[600x416]
вот мне тоже нравится выступление последнее Брит. Не понимаю, почему ее так обхаяли критики? у любого нормального мужика "встанет" на такую грудь, попку , да и наряд. Да и не только у мужика, любая девушка позавидовала б . Ведь цель выступления была - показать тело. какое тело, всем бы в 25 такое иметь после родов

[352x467]
вот все хаят ее, старушку нашу, говорят , что тело не очень. а я вма вот как скажу, точнее спрошу- неужели вы бы не хотели, как там говорят среднестатистические уроды " хотите трахнуть пару раз эту детку"?

нет, не люблю магию, пора с интресами к ней заканчивать. все книжечки- в мусор.это не верно ей пользоваться. я э т и ми "играми в мага" могу поплатиться. почему играми? да потому что, если сеьезно- то люди с детства к этому готовятся. а мы, смертные, прочитаем пару книг на эту тему и радуемся, что узнали мизер . и ходим с торжествующим взглядом- " а я шары энергетические умею посылать, а ты?" ерунда полная! бред, дет. сад! "а я тут прозрел, глядя на окно"- ...к психиатору ребята, к психиатору.с этим нельзя играть, е те силы.сегодня, а именно сейчас, я поняла, что е хочу больше с этим всем как-то контактировать. Нет. И всех друзей таких ( благо их мало) буду двигать албше и вычеркну. Это не правильно- все эти ритуалы, игры с нитями судеб....вы потом поплатитесь, а если не вы, то дети ваши. неужели не знаете?судьба -самая сильная магия и как она раскинет ситуацию, так и будет.неужели никогда этого не замечали? не гадо вмешиваться, вы для нее - блошки. а потом удивляетесь- почему это здоровье хворает, сердце болит и любимого нет. а ты подумай сам, без духов.не надо лезть туда, куда не приглашали

я часто вижу один сон
и в нем беседу я веду
мой собеседник- рядом он
и в глаза его смотрю

мы говорили обо всем
я упивалась разговором
Я Ведала ему о ТАКОМ
Он отвечал спокойным тоном

и чувствовала понимание
Душа воспрянула от света
и в голосе стояли слезы от раскаяния
за все те протяжения лета (лета- в значении "годы")

Однажды я осмелилась спросить
"Когда увижу наяву?"
я начала тогда просить
ее , мою судьбу ( имеется в виду - просить о встрече наяву)

я помню э не р г и ю тепла
что источали его очи
он улыбнулся мне тогда
и заявил, что сам он встречи хочет

его улыбка так невинна
а речи- мудрости полны
да, он ругал меня, но безобидно
и разговор смещался с "вы" на "ТЫ"

в последней нашей встрече
а это год назад ведь было
я помню, что потухли свечи
но уговор я не забыла

"потухли свечи"- встреч не стало
Но помню, он сказал мне дату
Совсем немного мне осталось
мы встретимся в 2008 году

Что вижу я? Свет и зеленб рядом
Сказала б зелень лишь вокруг
И поднимаюсь робко взглядом
Я вижу рядом ты, мой друг

И тут мгновенно понимаю
Что мы с тобою у обрыва
Осознаю, что не летаю
Но чувствую души порывы

Закрыла я от страха очи
Мне страшно, да, вокруг лишь лес
По мне, так день- страшнее ночи
И страх незнания залез

Но сердца стук я слышу рядом
И чувствую тепло души
Не наполняет тело больше ядом
И страхи все со временим ушли

Я чувствую уверенность в движеньях
И скованность снялась рукой
И больше не боюсь я пороженья
И опыта везде найдешь с лихвой

Открыла очи- мир прекрасен
Хотя и ярок, спору нет
Ах день, так ты так чист и ясен
Но, кто тут рядом, дай ответ

И я не знаю это тело
Но, чувствую, что духом силен
Да, я проснулась, но в чем дело?
И только образ его виден

Как странна та игра теней
Я не пойму, кто рядом
И разговариваю с ней?
Иль с неким парнем?

ИЛЬ Ангел МОЙ хранитель это?
Мне помощи рукой подал?
Я вижу много, много света
И интересно, разум мой, хоть в чем –то угадал?

Присела дочка папе на колени,
И начал папа свой рассказ:
«Ты знаешь, дочка…Негатив – от лени.
Внимай и действуй. Мой наказ:

Дочурка, в этой жизни сложно,
Любить и сострадать всем людям.
Однако, помни – ВСЁ ВОЗМОЖНО.
И этому с тобой учиться будем»

- Но папа, как же их любить,
Когда все злы и хамоваты?
И как обиды все забыть?
Как дать отпор всем нагловатым?

- Дочурка, взрослые все – дети,
Играют в игры, скалят зубы.
Повадки все видны их эти.
И видны все движенья судеб.

И ты с прощением смотри,
Как Бог взирает на дитя…
И все обиды на «раз, два, три»
Уйдут на вечность из тебя.

Пойми, что позитив дороже
Всех склок, печали, пустоты.
Не знаю я всего, похоже,
Но уповаю, что веришь ты.

И я хочу, чтоб силы духа,
Что у тебя внутри все спят,
Чтоб после моего стука,
Ты вырастила их, как котят.

Да, доча, те котята живы,
Но требуют ухода, ласки.
Чувства им вредны все лживы.
Ты сделай мир им, словно в сказке.

Полюби всех рядом.
Ты полюби саму себя.
И не смотри враждебным взглядом
На всех, кто обижал тебя.

Ты гладь котят своих почаще,
Дай имена им всем свои.
Все опасения им, детка, ваши
И помни, все они – твои.

- Да, папа, их зовут давно
Любовью, состраданьем, миром.
Но я не знаю лишь одно,
Каким кормить их, папа, пиром?

Как я устала сегодня. Больше измотан не мозг, ему то все тело. Телу уже стонет от того, что мышцы его были зажаты долго, кислород не поступал к мускулам, они потихоньку отвердевают и спина начинает болеть. Все, не могу, тело – это часть меня и должна ему помогать. Уже ночь , за окнами- темнота. «Что ж , Настя, думаю, тебе следует на минут 10-20 дать мне выйти наружу». « Ты так думаешь, Насть? Хотя да, что я теряю- ничего уже. Ты давно уже не выходила». Выключаю свет, все и так уже давно спят . Свет выключен по всей квартире…. Подхожу к музыкальному центру, нажимаю кнопку. Моя волна всегда стоит на радио « Классик». На этой волне всегда спокойная мелодична музыка. И тут меня не подвело радио. Хотя вопрос – мен ли. Глаза уже прикрыты , темнота, улавливаю лишь звуки. В моей комнате много свечей ( мама любит подсвечники), часть из них я зажигаю. Добавляю аромат масло. Аромат- потрясающий, но чувствуется еще не полностью, да и не должно еще чувствоваться. Ведь все только начинается. Все готово, занавески открыты- открыта миру, и он открыт мне. Если есть любители полюбоваться чужой жизнью через бинокль- их проблемы. Мне нечего стыдиться, хотя со стороны то, что делаю может напоминать ритуал. Глупо всерьез так полагать, о от части они правы. Таким образом мне удается…достигнуть потрясающего энергетического настроя.
Так, музыка уже звучит, свет выключен, свечи саженны, аромат распространяется ….что может быть лучше? А лучшее впереди. Закрываю глаза и отдаюсь музыке. Спросите как? Это сложно описать. Когда льется музыка, а закрывая глаза намного легче это прочувствовать , а темнота настраивает еще четче на нужные волны, совпадающие с волнами музыки, музыки гармонии, так как слушаю классику. Так , тепло мелодии начинает медленно вливаться в мою кровь, сливаясь с ней и через мгновение музыка уже руководит моим телом и контролирует все движение. Но мозг не сразу отдает музыке бразды правления и движения пока угловаты и резки , нет плавности и мягкости. Да уж, давно я уже не практиковалась, и связь с моим «оно»или иначе говоря - вторым я немного ослабла. Ну , ничего , 1 мелодии хватит для разогрева.. Кровь разогрелась от примитивных движений и пора перейти к усложнению. Кисть руки поднялась вверх, плавно описала круг. Вот и втора медленно поднимается, словно взбирается вверх. Стою в позиции, тут в Танец подключается бедро, нога, плечи пошли вход. Все делается медленно, плавно, кисти расплываются в стороны. Как аз из колонок раздается восточная мелодия. Этот Танец является очень личным и каждому я его не показываю, более могу сказать, его никто не знает и не видел . Скорее всего это я сама для себя исполняю. Со стороны, если посмотреть а это все , кому-то может показаться очень возбуждающе, но….именно поэтому я и не показываю. Как прекрасна игра теней, каждое движение отражается и в другом мире- мире тене. Скажете – страшно, ведь ночь, и свечи, тени, ночью активизируются определенные, темные силы. Да , возможно, кому-то это и покажется страшным, но не мне. У меня складывается такое ощущение, что в комнате я не одна….только не примите меня за немного того, но у меня ощущение, что рядом стоят мои…родственники, умершие уже и танец адресован им. Именно отсюда и появляется такое большое количество движений, похожих на полет птицы. Я очень хочу научиться летать, и именно они, умершие это умеют делать (их души). Я могу летать , но. .во сне
Это ложное представление о танце. Цель его не возбудить определенные желания у противоположного пола, цель- тренировка в пластике и слиянии с музыкой. Мелодия становится все громче, темп усиливается, движении частей тела- плавне , пластичнее, изящнее, подключается голова. Каждая часть тела и независима и входит в композицию одновременно. Глаза закрыты, и наконец вижу «оно» спросишь, кто это? Не знаю сама, знаю, что тело- как мое, только не как тело, а энерго оболочка. Это «тело» движется на 2 секунды быстрее , чем мое тело совершает движении. Получается, что я просто повторю за «этим» движения. Откуда я беру движения? Не знаю, нечто оно меня и двигает. На третей мелодии тепло появляется изнутри, и соединяется с некой теплой энергией снаружи. Если меня окликнуть в этот момент- возможно и не отзовусь. Да, оно ( что внутри) уже вышло, а Настя ушла отдыхать, она, Настя уже ничего не контролирует. Даже шаги уже не те. Знаете, обратите внимание на то , как ходят балерины- они наступают на мысок, а не на пятку. Вот и я так делаю шаг. Наконец-то тело полностью уже разогрето, осанка опять становится прямой, голова поднимается вверх, поворот, поворот, резко сжимаюсь и , падаю на колени ( музыка утихает на мгновение), а потом разрывается грохот сквозь тишину и уже, на кровати своей и там отплясываю свое возрождение. Все мышцы на пределе работают, зрачки .. глаза приоткрыты и –видны лишь белки. Кровь как бурлит в жилах и каждый ритм отзывается в крови и теле, невозможно устоять и сопротивляться. Аромат в комнате переполнен и тоже на пике . Свече догорают и тени от их пламени все Читать далее...

В понедельник мне понадобилось приехать в универ днем, чтоб забрать квитанцию на оплату, поэтому в здание я была в 13.00, примерно пик активной жизни дневников. Так как я являюсь студенткой вечерней формы обучения, то универ при свете дневном и с большим количеством студентов мне редко приходится наблюдать, поэтому все, что я вижу в эти короткие моменты пребывания производит на меня сильное впечатление.
Итак, что я вижу- море беззаботных лиц студентов разного возраста, как дети скачущие по лестнице, некоторые индивиды умудряются даже на периллы вскочить, короче, детский сад и все тут. Как я себя ощущаю, когда впадаю в этот поток студентов, летящих на скорости в сторону студентов(учитывая, что мне нужно было совершенно в другую сторону, но я имела неосторожность войти ради интереса в этот поток)? Ощущение странное, реально, странное. С 1 стороны - ты с ними , в этом мощном энергетическом потоке, а с другой стороны, я далеко не с ними, я со стороны за ними наблюдала, и они мне были интересны как отдельный вид , доминирующий вид студентов. Находясь в этом потоке становишься принужденным свидетелем разговоров студентов. Да уж, сложилось впечатление, что их речь состояла только из лингвистических ошибок и ненормативной лексики. Самое интересное, что все друг друга поймали, и в ответ такая же речь. Смысл большинства диалогов заключился в обсуждении формы и задач проведения вечернего досуга. А именно : 1 парень другому рассказывал, что сегодня пол группы валит в клуб( форма проведения досуга), и что туда пойдет некая девушка, Катя что ли, что он сегодня ее «завалит у себя на хате» .Если б я была подруга этой Кати, я б ему рукой пощечину сделала б и больше ни на метр не допустила б до подруги., но это был не мое дело и я просто сделала вид , что не заметила, да и они меня не замечали.. Что ж , их ноги увеличили темп и рядом со мной оказалась другая пара. На этот раз , это были 2 подруги. Они обсуждали, пойдут ли они на семинар открытый ( у нас в универе такие семинары часто практикуются, приезжают разные полит. Деятели ) . Думаю :«ну наконец то умные мысли пошли». Ан нет, причина принятого решения девицами заключалась в другом- некий Саша из параллельной группы там будет, и девушка не могла там не появиться и не сделать вид заинтересованности «политической обстановкой в России».. Да уж, молодежь, ну, хорошо , что хоть так идешь. Еще я сделала заключение, что на дневном очень много ….не русской национальности. И откуда у них такие деньги? Они по русски еле говорят, что уж говорить о том, чтоб понимали..
Вот наконец-то удается остановиться , нет , я не в этом потоке и у меня немного другой путь. Я свернуло вниз, народу – меньше, захожу в деканат- надо было узнать расписание, взгляд упал на расписание дневников- не так уж и много они учатся- по 3-4 пары. Все же интересно за ними наблюдать – беззаботные, взбалмошные, счастливые такие . Их проблемы заключаются лишь в том, как сдать зачет и экзамен, никаких начальников, никаких терпений характеров. Дофига времени- чтоб учить пройденное, читать дополнительную литературу, высыпаться при этом, гулять, ходить на семинары, общаться с полит. Деятелями в 1 аудитории, да и другими учеными, есть время , есть силы. А мы, вечерники- приходим , уставшие, сидим на лекциях, засыпая прям на парте, в 22- изнеможенные, спускаемся в метро, а в 7 утра- заново «фильм «начинается. Скажете – плачусь? Да нет, не в этом дело. Спросишь, почему я не на дневном? Я не считаю, что это нормально, когда взрослые дяди и тети 20-23 лет сидят на шее родителей, ничего не делают, когда могли б уже сами себе все оплачивать. Обучение у нас на тех фак.-ах, которые мне нравятся- 77.700 рублей за семестр. Считаю это обдираловкой. А дневники- просто не ценят то, что у них в руках и прожигают все блага- в никуда. Не ходят на лекции, забивают, не учат. Конечно это «распиздяйство» и хорошо, но от сил год-два. . И какой же итог? А вот какой- в прошлом году были выпускники и сами препады признали, что вечерники были готовы лучше, чем дневники , это заключение было сделано без скидки на укороченную программу вечерников, сравнивали в по одинаковым позициям. Вот и думай после этого, есть ли смысл всех финансовых затрат на «большой большой студенческий лагерь».. Это вот так вот. Возможно, что была б я на дневном, и сама б стала такой же. Дневное- расхолаживает, а вечернее заставляет постоянно быть сконцентрированной, так как каждое сказанное слово препада- на вес золота. Вот и стараемся готовить вопросы к семинарам. Но за все есть своя расплата.. Моя расплата- все выходные и будни заняты, отсутствие личной жизни, да и бедные друзья мои могут только читать в дневники, на большего не хватает времени. Как давно я уже не встречалась с Сугрой, Наташей, Настей, Катей , Оксаной и другими людьми. .Некоторых я не видела по год. Извините, я в каждом разговоре с вами обещаю исправиться и встречаться с вами чаще, вы понимающе угукаете…да, знаю, что это не первое мое такое обещание, знаю, что и потом , в очередной раз Читать далее...

Зашла вчера в аудиторию, смотрю- на полу лежала роза. точнее- часть розы. ну, я , не будь дурой- подняла ее. очень красивая. приятный подарой судьбы. Я в первый раз нахожу так розу. А потом, буквально через 2 минуты к нам зашел наш препад- Левчук Сергей Владимирович. С этим человеком у меня специфические отношения. скажем так, взаимные теплые чувства. Только с моей стороны помеха- возраст ( он меня старше лет на 25), с с его стороны- ..характер, очень высокомерен....знаете , он 1 из тех препадов, которые валят на дипломах, выше 4 - не ставя, в основном- 3, по его инициативе - отчисляют. А у нас- теплые, я б сказала дружественные отношения. Так вот , через 2 минуты он вошел. С какой стати- не имею представления. Так как свой предмет он окончил у нас еще в апреле того года. и вот он зашел. ПРедлог- спросил как мы тут поживаем, как лето пережили....да, на него это не похоже. Он умеет чувствовать людей, ну, меня точно, так как именно в этот момент я собиралась выйти из ауд.и была в 3х шагах от двери. естественно , вопрос о делах попал на меня.( да и как потом оказалось , другие- ему нафиг не нужны, так как после того как я поговорила, он ушел, и как другие провели время- ему не интересно было)вот, спросил как провела и ...я немного засмущалась, так как это было на глазах группы.Эти глупые девици отвернулись и сделали вид, что заняты, чтоб нам не мешать. Повторяю- его очень боятся, так как он - зам декана, сидить в комисси по дипломникам, да и просто может кому-то шепнуть, и другой препад- завалит. а еще, забыла сказать, он обладает ...способностями. Я уж молчу о том, что он...он видит мысли людей, слышит из, только об этом он никому не говорит, но я проверяла. Он очень сильный вампир, и после первых лекций я была выжета как лемон, на утро я ходила как после большого перепоя, и с трудом связывала слова в предложения( что мне не свойственно). Мне это дело надоело и я решила опробывать метод посылания мыслей . Сижу на лекции и чувствую, как он опять начинает меня вапирить. Я складываю руки , направляю к нему и холодным тоном требую, чтоб он прекратил меня вампирить и моих подруг. Чтоб перестал нас окутывать страхом, и чтоб разошлись мы с ним с миром на экзамене им зачете. Сказала, что мне надоло , что он на нас давит. И объяснила, что в случае, если он продолжит это делать, придется к нему тоже применить меры. и что вы б думали? у меня зачет- автоматом, на экзамене...о , экзамиен.это стоит отдельного рассказа. На экзамен я пришла готова-выучила все , выписала. Хотя предмет- объемный- история государства и права зарубежных стран. Перед экзаменом мы писали контрольную. До того как мы сели ее писать, он объяснил, что 20 баллов за нее получали единицы за всю его преп. деятельность,что выше 16 никто не поднимается. я, не будь дурой, перед контрольной ответила письменно на все вопросы очень объемно. А на контрольной- выдрала ответы. Но сразау я не сдавала , а сидела как все. Мне нравилась та атмосфера, да и Левчук сидел напротив. Я ему объявила, что вопросы очень объемные и ответы на него у меня займут ровно до 22.20 ( у нас занятия до этого времени). Ему это не понравилось, но говорить - нечего. Потом я низила рамки и сказала, что - до первой звезды на небе.А тогда была весна . и в 21.20 Левчук сказал, что по старому времени- уже 22.20. Что ж , мне пришлось сдавать, и после того как я сдала , он всем остральным приказал сдать. Так вот, на экзамене, он начал объявлять оценки им сказал, что единственная хорошая работа, которая написала идеально, и максимально открыт вопрос была....моя., и он поставил мне 20 баллов. вся группа мне захопала. ...приятно. а когда он сказал, что любому, кто подойдет он поставит 3, я решила встать и подойти. Скажете, что дура? нет, просто я не хотела сидеть долго, да и щоу
хорошее получилось. Я подхожу , говорю- ставьте 3. Он - в шоке. Говорит- нет, не буду. я - как же так, вы же обещали, что поставите любому. Он- да, любому , но не вам. Вот это да. Я повернулась, сделала обивженнное лицо, и сказала, с обидой, что 3 не ставят. Он мне приказал сесть и потом подойти за другой оценкой.потом он всех отпустил с 3, сказал, чтоб я подходила. Он мне сказал, что , если я отвечу на 1 вопрос, самый легкий, то я получу 5. На что я ему ответила, что 5 мне не нужна, пусть ставит 4. Он опять удивлен. я думаю, что никто раньше не отказывался от ЕГО 5. А я была первая, и мне и правда оценка не важна. Он меня начал уговаривать ответить на вопрос. Я сказала- не знаю( хотя в реале- призабыла), вопрос 2- не знаю, третиц, четверый, я отвечала не раздумывая- не знаю, не знаю, не знаю, повернулась, и сказала- ставьте 4. странно, но это было произнесено камандным тоном. И , когда он поставил, я с радость взяла зачетку и спускаясь, сказала, что решила остаться на этом шоу до конца. И что вы думаете- все мои подруги тоже получили 4, хотя некоторые , от силы- 3. Одна даже перед тем как отвечать, расплакалась и сказала, чтоб он ставил 3, что она ничего не знает, а он ей-4. Вот и скажите после этого, что он не слышал Читать далее...

это ж надо такому случиться, просто пошла в универ, знаний набираться, а итог... наши все приходят за 5 минут до лекции, а я за 40 ( никогда больше так не буду приходить) и тут , к нам в аудиторию вошел парень, айзик. И , сел рядом, начал разговаривать, спросил, как завут. я - молчала, потом другого допытывался, начал говорить, как красива и что мной можно любоваться. наивный, я на это не подкупаюсь. короче, я мучалась минут 30. оказалось, он делает ремонт в нашем универе , этажом выше.ему- 25( коварная цифра) , ..я думала, что мои мучения окончатс. Начались занятия, он ушел, ..я решила что все , прошло. а тут, выхожу с лекции, а он - на крылечке стоит. я как вцепилась в куратора(она с нами учится) и так и дошла до метро. прям и не знаю, что дальше. он мне уже сказалд, что если я захочу, то он возьмет меня в жены. я пыталась отказаться, прикрывшесь неким моим парнем, он сказал, что парень- не проблема.короче, главное, чтоб это маньячеством и приследаванием не окончилось. а вообще- не приятно

Кому0нибудь нужен котенок? Нам котенка подкинули, маленький такой, я фото сделала. Его еще из пипетки кормят, но через некоторое время он сам сможет есть. Кому- нибудь нужен? Или поспрашивайте у знакомых, плиз. Только отдаем в хорошие руки, а не во всяки там зоопарки на кормлю змей и други животных. Котенку хозяин(кА) нужен. Или хотя б подскажите, на каком сайте можно бесплатно разместить объявление.

1)Пришла я в пятницу в квартиру, уселась на диван и нажала заветную кнопку пульта. Канал – столица. И слышу окончание репортажа. Стояла женщина и говорила «теракт произошел именно в то время, когда люди возвращались домой и спускались в метро. Сколько погибло пока не известно». Я сначала не поняла, где дело происходит . Смотрю- МОСКВА. Я в шоке. Думала, что где-то еще покажут. Нет- тишина, так эта новость и замолкла. понятно дело, что не хотят людей огорчать, праздник как ни как. Но, это с 1 стороны, а с другой- как же погибшие. Так что, говорить или молчать на эту тему? что вернее?
2)К этой же теме- смотрела репортаж на выходных ( странно, вот такие репортажи они могут показывать , а новости о терактах- нет. Как же , что в репортаже- людей может и не коснуться, значит , проще к этому относимся. А что коснется то волнует.). Репортаж был о людях- инвалидах. Те, что без рук и ног. Бедные люди…они же не виноваты, то их так судьба кинула, и родители отказались…они никому не нужные дети. Печально все это ..если б только знать, как им можно помочь, чем можно помочь.
Дело в деньгах- я б хоть мелочью, да помогла, но нет никакой уверенности, что их воспитатели не пригреют себе эти средства. Вещами- та же проблема. Не раз видела репортажи о том, как все красивые и новые вещи снимаются с детей после приезда гостей. Просто заботой и вниманием? Но как это реализовать? я даже искала по инету на эту тему инфу , но так ничего и не нашла. На приду же я 1 и не скажу «здрасьте, я тут решила вам помочь морально, можно с детишками поиграть?» . была идея даже после универа устроиться к ним работать( в какой- нибудь дет дом) учителем по выходным, но это как то далеко, и опять же, я без понятия как это реализовывать. Я …как наверно многие, с удовольствием бы помогла, но как- не знаю.
3)А еще…недавно я в метро прям расплакалась ( не подумайте плохого, с психикой все ок) просто я вошла в вагон и увидела русского парня, сидящего в коляске, молодой, лет 27-30, а рядом- скажем политкоррктно , не русские. Парень – худенький, беспомощно сидел, склонив голову. И мне так его жалко стало. А эти двое- упитанные здоровые 2 человека стояли, разговаривали на своем языке. Я передвинулась к выходу и тут 1 из женщин подлетела ко мне и локтем толкнула. Я подумала что, если что, то хорошенько воткну ей свои коготочки прям в глаза ,и ни на секунду не буду медлить. Оказалось, что она на Павилецкой просто проверяла «свою точку». На станции стоял ее человек, а этого, что был в вагоне они только везли…ужас. А когда его вывозили , прям передо мной, я видела его несчастные глаза , которые как говорили « Помогите»…ну что я могла сделать- ничего, совсем ничего…они его везли как вещь, как раба. А что я ? ну пойду я в милицию, и что ? учитывая, что там все прикуплены ( я даже была свидетелем такого «договора однажды), Ии на меня же еще что –нибудь повесят…сказать что-то плохое и вызвать драку- жить еще хочется, молода как ни как. Все , что я смогла сделать- пожалеть парня, корить свое общество, за то, что на их же глазах такое твориться и все подкуплено, и , убедиться в очередной раз, как я и все граждане беспомощны. Пока я делала переход на театральной, я никак не могла отойти от этих переживаний….вы бы видели его глаза…а ничего не могла сделать….

Я в очередной раз включила телевизор и в очередной раз пожалела, что сделала это., точнее пожалела о том, что включила муз –тв. Лучший канал- культура. В тут я попала на «новости».был репортаж о том, как праздновался день рождения сыну Сергея Зверева. Вы бы видел, нет, лучше б не видели…какой ужас. Мальчику- 14 лет исполнялось. Его папаша устроил празднование – пригласил стриптизерш, и пел с ними – имитируя половой акт, в ванной. Неужели именно это хотел увидеть мальчик 14 лет?
Нежели шоу бизнес до такой степени паразитирует, что они готовы жертвовать своими детьми, ради шоу ведь на этом д.р. этот ребенок был главной игрушкой. Все гости ходили , поздравляли, каждый считал своим долгом его потрепать за ушко, сказать, что он взрослый ( игра социума), и спросить, как ему стриптиз…и это они спрашивают у 14 летнего ребенка. Я читала в 1 книги по психологии, что дети очень возбуждают некоторых психически больных взрослых. Их возбуждает их непорочность…и тут мы это видим. Этот д.р. очередной эпатажный поступок Зверева. Ну, зачем детей-то подставлять …их психику. Это же просто- однодневный эпатаж, а для ребенка это- посаженное семя псих.травм, для них – просто хорошо, весело проведенный вечер.

Воскресенье, день, стою на бабушкиной кухне- слева стена со всеми родственниками. И опять взгляд падает на фото этой…Ани, и как результат- опять вспомнила о мозоли, которая время от времени болит.. а началось все 3 года назад.
3 года назад – папа сообщил, что у него и у его 3ей жены будет ребенок. В нашей «семье» так получилось, что в основном рождались мальчики- и только 1 я- девочка. Естественно , я пользовалась этим положением и мне уделялось чуть больше внимания , чем остальным . У меня еще 1 брат – старший, 1 брат от второго папиного брака, а у третьей жены уже был мальчик., итог – я единственная дочь, всеми горячо любимая. Как я относилась к папе- да я всегда ждала, когда он позвонит, ждала каждых встреч с ним, для меня он был неким идеалом…где-то далеко, но и близко одновременно. Когда мне было тоскливо – я вспоминала и в надежде его опять скоро увидеть , успокаивалась. Я была маленькой и не понимала многих вещей и искренне верила его словам , что мы- 1 семья и он меня любит больше всех на свете .шли годы, а встречи становились все реже и реже, пока не остановились на цифре 1 раз в год. Внутри- я переживала, но всегда покорно соглашалась с аргументами, что ему нужно работать и времени нет…соглашалась…соглашалась , я даже и подумать не могла и на минуту, ЧТО ЭТО ОТГОВОРКИ. Я старалась, старалась во сем , лишь бы ему сообщить о хороших новостях , порадовать, не огорчить. Короче, воздвигла себе идеал , обожествила во всем. У меня и мысли никогда не было, что он может быть в чем- то неправ, поэтому слушалась и покорялась во всем , что он скажет. Как –то в детстве он мне объяснял , до сих пор помню его зарисовку, объяснял на примере планет и орбит, какое место и кто занимает в его жизни. Конечно , я была на первой же ближайшей орбите, а вот мама – далеко. Я так и не могла понять, почему так. Я же все надеялась, что он вернется. Бедненький наивный ребенок. Я не хотеле верить в то , то происходило. Да, конечно я видела все те передачи и слышала рассказы про папаш, которые уходят из семей, но мне казалось, что это все не со мной происходит, и все через некоторое время вернется на свое место.
Так вот, был идеал, и продержалась он очень долго. Потом, в 10м классе я решила проявить самостоятельность, да и случай подвернулся – я ушла из дома. Куда?да куда ж еще –к бабушке, она ж так клятвенно обещала мне, что «если что, приходи ко мне и живи , сколько хочешь, хоть год, хоть 2»,а га, а я наивная , поверила. Хватило ее на 1 месяц, помню, это был май….а потом она мне заявила, «устала от меня, и вообще , это не дело , что ты живешь н дома». Блин, как быстро все забывают свои слова….и так подставляют. Я вела же себя максимально тихо, послушно- исполняла все, что попросит бабушка, вставала- в школу, возвращалась без задержек…а это никому и не нужно было, на это не обращали внимание. Только и могли сказать в оправдание- так не положено, ты должна жить в семье. Я так и не поняла до сих пор, в чем проблема была.. папа, вроде был не против и давал бабушке деньги на меня, где спать- место было, весна- возвращалась, когда еще было светло. ..короче- меня кинули, самые близкие, папа тоже начал петь в ушки «пора домой возвращаться, наигралась и довольно»…а я не играла, я всерьез ушла. Они , кажется это поняли и обуза им не нужна была. Как же, конфликты с мамой…они ее просто в чем- то побаиваются, а в чем –то не хотят брать на себя ответственность. Тут же бабушка начала припоминать , что она «старенькая уже и здоровье не то». Ага, будто я много неудобства приношу, угу. Да таких внучек еще поискать надо.. Да, я сделала то, что они хотели- вернулась домой. Было молчание, обстановка мягко говоря не здоровая. Но больше всего меня поражало, что папа и бабушка….короче , настроение было – зашибись.
Идет время, которое все лечит, однако папин авторитет пошатнулся. Помню разговор перед курсами – папа тогда спрашивал все – да зачем тебе квартира, еще молода для нее , вот вырастишь, пойдешь в универ… как уже поняли поступление в универ обстановку не изменила. Тут папа понял, что я не отстану и признался ( как же мужчины, вам тяжело признаться, что вы не всемогущи и тоже совершаете ошибки, и можете не сдержать свое слово),что сейчас ни о какой квартире речи быть и не может… я уже догадывалась об этом ответе и, признаюсь, из принципа нажимала на этот вопрос, чтоб он сам признался в этом. Чего я добилась тем самым? Да него- ничего, для себя- продолжила снимать детскую пелену с глаз, которая мне мешала объективно все оценивать , все происходящее.. мешала- так как я верила , что могла на кого-то надеяться, положиться и как по мановению палочки все произойдет. А теперь- ничего подобного. Потом – работа. Каким ребенком я туда пришла. Проблема моя была в том, что я кроме одноклассников никого не знала, а из взрослых – были только родные. Каждый из которых говорил только всою «правду» и пытался мне ее всучить, чтоб я тоже поверила.
Всем всегда было выгодно считать меня взрослой. Конечно, так легче, просто сказать- ну , ты взрослая, сама Читать далее...

странно наверно...девушка пишет стих парню.но, я посчитала это нужным. тем более, если заговорил голос из нутри и подарил мне этот стих, значит так необходимо. я догадываюсь, что есть вероятность, что мне самой еще не раз понадобиться этот стих. поэтому получается такое "послание в будущее".но сейчас это все нудно другому человеку.поэтому ему и посвещаю. спасибо еще раз тебе, мой внутренний голос. спасибо, что напоминаешь о себе

ПОсвещается SeRJ-философу - практику (смени ты свой "маньяк", а то страшнова-то "маньяк" звучит, ты же не хочешь от себя людей отпугивать, с них ( людей) хватит и того, что ты думае6шь немного иначе)

вот как легко сказать "устал"
обиженно от мира отвернуться
сказать, что мир совсем познал
дать обещанье не вернуться

легко перечеркнуть былое
бежать от самого себя
желанье счастья , жить в покое
когда ни будь придет в тебя

стремленье лазить , покорять
похвально, друг, похвально
пора закончить, друг мечтать
осуществляй реально

попробуй покорить те скалы
что в городе Москве стоят
работать долго, менять все нравы
что искренне пытаются мешать

ты разберись в себе , мой милый
задайся целью наперед
построй тот замок , замок мнимый
к которому дороженька идет

и с каждым шагом - замок ближе
прочнее стены , ярче сталь
однако скажешь ты "я вижу
не напрягая зренье в даль!"

раздается звонок- Насть, пойдешь на Мамма мия. я - пойду. ну и через час я сидела в зале- оч.понравилось

Вот не знаю, что и делать. Подумала я тут о цветах, которые дарят люди. А на размышления меня натолкнула картина как парень дарит девушке цветы. А потом я пошла к дому и у подъезда увидела букет завядших цветов. Возможно , что кому –то не понравится и он будет не согласен, но такова моя логика. Зачем вы, милые, дарите девушкам цветы? Каждый поступок , знак , имеет свой смысл. Вот дарите цветы- сорванные и чего вы хотите? Такие же отношения как цветы ( ведь говорят , розы алые – признак любви и т.д.) и что дальше с цветами? Вот вы их дарите , они прекрасны , полны жизни , сочны ( как и отношения), а что с ними потом происходит?( так же как и выши отношения в перспективе)а происходит вот что – они немного постоят , подарят приятный запах, будут радовать глаз ( как и отношения в первый месяц), затем, они потихоньку начинают увядать, запах исчезает, цвет тускнеет, пройдет еще время и листья опадают, а еще позже- если их не выбросить, то вода сгниет и они окончательно умрут.( как и отношения) так что же вы дарите возлюбленной? Наблюдение за смертью вашего символа любви ( розы), чтоб она смотрела на медленную ее смерть…странный подарок, не правда ли? На тебе, любимая, посмотри как наша любовь увядает. Хорошо, можно мне возразить, что не все отношения кончаются так плачевно. Да, некоторые половинки умеют сохранять цветы. Есть несколько способов. Самый сложный- найти живую воду, ту , в которой цветы никогда не умрут и будут вечно приносить радость. Но, эта вода не каждому откроется, и изобрести ее очень большой труд. Это как эликсир, надо знать ингредиенты. ( как и в отношениях - знать где промолчать, где нажать, где больше ласки добавить, где больше строгости, где тяжести, где легкости)2ой вариант – взять и засушить отношения. А именно- не обращать внимание на то, что цветы уже завяли, и кроме цвета у них уже ничего нет . Ни запаха, ни сока в столбе ( как и в большинства отношениях, часто к старости у них нет чувств, осталась привычка и удобство жить вместе)
3- можно продлевать жизнь искусственно ( подрезая столбик, добавляя воду в сахар, опыляя чем –то ( химией). Пример из жизни – вы догадались- косметика , операции на тело. Но итог каков- столбик –то умерает, и поддерживается только внешняя сторона. Итог – цветок умирает и его ничего не спасет. Делаем вывод – каждый ищет эликсир. Можно сказать, что нужна практика , чтоб подобрать нужную комбинацию…я не согласна. Это ж сколько сначала надо погубить цветов? На мой взгляд, это либо дано, либо нет. Хотя, может кому- то и нравится 2 дня полюбоваться и выкинуть. Но , прошу, хотя б прочитайте этот пост и на мгновение задумайтесь, каким выбирать символ! Это же магия символов и как она будет действовать зависит только от вас. Не забывайте и думайте и не подавайтесь общим тенденциям. Вот в принципе и есть моя идея, которую я хотела давно уже высказать.

Вступление.

Мне бы не упасть, спрыгнув с высоты
Я сказав: "Прощай", не смогла уйти
Небо разорву прямо на куски
Я тебя люблю, а ты

Припев:
Люблю, жду тебя и понимаю
Люблю
Люблю, без тебя я умираю
Люблю
Люблю, боль моя не утихает
Люблю
Люблю, что же делать, я не знаю

Пальцы на губах, слез не удержать
Спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть
Счет твоим шагам, ветер по вискам
Я тебя люблю, а ты

Припев:
Люблю, жду тебя и понимаю
Люблю
Люблю, без тебя я умираю
Люблю тебя и боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю
Люблю тебя и боль не выносима
Люблю тебя так сильно
Люблю, люблю
Боль моя не утихает
Люблю
Что же делать, я не знаю
Я не знаю

сегодня,никого не трогали, вдруг, в 14.00 у нас выключили свет, потом - включили, потом выключили опять - до 17., а в 17 10 к нам зашли и сказади, чтоб мы срочно покинули помещение в течение 10 минут. так мы и ушли. у нас есть подозрение, что опять бомбу подложили, раз нас всех вывели- значит все серьезно.
А еще сег. был 1 момент- пришла сторона, получать документы, а у меня в горле начало щекотать, до слез как зотелось кащлить. начинаю- а щекотка увеличивается. как только этот мужчина ушел- все прекратилось.
и 3- начали мне на работе опять голову морочить об одежде, я вспомнила про Владика( к-ый мне нравится на работе), как через м инуту он к нам вошел...так не ожиданно, так как он не заходил давно

http://www.theosophy.ru/lib/cwldeath.htm
интересная позиция. советую почитать