1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
Отличные заставки для рабочего стола в отличном качестве (40 фото) Осторожно,трафик!
[400x232]Подборка юмора (40 фото)
[520x369]Смешнючие грязные собачки (29 фото)
[463x617]Отличная фотожаба на 300 спартанцев (20 фото)
[532x397]
Привет, друзья! Как проходит неделя?
У нас тоже хорошо, а всё потому что развлекательный портал Pe4ali.NeT старается изо всех сил создать хорошее настроение и приятную атмосферу!
Самые новые и интересные новости обновляются у нас ежедневно,а ещё мы просто обожаем,когда у наших читателей появляется улыбка даже во время тяжёлого рабочего дня!
Присылайте свои прикольные фото и видео на адрес: info@pe4ali.net Все самое интересное обязательно будет опубликовано на портале Pe4ali.NeT
И не забывайте комментировать новости и выставлять рейтинг статьи (звездочки под каждой статьей). Нам очень важно знать Ваше мнение.
[500x375]
Старая, но приятная игрушка во флеше. Змейка. Правила простые, чем больше змейка кушает, тем больше становится. Ваша задача побольше расти и не касаться кустов и прочих препятствий.
[показать]Играем, убиваем время.
http://www.userpics.info
Надеюсь вы поймёте смысл этой картинки!!!! Потому что когда я её увидила я сначала не поняла, что это и как это!!!
[700x560]
Казусы рекламы:
Краснодар. Одно время большие рекламные плакаты вдоль дорог были не пустые (когда на них нет заказов), а с красивыми фото города и надписью "Краснодар – любимый город", и ниже тем же шрифтом "Аренда, тел. ........" Потом до кого-то дошло, что не стоит весь город в аренду предлагать…
Пермь. Реклама "энергетического напитка". Мужчина стоит спиной к зрителям, руки вместе на причинном месте, а впереди него – поток, видимо этого самого напитка, только б/у. Прямо шквал. Назвать это малой нуждой язык не повернётся. И надпись: "Узнай себя!" Женщинам, разумеется, можно не беспокоиться.
Луганск. В Луганске висела реклама. Точнее поздравление с днем рождения жены, на рекламном щите. Все бы ничего, но реклама провисела 3 месяца. Сколько же сию жену мама рожала?
Москва. Я давно тащусь от рекламы магазинов "Пятерочка". Кто не видел: мама идет в магазин, ее дочь-подросток с приятелем пытаются в это время заняться сексом, а магазин ну так близко, что мама возвращается в самый подходящий момент и ей в лицо летит чей-то последний предмет гардероба. Показано все очень натурально. Ну да ладно, не такое видали. Добивает другое. Уже несколько месяцев этот ролик стоит последним в блоке рекламы перед "Спокойной ночи, малыши". Т.е. телевизоры уже включены и малыши ждут своих любимых героев и уж точно этот ликбез не пропустят.
Москва. На автобусной остановке: нижняя табличка – остановка маршрутных такси №№№..., верхняя – заказ надгробных памятников, оград,…
Москва. "Земельные участки возле Раменского. КУПИ СВОЙ КУСОЧЕК РОДИНЫ!!!" Дожили. Родину продают.
Рига. По городу там и сям долго висела реклама шин от какого-то производителя: "Купи одну шину – поезжай на двух". И изображение автомобиля, заметьте, не велосипеда. Я долго не могла понять, как это можно поехать на машине с двумя шинами, пока мне не объяснили, что две шины по цене одной продаются.
Ангарск. В Ангарске рекламу повесили перед 23 февралем на огромном щите на Жуковке: "Ира, трусы это не подарок.... (потом следует изображение ноутбука)... Подари мне ноутбук" (просто крик души, и губа не дура у этого парня). При выезде на Ангарский мост такой же величины щит: "Володя, открытки будет мало.... (опять изображение ноутбука) ... Подари мне ноутбук" (ага, щас, Володя с трудом на открытку наскреб...
Новокузнецк. ВАША РЕКЛАМА НА наших трамваях. Издалека смотрится странно… А еще в Новокузнецке есть: парикмахерская "Тарантул", туристическое агентство "Фобос" (чем они там пугают?), агентство недвижимости: "Афера". Несколько лет назад в районе вокзала Новокузнецка висела вывеска ООО "Цемент", а ниже "накормим быстро и вкусно"!
Санкт-Петербург. В Питере есть парикмахерская "Кактус"…
Кременчуг Есть в Кременчуге магазин под названием "Имаго". Интересно, соображали ли его владельцы хоть что-нибудь, когда давали ему название? Если учесть, что имаго – это фаза развития жизни животного (даже чаще - насекомого), то какой товар можно ожидать в этом магазине? Платья для взрослых самок или фраки для самцов тараканов и пауков?
Одесса. Реклама водички минеральной. Blue Water. И произносилось это все с придыханием - "Блювота". По-русски тут хоть одна буква не совпадает, а на украинском как раз это слово так и произносится.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
другие анекдоты про магов и инопланетян
Извениюсь что не в тему но все же....
очень срочно надо чтоб вы мне помогли..
вот что надо сделать:
Составить в алфавитном порядке список БОЛЬНЫХ "звезд" (кино, спорта, шоу-бизнеса, театра, политики и т.д.), знаменитостей, VIP-персон.
В списке должно быть: фамилия и имя человека, дата рождения, болезнь, которой болеет или болел, цитата самого человека по этому поводу (что говорил о своей болезни или как ее поборол) со ссылкой на источник, в случае отсутствия цитаты источник информации со ссылкой.
очень срочно!!!
спасибо!!!!
Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу не могу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.
Я верю в безупречно точную случайность. (Станислав Ежи Лец)
При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто…
Недавний выпускник института Склифософского
Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане
Первая Непарнокопытная Армия
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий
Он - пацан очень конкретный, и если сказал, что женится, не было случая, чтобы обманул (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Все нестандартнее фигура год от года...
Format complete... И жадно облизнуться...
И недалекие женщины бывают близкими
Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
Говорят, что в жизни бывает все. Но почему-то одно и то же
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Не любовь зла - козлов слишком