Нет вестей с небес, да в моём стакане
Водка жизни, боль, да на сердце шрам
Сколь ещё снести колотых, нежданных
Я смогу покуда душу не продам

Если слышишь ты песню эту дружбы
Молча пятьдесят опрокинь со мной
Взяв себе билет с вокзала до конечной
Проведём с тобою всю жизнь по поездам

К чёрту ту весну, нахер это небо,
Если волчий вой рвётся изнутри
И стучат в груди, захлопываясь двери
К пропасти в дороге попутчиков не жди.

А в моём окне люди да машины
И кто из них кто - пёс их разберёт
Поженилась в них кровь живая с нефтью
Всё судьба их дура, носит в сердце лёд

Не горюй братан, не горюй сестричка
Что радости огонь в нас перегорел
Нам сиянье звёзд светит ярче солнца
Всё чего прошу я взять никто не смел

Держит нас капкан за ноги петлею
Некуда лететь, нас нигде не ждут
Петь среди собак волчьи наши песни
Если весть за нами так и не придут.

Я вспоминаю едреню-феню,
Как можно было это все забыть за дверью?
Ключи от дома, чехол с гитарой,
Кусочек хлеба - покормить голодных птиц.
А, в общем, клево, что так вышло...
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Неспроста не в ту канаву.

Спи, братишка, я не знаю, почему мы все такие...
Спи, братишка, я не знаю, почему мы все другие...

Сильнее ветра гоните лыжу
Депресняка, который мне сбивает крышу.
Поля-лужайки, цветы-грибочки...
И очень быстро песня пишется моя.
Вообще-то клево! Полбутылки пива есть,
И солнце кошкой лижет спину.
И пьяный хохоль дополняет
Нарисованную пальцами картину.

Спи, братишка, я не знаю, почему мы все такие...
Спи, братишка, я не знаю, почему мы все другие...

Я под забором, в хоккейной маске,
Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус,
В который сяду, тупой, как глобус,
И как законченный поэт, уеду вдаль.
А, в общем, клево, что так вышло...
Я сижу на крыше, пялюсь панораму,
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Неспроста не в ту канаву...

Я снова с вами) Незнаю как надолго)
Решила поэксперементировать с дневником. Бывает, что мне часто под настроение подходят песни... Вот я и буду вместо своих мыслей писать сюда слова этих песен... И они будут сами обо всём говорить.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания
со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

PR-щик проходил мимо и остановился.
Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе.
Он бросил ему пару монет
и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег.

Слепой узнал его по шагам и спросил,
не он ли был тот человек, что переписал табличку.
Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой.
Я просто написал ее немного по-другому”.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

Это цитата сообщения Spravedlivisty Оригинальное сообщение

Притча из дневника незнакомки....

[514x687]

что такое хорошо и что такое плохо

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,— кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?— поинтересовался человек.
-Ад,— ответил Шамбамбукли.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?— демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…

читать до конца

про мя прям)))))
[698x252]

Редактировала записи из сборника "Парижский сплин". Поставила к каждой картинки...  Незнаю, так нравится...
 Лазила по дневу, наткнулась на записи, гда говорила "Спасибо" некоторым людям. Поняла, что не всем сказала... Сейчас снова скажу это слова людям... Некоторым я скажу за что именно, а некоторым просто, потому что сформулировать сложно...

Спасибо тебе, Анечка.
Ты делаешь для меня очень много, пусть даже и не специально. Начиная с того, что с тобой я просто спасаюсь от отца, и заканчивая невероятным зарядом пазитива))) Я плохо схожусь с людьми и ты это знаешь, но с тобой мне на удивление легко, хотя порой в голове иногда проносится мысль, что я малявка, по сравнению с тобой, но мне кажется, я тебя не сильно напрягаю)) И я очень тебя люблю и очень рада, что мы общаемся)))) Ты очень дорогой мне человек) Спасибо за поддержку)

Спасибо и в какой раз моему Солнечному зайчику) Ещё одной моей Анюте) (замечаю что я очень хорошо лажу с Анями) За весь позитив и прочее...

Спасибо тебе Ракша. Просто спасибо.

спасибо Коленька... За всё...

Извините, если на данный момент забыла кого то... Просто сечас голова кругом... Ну если что, то...

Спасибо всем-всем!!! Просто за то, что вы есть в моей жизни!!!
[500x280]

- Скажи, загадочный человек, кого ты любишь больше - отца, мать, сестру или брата?
- У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата.
- А друзей?
- Не понимаю, о чем вы: смысл ваших слов от меня ускользает.
- А родину?
- Не знаю, в каких широтах он лежит.
- Так что же ты любишь, несуразный чужак?
- Люблю облака... облака, плывущие там, далеко... далеко... сказочные облака!

Шарль Бодлер "Чужак"
(Из сборника "Парижский сплин")
[600x480]

Так, просто, три строчки... Ща решила проверить, работает ли ссылка из предыдущего поста, и мне выдаётся случайная фраза...
"Что, тебе разонравилась собственная идея? Так часто бывает…"

Обожаю Макса Фрая, поэтому не могла не спереть у Беанши это...


Этакой флэшмоб от сэра Макса


Обо мне: "А я не злодей. И не “симпатичный парень”, если уж на то пошло… Всего лишь смертельно опасная игрушка…"
О жизни: "С первых же дней жизни каждый начинает плести свою паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться от увиденного: миллиарды живых существ, навсегда увязших в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни… Вы тратите слишком много сил, чтобы сплести свои сети и вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться приводят к тому, что вы увязаете глубже и глубже…"
О любви: "Такое никогда не слишком поздно. Такие вещи всегда случаются вовремя или вообще не случаются."
О будущем: "Пока что мне ничего не хотелось, вернее, я никак не мог вспомнить, что именно чувствует человек, когда ему чего-нибудь хочется…"
О друзьях: "Я еще никогда не видел, чтобы живой человек был таким веселым!"
О врагах: "Какая разница, что делать с мертвым телом после того, как оно уже стало мертвым?.."
Про отношения: "Может быть, кто-то из них даже рехнется от внезапной полноты ощущений – самая очаровательная разновидность сумасшествия!"

«Я давно в ссоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе»
Нашла это на каком-то сайте... Да-да, это про меня))))) Лан, это так, лирическое вступление)))))
Ну что я могу сказать... Могу рассказать про любовь и... футбол... Начнём, пожалуй, с футбола))))
Я снова начала им увлекаться... Ну как, бегать как раньше с мячиком я уже не собираюсь... Мне хватило) Пол часа счастья, а потом меня час откачивают))) (мне же бегать нельзя). Ну а по телику смотреть Евро... Кто запретит?))) Уже нашла се любимчиков) Да, я, конечно, патриот, иногда даже слишком, но... Но в футболе – увольте. У нас нет футбола. Смотрю на игры остальных стран и становится стыдно за Россию. Да и как мы перед игрой с Испанией... «Да мы их...», «Да Россия! Да мы лучше всех!»
А счёт 4-1... А это пафосное появление Лужкова на матче? Мне, честно говоря, больше всего убило это... И стыдно за Россию... Быдло, блин... На вертолёте прилетел с женой, высадились в 50 метрах от трибуны... Они бы ещё посреди поля бы сели... А на трибуне сидел принц Испании... А не мэр, пусть даже большого, но города... И что, мы продули, зато, сколько пафоса то! Эх, сегодня снова играем... Мне даже смешно) Ну ладно, посмотрю, покраснею за Родину...
А насчёт любви... Незнаю, сидела тут, думала... Поняла, что не хочу сейчас ни ч кем отношений... Ну, вернее, ни с кем из тех, кого я знаю... А может, и вообще не хочу... Сама понять не могу... Не готова я ещё, может? Или правда, может, нет ещё того человека... Блин, какие мои годы? Хотя, как я смотрю, у нас жизнь теперь идёт всё быстрее и быстрее... Да и у меня девиз «Живи быстро, умри молодым»... Чёрт... Не понимаю я себя...
Ну где можно искать себе молодых людей? Или искать их не надо... Сами найдут... Просто надоело... И ждать не могу уже, сложа руки, но и бегать, искать себе что-то тоже невыносимо... Ну где обитают нормальные парни? И где бука может с ними познакомится? Учитывая, что мне трудно с кем-то знакомиться... Не очень люблю я людей... Хотя доверчивая я... Поэтому и не люблю, наверн... Но если полюблю я человека, или людей, то это навсегда...
Менять себя? Зачем? Не легче ли найти людей, которым я такая понравлюсь? Нет, не легче... Но я хочу быть собой... Да и менять... Уже раз двести пробовала... Не помогает...
Добавляю к своему набору каски и намордника водку. Так, чтоб жить легче было...

И снова я... Мысли зреют в моей голове очень быстро... Хотя... Нет, они созрели давно, а сейчас я их вспоминаю и пока они не ушли, хочу записать...
Пока писала вступление, забыла что-то, что хотела написать...
1. Заметила, что я часто добавляясь к кому-то в днев, чтобы читать... Коментить? Зачем? Неужели кому-то интересно, что за бред я напишу? Тем более, что мне интересно читать какие-то умные рассуждения и т.д. и т.п. ... Да, я из понимаю, но что-нибудь там прокоментить? Нет... Человек настолько умно и красиво всё написал, а тут я, простая как табуретка лезу куда-то... Становится порой обидно... И дело вовсе не в том, что я не начитанна, не понимаю того, что написано... Нет. Просто видимо, я до того ограничена, что меня не хватает... Да и боюсь показаться тупой...
2. Обидно то, что мой талант писателя пылится... Я не знаю что писать... Мне лень что-то писать... Мне стыдно что-то писать... Хочу написать что-нибудь красивое в днев... И нифига... Хочется написать что-нибудь умное в днев... И тут снова бред... Всё уже написали... Да и, как я уже сказала, куда нам, табуреткам, лезть?
3. Заметила в себе привычку наступать на одни и те же грабли. Сижу, думаю, куда это записать. Всё-таки в привычки или уже сразу в хобби.
Причём наступаю даже не по два раза.
Наступлю я на них, ползу в тёмный угол, зализываю раны... Потом выхожу из этого угла, высоко подняв голову, иду, всё просто отлично... БАМ!!! И снова эта деревянная палка прямо по носу... Я снова в угол... Или, вполне, возможно, могу просто ссутулившись, наконец, пройти мимо этих грабель... Бывают случаи, когда я, уже наступив на какие-то грабли, иду, смотрю на них внимательно. Смотрю, смотрю... Тут что-то меня отвлекает, я оборачиваюсь и... БАЦ!!! Ещё одна шишка... Пожалуй, стоит мне купить каску....
Интересно, когда я смогу, получив граблями по лбу, засмеяться своей неуклюжести и глупости и пройти, смеясь, мимо?..
Нет, каска определённо нужна...
4. И ещё одна мелочь... Вот интересно, пока я болею, я не курю... Честно говоря, даже не хочется... Вот сколько времени я сижу и даже как-то не парюсь... И я, честно говоря, рада. Но при этом знаю, стоит мне выздороветь и пойти на улицу, я сразу куплю пачку и, вцепившись в неё, каждые пять минут буду дымить... Хотя я теперь прекрасно знаю, что могу прекрасно обходиться и без этого.... И что мне делать?..
Пойду каску покупать... С намордником... Так, на всякий случай...

Посмотрела – хороший, наверное, знак, что предыдущая запись отослалась в 18.18... Я, как сэр Макс, всегда придумываю какие-нибудь хорошие знаки... Нет, просто обычно пятница 13 – это мой счастливый день... А сегодня всё как-то слишком бездарно проходит... Аж обидно...
Мне кажется, что я сейчас буду возмещать то время, которое меня здесь не было... (ну, не считая то маленькое объявление о щенках).
Блин, долбаная ветрянка...
Есть у меня один друг... Заметила, что общение с ним смахивает на приятное раздвоение личности (если только раздвоение личности может быть приятным)...
Стоило мне заболеть ветрянкой, узналось, что он (правда, на день раньше) тоже ей заболел. Нет, что тут такого, скажете вы (интересно кто вы, если мой дневник уже давным-давно пришёл в запустение). Скажете, что от него я и заразилась... Загвоздка в том, что я в Москве, а он в Питере... При этом у нас полностью совпадают интересы, взгляды на жизнь... Мы с ним лучшие друзья... При этом мы с ним заходим в инет в одно и то же время... И из-за всего этого пару человек заявили нам то, что он моя выдумка. Да, да. У меня очень богатая фантазия. Но не до того, чтоб придумать такого парня, как Николай.
Вот... Про моё раздвоение личности тоже сказали...
Ой, ещё заметила, что что-то печатаю на клаве, а выходят совершенно другие слова... Вместо «вот» получилось «вру», некоторые окончания получаются какие то странные...
Эх, пока болею, хочется писать и писать... Не знаю правда что... Ну ща, я ещё минут 15 подумаю и ещё что-нито напишу...
Про жизнь тяжёлую, любовь... Или футбол)))))) Не наю) Короч,
Продолжение следует...............

Давно меня тут не было... Почему то променяла свой дорогой и любимый Диари на Ли.ру.
Вернулась я и сразу получила печальную новость - один мой ПЧ, человек, который мне всегда нравился и был мне оч дорог (насколько может быть дорог человек в инете) удалил меня из ПЧ и вообще закрыл днев...
Нет, это дело каждого и винить мне тут его невозможно, но просто печально... У него только один ПЧ... А я так скучала...
Ну да... Интересно, чего я хотела? Не быть тут хрен знает сколько, не напоминать о себе некоторым людям ещё дольше, а потом взять и прыгнуть к ним в объятия? Вот она я, вернулась! Нет...
Я заметила, что всё в моей жизни происходит очень быстро... Спонтанно порой, что ли... Я валюсь на головы людей, как снег посреди лета, переворачивая порой их жизнь с ног на голову... Зато потом тихо-тихо по-английски ухожу из их жизни, тихонько закрыв за собой дверь. Если мой уход сопровождается с огромным шумом (как и появление), то значит, я ещё вернусь. Да, да... Вот такая я...
И с этим я не могу ничего поделать. Некоторые говорят, что так жить прикольно...
Но я с этим не согласна. Надоедает... Хотя...
Сама не знаю, честно... Порой мне хочется, чтоб в моей жизни всё было помедленней... Особенно отношения с парнями... Но и этого не получается...
Но при этом, когда у меня есть возможность спокойно что-то делать, а не лететь сломя голову навстречу чему-то, что так же летит на меня я... Я, как ни странно, выбираю второе... Хотя отдала бы многое за обычную спокойную жизнь...
А по-другому, почему-то не получается...
Как для меня сейчас тяжело болеть... Лето... Все потихоньку разъезжаются... А я сижу дома, вместо того, чтоб снова что-то творить, не думая...
Интересно, а ведь многие вещи, которые сыграли огромную роль в моей жизни, произошли случайно... Спонтанно, как всегда...
Нет, я не могу решить, плохо это во мне или хорошо, но знаю одно: этого во мне не изменить. Пробовала. Но не получается. Надо только смериться... И снова, закрыв глаза, бежать на встречу чему-то... Своим мечтам и желаниям, наверно...
Только надо не забыть каску купить...

Ща выложу записи... Первые две были для Диари... Остальные написаны сейчас... Бред атакует...

Пока делать нечего решила пройти разные тесты...
Интересно,почему когда я думаю, что мне умного написать в дневник приходят такие идеи... А потом, стоит сесть за комп всё проходит.
Почему то работает инет, хотя с 1ого не должен)))
А я заболела... Ветрянкой. Да, не переболела этим в детстве...
Лан, хотела написать большой пост... Но у меня начались гонки, поэтому я побежала))))
Лан, за месяц болезни я ещё тут напишу что-нито... Или нет... Не знаю...

Мне кажеться ваш костюм это: Таинственная ведьма

Вы удивительны, красивы, мудры и ....жестоки. Да вы очень жестоки. Но вы любите людей, любите изучать их, ведь помимо подобности, каждый из них уникальная натура и вы знаете это. И никто не сказал что жестокие женщины не умеют покорять мужчин - у вас это отлично выходить, но вам просто это не особо требуеться. [показать]

Пройти тест