Да! Это и странно и забавно одновременно))
Понимаю, что толку от меня, как от гипсовой статуэтки в сортире... Куджа это все, зачем это все..летит? Для чего? Люди, Милые мои люди! Вы мне скажите, ведь вам живется нормально, да? Всем трудно, всем тяжело, как-то карабкаются, как жучки по скользким стенкам чашки... Мы не хотим быть сварены в горячем кофе или чае...
Однако! Люди! Я на вас смотрю и вижу вас прекрасными! Да! Вы прекрасны!
Я стою на остановке в ожидании автобуса и рассматриваю рядом стоящий народ. Кто как одет, кто во что горазд., каждый интересен, каждый нуждается в любви и понимании, и каждый со своими проблемами, и чем взрослее человек, тем он рассуждает как ребенок... Но от того они и прекрасны! Милы, грубы, смешны и т.д....
И у каждого в голове - по несколько человек сидит, и о них он думает, рассуждает... А я. И я. Тут я....
Меня не должно быть среди вас. Мир прекрасен..без меня.
И никуда ничего не денется. Ни закаты, ни рассветы, ни кошки, ни мышки...
Одни страдания из-за меня, одни расстройства из-за меня, одни беды, беды... Как хочется, вас, люди, одной широкой рукой оттолкнуть от себя и сказать: "Живите счастливо, а я пошел..." И еще: "Вы, наконец-то, вздохнете полной грудью!"
Да.
Единственное, что меня держит... Это она. Ее нельзя так оставлять. Ей тяжелее и реальнее живется. Как-то это не по-христиански, оставлять в беде человека, пусть эта беда - настоящий длительный процесс... Да и к тому же, параллельно с мыслями ухода из жизни(пока это еще не произошло), надо будет продолжать проходить испытания жизни, становиться лучше, интересней, ответственней и тд...
[320x240]

странно, но я везде и часто чувствую себя посторонней...Лишней...

Это вообще что? Почему? Конечно из-за меня. Всегда чувствую себя виноватой. И уже не странно.
Ненавижу этот дневник. И вообще дневники! Думала, что радость в жизни есть, а оказывается она подозрительная, но ясная...и все из-за меня! Конечно, я не очень слепа - на все есть свои обстоятельства и прочее, ну и что все фигня на самом деле...

Смотрю Школу Злословия. В первую очередь, потому что не хочу расстраивать любимого человечка. Он так просит, хочет чтобы его интересы пересекались с моими, чтобы я его понимала... И не знаю даже что и делать(печать слепым методом нереально трудно), потому и смотрю это. к тому же самой интересно становится!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера был нервный срыв, сейчас как-то держусь.
Домашние говорят, что я устала, другие, что нельзя
этому поддаваться(душевной слабости то бишь). Короче, а каждого своя точка зрения, но мне плохо. Реально плохо.
[520x698]

улыбаюсь)))

Перед любимым человеком ты складываешь все свое оружие к его ногам... И потому, как же им можно манипулировать? Как им можно управлять? В любимом растворяешься, готов горы свернуть.. все..все это ради него. И пусть ему кажется, что ты любишь его меньше, чем он тебя.
[700x525]

Я съездила вчера и опоздала. Осталась без проездного. Милый у нас, спокойный такой, молодой охранник...

как же трудно бывает вылезти из дома! Поднять свою жопу и поехать, забрать проездной. Банально, но мне лень. Понятно, что если бы мне дали определенный срок, я бы взметнулась и помчалась бы туда, а поскольку границ нет.. Но он мне нужен!

разбираюсь со своим фотографиями, не то чтобы покрывшихся пылью, но запиханных куда подальше с глаз долой. Их много, около двухсот. А все началось с того, что дядя подарил мне пленочный фотоаппарат... ну вот, сейчас 2009 год, конец августа... этих снимков с 2000 года, скажем так, преувеличилось. Причем не на много, а на очень много, потому сил не хватает разобрать и треть. И все дороги, и каждая интересна, и выбрасывать фотографии плохого качества рука не поднимается, это же все моих рук производство, это же все мое творчество! И все удачные и неудачные, интересные и скучные, красивые и просто "фу!" ... Альбомов не хватает на них.
надо подзакупиться!

Ну что, други мои, как ваши дела?
[699x447]

А деревня Волошно , что в тверской области, это ...что-то родное! Наверняка это место связано с моими корнями.

Плохо. Любимый человек в деревне.
Дома разразился скандал из моей полуночной прогулки.
Что-то начинаю понимать.
Вести двойную жизнь нереально трудно. особенно, если это касается семьи. Когда ты внутри себя совсем другой, не такой как твоя семья, но ты изо всех сил пытаешься быть таким как они, то внутри ..просто война. Иначе не назовешь. Совсем другие взгляды на жизнь, потребности... А, чтобы их не огорчать, чтобы там не болело у них ничего из-за переживаний за меня, приходится себя ломать. Но содержание-то другое у меня...
[700x590]

Тест: Какой цвет вам соответствует?

Ваш результат: Желтый.

Вы как Солнце, топаз,
воскресенье, вам близко золото.
Вы – это щедрость и ум,
веселье и оптимизм, свет и речь.

Вы любите мудрость индуизма, солнечные блики, изощренность психоанализа, кислый вкус, загадки психики, мир искусства, а еще самих себя, потому что обладаете развитым «Я». Победа, триумф, радость, верность – все это желтый. Это символ достоинства, ума, богатства, стремления к искренности и совершенству. В Китае в желтые одежды одевались императоры, а в Древней Греции – молодожены. Солнечный желтый – это цвет персидского бога Митры, который скатывает сумерки, словно шкуру, индуистского бога Брахмы, рожденного из сверкающего яйца, и древнеегипетского бога солнца Гора. Иисуса Христа изображают в ореоле золотистых волос, которые символизируют его божественное происхождение. В цветотерапии используют вибрации
желтого для улучшения пищеварения и гармонизации работы нервной системы. Желтый символизирует правду: он проливает на нее свет. Или, наоборот, высвечивает…

Пройти тест "Какой цвет вам соответствует? " на WDay.ru

Не знаю, но я достаточно много задумывалась о понятии "взрослый человек". На мой взгляд, да и и по ощущениям вообще, - это человек, который 60% времени тратит на работу и все, что с ней связано, 30% на семью, 9% на друзей, знакомых, и 1% на себя, нас свои личные интересы! Да, всего один процент на свои интересы, увлечения, хобби и т.п.
Это человек, который забывает, кто он, ведь почти полностью погружен в материальные заботы.
Следовательно, тот, кто уделяет своим увлечениям время..Ну так его называют ребенком! "Что ты в игрушки свои играешь! Ну как ребенок!" Разве не так?

И вот мне страшно..превратиться вот именно в этого материально озабоченного человека, который теряет себя, от него ничего не остается. У него забываются фантазии, ему проще согласиться с тем, что кто-то уже сказал или написал до него, он только и заботиться о ценах на то-то и на то-то, не ходит на концерты, не забивает на всех, кто его достал, а идет по четко расположенной дороге и... всего боится! Боится показаться естественным! пусть неуклюжим и с кучей недостатков, небритым, нечесаным и т.д.

[235x181]
ну да, блин, весна, конечно.
опять эта странная погода в вихре мыслей. И волосы на ветру разлетаются, как у Медузы Горгоны. Да, я опять рыжая.

Недавно полюбилась мне группа Флёр. Песня "Волна" задела, подняла настроение. Послушала еще парочку их песен... Товарищи, а давайте, все-таки, вслушиваться в тексты! А то настроением-то настроением, мелодией-то мелодией, но что помимо этого слышат наши уши? Их песня "Формалин" тому доказательство. Серпантин радости и грусти, причем последнее как лейтмотив всего их творчества...
Просто в последнее время я стала задумываться над песнями тех, кого считаем уже родными, своими, тех, кто нам очень нравиться. И захотелось мне позитива, что ли. Но я, словно обернулась, - вся музыка, которую я слушаю - отнюдь не веселая. Молчу про Аборт Мозга, Sopor Aeternus, Muse, Ольгу Арефьеву....

И про Флёр тоже.

О, боже! Что с Сургановой? Время идет, и она не может быть молодой... Я молчала, я не говорила этого слова, но его произнесли за меня. Стареет.
А эта талантливая балда, как кто-то сказал, Арбенина... Да она вся в соку. Аппетитненькая такая!
И живут они обе в двух параллельных мирах. Что мне до них? - Не знаю.

сама не знаю ответа на этот вопрос: Авторитет - это страх или уважение?

1. изменила кое-что в рубрике "о себе", сократила все это до одного слова "интроверт". И прекрасно понимаю, что это вообще ничего не говорит обо мне. Эпопею про себя придумывать не буду, может, что-нибудь еще придумаю нормальное.

2. моя курсовая работа меня душит, а я ее. Война получается....

3. пару часов назад прослушала недавно данный мне диск группы "Паха-Пау". Ну теперь могу точно сказать как называется все то, что давно слушала. Знаю кто их поет, подыгрывает, и что вообще это за музыка. Такое вот открытие. Песни знала, а группы - нет.

Мы будем вместе, мы будем биты....
Столько мыслей в голове, а записывать их лень.

И кто же знал?
кто знал, что так повернется эта дубина-судьбина??
Не знаю, стоит ли вам обо всем рассказывать, однако, к сожалению, некому. Да, да, сейчас я вас удивлю, но вы не удивляйтесь - это мой бред, вполне реальный, ибо он происходит ежеминутно со мной.
Этот бред испускает лучи из детства, когда никто из мальчиков на меня не обращал внимания, и если оно появлялось, то каждый раз было негативным. И я привыкла, что я им не нравлюсь, они всегда уважали других девочек, более веселых и эффектных, стремились к ним. А я была запуганной, тощенькой девочкой из семьи, которую сейчас называли бы неблагополучной. Мда, видимо,это как-то сказалось. Даже сейчас я, более менее обеспеченная девушка, когда прохожу мимо прилавков магазинов с едой, как-то вздрагиваю и испытываю желание что-нибудь стащить из него, потому что хочется есть...Тогда хотелось очень есть. Но не об этом речь.
С девочками всегда получалось проще общаться, но они находили меня немного грубой, что страшно бесило - этого я не понимала. Любила лазить по деревьям, иногда по крышам, тусовалась с младых ногтей в плохих кампаниях(кто ж знал, во что это выльется) и сюсюкаться с девочками о куклах барби мне было как-то странно. Нет, чтоб быть ближе к коллективу, я сюсюкалась, это получалось у меня, но.. это было как-то неинтересно что ли... Это было в детском саду. В школе - примерно тоже самое, если не учесть, что в классе таких детей как я , называют обычно изгоями. Мне было нереально трудно, меня унижали каждый день. Конфликтов было множество, приходилось менять школы, было совсем невесело. Почему-то меня не любили. Говорили, что малообщительна, а надо быть раскованней, "как я" - говорили мне одноклассницы. Любые попытки примерить их шкуры на себя увенчивались крахом - плохая из меня актриса. Обид росло очень много, а если учесть тот факт, что я по натуре злопамятна - это ужоззз, мое сознание, бывало, играло со мной шутки, периодически возникала настоящая депрессия. Человеком я всегда была замкнутым на себе, но много рисовала и ходила в разные кружки( бисер, лепка) - это помогало отойти в мир ирреальный, много читала. Подруга детства - полная моя противоположность: веселая, эффектная, высокая, у нее всегда не было отбоя у мальчиков. Иногда мне казалось, что в подруги она выбрала именно меня для контраста. И часто становилось страшно завидно: ей дарили на улице незнакомые молодые люди цветы\игрушки, и принимала она их с ощущением полного упоения счастья, меня же не замечали...
К концу школы, уже в 11 классе, со мной что-то произошло, словно подменили-я простила всех своих одноклассниц, стала пофигисткой и слушала определенно тяжелый рок. Ранимость моя прошла, стала грубой, еще грубее чем была. Могла\могу спокойно послать, если что-то не нравится. Уже 19 лет исполнилось, а на меня никто не обращал внимания, но не в этом было дело: я заметила за собой, что меня не интересует противоположный пол. Не интересует! Стоило пройти мимо меня какой-нибудь красотке летом в легком платье, и во мне все переворачивалось, не знала куда деться!
В институте я нашла "своих" людей. Мы собирались в кампании, пили пиво, трепались обо всем на свете. Редко, но были тусы и с гитарой - вот это были праздники! Собственно, там-то и поджидала моя первая настоящая любовь. За год до этих событий, мне пришло в голову погадать себе - во сколько примерно будет моя первая любовь с отношениями. Выяснила, что в 20-21год. И кто ж знал, что моим первым парнем окажется непарень. Узнала, на сколько это все бывает больно и запутанно... Понабралась, так сказать, опыта...
Пошло время, многих знала, многих бросала, но больше пока не любила. Есть множество вариантов кем быть, но вот..быть блядью что-то не тянет. Но и это надо пройти. Теперь в ушах поет Сурганыч или Арбенина, а если что, то Бригадный подряд, Сектор газа, Аборт мозга. И не смотря на мою миловидность, утонченность, миниатюрность - люди мне продолжают удивляться: как может в таком создании жить такое нехорошее..
На противоположный пол смотрю чисто как на дружеский.
Мое сознание меняется, что было до - уже не отражается в зеркале или любой блестящей поверхности.
Но что будет дальше? Ведь это трагедия. Да - иначе не назовешь.

избавилась от одной проблемы - остались другие, неразрешенные. И это как это видно всему -плохо. Почему-то не тянет на отношения, не хочется ни с кем встречаться и вообще любить. Вот внимания..внимания это да, не откажусь, но и от него хочется сбежать.
Сегодня днем приобрели одну из книжек доктора Курпатова. Уважаю чувака, хорошие и ясные вещи всегда говорил, вот и не сдержалась, купила... Там он рассматривает различные ситуации, с которыми люди психологически справиться не могут. Из одного его полновесного комментария мне стало ясно: у меня на лицо все признаки депрессии, с которой мой мозг хоть и пытается бороться, но силы не равны. С помощью него обратила на многие мелочи, по сути мелочами-то как раз и не являющиеся...
Мне надо лечиться. Это будет единственный выход, потому что меня задолбало мое состояние, мое ежедневное состояние, оно меня заебло. Я хочу радоваться жизни, улыбаться, избавится от пессимизма, при этом не поглупеть.

Оставила.
Не жалею.

И то, что происходит у меня в мозгу, пугает. Это какие-то опасные процессы, связанные с закономерностями: ты меня - я тебя, как тебя - так и ты других.
Либо это шаблонное поведение, либо просто складывается мой характер. Жестокий такой. Боюсь этого. Как обращались жестоко со мной, так и я начинаю обращаться с людьми стоящими и любящими меня. И причем, совершенно незаслуживающими этого.
Холоднокровная я какая-то:)
Даже смешно немного от этого.

Мертвая романтика, блин:)))