Молчала до тех пор, пока не чего было сказать.
А теперь хочется разговаривать, заглядывать в глаза и трогать руку, как бы проверяя, что молчаливый собеседник не ушел.
Наверное, все дело в освободившимся времени или в трогательном желание разобраться в себе.
…
Неважно.
…
Я просто увидела тут видео, где герои фильма «о чем говорят мужчины» размышляют об уходе женщин и мне захотелось высказаться, что дело совсем не в пресловутом «Потому что», которое не чего не объясняет.
А объяснения два.
1. Женщина просто не любила мужчину, с которым была рядом. Поэтому, можно просто встать и уйти, написав прощальную смс, и искренни поблагодарив за чудесное время.
2. Второй вариант сложнее и во многом более печальный, и заметьте, встречается гораздо чаще. Женщина любит мужчину, и хочет, что бы он был лучше для неё. Поэтому она просит, что бы ей именно Он дарил цветы и говорил - доброе утро, что бы именно Он восхищался линиями её тела и нежно целовал живот, что бы именно Он встречал на остановке и провожал до дома, покупал лекарства и трепетно дул в лоб когда температура. А Он всего этого не делает. Черт его знает, почему не делает из раза в раз. И тогда женщина просто уходит, оставляя мужчину в чудовищном недоумении читающим смс. И отвечать на вопрос почему, смысла нет. Эти все объяснения не укладываются в короткие строчки смс, ведь придется перечислять всё то, что Он не делал за время прожитое вместе, и чего она ушла искать в отношениях с другим мужчиной.
а потом так случилось, что мало что осталось важным.
cовсем не обязательно быть красивой, есть фотошоп.
можно не лежать часами под палящим солнцем, есть солярий. 10 минут и твой загар абсолютно также естественно-притягателен.
можно не слышать звук дорогого голоса, а слушать ку-ку программы ICQ.
отпала необходимость в библиотеках, кино, всё есть в интернете, и обсудить всё можно там-же, да что уж там, там можно бесконечно обновлять страницы социальных сетей.
Русский репортер писал, что в Англии епископы предлагают в великий пост отказаться от привычных средств связей, мотивируя это тем, что от них сейчас отказаться значительно сложнее, чем от чего-либо еще.
…
пока юркая маршрутка бороздит неприглядные московские проспекты, я думаю, что от меня мало что останется из материальных вещей, которые мои дети будет соотносить с мной. ни тебе писем любимому, ни фотографий, которые можно бесконечно перебирать сидя на ковре, не многочисленных рисунков, которые я оставляла на стене вконтакте.
всё то, чем я жила, о ком переживала, может исчезнуть в один миг, когда сгорит процессор, или полетит один за другим сервер.
Мне жаль.
Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.
Хотя все, что необходимо сказать ему
До сих пор содержится
В двух
Обоймах.(с)
Ну вот так и получается… я вроде бы счастлива, или нужно было построить фразу по-другому. Бывает, что я относительно себя той, год назад, я чувствую себя счастливее. Или как то еще можно построить эту сложную фразу, которая даст тебе понять, что в общем у меня все нормально.
А иногда, когда маховик воспоминаний разгоняется с ужасающей скоростью и всё настоящее и возможное будущее отступает на задний план, мне хочется поговорить с тобой, узнать, почему всё сложилось так, как сложилось, почему мне пришлось отвыкать от тебя, хотя, что уж там, я так и не успела до конца к тебе привыкнуть.
Если хочешь знать, то я так ни чего и не поняла. И все что связано с тобой, скрывается за семью печатями, и только когда, кто-то, что-то рассказывает про тебя, у меня возникает такая дикая тоска, такое острое недоумение, что я ненавижу тебя так же искренне, как когда-то любила.
Мои слова, могут показаться бессмысленными и крайне забитыми в своей откровенной пошлости, ты можешь, прочтя их тут же забыть, или что уж совсем невозможно, ты захочешь набрать мой номер, всё что угодно может произойти, а я так и буду ждать объяснения.
Объяснение, что ты просто мудак, теперь, когда я немного успокоилась, меня не устраивает, потому что оно не чего не объясняет и только добавляет мне желчи.
Я сама себе пытаюсь, что-то объяснить, мне пытаются, что-то объяснить, я пытаюсь найти ответ в книгах, забыть, забить, и уяснить для себя, что ты просто не тот человек, я еще, что-то пытаюсь и остро понимаю, что всё это так же бессмысленно, как всё это время было бессмысленно ждать от тебя каких-то объяснений.
Наверное, ты всё-таки мудак, и этим все сказано.
Или просто кто-то придумал тебя, для того, что бы иногда я страдала полным отсутствием аппетита, а окружающие восхищались моей фигурой.
UPD. Поберегу свою иронию, до того момента, когда узрею тебя рядом с той, с которой ты сейчас по слухам счастлив.
пока мой чудесный дантист Алла сверлила мой зуб, я сжимала свои совершенно ледяные руки и думала, что если после всего этого я смогу говорить, то я буду примерной девочкой и даже честно-причестно выучу все билеты по клинической психологии.
как только я слезла с вопиюще зеленого кресла и на ватных ногах проследовала к двери мой мозг скрюченный от ужаса заявил, что со здоровьем не шутят.
теперь у меня во рту привкус жженого камня (хотя я его ни когда не прибывала, да и как его можно сжечь) в голове четко сформированный план (стоматолог два раза в год, гинеколог раз в три месяца, окулист вот прям завтра, а психоневролог по записи и как можно скорее) расползается по кускам по простой причине, не сданной сессии и перспективой надвигающийся работы, меня переполняет такое количество беспокойства о своем здоровье, что право, можно заключить, что я тот еще ипохондрик (так, кажется, называют человека, который находит у себя симптомы всех заболеваний из 24-х томной медицинской энциклопедии).
в заключении могу признаться вам, родные мои, что пока Москва переполняется ледяными ветрами и моим отчаяньем, синоптики всё так же оптимистично врут о скором потеплении и их слова, кажется, звенят стеклянной неправдой и замерзают в улицах уже почти арктического города.
"воспоминания - вот из-за чего мы стареем. секрет вечной юности - в умении забывать." Э.М. Ремарк
не знаю, как вы, а у меня, получается, перебирать воспоминания так же часто, как многие пьют или справляют другие необходимые потребности.
и хотя воспоминания оставляют порой ужасный осадок из разочарований и глупых обид из-за невозможность изменить давно ушедшее, в них бывает уютнее и комфортнее благодаря уникальной возможности самообмана и фальсификации.
будущее же, кажется тем более не определенным, оттого, что настоящее, так тесно переплетается с прошлым, в котором так всё хорошо и знакомо, что у меня, как у восьмидесятилетнего старика будущего нет, и только и остается, что рассматривать выцветшие фотографии прошлого, додумывать и вспоминать, вспоминать…
пока ты бегаешь с работы на учёбу с заходами в больницу, пока ты набираешь номера и в очередной раз говоришь уже шаблонную «не могу, дел по горло», или осуществляешь еще уйму не понятных, но необходимых вещей, жизнь растрачивается.
а потом, когда ты приходишь домой и под яркой лампочкой в коридоре обнимаешь того самого нужного, жизнь снова наполняется чудесным смыслом и время, кажется, застывает пластмассовой массой до следующего утра.
больше всего сейчас меня интересует, зачем выносить мозг себе и окружающим, когда можно просто общаться.
нет, блять.
находится любители, разрушать моё сознание не один час.
*
теперь я научилась отключать свой мозг бесконечным вспоминанием самых разных стихотворений, или попыткой восстановить в своей голове возрастную периодизацию Жана Пиаже.
*
теперь о сексе)
Вопрос: Почему чем лучше секс, тем меньше он значим?
Ответ: Он обезличивается. (с)
… вам это может быть не интересно, а для меня это ответ на многие мои, только лишь мысленно задаваемые вопросы.
пока в большинстве квартир РФ запах вареных яиц мешается с запахом мандариновых корок, отзвуки петард чуть слышно звенят оконными стеклами, а герлянда на елки отбрасывает маленькие световые пятнышки на вытертый ковер, я думаю, что если действительно новый год, пройдет так же, как я его встречала, то он однозначно простым не будет.
кроме всего прочего от сонного и праздничного безделья меня может отвлечь только журнал Esquire и составления списка тех самых предметов, без которых новый 2010 год будет не полным)
1. Фотоаппарат (с зеркальным объективом) и полным набором разнообразных возможностей (под этим пунктом, чувак, который уже имеет серьезный аппарат, может оставить не менее серьезный и содержательный комментарий)
2. книга! Лучшие правила жизни из 50 номеров журнал Esquire (там будут слова Джона Малковича, Дж. Клуни, Джека Николсона и многих других)
3. Велосипед!
(потом этот список будет пополняться)
UPD. Так получилось, что когда под звон курантов, я писала, а потом сжигала своё заветное желание, часть бумаги не успев догореть упала в бокал… и теперь я думаю, сбудется желание или остаток бумаги нужно было пережевать и проглотить…
ну вот он просто чертовски мил)
«вы знаете, я не умею набирать текст на клавиатуре, его набирает моя жена», заявляет Евгений Гришковец на весь рунет и, наверное, улыбается в этот момент.
каждый раз, когда я перечитываю свою переписку с офисом, я мучительно краснею от обилия описок или ошибок. куду уж мне до Гришковца с его легкостью…
UPD. прошло чуть больше года, прежде, чем я нашла слова которые могла сказать. или промолчала бы просто…
ковыряться в прошлом и чувствовать себя чем-то ниже бактерии, моя особенная привычка, которая по масштабу своей тупости граничит лишь с желанием его изменить.
так вот.
ограниченность моего доверия, проявляется в том, что после полугодовых отношений и тайных надежд на «жили долго и счастливо и умерли, в один день» у меня все еще может происходить такой диалог:
Он: положи мне денег на мобильный, пожалуйста.
я: телефон сел, не знаю твоего номера
Он: почему до сих пор не знаешь? Я то, твой знаю.
я: ну потому, что - вдруг мы расстанемся, я удалю твой номер, а потом захочу позвонить, и в памяти моей, его тоже нет.
Он: ясно, сам положу.
...
своеобразная зависимость, быть не зависимой.
...
UPD. квинтэссенцией благополучных отношений, для меня является сцена из фильма братьев Коэнов, когда муж брил ноги жене. неважно, что в конце, он свалил на неё своё убийство, и она покончила с собой.
— Если ты выпьешь еще три рюмки перно, ты упадешь духом.
— На людях не упаду. Как только я почувствую, что падаю духом, я уйду. Я как кошка.
//Э. Хемингуэй, Фиеста
что уж там… погода в моем городе отражает состояние мировой экономики – т.е. совсем уже ни куда. изморозь оседает каплями в воротнике пальто, застревает в волосах и норовит осесть крошечной пылью на лице.
мне грустно (это логичный переход от описания погоды)
*
заметила, что все счастливые люди, округляются, часто и без повода улыбаются, смотрят в серый мир через калейдоскоп и кажется, думают, что жизнь их будет вечной. меня это здорово раздражает и я готова вечно искать приключения на свою мадам сижу, лишь бы не повторить их округлую участь.
*
под общими словами, скрывается описание моих временных? затруднений в личной жизни и печального ощущения что осень вгрызлась вирусом в кости моего города и не как не уступит места такой долгожданной зиме с её волшебными снежинками, крепкими ветрами и звенящим ощущением праздника. (не корите меня за банальность текстовой формы)
UPD. живу от номера до номера журнала Esquire, слушаю прожигающие мозг песни и заполняю дни работой.
пока я по тридцать, сорок минут стою по утрам в пробке, меня переполняет такое безумное количество желчи и раздражения, что девушка сидящая напротив, которая кашляет как закоренелый туберкулезник, мной мысленно четвертуется, билайн с его смс о погоде, посылается ко всем чертям, а просьба передать деньги встречается таким моим взглядом, что молодой человек поспешно встает и отдает их водителю сам. времени нет, твердит Эрленд Лу на своих страницах. это очень удобно думать, что его нет, однако нас всех поставили в такие рамки, когда 10, и даже 5 минут могут определить столько всего, что впору молиться на время, так как оно куда более реально, в отличие от вируса аж1 эн1, Иисуса Христа и всей этой чесной компании.
"Ну и ладно..." (Мэтт Дэймон в финале "Отступников", когда его застрелили).
о себе могу рассказать, что я также сдуваю ресницу, если угадываю на какую щеку она свалилась с моего глаза. я так же как в детстве загадываю желанию на 22:22 и твержу его до тех пор пока минута не пробежит запнувшись о мою решимость. я продолжаю мечтать о велосипеде и вполне могу расстроиться, когда мои желания о сексе не совпадают с моими реалиями, в которых всё так переплетено, что порой, я всерьез подумываю о постоянном приеме персена
вполне допускаю, что вы не оцените мои откровения и не найдете нужных слов, что бы на секунду быть ко мне ближе.
я читаю Эрленда Лу, и слушаю песню группы Любэ – поет гитара.
не стану лукавить, мне грустно.
UPD. жалею, что у меня нет знакомого человека, с которым я могла бы посещать районную библиотеку и обсуждать, что-то из серии, что времени нет.
вышеупомянутый автор заставил задуматься меня, над тем, что слова «заниматься сексом» и «заниматься любовью» тождественны.
осень стучит дождями назойливо, опадает листьями неспешно и не оставляет надежду на тепло и изумрудную зелень под ногами.
Любые отношения между М и Ж с позиции женщины можно охарактеризовать строчками Любы Глазуновой
«я не умею петь.
но ты пришел, и куда уж мне – запою».
спешу признаться вам в своем отчаянье.
UPD. Игорь Игоревич вы раскрыты. напишите мне пару строчек в программе ICQ. я буду рада.
как часто мы хотим быть теми, кем нам не суждено быть.
После Олимпийских игр я вернулся обратно в Луисвилл со своей блестящей золотой медалью. Зашел в закусочную «только для белых». Думал, поставлю их на место. Я сел за столик и хотел чего-нибудь заказать. Олимпийский чемпион, золотая медаль! А мне говорят: «Нигерам не подаем». Я говорю: «Все в порядке, я не нищий». Но меня все равно выгнали на улицу. Тогда я пошел на берег, на реку Огайо, и выбросил свою золотую медаль в воду. (с) Мухаммед Али
как часто мы хотим быть с теми, с кем нам не суждено быть.
и тут я просто вписываю имена своих друзей, знакомых и в конце своё имя накарябаю.
эгегей друзья моих таких странных мыслей.
вот так навскидку можете назвать столицу Непала? не можете? вот и я могу.
критерий человеческого ума, в современном представление жителя населенного пункта на шарике под названием земля давно и справедливо ли определяется количеством заработанных и потраченных денег, или что еще прозаичнее количеством правильных ответов в тесте проверки IQ,
если судить по еще более сомнительным оценкам в школе, то окружают меня, в сущности, очень не глупые люди, которые страдают одним общим для них всех недостатком, они прожигают жизнь, не задумываясь над тем, что будет завтра да и будет ли это завтра вообще.
Я грущу. умножаю печали и страдаю от острого безденежья, когда нет возможности купить себе шоколадку. совместное проживание с кем-то может вылиться в огромный минус, когда кажется, что общая почва под ногами это не более чем миф и условность, ради удовольствия засыпать и просыпаться вместе.
когда человек думает, что и как будет, когда он с кем то расстанется, это совсем не важно, да? или это обычное явление и мысли такого рода, так или иначе обеспечивают тебе совершенствование своего Я, которое отчего-то думает, что всё под контролем и прожить в одиночестве можно, так как жил же ты как-то до этого.
бля что уж там. у меня большие сомнения в том, что вы прочитаете сей текс до конца и уж тем более осчастливите меня пространственными рассуждения на выше изложенные темы.
две просьбы.
1-ая. посоветуйте мне музыку. Какие-то нереальные песни, которые прожгут мой мозг, и поселяться в нём надолго.
2-ая. расскажите о кино, которое сильно впечатлила вас в последнее время, и как знать может быть, оно впечатлит и меня.
как вы успели заметить мне грустно, хотя в сущности всё не настолько плохо, что бы сидеть и жаловаться на жизнь или плакать на скамейке в парке.
насыпаешь заварку в кружка, нажимаешь кнопку чайника и шевеля пальцами ног ждешь пока он вскипит и громким в тишине кухни хлопком сообщит о своей готовности.
наливаешь шуршащую в своей температуре воду и отчетливо понимаешь, что прожитое оставляет в нас настолько сильный след, что дышать сложно. когда запах знакомый, или в толпе спина, когда телефон звонит или день рождения у кого-то кто был? дорог когда то.
чаинки пропитываются водой, и пока ты смотришь в запотевшие окно опускаются на дно и только одна продолжает кружить на поверхности. и потом когда ты пьешь чай она застревает в зубах или катается по языку.
вот и кто-то остается такой чаинкой в любой моей кружке и я мучительно остро ненавижу его просто потому что он живет где-то, счастлив возможно, и не вспоминает меня всякий раз, когда запах знакомый или улыбка.
когда уже не останется вообще не чего?...