Ну вот, без 5 минут др... что мы имеем?! Сначала достижения))) Самое серьезное - это замужество, я вышла замуж за человека, которого давно любила, это - чудо, которое до сих пор аккуратно храню в ладошках и защищаю от сильных порывов ветра))) Переехала обратно во Владивосток - море-море, ты мне снишься, вернее снилось, теперь я тебя вижу каждый день))) добрые други, мы снова вместе) родные и близкие мои, я могу сесть за руль и приехать к вам через несколько часов, посмотреть на вас, самых дорогих, и жизнь станет немножко ярче))) мы делаем ремонт в своей квартире!!! как же это, оказывается, важно))) да, я забыла, у меня теперь есть машина, мой маленький, старенький, но настоящий джипик, и главное, что он мой) я его купила сама!!! Ну и учеба, я уже на 4 курсе, для кого-то это "кхе", а для меня "ого")))
теперь минусы... пока без работы... но это может и плюс, может быть наконец-то я найду ту работу, которой хочу и буду заниматься с удовольствием))) квартирка небольшая, но какие перспективы) с финансами небольшие трудности, зато тем больше ценятся простые вещи))) самый большой минус - ревность... зараза такая... и главное какие поводы... классика жанра.... получила предложение о разводе... может стоит серьезно подумать??? ладно, не сегодня, сегодня буду праздновать и веселиться)))

Перечитала, даже минусы выглядят плюсами)))настроение хорошее, в позитиве! всех ЛЮ!

Ну вот, зашла в ресторанчик китайский, в котором хотела отпраздновать, а там на завтра все занято...

Настроение сейчас - грустное, но доброе)

Потихоньку навожу порядок в доме и в мыслях, получается пока неплохо! Нашла его сим-ку, которая вылетела из расколоченного вдрызг телефона, расстроилась, снова контакты, дурацкая переписка и гадкая медленно закрадывающаяся разъедающая душу ревность... брысь... не хочу даже думать об этом... все... пусть я наивная дура, но я верю-верю-верю-верю-верю, что он меня любит и никогда не изменит, иначе... как же жить? если не верить? люблю, сволочь, мучитель мой, люблю))) столько лет, неужели это возможно?! а еще вчера готова была придушить своими руками (Прости, Господи)... эмоции) я люблю, а значит живу!!! Возвращайся скорее, мой родной, я очень по тебе скучаю...

Что происходит? Почему люди бывают такими странными? Ты живешь, витаешь в облаках или занимаешься абсолютно земными делами... думаешь, что любима и счастлива, веришь в это свято, как в Бога, и ... раз... бац... и все вдребезги... имела неосторожность засунуть свой нос в его телефон... я не понимаю, как можно любить одного человека и при этом мило флиртовать с другими... называть их ласковыми именами... твоими ласковыми именами... или может быть ты все это выдумала, и не было никогда ТВОИХ ласковых имен??? Но любовь-то есть... несомненно есть... вразумительного ответа на вопрос "ЧТО ЭТО?"не услышала... получила скандал и предложение о разводе... серьезно задумалась... если человек из-за какой-то ничего не значащей фигни готов поломать и растоптать, похерить близкого человека, то может быть и нет никакого БЛИЗКОГО человека, и это "розовые очки" этого самого человека, который нарисовал себе некую идеалистическую картинку мира, залез в нее и живет... а на самом деле вокруг все не так красиво??????????????? не надо... не доставайте меня из моей красивой картинки, не надо... я не хочу видеть всю эту грязь... слышать какие-то невразумительные оправдания... или не слышать их вовсе (что может быть даже лучше)... не надо...
больно... не знала, что может быть ТАК больно из-за какой-то по сути своей фигни, это просто эмоции, но как болит... как будто тебя режут по живому... отвыкла... теперь я понимаю, от чего я бежала много лет назад, от этой боли... ибо терпеть ее было невыносимо...
жить с ним - почти невозможно... но без него - не жить... что же делать??? терпеть насколько хватит сил, а потом... а потом очень много дорог... самая простая - не жить... Господи, прости меня, за все прости, дай мне сил, Господи, выстоять, не сломаться, не превратиться рядом с ним в тряпку... Господи, отец наш небесный, дай мудрости не натворить глупостей, дай терпения и смирения... Ты же знаешь, я не хочу поступать так же, как он, Господи, потому что если начну это делать, то в один прекрасный момент это зайдет слишком далеко... не хочу, Господи, один раз я уже уходила от него, надолго, на пять лет, Господи, помоги мне... пожалуйста... молю тебя... вразуми его, Господи, мы так долго шли к тому, чтобы быть вместе, не оставляй нас, Господь наш...
[699x466]

Ведь мы любили друг друга. В этом никто никогда не сомневался. Просто мы так и не выяснили, как быть вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую, душераздирающую боль…
(с) Элизабет Гилберт "Eat, Pray, Love"

перечитала, похоже, расту...

Я за месяц потеряла двух близких людей..один предал меня,другому я сделала больно.
Что стоит? прыгнуть с моста и просто позволить воде забрать себя и дать твоему телу прикоснуться ко дну...
тебе больно? - спросите вы меня...
нет! просто попала в ад! и мою душу обжигают, маленькие ядовитые дети огня.. Давайте! еще! что там, уже и так труп..
хочу уснуть и очень долго не просыпаться. Мне так гадко,что пройтись голой по городу ничего не значит для оценки личности...
Оказалось, что предавать так же больно как и то чувство когда предали меня... безумно стыдно и совестно.. сама не понимаю со зла это было или просто спьяни..я незнаю за чем.. вот мое "незнаю за чем" сломала надежду человеку..
Я не хочу терять человеческие качества.. Не хочу быть подлой , циничной..хочу быть с собой.. той которая была когда то счастлива с ним... Ты прости меня,я правда не хотела..

" из дневника друга!!!!"

Отметили первую дату - месяц со дня свадьбы))) СЧАСТЛИВА! всех ЛЮ!!!

Вот так вот без долгих метаний и раздумий))) раз... и все! СЧАСТЛИВА!!!

Сдан))) впрочем как ИЗЛ и ИЗО!!! осталось 5)

Ну вот, экзамен по основам менеджмента и курсовик по ним же позади))) Готовлюсь к экзамену по истории зарубежной литературы, в процессе, так сказать, наткнулась на забавную статье "Миф и двадцатый век" Е.И. Мелетинского.

Пишет вот о чем: "Анализ выявляет, что миф Кафки (а заодно и Джойса, и других) - это, в сущности, антимиф, т.е. миф наизнанку. В мифе, сказке, в рыцарском романе герои обычно проходят серию испытаний , моделью которых является обряд инициации (т.е. "посвящения"). Герои "Процесса" и "Замка" также проходят через своеобразные испытания, но не могут их выдержать, терпят фиаско."

Самое забавное - это итог: "В заключении подчеркну еще раз, что в принципе мифология служит гармонизации представлений об окружающем мире и месте в нем человека, но в модернистской литературе XX века миф, превращаясь в антимиф, становится становится выражением социального отчуждения и одиночества индивида. Миф, возникнув в первобытную эпоху и отразив некоторые черты первобытного мышления, навсегда остается частично элементом коллективного сознания, так как он, миф, обеспечивает "уютное" чувство гармонии с обществом и космосом. Но литература XX века, отразив реальность, превратила миф в антимиф."

Вот и XXI век похоже не исключение...

Привет, моя Любовь! Скоро буду тебя будить, наберу номер, хранящийся в памяти годами, скажу привет, ты ответишь хрипловатым со сна голосом, таким родным и желанным... голос... люди почему-то недооценивают его влияние... немножко неловко признаваться, но в последнее время, когда слышу твой голос, просыпается безудержное желание, перестает хватать воздуха, дыхание становится прерывистым... я хочу тебя, хочу разбудить нежным поцелуем, щемящая нежность, хочу отдаться тебе без остатка, каждой клеточкой, хочу засыпать с твоим вкусом на губах и просыпаться с тобой рядом, хочу заняться с тобой ЛЮБОВЬЮ, предвкушение, я живу с этим ощущением уже много лет, как же давно я жду этого... я растворяюсь в тебе, в этой всепоглащающей нежности, ты мой, только мой, мой... как же я люблю тебя, люблю тебя, люблю... Доброе утро, Любовь моя!

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, он щедро расплатился. Выйдя на улицу, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Тогда парикмахеров тоже не существует!

Настроение сейчас - солнечное

9 мая прошел, хороший немного грустный праздник, особенно когда ты гуляешь по улицам, поздравляешь ветеранов, с улыбкой подставляешь лицо игривому ветерку и жмуришься весеннему солнышку))) а потом доезжаешь до работы и выдаешь в эфир миллион парадов, массу сюжетов, салютов и т.д. В этом есть свое очарование) Но самое приятное в этом, когда после масштабной, наполненной ежедневной работой подготовки к празднику и собственно самого праздника, наступило 10 мая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидишь ты так на работе))) делаешь ОБЫЧНУЮ ежедневную работу... и она совсем не кажется тебе сложной и даже возникает ощущение, что времени все это занимает гораздо меньше))) в очередной убеждаешься, что все познается в сравнении)))

А еще снова появилось ощущение/понимание правильности пути, на который ты шагнул в очередной поворотный момент своей жизни) Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Ты позвонил и - солнце засияло новыми красками, ты позвонил - и воздух наполнился тысячами волнующих ароматов, ты позвонил и люди вокруг заулыбались... в ответ на мою улыбку)

Как-то странно все происходит... Казалось, что все замечательно и безоблачно, а как только багаж уехал - все... у тебя для меня все меньше времени, я слышу в твоем голосе пресыщение... из разряда - все хорошо в меру... я очень хочу понимать, что это работа, ожидание и т.д. Но одно то, что я здесь, а ты там, что мы так далеко друг от друга, что я не чувствую твое настроение, способно загнать в хандру... Я держусь, я очень стараюсь, но не всегда получается не обижаться... именно сейчас только начинается самое грустное время для меня лично, когда жизнь выбита из привычной колеи... и происходит масса вещей, которые напрягают, тревожат, заставляют шевелиться, нервничать... а так хочется залезть под одеяло с головой и плакать, и чтобы потом пришла мама, вытащила из под него и пожалела, как когда-то в детстве... без всяких условностей... а ты бы плакала горько-горько и становилось легче... безмерное чувство одиночества... никогда не смогу привыкнуть к этому ощущению... ты нужен мне... ты даже не представляешь как ты мне нужен... именно сейчас... буквально пара слов, неожиданный звонок, привет, родная, хотел сказать, что ты самая лучшая... я жду тебя... постоянно думаю о нас... вариаций на тему великое множество...)

…и все... и ты поднимаешься из обломков монолитной стеной и снова готова свернуть горы)

Снова меня начали терзать сомнения, Господь, не дай им завладеть мной... А вдруг все это неправда, придумано... а вдруг я наскучу тебя очень быстро, а ты наскучишь мне... а вдруг я не успею сдать сессию, а потом долго будешь менять паспорт... а потом... глупости... вот опять парюсь тем, что не произошло и вполне вероятно, даже и не произойдет... эмоционирую постоянно, ощущение, что скоро либо предохранители перегорят, либо батарейки сядут...
...выпила водки... полегчало?! не знаю... состояние гадкое... может быть от того, что я до сих пор нахожусь в этой квартире, но уже в другом статусе??? постоянно спотыкаюсь о коробки, какие-то мешки, о вещи... и стресс прямо лежит на плечах... я его физически ощущаю... что нужно еще то, то и то сделать... а еще попытаться успеть вот это и вот это... живу какими-то ожиданиями... зачем? ведь жизнь - она вот она, идет сейчас и здесь!!! может быть просто посмотреть на этот город другими глазами человека, который впервые здесь САМ?!!! вдохнуть его воздух и попрощаться с ним по-человечьи, а не в постоянной спешке... хотя ЭТОТ город наверняка простит подобное отношение, он сам диктует именно такие условия... поэтому я отсюда бегу... бегу как можно дальше... ДОМОЙ)

Настоящая любовь - это осознание ценности другого человека, его желаний, потребностей... Любовь бескорыстна, это отдача и забота. И счастье и невзгоды заставляют нас ценить и безмерно любить друг друга. Но приходится признать, что жизнь в большинстве своем состоит не из несчастий и праздников, а из череды спокойных, повседневных событий. И в это время очень любовь никуда не девается, она живет в нас. Может быть такая любовь не очень заметна... но она есть, безусловно есть)
Любовь - "вещь" очень хрупкая, ее нужно беречь, потому что она уязвима. Она может не выдержать жизненных испытаний и ударов судьбы. Ее нужно поддерживать и защищать, чтобы она не умерла...

Для меня сейчас она похожа на маленький язычок пламени свечи в темноте, который я бережно прикрываю ладошкой, чтобы не погас))) И пусть он пока не освещает окружающий мир, но он горит, и в моих... нет, наверное все же в наших силах, сделать его ярче!

Я люблю тебя, но я могу говорить только за себя. Я не могу требовать от тебя любви в ответ. Никто не принуждает нас быть вместе. Наша любовь живет уже много лет независимо от нас и будет продолжать жить, если мы этого хотим. Если ты решишь уйти, это будет очень больно... но я отпущу тебя. Жизнь не остановится на этом и я выживу. Я не могу требовать от тебя любви... я могу лишь просить тебя об этом...

Я очень надеюсь, что у нас все получится) Я люблю тебя...