мда. есть люди с которыми я очень часто общаюсь. И они меня бесят. Очень сильно. НЕт, не все их качества, в целом даже я и любить могу - но вот... определенные качества, грани характера иногда выводят из себя. Не даром наш препод по зарубежке сравнивал чел. характер с каруселью. Мда. очень похоже.

Но, я прихожу к выводу, что "острые грани характера" все же не сгладить, это надо самому человеку работать над собой, что практически невозможно. А окружающие должны терпеть что ли? Не-е-ее-т, нет. Я человек терпеливый, но себя уважаю.

сегодня ночью расплакалась.
достала из тумбочки у кровати пачки фотографий 2ух-3ёх летней давности - рассматривала, наслаждалась и почему-то не успокаивалась. Нет, ничего хорошего. Идет только процесс, мы\я\все не видим его - он внутри нас протекает. А всплески , неровности его... Какая нахрен разница че за процесс - он нас изменяет. И меня тоже. Обидно с чем-то расставаться, точнее странно и грустно.

[200x231]
на вопрос как я провела свой новый год проще ответить так - нормально. Только лишний раз убедилась, что пить(алкоголь) - не мое. Я начинаю загружаться и становлюсь очень грустной. Редко когда я начинаю веселиться, когда я под шафе.

Ну, как всегда(это же я!)я решила как-то себя развлечь - и достала великолепную маску из перьев, в виде совы!!!! Это очень блестящая и пышная маска, похожа чем-то на венецианскую. Фотки выложу. И с этой маской я фотографировалась пол новогодней ночи. А так же я чуть-чуть играла на гитаре(я не умею, но стараюсь).

Ваще год Крысы говорят - очень благополучный. Лучше, чем этот Свинский год.(Я пишу СВИНСКИЙ, потому что он реально был таким). Ну, о прогнозах сами посмотрите.

мини обзор по месяцам этого, уходящего, года:

ЯНВАРЬ:
сессия. все хорошо было. получила стипендию долгожданную. Гуляла с подругами. Январское настроение мое зашкаливало.

ФЕВРАЛЬ:
тоже не плохой месяц выдался, но толко помню, что меня многие достали "изысками" своего характера. это видимо весна приближалась и я становилась нетерпеливой. Я именно в этот месяц замерзала так на улице, что не могла держать в руке проездной билет. Я приезжала домой, и моим приходилось стягивать с меня верхнюю одежду и отогревать меня теплым чаем - мои конечности и мозг отказывались функционировать.

МАРТ:
помню лишь то, что с моей подругой было плохо и она начала "бродить", т.е. много пить, гулять. Она стала совершенно неадекватным челом, что меня и обижало и раздражало, я от нее ходила в недоумении весь месяц.

АПРЕЛЬ:
в этом месяце ничего хорошего не было

МАЙ:

нет, весенней лихорадки у меня не было. Началась только большая злоба и агрессия к одной преподше по предмету древнерусская лит-ра. Она бесила меня так, что я не могла просто сидеть на месте во время очередного семинара. Я сидела с опущенными глазами, пыталась на нее ваще не смотреть, даже не замечать, но ее едкость, язвительность меня доканывала. Эпопея с подругой продолжалась. Зато в этот месяц я обрела новых друзей, моих единомышленников.

ИЮНЬ:

ну вот опять рассказы про сессию. древнерусскую лит-ру я сдала на хорошо - была очень рада. А когда после ответа на этом экзамене я спросила ее, будет ли она у нас еще вести, я получила ответ: НЕТ, НЕ БУДУ - я была настолько счастлива, что мне на всех было побоку, главное, что этой гнусной рожи я больше никогда в этой жизни не увижу!!!! (Кака же мало человеку для полного счастия надо). Единственный экзамен я сдала на удовл., и это была зарубежн. лит-ра. Ну, надо отметить, что такая оценка была у всех поголовно.

ИЮЛЬ:

Практика по диалектологии в Белгородской области!!! Как е долго я ходила гадала: куда мне поехать, на фольклор или на диалектологию. Выбрала последнее, так как мн сама преподавательница нравилась да и сам предмет. Узнала и очень полюбила людей - мое достижение. Полюбила простоту. С Катюхой на практике немного ругались, а с кем не бывает, если ты видишь чела 24 часа в сутки. Самое главное, что мне дала эта поездка, так это усиление любви к родине, к ее равнинам и просторам, к ее коровкам и жучкам, к ее земле и каждой травинке! Это затхлая городская жизнь так выжимает соки, что ты становишься таким же как стены многоэтажек. По прибытию в Москву, я заболела.

АВГУСТ:

Это месяц выдался очень жарким, и испепеляющим. В этом же месяце у мя день варенья! Ко мне сначала приехала незванная подруга, которая танцевала мне эротические танцы под большой дозой пива, она же пела мне караоке(кстати не плохо). Во вторую половину дня ко мне пришла моя подруга - мой старичок - и спасла меня. Только с ней мне бывает по-настоящему хорошо. Мы танцевали всю ночь, а под утро мы взяли по красной ленточке, загадали по желанию и завязали их на моем плюще, который висит у мя в комнате.

СЕНТЯБРЬ:

ваще месяц благополучный был, хотя и с некоторыми тревогами. Мне не понра его мерзлявость!

ОКТЯБРЬ:

депрессняк. Я ждала, что этот месяц будет веселым, но не вышло что-то.


НОЯБРЬ:

началась обида, слезы, стало очень плохо. И все это из-за обиды, непонимания. Я рыдала ночами, писала стихи, рисовала - не проходило: от меня отщепнулся дорогой мне человек. Я готова была резать вены, уйти из дома... Однако, спасибо что есть в мире люди, которые смотрят на проблемы со стороны и которые могут тебе объяснить не с твоей точки зрения , а с той какая есть на самом деле. Мне очень помогли, меня вытащили, меня вылечили. Теперь причинивший мне тогда боль человек - просто ничтожный чел, я хоть и продолжаю вести беседы с ним, но все равно - я не боюсь потерять это чела - утрачена ценность и сердце больше не болит.

ДЕКАБРЬ:

... я все-таки общительный человек, как-то сама себе я это сказала. Нервотрепка из-за учебы что-то не напрягает, я спокойна, как удав. Скоро новый год: а ощущения праздника нет, это очень плохо. Куча планов на новый год, хоть бы все осуществилось.

[276x258]
Мои любимые, я хочу чтоб вы отмели от себя все ненужные сомнения и увидели настоящее и стоящее. Я хочу чтобы вы определились с тремя главными целями, которые действительно ваши, а не чужие, не посторонние. Я хочу пожелать вам больше сил для реализации своих целей. Хочу так же, чтоб вы были спокойны - не из=за чего нам так сильно страдать и тратить себя на пустое, на то, что никому не нужно(особенно вам) и ни к чему не приведет. Помните: в этой жизне непосильных испытаний не дают. Испытания настолько сложны, на сколько вы можете разрешит их. Если вам будет казаться, что проблема слишком запутанная или чувствуете нехватку какого-то элемента для ее решения - вы на правильном пути, по другому не должно быть, не отступайтесь.
Только будьте честны с собой и с другими. Любите мир, и тогда он полюбит вас:)

Это цитата сообщения Руссукр Оригинальное сообщение

Вампиры! Тайна раскрыта! Медитация вампиров!

Наконец-то спецкорр Асириса раскрыл тайну. Оказывается все, что ты сейчас увидишь – и ЕСТЬ НАСТОЯЩЕЕ – ВАМПИРЫ это все устроили со своим JAZZ и waltz – это их музыка.
Это их образы.
Это написано именно для вампиров, чтобы выпить ТВОЮ КРОВЬ, ЧИТАТЕЛЬ!
Interview with the Vampire (Вампиры! Тайна раскрыта! Медитация вампиров!Вампиры! Тайна раскрыта! Берем интервью! Медитация вампиров!shostakovich jazz suite waltz 2)
Специальная высшая школа ЖУРНАЛИСТИКИ для подрастающих вампирят, подающих надежды.
CENJOR workshop, School of Journalism
Где в этот раз? - Lisbon,- Очень приятный город, кстати. Поднялись последние 10-15 лет португальцы. Кроме крови там можно попить и купить ПОРТО – супер-супер-прикона. (у спецкорра Асириса есть дома бутылка запыленная его года рождения – на столетие и открою)
Кто учитель? В этот раз Jorge Monteiro – классный чувак, действительно владеет искусством МОНТАЖ и РЕДАКТОР -супер- супер- прикона.
Video edited by Jorge Monteiro during a CENJOR workshop, School of Journalism, Lisbon, July 2007 –отпад. Пиши срочно, Читатель! Там из тебя настоящего Вампира ДУШ и сделают!
Карьерный рост, бабки, тачки, телки! Тебе рекомендацию дать? (сам понимаешь –ОТКАТ,блин! Кровью. Типа Отсос крови. Какой Мефистофель? Это хто? Шаляпин пел «Люди гибнут за металл» ! Металлист, што-ли .ОтсЦтой! Не надо гибнуть ,пацаны. «Сатана там правит бал!» - О , это прикона-супер-супер-супер…)
-------------------------------------------
Начало супер-путешествия см. http://www.liveinternet.ru/users/1260682/post61627717/
Конец? Ха-Ха-Ха! Жди, блин. Придет и к тебе конец путешествия. Кровь сдал на анализы? Я плохую НЕ ПЬЮ! Ха-Ха!

Урря! я сдала такой зачет, об упоминании которого хотелось только нажать на курок у виска, как страшный сон, все теперь закончилось - у меня все получилось.

Тамбовский волк приехал!!!! Да и какой!!! На самом деле она меня ни чуть не удивила- - я прекрасно знала как и что будет с ней, в смысле преобразований. Даже где-то видела., хожу теперь и думаю, где же я это уже видела?(снилось мне что ли?) Я точно знала, что она пустит какую-нить красно-оранжевую прядь и обязательно синюю.

[300x255]
Ну начнем с того, что мой гардеробчик все-таки обновился( и это после моего эмоционального всплеска руками к небу). Так что я пока очень счастливый человек. Ведь когда долго чего-то желаешь, а надежда твоя не угасает, то при получении заветного становишься уверенным и радостным. В тебе появляется много сил творить и желать дальше.

Вчера, до двух ночи, рисовала гребаный плакат для проекта по предмету психофизиологии школьный трудностей. С какой же ненавистью я бралась за него и с какой же радостью я его заканчивала.(если б вы только это видели). И сегодня, через пень колоду я представила проект с совершенно не втыкающими в чем дело людьми. Но главное, что у мене теперь зачет.

у меня все хорошо: преподы орут на меня, я хожу с тухлой рожей по целым дням, срываюсь и...не высыпаюсь, от того все продолжается с начала этого списка так по сей день

у меня все хорошо: девушки дарят мне цветы, дарят мне комплименты. Сегодня ваще была в шоке: меня одна девушка поцеловала (нет, не в щеку, как это бывает при встрече, не в лоб, как иногда случается, не в носик...)а в ШЕЮ!!!! причем так радостно и стремительно... я пол дня... да я думаю, что что-то в этом мире не так. у меня же все нормально с ориентацией, я не... ну разве не так?

у меня все хорошо: я выздоравливаю

подруга спрашивает сегодня: чем я буду на выходных заниматься. Я вздохнула: буду готовиться к зачетам:(

не давно посетила мысль: как не плачевно бы это было, но фактически миром правит женский пол.

одна из причин моего плёёхого настроения: хочу покупать много-много разной одежды в тех же магазах, где одеваются многие мои знакомые. Однако... большая часть той одежды, что они носят это половые тряпки(я их так называю)т.е. совершенно не качественные и ординарные вещи:( Где ж взять хорошую-то?

Настроение сейчас - хорошее

а все-таки для лучшего запоминания следует использовать воображение и прикреплять к этому нужный материал. вот. метод проверенный.

ща читаю "Орлеанскую девственницу" Вольтера. Цитата:

сошелся этот гений исполинский
с монахиней одной бенедиктинской
и родился у них Гермафродит,
великий некромант, волшебник лысый.
вот год пятнадцатый ему стучит...
Гермафродит, рожденный похотливым,
сказал:"я создан чтобы стать счастливым,
в себе я чую всех желаний пыл,
так сделайте, чтоб я их утолил.
мне надо - страсть моя тому причиной -
и женщиной в любви быть и мужчиной.
мужчиной быть когда пылает день,
и женщиной - когда ложится тень".
и сделал бог карая колдуна
его уродливей чем сатана
спустился вечер - господин был дамой...
(и дальше о том как этот гад пытался изнасиловать рыцаря, а потом,будучи мужчиной, Жанну д,Арк - но у него не чего не вышло:(

вот они:
Леди из Шалотта
[699x531]

Девушка



[483x698]

Подруга невестки



[498x700]

Путешествие за золотым руном


[700x339]

Я Вас вижу на картине Клода Лоррена

Его картины всегда прекрасны, гармоничны и залиты светом ( если репродукция не слишком плоха ). Они похожи на сладкий сон о "золотом веке" - ни тревоги, ни печали. Мечты, мечты... [показать]

Пройти тест

Нет, а я все-таки счастлива! Главное - гармония с собой и природой!
вот рисуночек:
[396x556]

Я умирающий лебедь.
Нет, я лебедь, который хочет умереть...
Нет, я, скорее, лебедь, бьющийся в предсмертных судорогах, но с улыбкой на лице и со словами: "Все хорошо".

Мда.

А ведь я вылечилась. Я избавилась от гнета страданий, от холодной и сырой депрессии, обдувающей в темноте лицо. Как рукой сняло. С души камень упал - могу теперь дышать. Даже наркотики принимать не хочется, нет причины.

Был пик этих эмоций - и тепреь спад, нет даже не спад, просто все исчезло. Однако, с этого момента руки мои и ноги иногда трясутся в каких-то странных судорогах, не могу успокоить тело от волнения.

Мне стало легче? да!

[150x246]
То ли звезды не сходятся, то ли еще что-то, но во-первых: в течение 24 часов я умудряюсь съесть только один бутерброд утром, слойку в инсте, а поев вечером дома что-то посерьезнее у меня начинает болеть живот так, что я расползаюсь по дивану с искривленной рожей(странно, правда?). И так почти что последнее 3 недели. Во время пар часто кружится голова, странное ощущение перед глазами(не можешь осознать что видишь пред собой). Зрение упало, я чувствую, на полторы диоптрии... КОШМАР! Я РАЗВАЛИВАЮСЬ ПО ЧАСТЯМ!!!!

Столько всего накопилось... и я не знаю, как мне с этим всем справиться. Сегодня препод по зарубежной лит-ре сказал, что очень скоро раздаст экзаменационные вопросы - меня пробил холодок по телу: я еще никак не могу осилить старославянский(который я хочу сдать досрочно, но боюсь, что это у мя не выйдет), не могу найти статьи по русской лит-ре, надо думать еще о 2ух рефератах, и в конце концов - курсовая!

Подруга зовет в среду в азию кафе... Конечно все очень супер и я подсела на суши. Однако дожидаясь заказа , ты в этом кафе просто либо готов уйти, либо начать есть обивку дивана, чтобы не подохнуть с голоду, если ты давно не ел. И конечно все хочется перепробовать... Но мне бы начать нормальной пищей питаться а главное хотелось бы полноценнее, чем обычно. А подыхать в приглушенном свете кафе в ожидании шести маленьких таких рулетиков , кот. называют суши или хотя бы их рис с чем-то не очень хочется. Опять странно.

Это цитата сообщения jlian59 Оригинальное сообщение

Анекдот

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили...Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Все становится лучше... Но мир для меня теперь имеет трещину. Нет той азартности жизни, веселости - это теперь моя маска. В моем сердце большая заноза, кысь и т.п. ,это будет грызть изнутри меня.
О, черт!

Вчера я на большой перемене 2 рыдала. Почему-то. Совсем и до сих пор не могу объяснить причину этого. Все, вроде бы, было нормально и тут внезапно... я выбегаю в слезах в коридор и рыдаю за круглым столом. Сзади меня кто-то обнял - я это была моя одногрупница Катя, вечно страдающий от депрессий и своей вегетониии человек. Она поработала моим психологом, рассказала о себе и своем состоянии... И я успокоилась. За пять минут до начала пары я заново выбегаю из аудитории в слезах...
Что со мной?

Сегодня мне нужно было к первой паре и, выйдя ради этого пораньше, все равно опаздала на нее!!! Оцтой! Угнетает!

Странные иногда делают люди поступки... С какой-то стороны объяснимые, но в общем непонятные. Если ты хочешь загладить свою вину, то зачем дарить старый треснувший диск?(пусть даже Раммштайна), а потом черные перчатки? Это потому, что я не успела послушать сборник этой группы, а свои старые черные перчатки я потеряла из=за своей привычки все терять и сейчас у меня они просто розового цвета(правда невыносимый цвет? - да нет, обычный цвет, такой же как синий, салатовый, коричневый и т.д.) Непонятно как-то...

Сегодня я возвращалась домой не после пятой пары(хотя, по идее должна была - ну надо же хоть раз пропустить любимую пару) и ничего такого не было, за спиной никого не слышала - видимо прошло.

Кажется в субботу(в самый наитяжелейший день прошлой недели) почему-то в голову прилетел такой образ:
[526x699]

[524x699]
Все плохо, собственно ничего хорошего не происходило за эти дни. Мама, почему-то, купила пару костяшек, Это видимо для гаданий. Не дай бог, если мама разложит свои карты и тогда мне спасения просто не будет. Они расскажут все то, чего я совсем не хочу говорить и даже думать. Я надеюйсь, что этого не будет, хотя мама уже заметила мое крайне подавленное состояние...

Я чувствую себя потерянной в пустыне, словно всех твоих близких нет рядом и тебе никогда больше до них не добраться. Конечно у меня возникает вопрос: почему? (я давно не задаю вопрос: за что? - это все равно бессмысленно). И на это вопрос мне отвечают глухой тишиной. Что делать человеку, который один и теперь ему больше не к чему стремиться, плюс ко всему этому тебе не отвечают на вопрос, почему с тобой это случилось? это наказание за грехи? - тогда почему так жестоко?
Ночью я боюсь ложиться спать. Все рано разрыдаюсь. Поэтому я сижу у себя в комнате и слушаю радио, чтоб не уснуть(не важно, к 1ой мне завтра паре или нет). Немного помогает, но все равно теперь это как-то... бессмысленно, что ли? зачем, если ты один и ты никому не нужен? Апельсины? Музыка? - бессмысленные вещи. Вера во что-то хорошее? - а если в этой действительности от хорошего ничего не осталось? что теперь?

Мда. это депрессия.
плачевно:(