Я ПЕРЕНЁС ДНЕВНИК..,ПОЭТОМУ ЭТОТ ДНЕВНИК МОЖНО СЧИТАТЬ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ...ВСЕ КТО МОИ ДРУЗЬЯ ИДУТ СЮДА>>>>>> http://www.liveinternet.ru/users/lucky_pressure/

В колонках играет - Roni Size - Lucky Pressure
Настроение сейчас - среднее

[показать] [показать] [показать]
Ну так...кое что получается...

СОЗДАЮ АВИКИ, АВАТАРКИ, АВАТАРГИ И ТД И ТП БЛИН!
КОМУ НУЖНО КИДАЦТЕ КАРТИНКИ ЧТО НИБУДЬ ПРИДУМАЮ)
ОБРАЩАЙТЕСЬ!

В колонках играет - Fragma - Toca's Miracle
Настроение сейчас - грустно как то...

Так я уезжал, но я вернулся...
Поездка в Дзержинск затянулась на 3 дня...Пил много...Даже очень)
Осортимент: Водка, Пиво, Вино, Текила, Коктейли(Ягуар в основном, так же Сакура).
Отдохнул как надо хорошо что вернулся...Голова токо сегодня прошла.Пить больше не хочу, но буду)
Никто меня не коментит, никто ничё.Жёстко.
Вот думаю может дизайник опять сменить и дневник закрыть.Хз хз.Всё возможно.
Завтра скорее всего поеду устраиваться на работу.Поживём увидем как говорят.Инет ещё надо оплатить.
Пока что всё.Что будет нового напишу)Удачи>>>

В колонках играет - 1 трэк из моего плеера в дневе)
Настроение сейчас - отличное)ура fista6ka приехала)

Итак...сегодня 23 июля...5 часов утра)ништяк...

рассказываю 21 числа я так и не лёг спать)помылся, попил кофе, записал другу диск и двинулся в бой...в 14.00 я как раз был на станции измайловская.Встретились, отдохнули, побухали, покупались)
Дома я был ровна в 2.00 часа ночи)сами понимаете в каком состоянии)блин как же у меня всё тело ныло...ну ещё бы)2 дня не спать)
и вот я поел и лёг спать)

Проснулся я в 16.00 часа дня)тож ништяк от звонка телефона...никита звонит, курить у него кончилось видите ли)а так бы я спал наверное до 6 наверное)

ну ничё встал пошёл приготовил се покушать звонит друг с коньково говорит давно не виделись хочу с тобой погулять и побухать заодно))

Приехал - погуляли, побухали)друг уехал домой.

Приехала павла, щас сидит у меня)щас вот спать пойдём, а то пора бы уже)
Вот такая вот история!

Ладно мы спать пока что...Потом посмотрим)

Всем удачи)

Это ж надо...7 утра уже...ппц.вот это ништяк я посидел зато кучу всего сделать успел, блин правда не знаю как теперь вставать в 11.
Сделал полный дизайн для сообщества...когда ж я с этого деньги начну рубить)
Так...настроение поднялось)
Пообщался с Дух_Мары...весело так ничё не скажешь...Скиф есть скиф)
Вот щас буду мучаться вопросом спать или не спать???
Ладно буду дальше думать сам...
Кто хочет увидеть моё новое творение милости прошу: [показать]

Слушать этот музыкальный файл

слушайте)

Настроение сейчас - Тоскливое...

Какой-то день прошёл никакой...Ностроение на нуле, почти ничего нового(Создал баннер для сообщества, вы его можите увидеть в моём эпиграфе.Павла уехала...Грустно расставаться...Грусто смотреть как уезжает на троллейбусе((Тяжело((
Сижу курю.Ничего не помогает.И ещё погода за окном какая то тусклая и мрачная.Хмм...Видимо весь вечер будет таким же.
Завтра поеду к друзьям из Maxichata.Поглядим может хоть там будет веселее.
Если что нить случится или изменится думаю напишу, а там посмотрим.

Слушать этот музыкальный файл

Классная песенка!

[B]ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ууугггуааагаааааааа!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань.
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа.
ИК! %-)

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву.
Щя за мной дурку пришлют!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся.

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой.а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.они не вверх полетели, а заляпали холодильник.еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.
Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной.чё та я не пойму себя.

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи! %-)
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил - "Береги попку!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю.
тихо скулю уже.

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ.

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.но ржать то надо мной будут.

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз.с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, Читать далее...

В колонках играет - Eminem - Superman
Настроение сейчас - Летнее

Ну вот он новый день и что дальше...Как обычно позавтракать, Включить комп, Залезть в инет, Прочитать новые посты, Оставить коменты, Послушать музыку и хоп...Ничего нового!
Ладно не буду о плохом..!чёт мну прост понясло)Главное что проснулся. уже хорошо)
Сегодня Начинается показ Гарри Поттера 5.Ну ништяк)
Обидно но в сети у меня он пока не появился...(Буду ждать когда пираты смогут спионерить фильм)
Что ж пока что ничё хорошего, но и ничего плохого...Потом может ещё чё нить напишу)

УДАЧИ ВСЕМ!

[B]Хроники диверсионного подразделения. Начало обучения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может
перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому
что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем,
сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для
отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта.
Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал
поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день
терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не
дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев
попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7
стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой
мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли
в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах.
Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у
него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только
фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до
ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке
все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что
это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и Читать далее...

ДНЕВНИК ЧЕСТНОГО ПИНГВИНА)

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!...

[B]Старо как гавно мамонта, но может всё таки кто-то да не читал...ОБЯЗАНЫ ПРОЧИТАТЬ ТЕ КТО НЕ ЧИТАЛИ!СО СМЕХУ УМРЁТЕ)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет. может он не знает что это такое? )

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет? У самих, небось, давно клиторы есть. Пишете про колготки и прочую чуш. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!

Mr.Temtation: О ДА! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!


Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы? Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен. тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б. неужели это так круто*?
Отдаваться Пете. лишаться девственности. ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю! В третьих, он меня тоже очень любит!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют.короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у Читать далее...

Не надо ко мне придираться)Что ж делать если ход моей дизайнерской мысли не стоит на 1 месте...Посмотрели? Оценили? Отвечайте как вам?

Смотреть это видео

В машине ехали...Смотреть впринцыпе нечего, Но послушать вы ОБЯЗАНЫ!!!!

Хах...Ну наконец таки я добился следующей звезды)Долго её набирать пришлось...Постоянных читателей мало, ну и ладно, друзья есть и главное)Может дневник не интересный незнаю...Да какая разница....ВПринцыпе мне решать что здесь будет и как это будет выглядеть)

Слушать этот музыкальный файл

Отличнейший трэк)

В колонках играет - Eminem - Superman
Настроение сейчас - Ночное

Моё предложение!

Могу сделать аватарки...Хммм...Могу)по правде могу)

Не анимированные, но красивые...Анимированные не обещаю, но попробую!

Что нужно: Размер точно знать, Задний фон (какая либо картинка, ищите сами!), Ваши предпочтение (цвета и тд и тп!).

Остальное по желанию)