнце встает
Солнце встает- новый день, перерождение( не обязательно , что после смерти, возможно и после переосмысления и питания мозга кислородом( свежим воздухом)

У крыльца зазноба
Мать сыночка ждет
Родные, которые остались за нашей спиной ( после смерти) всегда будут за нами Читать далее...

Жарко, очень жарко, душно, очень душно. Сижу сейчас за компом и чувствую как горячий воздух( от процессора) обжигающе протекает по коже. Да еще и квартира на 10 этаже. Ужас. Не понимаю, чем руководствовались, когда менялись на эту квартиру. Я конечно понимаю, лесопарк(там , где маньяк бродил), но зачем 10 й этаж ?Это же противоречит природе. Люди по природе не должны подниматься выше 2ого.
Сижу с животными, всех накормила , напоила. Им бедненьким тоже тяжело. Меня даже Пушок напугал. Я готовила себе завтрак, он крутился у меня под ногами, все нормально, как всегда «мяу, мяу, мур», ласкался об ноги. Мой кисюля любит, когда я обращаю на него внимание. Я его погладила и продолжила готовить свой салат. Вдруг я услышала как что- то упало. Обернулась- это мой кися упал. Я к нему подбежала. Как же я перепугалась. Я конечно видела по телеку и слышала о том, что животные могут сознание потерять, но не думала, что это может случиться с моими подопечными. Я начала его водичкой брызгать, массаж делать, смотрю- очнулся, дышит. Я решила ему креветок почистить ( он м обожает, как только начинаешь чистить- прыгает чуть ли не на стол) а тут- как лежал , так и лежал. бедные животные. Это еще наши домашние избалованные, а вот дворовые…какого им? я уже писала о том, что моя бабушка кормит живность на улице, так вот. Ее любимая кошка родила на днях. Несчастное существо выбрала себе «дом « для родов» подвал, и лежит там , не выходя. 4 котенка. Бабушка ее поит, кормит ( в уЩерб себе) , ухаживает в общем.. вот это и есть результат безответственного отношения взрослых людей к животным. Зачем заводить ради игры, а потом выбрасывать? А другие – травят, крича « слишком много кошек развилось». Ну что потом взять с этого рода человеческого?!

опыт- в крации все получилось так – 1 парень просек , что я «выгодная рыбка» и ему пошло б на пользу меня, такую наивную, «поймать». Он такие песенки мне пел, особенно слаще они стали после того, как он узнал мой возраст(глупенький, ведь цифра- это ерунда). Мы с ним общались по смс, и иногда он мне звонил, но до встреч я не довела, я отказывали под всяким предлогом. А пел он мне о том, какой он умный ( аспирантуру заканчивал), богатый и вообще , прям супер, пел, как прекрасно он меня понимает ( ну, конечно, к 27 годам уж можно научиться говорить девушкам то, что они хотят слышать). И впрямь я на некоторое время повелась, решила, что вот она – судьба. Но, через некоторое время, я просекла, что что-то не так (спасибо тебе, моя интуиция) и держала пассивную позицию . потом он предложил встретиться – я на отказ. Потом предложил сходить на Евгения Онегина (все мои знакомые( с большим опытом дяденьки и тетеньки) говорили- иди, особенно ликовала мама, жаждущая моего замужества), но я приняла решение отказать, а вот потом подтвердились все мои опасения то, что мальчику от меня нужно было –он предложил мне приехать к нему в гости ( как говорит моя мама, девушки едут к мужчинам в 2х случаях; либо она проститутка либо наивная девочка) и вот после этого предложения я окончательно все поняла . Ничего он меня не понял, а просто прикидывался. Потом у нас состоялся разговор. Он сам во всем признался (совесть заиграла), признался, что никакой квартиры у него нет, снимает,он приезжий (из Омска), денег никаких огромных он не зарабатывал ( наивный, хотел меня этим подцепить) и вообще он был на распутье- уезжать к себе или оставаться тут. И он хотел со мной посоветоваться. Я , по доброте душевной, после всего сказанного(что меня обманули), начала рассуждать , предлагать варианты, искать «+» и «-« в каждом варианте. В тот момент я шла на улице и говоря и думая, не обращала внимание на шум с той стороны. Я остановилась и приглушилась…короче , этот звонок был стебом, да и все , что он мне «пел» было стебом. На том конце стоял ржач ( именно он , а не смех) я промолчала, решила не разбираться и просто сказала, что лучше б он мне больше не звонил, и сам во всем разобрался.
В обиде ли я а него? Да нет, что было, то прошло. Это его проблемы. Мне просто жаль его девушку (жену). Когда парень так искусно умеет лицемерить и врать, к хорошему это не приведет. Однако , это его проблемы. Все те, кому я рассказывала это все, мне сказали, что я слишком серьезно ко всему отношусь, что парень просто пошутил, и спрашивали меня, неужели я и вправду могла подумать о чем- то серьезным (когда ему-27, а мне 18). Мое мнение- это еще можно поспорить, кто из нас старше.( не в годах дело). В этой ситуации частично виновата сама я. До того, как он мне написал, я просила духов улицы в помощи нахождения «того единственного»...вот и помогли, претензий к ним нет...только не совсем того я хотела. Толи шуткой это их была, толи я не так попросила ( надо будет спросить у знающих людей). После этого я боюсь с ними связываться. Пробую теперь с другими.
Так вот, все это было отступлением. -разъяснением. эта ситуация произошла не вовремя
Как я писала уже «. Я боялась, что и сама выберу не традиционную ориентацию, так как была ни раз разочарована в мужском поле, да и стереотипы давят»- тут стереотипа оправдались. После того»опыта» я впала в душевный кризис. Я начала приглядываться к девушкам, может и правда, это мой путь . А в голове была борьба, Библия – против(я крещеная), а с другой стороны- сейчас вседозволенность ,может мое счастье в девушке? Как я сейчас анализирую , усомнилась я тогда потому, что ( я в это верю)- я крестик дома потеряла и ходила без него. Как только я его нашла ( мама в пылесосе нашла), то мне стало легче.(хотите верьте, хотите нет) . Эти мысли о девушках все реже появляются в моих мыслях. Я придерживаюсь точки зрения, что если единственного не найду, то уж лучше 1 быть, чем с девушкой. Хотя кое –кто все еще предлагает с ней переспать( я выношу эти предложения и не посылаю куда- подальше, только потому , что общаюсь с ней давно и ценю ее дружбу, а эти « бзики» бывают редко ), и при последней встрече она слегка выпила ( не выношу выпивших, потому что они не контролируют себя) и начала говорить, что я ее возбуждаю, и продолжала свои ручонки по моему телу водить ( как самые пошлые парни делают) , когда со спины рука пошла ниже- я ее мигом пресекла. Потом она купила себе коктейль(я долго потом еще ее корила за это) и предложила мне . я, выпив 2 глотка, в дальнейшем отказалась Когда ее совсем развезло, она предложила завернуть за угол и ….хотя б поцеловаться. Я, понимая, что может получиться что- то плохое, отказалась и быстренько повела ее в сторону метро. ( Насть, никаких больше встреч с выпившими, либо напивайся сама, чтоб не понимать, что происходит) На след. День она написала, что вчера немного перебрала еще на работе., и просила прощения.. самое главное для меня в этой ситуации то, что у меня и в мысли ни на секунду не появились Читать далее...

Яна- милая девушка, общение с которой мне доставляет удовольствие. На самом деле в общении с ней я для себя черпаю много интересного и полезно, и попрощавшись я всегда испытываю легкость. Нет, я ни в коем случае не вампирю ее , не скидываю негатив. Напротив, я стараюсь на себя взять часть ее проблем, и , при таких попытках, я осознаю, что она из немногих, кто не имеет проблем. Точнее нет, имеет, но не признает их за проблемы . Не то чтобы она от них скрывалась, совершенно нет. Как я заметила , мы сами находим себе проблемы, начинаем их подпитывать негативом, тем самым увеличивая их сначала в своем представлении, а потом все это передается а реальность (реальность долго не заставит себя ждать и впитывает энерго посылы без разборки, особенно, если это яркие энерго посылы)именно по этой причине наши страхи и реализуются.
Так вот, Яночка их совершенно не подпитывает страхами, а наоборот –позитивом.
Сейчас у нее проблемы с сестрой, да и с квартирой, но она никогда не падает духом. И этот костер, который внутри нее , поддерживается не искусственно , а натурально. Я пока не прочувствовала, откуда эта энергия идет.
Я люблю с ней идти до Курской и разговаривать поэтому так получается, что путь, который можно пройти минут за 20 мы можем идти до 2 часов, а потом , спустившись в метро, стоять на перроне еще час. Так вот, в эту пятницу я поведала ей свои переживания, объяснив сложившуюся ситуацию. На что Яна дала мне несколько советов ( я предпочитаю их слушаться, так как за 29 летний срок ее жизни, опыта у нее предостаточно). Совет 1 – е пытаться всем помочь, так как это может кончиться тем, что мои силы иссякнут, и я полностью растаю в жизнях других, потеряв себя.
2- надо учиться соглашаться с выбором жизненных позиций других, .раз они считают нужным так жить, то не надо им мешать своими советами, они им могут быть и не нужны. И что не все считают правильным то, что считаю правильным я .
3- она указала на дисгармонию, находящуюся во мне .указав на ту двоякость понимания мной мира. Я же считаю это не двоякостью, а наличием большим теоретических багажом знаний, но отсутствием единственного маленького ключика( если не найду, то возьму топор, попытаюсь им вскрыть ,возможно, не получится) к этому сундучку, чтоб я могла использовать ВСЕ эти знания на практике. А НЕ ПО ОДИНОЧКЕ ВЫТАСКИВАТЬ.. моя проблема в том, что , на пример, я теоретически понимаю, что люди все разные и не факт, что все должны вести такой же образ жизни, как и я , интересоваться всеми теми вещами, что и я.- а практически , я не могу с этим смериться. Возможно, в силу соей профессии, я привыкла доказывать СВОЮ правоту и разбивать аргументами правоту других( на суде именно этот метод и действует , приносит победы) в моем практическом понимании – не бывает 2 правды. Но теоретически я понимаю, что бывает 2 правды и каждый находит свою, удобную для себя правду. Отсюда и противоречии иногда проявляются в моих позициях. Яна права, это можно назвать дисгармонией, так как столкновения ведутся. Часто я выбираю, как же жить, по теории или по практике .теория –это то, к чему я стремлюсь, а практика ,это то, что меня удерживает. пример противоречия : я великолепно понимаю, осознаю, что не следует упрекать кого-то за его образ жизни не верно, что здорово, что не все как отштампованные болванчики ходят на работу, заводят семью , внуков, умирают, а есть другие, кто позволят себе полеты души( те полеты , которые болванчики душат в себе или не имеют вообще) но практически…практически я почему- то считаю «своим долгом прервать их полеты грубой реальностью» когда я все это пишу, то начинаю в очередной раз приходить к мысли, что реальность не 1 , а их сотни тысяч и не стоит всех призывать к своей реальности. Вот , допустим, ситуация с Кирой. Я сама , чисто теоретически, понимаю и говорю всем, что это дело каждого, какой ориентации он. А практически – я не раз оспаривала мнение Киры, что лесбиянство- это хорошо и приятнее. У нее были свои аргументы, у меня свои….и каждый из нас- прав, но по-своему, а значит 2 правды, 2 реальности, не пересекающиеся. Одно время я думала, что «нападаю» на ее выбор, так как внутри меня зародилась такая же позиция ( а лучший метод обороны(себя от такой позиции)это нападение). Я боялась, что и сама выберу не традиционную ориентацию, так как была ни раз разочарована в мужском поле, да и стереотипы давят ( парням нужен только секс, деньг(прописки, квартиры) , они черствы , как только добиваются своей цели) к сожалению, те активные споры и размышления с моей стороны о лесб. Пути, были подтверждены 1 опытом

Итак, закончилась рабочая неделя ,я решила сделать бабушке подарок и купить чайник. Зашла в М.видео. Купила( по пути присмотрев ей сковородку и телефон(надо будет ей следующий раз купить)). Подходя домой не могла удержаться и взяла чипсы(хотя с моим гастритом и нельзя). Воть…ничего не предвещает плохого. Позвонила в дверь. Не успела я войти как меня начали отчитывать «где это я ШЛЯЛАСЬ»(ненавижу этот глагол, по – мне, так он допустим только к проституткам, к коим я не отношусь). Да, я и впрямь припозднилась, обычно в пятницу я приезжаю к 18, а в этот раз я приехала к 20.
Я и сама удивилась, как так получилось. Вроде никуда не заходила, разве что с Яной медленно шли-разговаривали, но в 18- я уже в метро вошла. В общем получилась сказочка о потерянном времени. я бабушке начала объяснять, что раз она начала беспокоиться , то могла б позвонить на телефон. Вроде успокоилась, но тучи негативной энергии так и не уходили из нашей квартиры, я чувствовала , что совсем скоро грянет гром, раскаты молнии, устрашающие рычания неба, а потом, как обычно, пойдет дождик. Отчищающий, освежающий дождик , а за тем выглянет солнышко и согреет своими лучами испуганных детей (которые сидят внутри нас).
Так все и случилось. Я показала бабушке чайник, который ей купила, достала из коробки.
А тучи нахмуривались, и появились грохоты : « ты что, не могла купить с длинным проводом? теперь придется поднимать удлинитель с пола и ставить на стол» да уж, этот момент я не предвидела. Как я не люблю грозы в общении. Нет, грозы , которые нам предоставляет природа, я люблю, а вот искусственные , которые устраивают люди, не переношу и пытаюсь избегать любыми способами( слишком много я их повидала) . «ладно, бабушка, ничего страшного я думаю, в этом нет. Хочешь, просто переставим его в другое место?» пока это сработало. Но, желание увидеть молнии в бабушке не угасало. Через 2 минуты я услышала «а почему тут отверстие для того, чтоб наливать воду, такое маленькое, это не удобно. Мне что, лупу надевать, чтоб попасть туда» этот упрек я решила пропустить, но и мое терпение начало сдавать. На след. Упрек , Яне выдержала и внятно объяснила бабушке , что «дареному коню, в зубы не смотрят» и что, если ее он так не устраивает, то я могу на след. неделе купить ей новый, лишь бы не слышать эти упреки год напролет. Первая молния заискрила и сходила она от меня. Однако я старалась не ударить ею в бабушку, а просто выпустить в атмосферу( т.к. пошла на уступки и готова была купит новый). Я ушла в комнату, не желая продолжения перепалки.
По планам папы, бабушка должна поехать на д..р. родственников, а значит оставить всю свою скотинку(2 кота и 2 собаки) под мою ответственность . так как она этого никогда не делала, то очень волновалась, что «с ними что – то случиться», а я не справлюсь с ними . Интересно, как это я не справлюсь ? мне уже столько лет, девушки в моем возрасте уже детей имеют и по 2 брака за плечами, а я с собачками не справлюсь….обидно это все слышать, честное слово.
Что – то внутри бабушки не давало ей успокоиться, и тут началась гроза. Она вошла в комнату, села напротив меня и начала одну за одной посылать молнии в меня ( благо, я защиту оставила, и было не так больно, однако чуть щипало) . она начала говорить, что я безответственная ( вот это бред полный, т.к. обычно она говорит все наоборот и попрекает меня за то, что я слишком ответственная), что я не могу и о себе позаботиться, что уж говорить о других, что я эгоистка ( противоречит свом же словам) , что коты будут орать от голода, а я уткнусь в свою книжку(она называет мои книги «хиромантией» , не любит она все то, что связано с эзотерикой и философией, и говорит, что с ума скоро сойду от них). Это надо же меня такой жестокой выставить , и это с моей любовью то к Пушку, Ляле, Дине , Барсику?! Но на все это я молчала, давая фору бабушке( обычно я сразу пресекаю такие речи на корню своими аргументированными ответами, а она старенькая уже, и накидываться на нее с ответным нападением я на могла себе позволить) я молчала и тренировала в себе выдержку.. изучение межличностных гроз доставляет мне удовольствие. Я считаю себя победительницей этого явления, когда делаю так , что оно прекращается без каких –либо энергетических затрат.. и я молчала, все это слушала от родного человека. Она еще многое успела наговорить, и моя защита начала пробиваться ( надо будет в сообществе спросить, по сайтам полазить,есть ли способ защиты сильной от родных, так как их удары больнее , чем от посторонних, т.к. энерго связи сильнее и каналы прочнее, зеркала почему –то не надолго хватило и дождя розового тоже ). И тут, поняв, что я не реагирую, она начала бить по слабому и сильно бить. Она перешла на прогнозирования моего будущего. Вот этого я никому не позволю. Она начала описывать мою судьбу и «разрушающуюся семью со скандалами и несчастную старость» -этого я не могла простить ей, как бы ни пыталась. И я пошла в ответный удар. Я была беспощадна. Я начала быть ее по ее больным местам, по ее прошлому, по Читать далее...

Чехия.
Моя поездка в эту страну произошла в декабре 2006 года. Еще а ноябре раздался звонок папы :
-привет , Насть, как дела/?
- да все нормально , а что?
- да нет, я просто. Слушай, куда поедешь отдыхать в декабре,, в отпуск?
- да не знаю , пап. Давай по России куда- ни будь
- нет, Россию ты еще увидишь, а вот пока надо Европу посмотреть. Пока у тебя нет ни семьи ни детей ,ты не привязана ни к кому , то и будешь ездить

хочу отметить, что мой папа, как и большинство мужчин , живет Наполеоновскими планами, и не всегда сопоставляют с реальностью. Допустим в данном случае ошибкой папы \было то, что он все же не послушал меня , а я, как дочь не могу ослушаться отца, так как он меня старше и все такое.

- хорошо, пап, куда еду
-давай в Чехию. Мне там нравится. В Праге очень тихо и спокойно. Это тебе не грязная Россия
да уж, папа, в корне с тобой не согласна , но начинать проявлять патриотические чувства и спорить с папой о том, что Россия не грязная, а плохих людей и за границей достаточно, я не решила. Зачем лишний раз накалять обстановку.

Перед отъездом встал вопрос, один из главных -когда говорить маме о поездке. Проблема в том, что моя мама не общается с моим папой и не хочет , чтоб и я это делала. Я решила сказать маме…не важно, потом сами узнаете. В декабре , чтоб уехать на 1 неделю ( а у меня выпадали на эту неделю, как на зло, 2 контрольные и 1 экзамен) мне пришлось экзамен сдать досрочно, я схватила тройку( просто сказала ему, что мне хватит 3,хотя вообще – то могла и 5 получить, так как я все посещала и постоянно отвечала). Так вот, собрала уже багаж,(выезжала я от бабушки), поехала одна в Шереметьево -2 .. прошла регистрацию. , сижу уже на выходе к самолету и тут решилась позвонить маме.
- привет мам, как дела?
- хорошо. А у тебя как?
-ммм, хорошо, вот сижу сейчас в Шереметьево 2 , перед выходом. Скоро самолет подадут , минут через 20. Я в Чехию уезжаю.
- чего? Какая Чехия?какой аэропорт?
- как клакой, Шереметьево 2, Чехия- страна такая, в Европе находится
- и на сколько ?
- на 1 неделю. Ты не переживай, туда лететь только 2 часа.
- а ты с кем туда?
- мам, с тур агентством. Одна , мне и 1 хорошо. Понимаешь, ни под кого не надо подстраиваться, хожу туда, куда хочу.
- да, но могла б мне сказать, вместе поехали б
- не- не , спасибо. Да не переживай ты, все будет хорошо. Если что, то 1 человеком меньше, 1 больше – мир не заметит . А у тебя если что, еще мой братик есть .
- Хватит ерунду говорить всякую. Так, значит без меня поедешь, а я так хотела в Чехию. Ладно, ты за меня там пива попей, по улицам походи,
- мам, я не пью, а по улицам я и так похожу.
-тебе денег хватит?
Да все ок. Ладно мам, все , самолет уже подошел. Все, давай, пока.
Я понимаю, что возможно поступила не совсем правильно, что не сказала маме раньше, а только вот та , грубо поставила перед фактом. Наверно ей и правда было обидно, что вот так «кинули»
Это была моя первая поездка за границ, я толком не знала , кого там искать в аэропорту, как все будет происходить. В запасе был только английский язык и более ничего. Вот, посадка, летим. Я мысленно прощаюсь с Москвой. Однако предчувствие было нормальным. За окном – темнота ( в декабре рано темнеет) , место у меня у окна. Рядом 2 сиденья свободны ( никто не сел), рядом я положила свой рюкзак( когда я езжу куда –то , то беру с собой только 1 рюкзак и ничего более, так как много тряпок мне не нужно, да и смысл их брать, я же не на показ мод еду, и он должен весить не больше 5 кг, чтоб можно было взять в салон, а ждать , пока багаж распакуют , а есть еще вероятность, что его потеряют- нет уж, лучше при себе). Взлет, полет, посадка. О, тут я пощекотала себе нервы.
Выхожу к пункту выхода, к перекладинам, где меня должны встречать. В моем понимании, нас, прилетающих, должно было быть не менее человек 20. смотрю- стоит мужчина, лет 40, метра 2 роста, широкоплечий. думаю- неужели меня встречает. Я взяла всю свою волю, собрала в кулак и с радостным лицом подошла к нему

- Здравствуйте
- здравствуйте , Анастасия. Как доехали.
Рядом с нами стоял другой встречающий.Он сказал, что тоже встречает какую-то Настю и поинтересовался, не я ли это. Вот если б я это знала сама. Но стало немного не приятно, а вдруг я и впрямь не к тому подошла.
- Долетела нормально, а что, нас так мало ?( я была 1 )
-да, вас человек 5. Слушайте , Настя , вы не могли бы подержать табличку, а я пока сбегаю и дам объявление, что б те , кого мы ждем поторопились.
- Ладно .
ага , сказала «Ладно «, а в голове была мысль «что – то тут не так , а вдруг подойдет полиция, а я не имею права стоять с табличкой, вдруг это подстава ( у нас, юристов, 1 из главных правил – поступать согласно закону во всем, чтоб не давать возможности для конфликтов). Стою, табличку пытаюсь держать нижи, чтоб не очень было заметно .Перед тем как уехать в Чехию я получила от папы чешскую симку, чтоб была возможность связаться.. Пытаюсь набрать номер( чтоб сказать, что меня кто – то встретил , и если что Читать далее...

вот мне очень интересны ваши мнения . Кто в доме хозяин? А именно хочу узнать, какое место жены в семье. Должна ли она работать или сидеть дома? Или работать на работе без ”нервотрепки” ? или же с мужем они должны быть на равных условиях?

итак, я же обещала себя вознаградить арбузом. Что ж, сказано -сделано. Сегодня пришла раньше на работу (в 8) с арбузом. В общем, теперь у нас время от времени образуется мини- очередь в туалет. Арбуз я принесла большой, все его любят, поэтому все дружно промываем почки.
Вчера я не смогла до ночи сидеть в инете, т.к. он слегка полетел. Хорошо сказала- “слегка полетел”, похоже на “слегка беременна”
ну а в реале- комп начал виснуть. Я с техникой на “вы”, поэтому путь к спасению вижу в вырубании пилота и заново включении компа. Вчера этот способ не помог. Ну, ничего , в выходные , без меня разберутся.
Кстати хорошо вопрос родился у меня в голове родился- а компы реагируют(чувствуют) , кто за ними сидит. Распознают хозяина. Теоретически , наверно, нет ( комп- просто сборище соединенных железок. А с другой стороны практика говорит другое. у меня на работе стоит комп (1 на всех), и за ним всегда сидит начальница. Комп старенький, 95 года. Но , когда она за ним, то все ок. Стоит сесть мне , он начинает глючить, отказывается выполнять команды. Вот стоит мне просто встать и выйти ( а на мое место сядет кто-то другой) так все, исправляется. Так же было и с компом брата. Он сидел - все ок, стоит мне на 2 минуты зайти на почту к себе, так все - инет слетает, комп глючит. Я ничего особенного не делала, никуда не лазила, а он берет и просто вырубается и самостоятельно перезагружается. И так каждые 5 минут. Мне после этого влетела хорошенько от братика ( он у меня старший). На мое “я ничего не делала”, он орал, будто я влезла в систему какую-то и удалила что-то и ему надо что-то покупать. Поверьте, я не хакер, от силы в ворде поработаю и почту проверю. Но, это было давно , брат уже уехал жить к своей девушке, а мне купили комп. И теперь все творится наоборот. Когда отчим за ним сидит, то комп отказывается работать (виснет), стоит подойти мне, так он оживает и все как обычно. Все в изумление приходят.
Так все же , компы чувствуют , кто за ними сидит, или это игра нашего воображения и совпадения?

а так же , кроме общения с моим котиком(он на фото со мной, беленький такой, с разными глазами)у меня в планах дочитать Стендаля и начать книгу,посвященную силе энергии человека(как ей уметь пользоваться и сохранять) . так что, не серчайте, что не буду отвечать на комменты в суб.и воскр. В эти дни я поеду к бабушке, заберусь в кресло, к-ое стоит на балконе и уйду вся в книги. Желаю и вам с пользой провести выходные. и помните- обещали хорошую погоду, так используйте эту благодать природы полностью и не забудьте нашу матушку отблагодарить

Слушать этот музыкальный файл

вызывает чувство патриотизма

Ура, завтра пятница! Как здорово! Я смогу поехать к своему возлюбленному. Эта прелесть встретит меня, посмотрит мне в глаза и я пойму, как долго он с к у чал по мне. Но, он у меня особа гордая, повернется и уйдет, сделав вид, что ничего не произошло. Я –то знаю, что он в обиде на меня, т.к. я не могу на неделе к нему приезжать. А вечером, после того как поем, посещу ванну, я лягу в кровать и это чудо подойдет к кровати и одним движением окажется около меня. Ляжет рядом и начнет мурлыкать всякие прелести мне под ухо. Он для меня как доктор (учитывая, что после больничного, мой кашель до сих пор дает о себе знать)начнет меня лечить. Если честно, то мне и 5 минут хватит. После этого он вспрыгнет и уйдет, сделав вид, что ничего не было. Высокомерен, подлец. Ну, ничего, в те моменты, когда я заглядываю в его глаза, а он в мои, у меня сердце замирает и я убеждаюсь, чтоне безразлична ему.
Все же я по нему соскучилась .

Вова Путин, как дела?
Спросит вдруг Россия
Хорошо, как у тебя?
Набираешь силы?

Знаешь, Вова, не впервой,
мне вставать с колен
Труд тяжелый, он такой
и сбивает лень

Не везло мне, Вова, с батей
Все цари как на подбор
Я просила0- время дайте!
А они дают топор

Говорят:” Что время тратить?
Раз не нравлюсь я тебе
Надоела ныть, все хватит!
Вот топор, руби себе

Стиснув зубы, промолчала
думала, что бредит он
Крикнула в весь рот: “Устала!”
Понял, не шучу, издал закон

Конституцией назвал, красиво.
Не умела я читать
Но названье, просто диво
вот бы мне еще понять



( продолжение безусловно будет.Я просто взяла пердышку для уточнения исторических данных.)

сегодня утром я встала в 6.30 и сразу включила инетр. Пока я отвечала на все комментарии не обращала внимание на время. А когда в комнату вошла мам и спросила, почему я не собираюсь на работу, я решила взглянуть на часы и ...о ужас- 7.40 ( а в 8 я должна быть в метро) что ж я быстренько оделась (хорошо, что платье удобное и бежать в нем не сложно) так вот, входя в прихожую и одевая туфли, я вспомнила о том, что на протяжении 2 дней страдаю от того, что пятки в кровь натерла(точнее об этом мне напомнили туфли).И, ежась от боли, я все же их одела. Как не к стати из неоткуда появилась мама.( я от нее скрываю мозоли, не хочу огорчать).но тут она все поняла.
Оправдываться не было времени и я , схватив рюкзак, выбежала к лифту. Как назло он был далеко , а ждать не было времени. Что ж, выход 1 - пешком. Мне сложно объяснить , что я ощущала, но пройти сквозь эти мучения помогал Сережа Лазарев. Я врубила плеер на полную и пыталась напевть «вспоминай, холодный ветер...»и так , я на улице....ну и побежала, куда деваться-то. Как хорошо, что мучения длились не долго- мин.7-10 и я в метро. Ну наконец-то! ан нет, испытания не окончены. Каждый, стоявший рядом считал должным либо ударить меня ногой либо наступить на нее. Я конечно принимала их извинения, но, мои ноги отказывались это делать. И вот , театральная! Но, за эти 30 мин .я терпела боль, да и боль привыкла ко мне и так сильно не давала о себе знать.. «станция- Театральная» т ут я делаю шаг....в общем я ушибла мои больные и до этого ноги. Короче, дошла до работы, не смотря на жуткую боль(какая я героиня ;)).а уже придя на работу я осмелилась посмотреть на рану...в общем- до мяса все разодрала, кровь текла....картина «красивая». ;) ;(но, ничего , пластырь на ноги и ничего не видно, только вот хромата выдает.. Ну, жить будем. Думаю, за свои мучения я заслуживаю арбузища.. А так , день удался

отпуск был давно, но если кому интересно , то можете прочитать, как он у мя прошел
http://www.liveinternet.ru/users/1630584/post43206981/
http://www.liveinternet.ru/users/1630584/post43207399/

сейчас я потихоньку отхожу от шока, благо печальные мысли покидают(спасибо дневнику, что помог пержить, я смогла выговориться.
Мне не хватает- Пазитива!и у меня на этот счет есть план.
Завтра я выйду раньше из дома и куплю 3 букетика цветов. и прикреплю к ним открытки ( это будет мне и 2 женщинам, работающих со мной) "неожиданным"подарком.
так как от наших специалистов этого никогда не дождаться, то я сделаю сама ...положу перед дверью, а сама скроюсь на каком- ниб.другом этаже....
так хочется, чтоб хоть кому-то было хорошо, а я просто понаблюдаю за этим всем.

я говорю и одновременно каюсь.
Я сейчас в таком ужасном положении душевном.
Если б у меня была возможность, и не были б в голове заповеди Божьи, я ей богу покончила б жизнь самоубийством прям сейчас. взяла б ножик, и просто вспорола б себе вены...., вдоль...(я знаю, что вскрывают именно так, чтоб не успели откачать).И все б закончилось, разом, все проблемы. Да, я понимаю, что все это сейчас- испытания для меня, осознаю ,что должна их пройти. Так же знаю, что непосильных испытаний Господь нам не посылает, и что я должна через это все пройти....
так получилось, что е щ е с рождения я была очень сердобольным ребенком и за всех переживала (да и сейчас, толи к счастью, толи к несчастью, такой и остаюсь).так вот, мне это все очень мешает! Ну почему я не могу быть, как большинство современных девушек- пойти и переспать с тем, кого и не люблю, зато б большинство проблем решились...почему не хочу кого-ниб .в сt,я влюбить, и воспользоваться? почему я д у м а ю о своих моралях (точнее- Божьих)?почему я жду не понятно кого (некого единственного и не повторимого ), чтоб он стал моим единственным мужем, а я буду порядочной женой...Я воспитывала б детей, готовила еду , убиралась..., да и работала б. Не кричала на мужа и все углы б сглаживала....он бы никогда не пожалел о выборе меня
....но кому это все нужно- Да никому! Отсюда и все мои печальные стихи, и людей называю "ничтожеством"
Скажешь, я преувеличиваю? Да нет!
Сегодня был очередной пример..: обычно я пытаюсь одеваться как можно проще, длинная юбка( по щиколотку), у большинства моих кофт -длинные рукава .А кофт с вырезом нет вообще. и, знаешь, эффект такой- никакой. На мя не ахти обращают внимание (лишь люди, которые знают давно и общаются из-за того, что я им интересна, но, естественна - как умный человек)...а сегодня я была в таком платьице ...короче- коротеньком и облегающем, а на ногах- легинсы, так реакция не заставила себя долго ждать- я увидела на себе вот"настоящего мужского интереса". Со мной и заигрывать стали , ну и другое тоже...А мне -скверно...
ну, почему для людей так важна одежда? внешний вид? почему привлекает симпатичная упругая попка , а не глубокие философские размышления? почему жизнь упрощат? (намного проще КУ ПИ ТЬ тряпку и обтянуть плоть, чем долго и упорно накапливать в себе знания, размышлять, анализировать. Ведь получается так, что проще устроиться в этой жизни -плюхе, чем порядочной. Может стоит начать другую жизнь? стоит пропадать в клубах, ночевать не понятно с кем. Потом- подсадят на наркоту и конец-жизнь в заблуждении....или иной конец- сейчас в "моде" при помощи укола(в клубе)заражать СПИДом...и все...жизнь- будет считанные месяца. Конечно, я начну раскаиваться, что когда-то се это пожелала, но, возможно, что все это я буду говорить, для окружающих, а внутри- радость, что все кончено.
Да, скорее всего, во мне говорят темная часть души( в каждом есть инь и я нь), но , принемая во внимая, что и то и то –части меня, то можно заключить, что я сама всего этого хочу.
Или е щ е 1- у нас тут , в Москве, опять появился маньяк (1 посадили -Печушкин, кто убил более 30 человек в парке), и сразу появился новый( к теме о том, что мир, как колесо, постоянно вертится и, раз посадят 1 маньяка, то обязательно появится другой)
Или есть другой вариант, что сделать- пойти и напиться до потери памяти…ночь обещает быть теплой(а значит замерзнуть- не грозит), а как проснусь, то поеду сразу на работу. Там, как обычно- улыбку на лицо и буду всем говорить, что жизнь чудесна, и буду внушать, что все проблемы решатся, если только в них поверить….что же я за врач душ такой, что не могу вылечить сама себя? как «сапожник без сапог»

я пришла домой, и опять являюсь свидетелем ссоры родителей. И сейчас, когда я все это пишу-они ругаются.А я сижу у ся в комнате , и слезы на подкате....как мне все это надоело....
у меня есть 1 большая мечта- закончить универ и уехать..не важно relf/
F точнее знаю- на север. Там , говорят, жилье дешевое, да и молодые силы нужны. Мне б зарплаты хваттало б на хлеб, и хватит.Я буду там жить в покое и тиш...никаких ссор.Спокойная жизнь...куда угодно, лишь бы подальше из Москвы

слышишь ли ты, мой милый друг,
вновь беседу разведем,
знаешь ты души приют?
что тепло , чудесно в нем

там проблемы все уходят
тишина, тепло, прохлада
смелость с почестью там бродят
что е щ е для духа надо?

жаль, мой друг, что ты все знаешь
видел ты тот храм во сне
ничего сейчас не скажешь
остановишь взгляд на мне

ну и я хочу там быть!
и ищу дорогу к раю
лишь бы глупости забыть
сердце с грустью запираем