Опять усталость...

Откуда она только берётся?

Так погано на душе...

Почему, как только возникает желание открыться какому-либо человеку, он спешит

 сделать нечто неприятное и обидное? Что это за закономерность такая дикая?!

Сколько раз я давала себе обещание не раслабляться и никому не верить. Но это 

странное желание довериться кому-то, открыть душу так или иначе побеждает.

Пора с этим завязывать.

Самое странное происходит в период, когда дело сделано, меня обидели. Человек 

пытается исправить ситуацию, идя на уступки.

Как же это неприятно! Все эти снисходительные жесты порой намного больше ранят, 

нежели сами поступки.

Правда, сейчас, вопреки обычному положению вещей, внутри не пусто. Только 

раздражение и агрессия. Но очень скоро она сменится безразличием к ситуации. 

Уйдёт и обида. Будет просто всё равно. Установиться состояние и мироощущение с 

кодовым названием "раковина". Как в детстве: когда играли в игры, всегда можно 

было крикнуть:"Я в домике!". 

Абстрагироваться от всего и всех. Как всегда. Это помогает недопустить душевных 

травм. Так комфортней и проще. Никому и никогда.

Сколько раз мне делали больно самые близкие люди, люди, которым я доверяла 

безгранично... Я зарекаюсь не верить. Но снова проходит время, обида затихает, 

и я опять начинаю доверять безгранично.

Жизнь преподносит мне прекрасные уроки, но почему же я опять таю, как слепой 

котёнок, открываю душу обладателю рук, в которых нахожусь, словно у меня нет 

выбора?

Выбор есть всегда! Просто очень сложно сделать его, особенно если на одной чаше 

весов доверие к окружающим и, вместе с тем, боль от обид, а на другой - вечное 

одиночествои душевное спокойствие.

Собственно, и выбор то мною давно сделан.

Никому и никогда.

Один мой знакомый всегда говорил, что истинные ангелы всегда одиноки. Очень 

интересное суждение, не правда ли?

Если поразмыслить, то действительно холодное сердце отличает от прочего не 

только сила, воспитываемая отсутствием помощи со стороны окружающих, но и не 

восприимчивость ко всякого рода передрягам.

Так что фсё ф топку, главное - здоровье!

Ваш смертный грех не обнаружен

Да вы просто святой человек! Вы чем-то напоминаете индийского йога. Вы спокойны, уравновешены, не впадаете в панику в экстремальной ситуации и умеете посмеяться над собой и над тем, что с вами происходит. Вы просто святее Папы Римского! Вы отличный человек, и вы достойны лучшего, понимаете? Дьявол обнимает вас когтистой лапой и уводит по направлению к греху Гордыни. [показать]

Пройти тест

Мозг мужчины и женщины по разному обрабатывает информацию. Это факт. Но 
согласитесь, милые дамы, что немного обидно слышать со всех сторон шутки про 
блондинок, подчеркиваю, блондинок, а не блондинов. Так ли уж глупы женщины?
В точных науках и ориентировании на местности женщины действительно сильно 
уступают мужчинам. Это с лихвой компенсируется склонностью дам к гуманитарным 
дисциплинам (хотя топографический критинизм ни чем не компенсируется).
При решении конкретно поставленой задачи, мозг мужчины именно на поставленную 
задачу, мозг женщины же пытается параллельно решить ещё, как минимум, парочку 
задачек, что существенно расширяет временные рамки получения ответа и 
соответственно, из-за рассеивания внимания, влияет на качество полученного 
ответа.
Также немаловажно то, что женскому существу чуждо чувство конкуренции, 
позволяющее ставить рекорды и быть впереди планеты всей.
Вот тут очень уж хочется сослаться мне на научные исследования и не быть 
голословной:
-Исследователь Ананьев в 1968 году показал, что у мужчин более быстрые моторные 
реакции, чем у женщин.
-Исследователь Ильин в 2002 году обнаружил, что мальчики имеют преимущества в 
двигательной активности, а у девочек раньше созревает мелкая моторика рук.
-Исследователь Шелдон, изучавшая речевые паттерны детей, отмечает, что у 
девочек в речи больше мягких и вопросительных интонаций. Их речь принципиально 
неконфликтна. У мальчиков, напротив, в речи преобладают повелительное 
наклонение, напор, приказной тон и запреты.
-Исследователь Ирбеник изучал половые различия спортсменов-
баскетболистов, «связанные с пространственной ориентировкой и управлением 
движением во время прыжка». Женщины показывали стабильно худшие результаты.
Думаю, достаточно.
Особо не напрягаясь, можно заметить, что различая колоссальны. Чем это 
обусловлено на биологическом уровне? Ответ прост - организмы мужчины и женщины 
финкционируют по разному, топография мужского и женского мозга различны.
Так госпожа Уилсон (определила область мозга, отвечающую за эмоциональность)
пришла к выводу, что исследуемая ей часть мозга у мужчин локализована и 
находится в правом полушарии(логика в левом).Именно это позволяет сильной 
половине человечества безэмоционально решать вопросы, на что женщины не 
способны из-за большого перекрытия зон мозга.
У женщин есть область мозга, отвечающая за речь (отсутствует у мужчин), что 
уравновешивается наличием в мужском мозге области, специализирующейся на 
решении координатно-пространственных задач (отсутствует у женщин).
Подобных различий огромное количество, перечислять все не считаю целесообразным.
Огромную роль также играют гормоны. Женские гормоны - эстрогены делают человека 
более миролюбивым, неконфликтным, в отличие от мужских гормонов - андрогенов.
Не веря никому и никогда наслово, решила проверить разницу между мужским и 
женским способами мышления, так сказать, на собственной шкуре:
выборка была небольшая и абсолютно ненаучная - 10 мужчин (20-35 лет) и 10 
женщин(20-35 лет). В ненавязчивой форме каждому их них были заданы два вопроса:
1. Что такое айпи?
2. К какому парикмахеру лучше обратиться?
Для пущей достоверности, при проведении сего эксперимента, я использовала 
интернет.
Результаты:на вопрос №1:
8 мужчин ответили сразу и верно, 1 человек не знал ответа, 1 человек ответил 
неверно.
2 женщины ответили верно и сразу,1 ответила неверно, 7 не знали ответа.
на вопрос №2:
1 мужчина ответил сразу, 7 ответили втечении 15 минут, 2 не ответили.
примечание: как выяснилось позже, задержка ответов была связана с поиском 
парикмахерских и изучением перечня предлагаемых услуг (всё вышеперечисленное 
прилагалось к ответу). Так же немаловажно то, что 6 из опрашиваемых уточнили 
вопрос, спросив какой мастер интересует мужской или женский.
9 женщин ответили сразу, 1 ответила втечении 15 минут.
Выводы: самым потрясающим для меня стало то, что при отсутствии знаний на 
данную тему, мужчины старались восполнить пробел, женщины нет. На мой взгляд, 
такое поведение дам связано с отсутствием чувства конкуренции. Опыт явился 
просто лишним подстверждением всего вышесказанного.
Но я решила не останавливаться на достигнутом и изучить информационные 
потребности полов. Так как с помощью интернета проводить подобные исследования 
для меня было проблематично, я обратилась к прессе, точнее к мужским и женским 
журналам.
Выборка, разумеется, снова абсолютно ненаучная - по 3 журнальчика одного и 
другого направления. Но это ещё не всё. Я потратила приблизительно 4 часа 
своего свободного времени на то, что бы понять, кто является основным 
потребителем данной продукции.
В 11 часов утра я заняла свой пост около стойки с печатной продукцией в одном 
из книжных магазинов: записывала, кто и что приобретает, и приставала к людям с 
вопрсом о цели, которую они преследовали, при покупке журнала.
Результаты:
 женщин, купивших то или иное дамское издание - 14, мужчин, купивших, 

Читать далее...

Боль снова и снова накатывает волнами. Трудно дышать от слёз. Тишина. ОН не 
придёт.
Мой Бог становится пошлым. Мир рушится.
Хватаю сумочку, кошелек, телефон. лечу на другой край планеты. К незнакомому 
человеку. В надежде приглушить чувства.
Приезжаю. Меня встречают. Радушно. Вежливо. Сдержанно.Едем к нему. Пьем чай. 
Пробуем торт. Потом мартини. Он ни курит. Выхожу курить. Ночной воздух 
освежает, поглощает, отрезвляет. Город ночью очень красив. Жаль, ОН этого не 
видит…
Возвращаюсь в комнату. Он уходит в душ. Сажусь на спинку кресла. Не хочу ни о 
чем думать. Не могу думать. Устала. На столике перед зеркалом вижу туалетную 
воду. Этот запах, до боли знакомый запах… Таким же точно ароматом пахнет моя 
давно прошедшая первая любовь. Странно. Не ожидала, что встречу этот запах
 именно здесь. Но это уже не столь важно, хотя совпадение бесспорно знаковое…
Вернулся. Полотенце обмотано вокруг бёдер. Комната наполняется запахом мужского 
парфюма. Несильный терпкий запах. Уже другой. Не знакомый, не тёплый, а 
прохладный, с голубоватым оттенком расчета.
Иду в ванную комнату. Долго смотрю на себя в зеркало. Симпатичная девушка. Я бы 
попросила у такой телефончик, а вот ОН не попросил… ОН вообще ни чего ни когда 
не просил, не требовал, не обещал… Гоню мысли о НЁМ прочь.Принимаю душ. Струи 
горячей воды облизывают тело. Вместе с водой уходит тревога. Мне 
хорошо.Заворачиваюсь в большое полотенце. Закрываю воду. Выхожу.
Играет приятная музыка. Горят маленькие свечи. Фрукты, мартини и сок на 
импровизированном столике. Он ждёт.Сажусь на кровать чуть поодаль. По мартини? 
Отлично. Разговор на отвлечённую тему плавно переходит в разговор о сексе. Нет, 
я ни против… Улыбаюсь. А я люблю немного другое… Рассказываю ему о своих 
предпочтениях. Настолько откровенно я никогда ещё ни говорила о них. Ему можно…
Поднимаю ноги на кровать. Он двигается ближе. Поцелуй. Ещё один. Он пробует 
меня . Я его. Настороженность проходит. Полотенце на полу 
.....................................................................
Лежу на спине, переводя дыхание. Горечь разочарования. Он бесспорно хорош, даже 
очень. Но с НИМ было лучше. Даже тут ЕМУ нет равных. Но оргазм получен, 
напряжения в теле нет.
Чёрт.Почему я здесь?! Почему я не с НИМ?!
Я не предала нас, N. Ни когда не придам. Это всего лишь тело. Моё сердце 
навсегда с тобой. Хотя это не имеет значения, и никогда не имело для тебя. Тебе 
не важно. Я буду ждать тебя вечно. Ты никогда не придёшь.
Он ставит музыку на таймер. Бормочет о том, что устал. Хочет спать. Ложится 
поудобнее.
Как же хочется курить.
Выхожу на балкон. Курю. Сказывается физическая усталость. Тушу сигарету, не 
докурив.
Возвращаюсь в комнату. Ложусь рядом. Поворачиваюсь спиной к нему. Надо уснуть.
P.S. Вывод: счастье – не есть внешний атрибут. Оно не приходит извне. Оно 
внутри человека. Искать счастье за пределами своей души – самообман.

Фотографии Чёрное_Безмозглое : 07.07.07

Ночь. Дождь. Проезжая мимо жилых домов на машине я очень люблю смотреть на жёлтые окна кухонь и спален. В каждом из них есть жизнь, хлопоты, забота и внимание. Так манят они своим теплом... Хочется хоть на минуточку заглянуть, понаблюдать, получить частичку их обитаванности, обжитого быта...
Третий этаж. Кухня. Женщина готовит ужин. за столом недалеко сидит мужчина. Они смеются. Если это не счастье, то что тогда?
Как же и мне хочется иметь хотя бы толику того, что имеют они. Но именно этого я боюсь. Наверно, я уже привыкла жить в своей темноте, с тушенкой в холодильнике, монитором в центре комнаты и холодной постелью. Как же страшно всё менять. Как хочется тепла... Но пускать кого то чужого в свой мир? Так ли мне хочется тепла, что бы открыть человеку всё...всё, что так долго пряталось и оберегалось мною от невзгод внешнего мира?
Отдать всё. И опять быть растоптаной. Остаться снова наедине с неосуществившимися планами и несбывшимися мечтами. Зачем? Чего ради, спрашивается?
Это конешно не самый оптимистичный взгляд на вещи, но зато он помогает найти наиболее безболезненный способ существования.
"Кто не рискует, тот не пьёт шампанского" - не спорю. Но стоят ли недолгие минуты счастья, месяцев тоски и боли? Думаю не стоят. Слишком больно потом.
Так что спокойней посидеть в своей привычной темноте, где всё знакомо и нет чужих.
А, вообще, всё это сопли с сахаром. Что-то я размякла, поддалась натиску ненужных эмоций. Фсё ф топку. Ф топку.
Разум должен быть незамутнён подобными глупостями, только так можно посвятить себя исключительно себе и своему самообразованию. В этом мире слишком много интересных вещей, а времени на их постижение катастрофически мало, поэтому просто необходимо выбросить из головы всю эту сахарную ерунду и заниматься делом.)))))))))

Жизнь очень интересная штука....
Она всему нас учит.
Когда то давно я была исключительно романтичным человеком, остро переживающим все неприятности, предельно эмоциональным. Смотрела я, вся такая максималистка, по сторонам и думала, как эти люди могу жить, не испытавая огромного количества переживаний подобно мне? Мне казалось они мертвы. И я гордилась тем, что мне это не присуще.
Прошло время. Жизнь мне показала, что не всё так просто, как кажется на первый взгляд.
И теперь я, оборачиваясь назад, лишь улыбаюсь, испытывая приятную грусть...
Странно, но стала ловить себя на мысли, что я перставала вообще чувствовать что-либо... Я ни люблю, ни ненавижу. Мне абсолютно безразлично мнение окружающих меня людей, за исключение верно только двух человек. Почему так происходит? Что стало причиной таких перемен?
Может не везло на хороших людей? Врядли.
Может взрослею? А как же тогда народная мудрость о нестареющем сердце, о сердце любящем?
Верю ли я в любовь? Верю, точнее свято верила. Даже любила. Но по прошествию времени перестала. Точнее сказать, запретила себе верить в неё. Ни чего хорошего она мне не принесла, соответственно лучше просто не верить. Так безопастнее и проще жить. Зачем любить? Намного проще и спокойней, что показательно, спокойней и проще для двоих, уважать человека. Если убрать из жизни все эти переживания и нервотрёпку по поводу Его отсутствия или прогулок с друзьями, остаётся масса свободного времени, которое можно посвятить себе. Своему образованию, карьере и т.д.
Всё это ппц как верно, но почему же мне все эти слова до боли напоминают слова, разочаровавшегося в людях существа?

Фотографии Чёрное_Безмозглое : 16.06.07 природа

Фотографии Чёрное_Безмозглое : 16.06.07 природа

И опять рабочее утро. И опять жутко хочется спать.
Глядя на монитор, борюсь с желанием поработать.
Не то от того, что не выспалась в очередной раз, не от неудовлетворённости, не от чего-то ещё, возник вопрос: почему мои желания не сбываются?
3 месяца к ряду бьюсь как рыба об лёд и всё бестолку.
Не так давно узнала о предложении руки и сердца, поступившем от человека мною уважаемого его девушке. Позавидовала ей. Начала ещё больше его ценить, особенно произвела на меня впечатление фраза "я люблю её". После неё сердце сжалось. Я рада тому, что узнала этого человека. За долгое время я впервые почувствовала, что есть ещё люди, которым стоит помогать и доверять.
Видя ссоры этой пары, мне становится немного жаль их. Как же они не понимают, что потерять любимого человека очень просто,а вернуть невозможно. Все бытовые неурядицы - это настолько неважно. Неужели так сложно создавать друг другу комфорт?! Это очень легко. Гордость - это не круто, это преступление по отношению к своему любимому человеку.
Истинное счастье принадлежит только любящему,когда он обнимает любимого.
Я так долго боролась за свою любовь, ждала, терпела, действовала....
Ни чего.... Я ни чего не добилась. Самое страшное - это осознавать, что твой любимый человек счастлив без тебя. Я могу быть всем для него: небом, землёй, водой, огнем....всем, чем он захочет. Я бесконечна для него. Но не могу больше тревожить его размеренную устоявшуюся жизнь. Я не нужна. Сначала я ощущала эту боль почти физически, потом привыкла с ней жить. Эта привязанность останется со мной навсегда. Я свято храню её в сердце.
Но в скитаниях моего сердца пора ставить точку. Это я сделаю, рассказав ему всё. Всё как есть.

Совсем недавно, а точнее, 14 числа сего месяца наблюдать довелось мне преинтереснейшую картину:
14.24
жара
офис
банкомат
Душно. Тяжёлый пакет так и тянет меня к полу. Подхожу к выше упомянутому банкомату с целью получить от него пару рублей. Стоит мужчина (средних лет, хорошо одетый),вставляет карточку, снимает деньги.
Ну, думаю, подожду.
Стою жду.
Эта операция повторяется второй раз, затем третий и пятый...Тут уже стало интересно, сколько же у него карт. Присмотрелась. Одна карта. Мужчина каждый раз снимал с нее по 1000 наших отечественных. Чеки, выдаваемые автоматом тут же выкидывал в урну. Судя по её наполненности он трудился таким образом уже давно.
Сначала охватил меня гнев неописуемый. Потом жалко стало его.
Господи, дай людям мозгов!

Странное ощущение...Оно преследует меня уже несколько дней.
Я не чувствую себя комфортно...Я не чувствую себя собой. Покинуло ощущение дома. Не могу расслабиться.
В своей квартире чувствую себя гостем, жду, смотрю на часы, словно собираюсь уходить...
Смотрю на себя со стороны. Кажется, что все события происходят не со мной. Все события не важны. Впереди что-то, что должно изменить мою жизнь.
Предчувствие грядущих перемен. Это случалось со мной раньше и ни когда не обманывало.
Постоянная спешка. Мне нужно что-то успеть. Что? Я не могу ответить на этот вопрос.
Скоро, очень скоро что-то изменится.
Не отпускает предчувствие потери, чего-то не очень весёлого.
Тяжёлое состояние. Гнетущее ожидание. Чувствую себя жертвенным животным на алтаре.

Опять бессонная ночь, опять не могу проснуться, опять минимум энергии, опять решаю вечером лечь спать рано.....
Устала...
Устала от всего...
От войны полов, от напрягов на работе, от сессии, от людей...
Только сейчас начала тебя понимать.
Осознала и приняла свою свободу. Начала вкушать её плоды. Не хочу никаких чётко регламентированных отношений. При малейшем намёке на них, пытаюсь сбежать, свалить, исчезнуть...Ни чего не напоминает?))))
Я до сих пор ношу всегда с собой твою флэшку...Не знаю почему...Она стала своеобразным символом полной духовной независимости.
Кстати, наткнулась недавно на твою инфу. Забавно.... Ты очень точно описал свою сущность)))
"W... верит только в W...'a" - лаконично.
Не сочти за плагиат, но взяла эту фразочку себе на вооружение в виде жизненного девиза.
Не знаю почему, но всё чаще посещают мысле о тебе...Как же хорошо, что мы всё таки встретились...Учусь у тебя.
Воспоминания о тебе спрятала в самый дальний уголок сердца и ни кому не показываю. Но порой, когда тяжело, перелистываю, как старый фотоальбом. Помогает. Питаюсь твоей силой. Восхищаюсь тобой.
Знаешь, а ведь никто не смог с тобой сравниться, даже приблизиться. Хотя страсти по отношению к тебе почти не осталось, точнее она переросла в уважение. Уважение и как к человеку и как к специалисту.
Помнишь, как я с пеной у рта доказывала тебе существование любви и необходимость чувств? ))))))))Я высушила своё сердце. Оно больше не бьётся часто. Ровно. Всегда чёткие удары. Да-да. Именно так.
Многое изменилось с момента нашей последней встречи. Да всё практически!
Я никогда не забуду, как ты держал меня на руках, а я куталась в твой запах. Текли слёзы. Но я знала, что сильнее тебя нет, и, что, пока ты рядом, со мной ни чего не случится.
Я стала сильнее. Окончательно закрыла душу.
Вспомнила наше утро...моё утро...если ты не против( я уверена , что ты не против,) я заберу его себе....Ты необычен и неповторим... а ночь...пожалуй, я тоже оставлю её себе...той ночью я много курила...много кофе...много тебя...ладони, стертые баскетбольным мячом...нежные, но непререкаемые движения...Это всё только моё и моим останется навсегда.
Питаюсь этой энергией.
Я всегда одна. Я ни хочу это менять.
Спасибо тебе.
Ты навсегда останешься непокорённой вершиной для меня. Уважаю тебя и преклоняю колено, как перед победителем.
Я всегда мыслями возвращаюсь к тебе, когда мне плохо.
Храни тебя Бог.

С ума сойти можно, какой вечер вчера выдался! Кому рассказать не поверят!
Пригласил меня довольно милый человек подышать свежим воздухом в форме:
" мы находимся там-то, подходи"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Была в шоке.
Надо особо заметить, что стрелка часов на тот момент приближалась к 12.
Дааааааа...........Докатилась..............
что за?!
Может я, конечно, и зажралась, но, по моему, это верх свинства.
Я - нежное создание. Ну не могу я себе позволить шататься в такое время по городу в гордом одиночестве.

"Бл"дство - самопоиск наиболее подходящего партнёра" - вот такую волшебную фразочку услышала я недавно. Интересная трактовка. Согласиться или опровергнуть?
Если разобраться в сути понятия как такового, то бл"дство - это частая смена сексуальных партнёров. Хотя тут опять возникает вопрос: что считать ЧАСТОЙ сменой?
Попытка провести небольшой социологигеский опрос на эту тему успехом не увенчалась, т.к. доверять полученным ответам не считаю нужным, ибо девушки (интересовалась я именно у девушек, мужчин обошла вниманием не потому, что считаю мнение их незначимым, а, исходя из того, что бл"дьми называют всё таки женщин (этот феномен рассотрим позже)), которым был задан вопрос, прежде всего руководствовались общественными устоями и мнением окружающих. Были получены следующие ответы:
часто - это раз в неделю
это раз в месяц
это раз в полгода.
При обобщении полученных результатов, выходит, что обществом утверждается допустимый срок смены партнёра раз в месяц (беру средний результат, наиболее часто называемым по счастливому совпадению является он же).
Разбив опрашиваемых на возрастные группы, я поняла, что имеет место тенденция по сокращению вышеозначенного периода у более молодых. Если быть предельно точной, то период минимален для девушек от 18-23 лет. Максимален он у двух категорий: от 15 до 18 и от 28 до 35.
Объяснить данное явление достаточно просто: перемена нравов, размытие границ дозволенного, сексуальное раскрепощение началась сравнительно недавно. Группа от 28 до 35 имеют твёрдые установки матерей и бабушек на эту тему, изменить которые достаточно сложно. А вот более молодая группа от 15 до 18, члены которой, не являясь ещё достаточно независимыми в моральном плане, полагаются пусть подсознательно уже (но полагаются), на мнение старшего опять же поколения.
Разумеется ни в коем случае нельзя утверждать повсеместность и непререкаемость таких выводов. Это лишь результаты, полученные научно недопустимым (точнее не совсем корректным)методом. Но они, так или иначе, дают возможность проследить наиболее общие тенденции.
Вот теперь считаю необходимым прерваться на небольшой экскурс в историю ( это я делаю персонально для бабушек и вредных тётек кричащих направо и налево о развращённости современной молодёжи). Не такие мы уж и плохие! Честно!
Что может быть чище и непорочнее церкви? Кто же является олицетворением церкви? Понтифик!Гы))))
Думаю будет достаточно лишь маленькой цитаты из произведения господина Никонова "Апгрейд обезьян. Большая история маленькой сингулярности"(произведение хоть и весьма спорное, но непомерно умное): "Папа Иннокентий Первый (401-417) утешался малолетними девочками, а папа Сикст Третий (432-440) услаждал плоть исключительно зрелыми монашенками.
Папа Иоанн Двенадцатый (955–963) превратил Петрову церковь в вертеп, и длилось это до тех пор, пока супруг одной из жён, папой обесчещенных, сгоряча не пришиб понтифика. Заколол папу рим-ского прямо на своей жене!
Папа Гонорий Второй до того, как стать импотентом, имел бессчётное число связей с женщинами, мужчинами и даже домашней скотиной."
Достаточно?
Так воспеваемый период героев и рыцарей развенчен в своей романтичности. Поверьте, это только небольшая часть(просто квант)тех примеров, которые могли были быть здесь приведены.
Но дело вовсе ни в церкви, ни в католичестве( просто пример достаточно яркий, на мой взгляд), человек, как существо биологическое имеет таки инстинкт размножения. Ни куда от этого ни деться. Инстинкт этот давился, превозносился, да и что только с ним не случалось на протяжении сознательного существования человечества.
В настоящий момент, по моему мнению, в этом отношении наступает "оттепель"(понятие заезженное историками согласна, но точнее определения в голову не приходит), смягчается злая тётка-мораль. Да и если разобраться, что такое мораль?
На мой взгляд, это лишь навязанные обществом правила и табу. По большому счёту, это только ограничитель, своеобразные рамки, но рамки, устанавливаемые не человеком, а кем то другим. И почему это спрашивается, я должна жить по тем правилам, которые кто-то когда-то придумал?!
Мораль - внешний ограничитель. Внутренний ограничитель - нравственность. На мой взгляд, мораль изжила себя и отмрёт со временем совсем ( что имеем с вами счастье наблюдать). Взамен дана нам, повторюсь, нравственность. Не буду углубляться в вопросы различия этих понятий, ибо разговор не о том.
Так. Остановились мы как раз таки на том, что позиции морали слабеют. На первый план выходит человеческий комфорт. Комфорт во всём. Из этого следует, что искать полностью подходящего сексуального партнёра все таки, как минимум, стоит.
Только секс?! А как же любовь?!
Любовь никто не отменял и отменить не может, ибо она имеет гормональную природу.
Вот тут хочется остановиться и спросить вас, любили ли вы и чем эта лав стори закончилась. Если не трудно, скиньте на мыло или оставьте в комментах.Заранее благодарна.
Чувство это,безусловно, прекрасное. И стемится к нему нужно, но...
Если Читать далее...

На улице давно темно…сижу пью сладкий чай с лимоном….
Пятница….
День был испорчен с утра, так что настроение не боевое… хотя плакать уже тоже желания нет…
Обнаружила преинтереснейшую вещь: в записной книжке мобильного телефона более 300сот имён, а позвонить некому…
Задала сама себе простой, казалось бы, вопрос: кого бы я хотела видеть в этот вечер из своих друзей и знакомых рядом? Ответа не нашлось. Странно….
Вокруг сотни, тысячи, миллионы людей, а поговорить не с кем…да и не о чем…
Я не знаю имён и фамилий своих соседей по лестнечной клетке, не знаю, как зовут продавщицу в маленьком магазинчике, в который захожу каждый вечер…..
А кого я знаю?
Открываю телефонный справочник и вижу следующее:
большинство имен связано с трудовой деятельностью(60%)
около 25% - знакомые, старые и новые, абсолютно разноплановые люди,вызывающие ассоциации с бестолковыми разговорами
9% - бывшие любовники и потенциальные бойфренды,
5% - родственники,
и только 2(!!!) фамилии, с которыми рядом модно было бы поставить пометочку «друг».
Жутко, правда?

1. Посмотри, какое чудо тебе досталось! Видишь? Вот. Прямо сокровище. Гордись этим и почаще напоминай о том, какая я замечательная. Результат превзойдёт все твои ожидания. Только не забывай о том, что твои слова должны хоть чем-то отличаться от грубой лести.
2. Моя непоколебимая установка: мужчина – стена, за которой можно спрятаться, а так же воин, добытчик и защитник. Из этого вытекает, что если меня обидели, у меня плохое настроение, мне грустно или что-то ещё стряслось, ты должен (просто обязан) мне посочувствовать, взять на руки и т.д.
3. Ты – сильный мужчина, покажи мне это. Не стесняйся показывать это никогда. В любой ситуации. Поднимай на руки, обнимай... Крепкие объятия – это просто нечто! Зря их недооценивают!
4. Ты знаешь, чего хочешь (если нет, то разговаривать со мной тебе вообще не стоит), я знаю, что нужно мне. Для того, что бы общение наше было взаимовыгодным и приятным, не парь мне мозг. Сразу скажи, что за цели преследуешь.
5. Т.к. ты знаешь, чего хочешь (см.п4.), не устраивай мне допрос на тему, куда бы я хотела пойти вечером. Если мне куда-то приспичит, я сама тебе скажу об этом. Раз уж я согласилась провести этот вечер с тобой, значит я доверяю твоему вкусу.
6. Мужчина наиболее сексуален, по моему мнению, в 3 ситуациях:
1.при выполнении физической работы
топлесс колет дрова, ремонтирует кран на кухне или занимается спортом. Краше такого зрелища найти трудно!
2.драки, бои т.д.
тут, думаю, комментарии излишни, ибо животное начало сильно, от этого никуда
не деться. Изначально, таким образом, природа совершенствовала генофонд. Что ни могло не отразится на современных особях.
3.скандалы.
опять же, подсознательное проявление животности. Агрессия всегда была, есть и будет сексуальна.
7. Даже не думай сделать комплимент моей подруге, сестре и т.д. Ты можешь этого не пережить.
8. Следи за интонациями: легко понять, что произойдет дальше, если ты знаешь «кодовые слова». Например:
если называю по имени – я стараюсь подчеркнуть твою индивидуальность, значимость твою для себя. Будь уверен, ты в настоящий момент герой моего романа.
если посчастливилось услышать в свой адрес что-то вроде «солнца, солнышка» - парень, запарил ты своими вопросами. Если ты задашь один и тот же вопрос 25 раз, я не уверена, что ты получишь 25 разных ответов. Даже не надейся. Или беседа наскучила переливанием из пустого в порожнее, что тоже, собственно, не есть гут.
«друг мой» - в постель тебе меня не затащить – это точно, но человек ты неплохой, поговорить я не против, но не более.
«дружок» - ты – изверг. Уж чего ты там такого натворил, что бы это заслужить, сложно представить. Бойся, покусать могу, лишний раз не задумаюсь.
9. Если ты хочешь, что бы я сию минуту пошла и сделала то, чего я делать не хочу, прояви своё обаяние: глядя в глаза, расскажи насколько я прекрасна и как для тебе важно это дело, разумеется, не забудь сказать, что кроме меня лучше его никто не сделает.
10. Если я попросила меня не трогать, ибо негативные эмоции переполняют моё существо, то, поверь, не стоит задавать вопросов «почему» и «зачем», можешь оказаться погребённым под лавиной вышеозначенных эмоций.

Прочитав всё предложенное выше, ты можешь подумать, что я страдаю эгоизмом в последней стадии.
Да. Я эгоистка. Но стадия не последняя. Эгоизм здоровый.
Просто так хочется, что бы всё было чуть ближе к идеалу))))
Я создаю комфортые условия существования для себя любимой. Если ты сможешь мне помочь в этом, взамен получишь полное удовлетворение своих потребностей (буду очень стараться), ибо, уж коле ты стал одним из условий моего счастья, не гоже отпускать тебя на вольные хлеба, а этого можно добиться только при условии, что счастлив будешь и ты.

Разочаровалась в телевидении полностью. Т.к. мне пришлось провести целый выходной день дома, ни чего не делая, я начала с коллекции дисков и закончила просмотром телепередачи – ток-шоу (название не помню). Как это можно смотреть?!
Разговоры ни о чём, обсуждение несуществующих проблем…ужас!!!
Но апогея моё негодование достигло после просмотра рекламы о дебильном мальчике: « Папа, я защитил забор от кариеса!» Кстати, родители тоже, видимо, весьма одарённые: не могут нормально объяснить сыну, что это за заболевание такое и что у заборов его не бывает. Семейка Адамс прямо!

Смотрю я вокруг и диву даюсь: столько мужчин симпотичных!
Тепло что ли повлияло на них - повыбирались из своих убежищ...или просто я не обращала внимания...
Просто прелесть какая то!
И где вы все такие офигенные обитаете то?! Где прячетесь?!
Прямо хоть подходи и телефончик бери!
И что это я всё одна да одна?
Прямо хоть на аукцион себя любимую выставляй!

Сволочь....Гад....Заткнись, тварь такая!!!!!! Найду - разобью на фиг!!!!! -так началось сегоднешнее утро...
Кто придумал будильники?! За что, интересно, этот человек так ненавидел человечество?!
После того, как это адское изобретение прозвонило 7ой раз я поняла, что вставать и идти всётаки придётся. Не могу пошевелиться, тело не в состоянии двигаться, глаза не открываются...
Почему я не покончила жизнь самоубийством вчера перед тем, как лечь спать?! Было бы намного легче... Голова раскалывается...Чорт!!! Опять опаздываю!!!
Встать!!! Так...судя по всему я не дома...судя по тому же придётся идти простым логическим путём: обстановка знакомая, значит , в рабство я не попала и на органы меня тоже, скорее всего не разберут. Уже хорошо.Исходя из того, что это жилое помещение, здесь должно быть зеркало...хотя я ещё не готоа к такому потрясению...позже.... Левый глаз открылся полностью. Стало очевидно, что я у подруги. Гут!
Утро только началось, а уже столько хороших новостей!!!
Чем бы утолить жажду? Для этого, скорее всего, придётся встать. Всем разойтись! Я принимаю вертикальное положение!!!
ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
фраза: "Хочу сдохнуть вчера" приобрела актуальность неимоверную...
Здесь должна быть кухня с краном или минералкой, или соком, или рассолом, или ещё чем-нибудь....О,живительная влага! Я тебя нашла!
Жить буду. Ни фига меня что-то не радует такой вывод....
Пойду поищу зеркало... Нашла....Зря....
Если вспомнить школьный курс биологии, то это должно быть лицо...
Мне сделали вчера пластическую операцию?!
Срочно кофе!
Как это кофе нет?! Тогда чай...
Сидя на кухне с чашкой каркаде, пытаюсь реанимировать свою память:
клубничный коктель - помню - было очень вкусно
настойка - помню - закусывали белым шоколадом, было вкусно
коньяк - почти помню - вроде был лимон (судя по корочкам на полу), скорее всего было нормально
ром - по идее был (раз есть пустые бутылки) - исходя из количества этих бутылок было невероятно вкусно....
Всё в душ! Какая прелесть! Прямо ожила! Так и хочется спеть что-нибудь жизнеутверждающее! "Пусть всегда будет солнце......"
А теперь ноги в руки и бежать домой переодеваться и на работу!