если батарею обклеить кусочками кожи от дублёнки мехом наружу-у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья реально получает удовольствие.

Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками...

- Девушка, это кем вы себя мните?!
- Не ваше дело, кем я себя мну....

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением!

фарш невозможно провернуть назад,
и мясо из котлет не восстановишь..

Все самое лучшее-женского рода - получка, заначка, командировка, обновка....

Всё что есть приятного в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Мужчина должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом...

Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазна.

Курить буду, зато пить не перестану!

Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!

[250x] [250x]
Древний русич в очках :-)
[350x]

все остальные снимки фестиваля Мидсаммер

Нет,не так... Я очень-очень-очень-очень-очень-ОЧЕНЬ извиняюсь! Обратите внимание на этот пост! Создано новое сообщество,посвященное изготовлению дизайнов! Если вам потребуется помощь-обращайтесь!!!! Жми сюды:Изготовление_Дизов!!!! Ждем!
[336x446]

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах,

Читать далее...

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;
в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";
г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. Перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1

Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой : "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2

Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3

Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4

Читать далее...

Читать далее...

Однажды сели вместе Астрид Линдгрен, Артур Конан Дойль, А.С. Пушкин, Алан Милн и ряд других, менее знаменитых авторов, и начали писать... "Властелина Колец" :-)))

...- Господин Гиммельман! - оборвал его ребе - Я, конечно, уважаю ваше семейное дело, и знаю, что вы понимаете на кольца, но этому кольцу цимтухис ваш кузнечный горн, и ваша фирма вместе с ним. Его ковали в вулкане, который имеет к семье Гиммельманов такое же отношение, как царская водка к ликёро-водочной промышленности. Это кольцо таки необходимо уничтожить, но делать это может абсолютно не ваша фирма.
- Пардон, ребе! - послышался другой голос, принадлежащий Боре Мейеру из Гондора - Я, конечно, прошу у вас извинения, но не кажется ли вам, что в данный момент Гондор имеет себе полный рот головной боли, и если бы это кольцо было в нём, то было бы абсолютно кстати и ваших интересах?
- Это вы так думаете! - отвечал ребе. - Я путешествал в мире больше времени, чем вы в нём живёте, и имею счастье знать вашего папашу - ему только дай в руки это кольцо, и как бы потом не пришлось нам дружить домами с Сауроном, чтоб урезонить вашего родственника. Если вы хотите, чтобы Гондор был целый, кольцо надо именно привести в негодное состояние.
- Ребе, дрекен феферн, извините за выражение, кто вам разрешал оскорблять моего папу? Если вы имеете на него плохие эмоции, я вам в этом не виноват, чтоб слушать такие вещи. И кольцо должно быть в Гондоре, потому что все бочки, которые катит на вас Саурон, едут мимо нас!
-Боря, - разозлился Гендельфман, я бы вам сейчас всё сказал за вас, и за вашу маму, а вашей маме за вашу бабушку...
-Господа, шо вы торгуетесь, мы не на привозе! - встрял в перепалку Элронд Эльферович...

и так далее :-)))

http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=1155881 Извините конечно за реклу,но это действительно Оч интерестный и афигенный сайт...Заходите,не пожалеете...даже если вам кажется он вам не Оч понравится ,ну хотяб зайдите на эту сылку, посмотрите....
[700x421]

http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=1155881 Извините конечно за реклу,но это действительно Оч интерестный и афигенный сайт...Заходите,не пожалеете...даже если вам кажется он вам не Оч понравится ,ну хотяб зайдите на эту сылку, посмотрите....

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

 

debily-online.com - типичный форум на любые темы.
mozgov-mne.by - белорусский фан-сайт Пэрис Хилтон.
vmestomozga.polovoi.org - домашняя страничка юного дрочера.
posmotrite-na-menya-du.ru - хоумпейдж одной из звёзд ЛиРу.
yarodilsa-muda.com - форум о проблемах современной молодёжи.
neporimu.ru - правдивый новостной сайт.
ves-um.vpiz.de - форум русскоязычных девушек из Кёльна.
ebu-s.uk - портфолио известного британского доминанта.
zhopa-vpu.hu - сайт венгерского порноактёра.
sosu.is.ru - знакомства и проститутки Москвы.
ebu.iso.su - форум геев и бисексуалов постсоветского пространства.
ty-govn.uk - сайт Б.А.Березовского, посвященный одному их российских политиков.
moi-sait.gov.no - просто плохой норвежский сайт.
deneg.nih.ua - украинская биржа труда.
vortu.gri.by - реклама средств по уходу за полостью рта.
hui-nas-kto.dogo.net - сайт автопарка маршруток города Санкт-Петербурга.
moimirmi.net - домашняя страница известной проститутки.
mozg.keep.it - очень жаркий сайт.
rabota.100.it - итальянский портал развлечений.
onsuka.peace-d.it - фан-сайт известного итальянского политика.
snimai-svoi.tr.us - американский видео-чат.
zatkni-mne.eba.ch - форум швейцарских любителей БДСМ.
ya-vonyu.ch - реклама средства по уходу за ногами.
ya-gorya.ch - реклама виагры.
predamsa.gre.hu - венгерский сайт знакомств.
narod.pohe.ru - коллективный блог ряда российских политиков и чиновников.
durakovpolno.ves.de - международный молодёжный форум.

  1. Позвони ей в половине третьего ночи и   проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у   Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа   отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется   спать..."
  2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,   извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не   заметили, когда стемнело!"
  3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами   выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
  4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада   будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным   запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни   ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец   вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"   
  6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.   Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя   взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
  7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на   витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти   духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу   тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не   вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой   праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа   подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот   шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно   инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в   туалете.
  9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из   ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
  10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
  11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно   сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
  12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на   днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее   пару сотен на пиво.
  13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое   романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по   разбитым тротуарам, лужам и крышам.
  14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности   вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:   заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое   сокровище...

  Звонит знакомая главбушка в панике:
  - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
  - за что?
  - мы не удержали налог с венка!
  - ???
  - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
  - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -   венок же не направлен на получение экономической выгоды…
  - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник   получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании   ст.210 гл.23 НК РФ!
  - венок куплен после смерти сотра?
  - да!
  - так какой же тогда у покойника доход?
  - спасибо! сейчас им скажу!
  ……….
  - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая   оплачивала похороны
  - на ленточке что было написано?
  - “от сотрудников фирмы NNN”
  - ну и причём здесь жена?
  - спасибо!
  ……….
  - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё   равно в доход жене!
  - венок стоил менее 4000?
  - да!
  - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
  “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от   налогообложения)
  Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие   виды доходов физических лиц:
  28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из   следующих оснований за налоговый период:
  стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или   индивидуальных предпринимателей;”
  - спасибо!
  ……….
  - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
  - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
  ……….
  - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Читать далее...

Читать далее...

   Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к    числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и    презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что    женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

   1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и    права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не    джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном    из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман    Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,    школьный ранец сынишки-двоечника.

   2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий    случай.

   Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если    услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело    направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица    вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали    моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а    не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару    часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести?    Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в    своих душных конторах.

   3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и    только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали    и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем    прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша    машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и    садитесь за руль.

   4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно    внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять    прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

   5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо    кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею    к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это    такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо    до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее    обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти    из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае    десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные    ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается    прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра    вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.    Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том    смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить    кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе    надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как    кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся    машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном    объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина    заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и    говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет    довольный.

   6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида,

Читать далее...

Читать далее...

нашел конкурс, в которым всего-то надо пригласить больше всего людей на сайт! И выйграть айфоны и айподы :) Не так уж и сложно для того,у кого море знакомых ;)

Условия конкурса читайте на http://www.privet.ru/konkurs и присоединяйтесь

Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши – неизвестно.
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Проктологи Камчатского института медицинской вулканологии изобрели вулканическую клизму. Теперь, благодаря ей, вулкан не будет извергаться в неопределенное время, а вулканические массы ученые всегда вовремя остановят.

Провалом завершилась деятельность российского разведчика в Германии, который работал под прикрытием учителя в школе для детей высокопоставленных чиновников. Засыпался шпион на элементарщине: ведь учителю надо думать о детях, а он думал на немецком…

Депутат Верховной Рады Грицак попал в аварию. Автомобиль-иномарка, которым он управлял, столкнулся с санаторием "Вечерние зори".

В Грозном в результате пожара уничтожено здание МВД. Пресс-секретарь министерства сообщил, что причины пожара в ближайшее время будут арестованы.

Власти Саудовской Аравии намерены выслать из страны 150 паломников. Полиция сообщает, что они будут высланы уже до понедельника. Им ставится в вину, что они не высланы еще до сих пор.

ПЕЧАЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ. Мистером «Иваново» стал единственный мистер в Иваново. На остальные параметры жюри уже не смотрело.

По сообщению МинЧС Индии, спустя два дня после взрыва в буддийском монастыре состояние пострадавших нормализовалось: один пациент находится в реинкарнации, остальные благополучно подыскали себе новые тела.

Приятный сюрприз ожидает любителей народного творчества. Со следующей недели частушки будут цветными!

Цыганские ученые бьют тревогу: вода из трети подмосковных луж непригодна для питья!

ЕСТЬ ПОВОД УКОЛОТЬСЯ! В России к вчерашнему дню официально зарегистрировано 100 000 наркоманов. Правда, специалисты склонны считать, что это число немного завышено, так как многие наркоманы несколько раз зарегистрировались, а некоторые, так вообще, весь день проторчали у окошка регистратуры.

Министерство внутренних дел России разрешило гражданам фотографироваться на паспорт в головных уборах. Правда, и фотографий в документе должно быть столько, сколько у его обладателя имеется головных уборов.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее

Читать далее...

   В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в    которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов,    приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить    эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской    власти. Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде    Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт.    В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького    "Форда" висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова    нарушил правила дорожного движения и появившийся милиционер    остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:

   - Что ты прешь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! - и стал    буквально вытаскивать бедолагу из машины.

   Наблюдавшие эту картину актеры решили, что пора выручать водителя, и    тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым    служителем закона в гриме Сталины и при полном "параде", и тихо, но    уверенно сказал:

   - Товарищ милиционер, подойдите, пожалуйста, сюда.

   Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:

   - Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете    покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой    простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.

   Обезумевший милиционер стал извиняться, на что "самозванец" ответил:

   - Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир    Ильич?
   - А с вами, батенька, я поговорю попозже, - вступил в игру Щукин,    придвигаясь к окну.

   В конец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актерский    автомобиль проследовал дальше.

   После сыгранной на концерте сцены к актерам подошел человек и    попросил их проследовать за ним. Их привели в ложу к товарищу    Сталину. Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:

   - Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в    Кремлевской больнице, палата 26.