а
[308x230]

к
[320x213]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).



+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).



+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.



+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.



0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.



-5 C Французские машины не заводятся.



- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.



- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.



- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.



- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.



- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.



- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.



- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.



- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.



- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.



- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.



- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.



- 60 C Белые медведи двинулись на юг.



- 70 C Ад замерз.



- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.



- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.



- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.



- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.



- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

- Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове...
- Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!

Две подруги - блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

- Как блондинка кончает жизнь самоубийством?
- Собирает все свои шмотки и с этой горы вниз...

- Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?
- Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
- Почему блондинка не садится у окна в самолёте?
- Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её не растрепал.

1)Решили блондинки доказать, что они не глупые. Ну собрали группу, выбрали
самую умную блондинку (Б) для участия в шоу, остальные блондинки составили
группу поддержки (ГП). Итак, шоу началось, вопрос ведущего (В)
В: Дважды два?
Б: Три!
ГП(скандирует): Дай ей шанс!Дай ей шанс!
В:Дважды два?!
Б: Пять?!
ГП: Дай ей шанс Дай ей шанс!
В: Дважды два??!!
Б: Четыре!!
ГП: Дай ей шанс! Дай ей Шанс!

2)Звонит Блондинка (Б) в сервисный центр, трубку берет сотрудник (С):
Б: Алле, у меня компьютер сбоит, что мне делать??
С: А скажите, что у вас на мониторе?
Б: А, на мониторе - ваза!
С: Нет, вы не поняли: что на мониторе написано?
Б: А, ну написано самсунг!

3)Когда мужчины широко зевают - они показывают своё бескультурие. Когда
блондинки широко зевают - они показывают свои возможности.

4)Вопрос: Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
Ответ: У блондики. Ей уже 18.

5)Вопрос: Почему блондинки не ходят в церковь?
Ответ: они когда на колени становятся - у них рот открывается

6)Вопрос:а знаете почему блондинки не едят солёных огурцов?
Ответ:голова в банку не пролазит!

7)Вопрос: А почему у блондинок гробы треугольные?
у них когда глаза закрываються ноги раздвигаються

8)Разговаривают 2 подруги-блондинки:
-Знаешь,этот новый год на пятницу выпадает
-Ой!Только бы не на 13!!!

9)Вопрос: как занять блондинку на пару часов?
Ответ: написать на чистом листе бумаге с обеих сторон "Переверни"

10)Вопрос:почему у блонкинки какашка разваливается на 2 части?
забыла снять стринги.

11)Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику

12)Вопрос: Как умирают мозговые клетки блондинок?
Ответ: В одиночестве

13)Вопрос: Как занять чем-то блондинку на целый день?
Ответ: Закрыть её в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу

14)Вопрос: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
Ответ: Её сбила ледоочистительная машина

15)Вопрос: Как блондинки убивают рыб?
Ответ: Они их топят

P.S. Все истории выдуманны. Совпадения с реальными персонажами являются случайными.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Дальше

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Из выступления командира роты: "Захожу в сортир, там дерьма - в голове не
укладывается..."

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

У красивой женщины должно быть четыре зверя - соболь на плечах, "Ягуар" в
гараже, "тигр" в постели и старый КОЗЁЛ который бы всё это оплачивал...

Мы в университетах не кончали!!!

Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От
частой смены дырок любой гвоздь согнется."
Дальше

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием.

Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что
про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я
похудеть!"

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Дальше

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Сытый конному не пеший.

Не порно, но задорно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

С мылом рай и в шалаше.

Любишь кататься - люби и катайся.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом - вернись умным.

Дальше

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одногo

...Миксер: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.



...Молоко: если про них забыть, они сбегают.



...Зубы: когдва тони начинают ныть, жить с ними становится невыносимо



...Копилку: чем меньше у них внутри, тем громче они шумят.



...Лук: сняв шелуху, можно разрыдатся от жестокого разочарования. Или от смеха!



...Грибы: самые симпотичные оказываются и самыми ядовитыми.



...Полки из IKEA: у них всегда не все шурупы на месте-проверенно и доказано!



...Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.



...Колесо обозрения: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается не чего особенного.



...Золотую рыбку: исполняют три твоих желания (до свадьбы) и исчезают.



...Качели: иногда от них кружится голова.



...Мобильный: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...


Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.


- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

Дальше

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
Дальше

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.

2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.

4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.

5. Вас не осудят, если вы сыгpаете в бильяpд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.

7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.

10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.

11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти Читать далее...

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Эти тампоны придумала женщина-гинеколог. А когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Берегите дверь - это ваш единственный выход
Остановка где-нибудь ТУТ будет где-нибудь ТАМ
Каждому пассажиру мягкое место
15 минут страха и Вы на месте, стоимость аттракциона всего 10рублей.
Ветеранам Куликовской битвы проезд бесплатный
Внимание!! ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ где надо остановить, не бойтесь разбудить водителя
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Пассажир прав, пока жив!!!
Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери в салоне: толкни жо.ой!