вчера гуляла с подругой в Царицыно.
И во второй раз в этой жизни одела юбку.
Было красиво.
Мне прочитали целую лекцию, как мне это идет, и почему я раньше так не одевалась.
Я отвечала, что...
В Царицыно обалденная атмосфера, прекрасный пейзаж, а оттого и такие же впечатления.
Навалом уток и их перьев.
Видимо они из-за дам сердца дрались.
Подруго необычно для меня косилась на мои ноги.
И приятно до безумия и странно.
Льстило.
А еще она же была нерадостно удивлена тому, что я отвернулась от нее, когда стала красить губы.
Ей нравится смотреть на меня в те моменты, когда я расчесываю волосы или крашу губы или поправляю одежду, слегка обнажая участок кожи.
Маньячка.
Не выдерживаю ее взгляда.
Стыжусь.

черт.

я канечн могу опять бред нести, но мне лично терь стало все рано кто гот, кто панк, кто эмо, кто работник савхоза.. Главное, чтоб человек вступал в это состояние по собственному желанию и в дееспособном возрасте! Иначе получится изуродованное личико с искаженной психикой, принадлежащее юному созданию.

Как я блин с вами согласна, а!

Настроение сейчас - сплю

Мда. Странно получается: я с прошлой пятницы пытаюсь смыть с себя яд готики, пребываю в отчаянном состоянии..вот-вот пойду вены иглой тыкать(как одна моя одноклассница)... хочу снова начать жить, но уже радостно и без суицидного депресняка, как неожиданно, параллельно с этими бедами меня начали атаковать сны про одного человека. Знаю ли я его? - Канешн! только видимся редко. Не могу только понять к чему это? Конечно я могу взять этого человека за руку и пойти с ним гулять, чтоб все как-нить прояснилось... Такое у меня уже было, и такая практика один раз помогла. А то помимо 4ого сна, последует 5ый, 6ой и т.д.

Я не спрашиваю себя: "У тебя депрессия?" Я закрываю на это глаза, надеюсь на отход, как от тяжелой болезни. Ибо я просто отравилась музыкой. Но это и не просто - это, словно, душевно:(

И вот, чтобы хоть как-то отвлечься, занять мозги хоть чем-нить другим, кроме мыслей об... Я решила на днях порисовать. Однако я ровно три года не прикасалась к акварели, рука размякла, даж не знаю, стоит ли вспоминать приемчики и навыки, от я опустилась до дедсадовского уровня:

[525x699]

Слушать этот музыкальный файл

отл!

сегодня гуляла с папой и племянником в Кунцевском(суворовском)парке. Прекрасный парк, обстановка завораживающая, мне это место всегда давало много энергии, уж тем более, что там спуск к Москва-реке, по берегу которой мы прогуливались часа три. Много видели уток, молодых и резвящихся. Деревья в самом парке растут густо,много больших, высоких и старых; птиц много, белок тоже - все по деревьям скакали.
Однако есть там одно странное(подозрительное) местечко: крохотная запруда вокруг небольшого круглого островка(4х4 метра примерно). По середине него(островка) - остатки костра, в пепле которого валялась полусожженная книга. Там что-то было написано про смерть, вино, яд девушку(по имени Бетти. Верняк какой-то готический романчик. Но только зачем его сжигать надо? Вокруг самой запруды было разбросано красное битое стекло(прикольно, да?), кажется от бокалов, и плюс те же сожженные клочки бумаги из книги.
В самом же парке часто можно встретить на деревьях кресты, вместо "маша, я тебя люблю". Несмотря на этот странный ритуальный участок, в этом парке чувствуешь все равно мощную энергетику и весь день ходишь веселым и счастливым!

Я обожаю этих прекрасных существ!!! Они прекрасны! Все их недостатки, заёбы, их положительные стороны, и прочее - разве не есть ли это их индивидуальность?! С добрыми лицами,и с не очень, все они такие маааленькие дети, совсем беспомощные крохи. Они устают, маются и вечно нуждаются в любви и ласке. Они спешат, смеются, разочаровываются.. но они все же хорошие. Куда стремятся и так часто бьются об стену головой, когда рядом есть открытая дверь, никогда их не поймешь. Они не знают, чего им на самом деле надо и в каком количестве. Такие смешные!
Но я их всех так люблю, черт возьми!

Какие странные однако люди. Неужели они ничего не понимают, или нарочно блокируют собственное сознание? На этой неделе разговаривала со своей однокурсницей, так,не о чем. Как вдруг -весна наверное- ее что-то прорвало на душевный разговор. Она стала рассказывать мне о своих мыслях про окружающих ее людей, про свое изменчивое настроение,про то, как никто не любит ее...

Однако то что она говорила было одним. Глаза же ее просто кричали:"Ну скажи, что я красивая!!!! Ну скажи, прошу тебя!!!" Честно скажу: я выслушала излияния души моей однокурсницы, но осуществить ее желание не смогла - почему-то встал ком в горле и защипало в глазах. Я переменила вскоре тему и поспешила с ней расстаться. Хотя пара слезинок тайком у меня все-таки проскользнули и расползлись на джинсах. Мне стало горько из=за того..не знаю на самом деле из-за чего(я может слишком нервная стала). Проблема в том что, передо мной сидела девушка с шикарными золотисто-русыми волосами, голубыми(нет , скорее небесно-голубыми)глазами, с чуть смугловатой кожей, высокая и немного скромная, - она почти идеальна! чего ей не хватает? Не понимаю! Ведь она же все знает, знает о своих недостатках, о своих положительных сторонах...

Как же это сложно объяснить людям, что у меня совсем иные точки зрения на человеческую красоту, что мол, не на того напали! Если сильно хочешь, я те скажу кем ты являешься! Но я боюсь давать оценки, они часто бывают резкими, даже немного строгими, но мне кажется, что в точку. Когда моя подруга просит меня дать оценку какому-нибудь человеку, и я делаю это, то мнение ее резко меняется на счет объекта.

Так что те две слезы наверное были попыткой сдержать от своих мыслей, наверное это даже и хорошо, что помолчала.

Слушать этот музыкальный файл

ухх да!

И правда здесь тоже есть. К тому же у меня есть одна милая знакомая именно с именем Рита!

Вчера день был на столько ужасным, настолько мне его все портили, что хотелось выпить че покрепче и ругаться матом на весь город. Какой-то странный период чувствительности у меня проходит сейчас: не могу терпеть выскочек, людей, ставящих свое "я" выше окружающих и плюс ко всему командоров!!! С таким вот человеком я имею дело каждый четверг. Всегда терпела его и окружающие тоже(просто этот человек с таким невыносимым характером, что его долго хочется бить головой об стену!)терпели. Но что-то на меня напало, какая-то невиданная мною ярость, которую я сдерживала еле - скрипя сердцем. Этот человек лично мне ничего не сделал,хотя мог бы - ведь противоположная сторона его: он подлиза, причем наигнуснейший....

Вечером того же дня, после музея, неожиданно встретилась со своей бывшей одноклассницей: всю дорогу весело общались, рассказывали друг другу о своей жизни. НО ЧЕРТ!!!! После общения с ней мне хотелось не только напиться, но и РЫДАТЬ!!!! (как же я научилась скрывать за веселым, непринужденным общением свои настоящие эмоции!!!)Она ничего не заметила:как была глупой, так и осталась!

А СЕГОДНЯ я неожиданно обнаружила у себя на правой руке, на среднем пальце крохотную РОДИНКУ! На пальце Сатурна. Не знаю почему, но я опасаюсь этой планеты, хотя и уважаю - самая старшая из всех планет. У меня уже есть родинки: по одной на двух безымянных пальцах на руках(Солнце), еще одна на левой руке - на указательном пальце (Юпитер). И вот произошло прибавление, 4ая родинка...но на Сатурне.
[700x525]

[500x667]
[525x700]
[300x699]


[500x667]

[300x225]
Выслушав тщательно раздумья своей подруги об отношении ее молчела к ней, рассуждая о своих отношениях с одним существом, родилась внезапно мысль. Она мучит меня уже больше недели:
Одно из правил любви -
Либо я уступаю, либо - ты.
(кто сильнее любит,тот уступает и прощает)

Пожалуйста, мне это очень нужно: представьте мне несколько имен, определенного настроя, мрачного и угнетающего, готяшного!
Буду благодарна!

Какой же я человек.? В чем ценность, если живу не по правилам, и не по нормам?
Нарочно иду против, но самом деле того не желая. Моя нелогичность перестала сводить окружающих - она теперь сводит с ума меня!
Зачем мелочами порчу себе жизнь, настроение, самоконтроль, наконец. Зачем нарочно встаю в самую длинную очередь, если рядом есть на много короче и живее? Во что я верю?! Зачем нарочно стебусь над некотрыми людьми, которых мне очень жалко и зла я им никакого не желаю! Стыд меня покрывает с ног до головы, а особенно, если кто-то меня исподтишка разглядывает. Я знаю этого человека,но как же мне стыыыдно..За что вот только?

[449x700]
Не верую я в Небо,
Ни в Новый, ни в Ветхий Завет,
Я только в глаза твои верю,
В них мой небесный свет.
Не верю я в господа бога,
Ни в Ветхий, ни в Новый Завет,
Я в сердце твое лишь верю,
Иного бога нет.
Не верю я в духа злого,
В геенну и муки ее.
Я только в глаза твои верю,
В злое сердце твое.

я вторая слева.
[604x403]

Да. это был бурашный самогон.

включаю тот же Muse, и на душе растекается лава мёда. И в жизни как-то легче. Это позитив, это его действие. Жалко, что руки коротки, а тобы он был бы и со мной рядом. Но нет. Наше радио меня пока спасает. И он(SA).

Хочу больше позитива, добра, мира.... Радости сердечной.

Мне так этого не хватает(сжимаюсь комочком под холодным одеялом)