Жизнь длиной в 7 месяцев.

Вот он мой самый страшный сон…самое ужасное случилось…. Не верила, не хотела, боялась этого. Он не любит меня. Он любит другую. Как же тяжело это писать...а ещё тяжелее это осознавать. Он не скрывал от меня этого, наверно просто я не хотела слушать его и верить ему. Сердце любящей женщины самое слепое и глухое на свете. Потому что до последнего надеешься, что он передумает, разлюбит её и полюбит тебя…и неважно что он говорит сейчас, ведь потом все будет иначе, ведь ты самая замечательная, умная и красивая.. как, КАК(??? ) он может тебя не полюбить. Но наверное так не бывает или бывает, но очень редко…Я хотела стать исключением, каким-то особенным человеком для него. Но увы...Прошло 7 месяцев, 7 месяцев как я люблю его…Я наверно не жила все это время. Я не была собой, я была в нем, я была им. И кажется что это не очень большой срок, но для меня это была маленькая жизнь, время когда я полностью потеряла себя и растворилась в нем. А теперь маленькая смерть. Именно 7 месяцев мне понадобилось для того, чтобы понять, что он не любил, не любит и не полюбит НИКОГДА. Так странно, так несправедливо…Я видела его с ней и они счастливы. Он встречает её у метро с цветами, он заботиться о ней и боготворит её, он пишет ей письма. Он ничего этого не делал для меня. Он ничего мне не обещал…мне не нужны были обещания. Нужно просто было быть рядом с ним и всё. Я любила его 7 долгих мучительных месяцев. Он не любил меня. Все это время я сравнивала себя с ней. Она совсем другая, она не такая как я. Я почти ничего не знаю о ней, но наверное она не красивее и не умнее меня, просто другая…но в этом сравнении, в этом моем мысленном поединке с ней, я всегда оказывалась проигравшей, я всегда оказывалась хуже …просто потому что он сейчас с ней, он хочет чтобы она стала матерью его детей. Он никогда не хотел этого от меня. Я даже мечтала стать как она, мечтала стать ей, только для того чтобы он так меня любил. Он говорил что далека от его идеала, что недостаточна умна, скромна и хороша для него. Если бы он только знал, какую боль причиняет мне своими словами…Ведь суть совсем не в этом…суть в том, что я просто никогда не была ей и никогда бы не смогла заменить ему её. Что внес он в мою жизнь? Что изменилось с его появлением? Ровным счетом ничего, кроме появления у меня новых комплексов и новых слез. Моя 7ми месячная история любви закончилась печально, совсем не так как я хотела. Хэппи энда не получилось. Теперь он даже не берет трубку когда я звоню. И я больше не буду звонить. Уже стерла его номер телефона и его смски. От этого не стало легче. О боже, почему ещё никто не придумал ластик, которым можно стирать все обидное и ненужное из своей памяти, из своего сердца, из своей жизни. И наверное он не стоит ни одной моей слезинки и вообще не достоин меня.. Вот только от осознания этого почему-то ни на секунду не становится легче. Я всё ещё его люблю. Не хочу любить, но люблю. 7 месяцев понадобилось для того чтобы понять что он не любит. Сколько времени понадобится для того чтобы его разлюбить..?