Удивительно, насколько я меняюсь! Чтоб решить такое, можно даже не читать мой дневник.
Что за бред я тока что написала???
Ну и ладно)) Это же мой днев))

В четверг были на концерте Аквариума!! Одни эмоции!! Даже не знаю, что сказать.. особенно прикольней всего, когда исполнили песню "Плоскость".... до сих пор заела))
А ещё весело было, когда мы получали куртки.... как будто вокруг не люди, а звери!! Даже удивительно, что на концерте Аквариума встречаются всякие негативные уроды. А вообще, там контенгент был странный: от панко-хиповского вида людей, до людей, которые выглядели так, будто перепутали клуб с театром..)
Дома была в 12, когда пришла, мама сказала: "А что ты своего брата не взяла??"
Ага... ещё буду я этого гопника брать...)
А вообще впечатление от концерта очень приятное. БГ - супер!!!

Странно. В последний раз заходила в днев хрен знает когда...  Говорю же: меняюсь...

И даже бред уже по-другому писать начала... Вообще, не могу определиться во всём.. щас хочу бегать и орать, что все люди уроды, но я всё равно всех люблю!!!!!!

Забавно) Только что перечитала свои последние посты, каждый начинается либо с "ну вот", либо с "сеодня..."

Как я заметила, в последнее время страдаю банальщиной и повторениями...

Уже отучилась 2 дня. Жизнь - всё тот же отстой, что и был..

Вот предмет философия мне пока что нравится, хотя у нас и было всего 2 занятия. Отвлекает от всякой фигни. И Надежда Алексеевна круто преподаёт...

Потом моделирование. Началось до фига теории. Блин.. ещё на завтра эскиз рисовать....ничё не хочу делать((

На ЭДО Мария Дмитриевна спросила меня, что там у меня с технологией... мы ей всё рассказли. Тогда М. Д. сказала, что классрук должен был мне помочь исправить эту тройку, потому что она подрывает всю стипендию... а мне никто не помог.. а ещё сказала, что сама могла бы мне помочь. Но я к ней тогда идти не стала. Потому что было неудобно.

Ненавижу обществознание. Мы одно и то же проходили по маркетину, истории и вот сегодня по новому предмету - Основы права... когда нам перестанут ебать мозги на эту тему?? Ненавижу образование. Оно какое-то тупое.(

Пришла домой, села за комп. Наверно, до завтра не сделаю 50 эскизов по рисунку и эскизы по моделированию... Совсем рисовать не хочется..((

Ну вот. Послезавтра в колледж. Каникул как будто не было...

Опять учиться... уже всё успело достать... хотя, встретиться с одногруппниками я бы не отказалась..

А Мой Малэнкий Тупой Брата опять отжигает. Ползарплаты потратит на учёбу, а ползарплаты - на какую-то портативную дрянь, в которую можно играть. А одолжить мне 3 штуки на гитару даже не собирается... вот урод..(

А ещё Галя мне недавно отдала таракана по кличке Вдова Палача, которого мы подарили ей на 17-летие...

Уже выросла до 5-ти см.. Теперь не придётся разговаривать с гитарой))

Блин, почему мне всё время так хреново??

Ну вот и первая запись в этом году. И как всегда под домашним арестом....((

Всё равно хочется сказать большое спасибо Лерке и Одину за то, что попытались мне повысить настроение. И это у них по-моему очень даже получлось) Теперь веселее жить с рыже-чёрно-синими волосами) Я говорю без сарказма и иронии.

А маме всё равно, какого у меня цвета волосы) Я недавно подумала, может, у меня предки и не такие строгие, просто дело в моём инфантилизме?

Если бы Один меня не позвал, я бы сошла с ума..) И за это тоже ему спасибо)

А ещё у меня уже в какой раз конфисковали Инет. Но когда было такое, чтоб во время конфискации Инета я не делала записей в дневе?)

Да и вообще.. нужно знакомить друзей с предками. А то постоянно врать и прятаться мне уже кажется глупым. Странно, но чтоб это понять, мне нужно было перекраситься в чёрный цвет...

А как всё просто..

Ладно, я уже не отдаю себе отчёт в том, что я пишу.. Либо я офигела от того, что давно не залезала в Инет, либо мне просто хочется спать..

А ещё: ко мне приехала бабушка, и теперь у неё очередной заёб: хочет поскорей выдать меня замуж... всё равно за кого...

С чего бы это?

Ну вот. Сегодня новый год. А новогоднее настроение так и не пришло(
В принципе, это нормально. Чем меньше новогоднего настроения, тем меньше обиды за то, что праздник прошёл...

Этот НГ я справляю  с предками. И без ёлки. Мама категорически отказывается ставить ёлку, потому что говорит, что она никому из нас не нужна, мы уже вырасли, никто её собирать не будет... печально... Не удивляюсь, что у меня нету настроения... Помню, как в детстве мы всей семьёй наряжали ёлку, потом вместе сморели телевизор, а по нему обязательно показывали что-то хорошее... Что ж... это время прошло( Нету ёлки, у каждого свой телевизор, а я его ваще не смотрю...

Кстати, худсовет прошёл неплохо, мне поставили 4, а не долгожданную 3)

А вообще, какая разница, что бы мне поставили? Оценка и так уже испорчена, степухи больше не будет... а всё благодаря всяким сукам...

Не хочу подводить итог за этот год... Просто не хочу... Хочу только сказать, что я повзрослела... Завела дневник, в котором запечатлела дни из моей жизни... Пусть не все, но перечитывать через год, думаю, будет интересно)

Опять жуткое чувство одиночества, которое меня преследует каждый новый год.... Ничего не поделаешь.

Поздравляю всех с наступающим! Думаю, это последняя запись в этом году...

Завтра худсовет. Поэтому сегодня батрачила до 8-ми.

А вообще, мне посрать, что мне поставят. Меня уже ничем не испугать после тройки по ТШИ!! УХАХА!!!

А депресняк почему-то кончается. Уже не хочется убить всех человеков... А это хорошо)

А скоро новый год. А настроения новогоднего нету.

Слишком много А. Я уже привыкла.

На фотке - дорога домой с работы....

Сегодня устала не так сильно как вчера. Даже жалко было расставаться с обслуживающим персоналом Детмира. Когда зашли в комнату отдыха чтоб пожрать, мило побеседовали.Оказалось, что половина обслуживающего персонала - неформалы. Вот это "Тайны Детского мира..."

Приходил MADDAY. Всё-таки диалог прикольный:

- Чего по вашему мнению не хватает в нашем магазине?

- Рок-атрибутики...

Когда я сказала одной металлистке, которая там работала консультантом, она ответила, что и рок-атрибутика скоро будет)) А грузчик на это ответил, что скоро и консультанты будут ходить в косухах и с ирокезами..))

Хороший Детскй мир тогда получится...)

А её приходил проверяющий Рамиль. Ходил, смотрел, как мы работаем (сегодня работали вместе с Галлюшкой), фотографировал для отчёта. Многие люди не хотели фоткаться, поэтому он это делал внезапно. Поэтому смахивал на психа...

Короче, день ничё так, только от работы в детмире начинает кружиться голова от такой пестроты... Ну да ладно. Теперь я не скоро зайду в  магазины такого типа.
А персонал всё-таки прикольный... Мне очень понравился.
Одно плохо... Начинаю понимать, что значит "Работа - дом, работа - могила..."

Сегодня провоила анкетриование в Детском мире, который находится в Подольске. Ничё так... завтра опять буду...

Жаль, что Детские миры чаще всего посещают только парочки молодожёнов, старпёры и прочий не самый интересный контенгент... зато иногда попадаются и гопники и нефоры) Самое смешное - это опрашивать гопников. Особенно экономические вопросы и общие типа "Какое радио вы слушаете?". Ответ довольно легко угадать.

А в остальном - бесит, что когда подходишь к челу, он говорит, что не хочет отвечать... и ничего, если бы так один... а их человек 50 таких было... а опросить надо было всего 35. За 6 часов неторопливой работы справилась. Хотя, Ленка ещё помогла)

Заметила, что работать - не так уж и тяжело... только вот, была бы эта работа постоянная... Ладно, короче, найду чё-нить... как-нить...

А ещё мне иногда кажется, что я самый наивный человек в мире. Да. Я как в детстве верю в настоящую любовь, платоническую любовь и насоящую дружбу. Как будто мне 5 лет. Что поделаешь? Жаль, что все люди поворачиваются ко мне жопой в этом вопросе.... каких жоп я только не первидела... Как говорит мой Малэнкий Тупой Брата: "Ты открываешь свою душу всему миру, а весь мир туда плюёт". Поэтому Чёрный Лён именно чёрный... и хочет убить всех человеков....

)

Вот! Как сказал Великий и Всемогущий Один: "Когда начнёшь работать с людьми,  поймёшь, какие же все уроды и тебе захочется их всех убить..."

Эх... Один, Один.... как ты прав! Ну ладно. То ли ирония...

Начинаю задумываться о своём будущем. И чем больше задумываюсь, тем больше депрессия... Ощущение, что в будущем меня ваще ничего не ждёт хорошего.. как будто  всё самое лучшее уже прошло.

А на улице холоднее, чем на душе..

А ещё мне опять не хватает денег. Мне бы купить электруху и сапожки.. больше ничего от жизни не надо...

Я имею ввиду, в вещевом плане... а в остальном - м-дя...

Как я уже говорила, на практике жизнь страдает маленьким разнообразием событий. Очень маленьким. Поэтому особо и писать нечего. Разве что о том, как я не успеваю по сроку... но на это уже забить.

Вообще отбилось желание учиться с тех пор, как эта старая маразматичка поставила мне 3 по ТШИ. Теперь тройки мне настроения не испортят. Портится только общая картина - до чего я докачусь таким макаром??

Вчера отожгла.

Договорилась встретиться с Галлюшкой в 7:45. Просыпаюсь - а уже половина.. быстро жру, мама спрашивает:

- Тебе сегодня пораньше?

- Э.. ну да... - ответила я, вспонив, что всю неделю до этого просыпалась не в половину, а в 45 минут.

КОгда выходила из дома, посмотрела на часы, а на них уже 8:02. ПОдхожу к метро. Никого нету. Ну, я подумала, что Галлюшка не дождалась и уже уехала...

Пиезжаю на Цветбуль. Смотрю - народу маловато... выхожу - темно... прохожу мимо часов, смотрю - а я приехала на час раньше! Только тогда вспомнила, что мои часы так и не переведены до сих пор....

Ну и ладно. Посидела в коридоре, почитала книжку...

Дома Брата сказал, что ему один одногруппник говорил, что если Сирожа будет часто меня обижать (а он в последнее время повадился это делать), то у меня появятся суицидальные наклонности, так как я - творческая натура.... (я себя не хвалю, это так его одногруппник сказал)... блин. Да он прав. А почему моему Брате не хвататет мозгов самому до этого допереть??

Ладно. Предки ссорятся. А я играю на гитаре. Мир.

Ну вот. Наконец добралась до ЛиРу.

Некоторым людям вкратце я уже изложила, какие у меня отношения с аппаратурой. Сначала сломалась зарядка от моей нормальной мобилы (уже в четвёртый раз). Та старенькая мобила, которую я стащила у брата теперь каждые 5 минут отрубается, у моего плеера начисто сдох аккумулятор (а отдать в ремонт времени нету), ноут показывает постоянную закрузку ЦП 100% без изменений, а братовский комп 2 часа глючил - не мог открывать страницы.

КОроче, техника объявила мне войну. Или наоборот. Я объявила холодную войну технике ещё заранее...

Сегодня снился сон, как меня убивают. Только, я не убилась. Собралась с последними силами и ответила. Успешно. Правда, всё равно сон был жуткий.

ЕЩё в пятницу запорола полочку на изделии, которое я щас шью на практике оверлоком (опять техника мне мстит). Хорошо, что успела купить ткани и выкроить новую полочку. И мастер даже ни о чём  не догадалась)

А ещё в субботу купили мне куртку. Чёрненькую) Нарадоваться не могу, что мне теперь хотя бы первое время не придётся ходить в этом жутком снеговиковом пальто, которое уже довольно сильно испачкалось.

Сшила себе шарфик в клетку. Теперь я похожа на полугламурного панка. Ну и ладно. ЗАто не в бежевом пальто)

В принципе, писать больше не о чём. РАзве что, у нас началась подготовка курсового проекта. Опять сидеть перед старой сукой Вяземской и нюхать испарения её полупрогнивших внутренностей (это так... Стивен Кинг))

Брат спрашивает:

- Ты кто - панк или рокер?

- Что-то среднее.. - я.

- Гопник что ли?

Я, (подумав):

- У нас в семье гопник только ты. А я панк-рокер)

Короче, только на практике начинаю понимать, что такое однообразные трудовые будни. Зато уроки почти учить не надо. Хоть что-то....

Я поняла! Я ещё не сошла с ума. И весь мир тоже.

Просто, этот мир пытается меня свести с ума...

Только щас заметила, что если я с кем-то разговариваю или переписываюсь, люди даже не пытаются сделать вид, что меня слышат. Отсюда ощущение, что я разговариваю с собой. Это всё специально, чтоб я привыкла и начала действительно разговаривать  с собой...

Ну  что, жестокий мир? Я тебя раскусила!!

М-да... я действительно схожу с ума. Сама от себя такого не ожидала... Но начну сначала.

Вчера я после болезненных выходных поехала в колледж, и вдруг мне чуть не помешало одно досадное обстоятельство: начался декабрь, денег нету... Тогда я начала в замешательстве думать, чё мне делать. Решила вернуться домой. Вдруг увидела бывшую одноклассницу Диану... уф... как же хорошо, что у неё карточка, по которой можно по несколько раз проходить...

После занятий с Ленкой поехали за тканями, но так и не нашли этого тёмно-зелёного тёплого атласа-стрейча...

Сегодня была примерка. Как ни странно, Деховой понравилась наша коллекция... Только вот замечания она сделала такие, что я до сих пор в ахуе... К примеру, сшить длинные широкие штаны.... к тому платью, что я сшила, по-моему, они никаким местом не присобачатся.... Зато решился вопрос: к чёрту атлас-стрейч, штаны будут из шерсти. А шерсть по-моему, найти легче...

Самое тупое, что сегодня было - это экологическая конференция... если можно так выразиться... Сказать честно - это был просто маразм... Ну да ладно... меня один диалог прикольнул:

Ленка:

- Нам ещё долго будут ебать мозги???

Я:

- Да ладно... Это только петтинг...))

Пришла домой, села за комп... потом неожиданно решила пойти на гитару...

Я не знаю, что со мной стало, но у меня появилась повышенная активность.... Очень повышенная... Наверно, все окончательно решили, что я сошла с ума, когда одела свою жуткую бежевую куртку задом наперёд, заломала руки как в смерительной рубашке и в таком виде с жутким визгом побежала домой...  а ещё напялив капюшон на лицо....

Настя как раз недавно пратику в психбольнице проходила и предложила сдать меня туда...

А вообще, мы стали искать причины, что со мной случилось...

Либо я не то съела, либо начиталась"Мастера и Маргариты", либо на меня так жутко действует моё стрёмное бежевое пальто, либо я наглоталась таблеток от простуды, либо я просто радовалась, что почти выздоровила.... Была ещё куча нецензурных вариантов....

А ещё на днях пересмотрела фильм "АССА"... Всё-таки, мальчик Бананан  по-прежнему остаётся для меня идеалом, только в более современной интерпретации.. Согласитесь, ведь только настоящий творец может искренне сказать эту фразу:

"А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью грустно: работа - дом, работа - могила... Я живу в заповедном мире моих снов. А жизнь... что жизнь? Практически жизнь - это только окно, в которое я время от времени выглядываю.."

Интересная шняга... нашла в нете

В поисках определения «гламура» я перерыл массу источников, но ничего подходящего не нашел. Но одно встреченное высказывание мне понравилось: «гламур — это состояние души». Весьма справедливое утверждение, этот феномен действительно не имеет отношения к поведению. Однако я бы немного заострил приведенный тезис. Гламур — это душевное расстройство, психическое заболевание.

На первый взгляд может показаться, что «гламур» — современное название «модничества» или «выебонов» — однако это далеко не так. В основе модничества/выебонов лежит желание продемонстрировать окружающим свое превосходство (или наоборот идентичность), выражающееся в обладании материальными объектами или знаниями/навыками. «Я молодец, потому что у меня дорогая машина». «Я современна и интересна, потому что на мне надеты вещи по последнему писку моды». «Я молодец, потому что читала Дерриду». «Я молодец, потому что могу много выпить».

В основе «гламура» лежит нечто противоположное — идентификация себя с объектом/качеством и в итоге — полная потеря личностной рефлексии «Я — это моя машина». «Я — это моя сумочка». «Я — это моя способность непонимающе хлопать глазами» и тому подобная .

Человек в здравом уме не в состоянии отказаться от себя как личности. Это противно человеческой природе, противно норме, и именно поэтому мы привыкли называть людей, склонных «полностью растворяться» в чём-либо — сумасшедшими. «Гламур» же предлагает социализированную форму такого «растворения». Человек вроде бы остается самим собой — его поведение подчинено общепринятым правилам, речь в принципе адекватна (хотя и крайне скудна), поступки не кажутся странными или опасными. Однако на самом деле человека уже нет — есть набор «фишек» (поведенческих ритуалов) и «штучек» (материальных объектов), в которых, как во времена тотемизма, «заключена душа» человека.

В подавляющем большинстве случаев «гламуром» болеют женщины. Оно и понятно — довольно часто девочек воспитывают в осознании того, что они — куклы, и в этом единственное их достоинство. Те, кто не склонен к психическим расстройствам, переживают, переваривают это воспитание, начинают относиться к такому подходу с иронической рефлексией, периодически торжественно объявляя о «девочковом» желании купить себе розовую сумку.

Но есть и те, кто усваивает формулировку «я — кукла» намертво и проносит ее с собой через всю жизнь, точнее до того момента, пока от «куклы» не начинает отваливаться краска, пластмасса не покрывается трещинами, а каркас не начинает оплывать.

Для этих несчастных гламур часто становится единственным безопасным видом сумасшествия. Вместо того, чтобы жить, постоянно ощущая, что внутри «куклы» — страх и одиночество, они выбирают стать куклами полностью. А когда материальное положение позволяет им бесконечно совершенствовать свою «кукольность» — тогда и приходит пиздец возникает «гламур».

И вот здесь уже можно попытаться дать подобие определения. «Гламур» — это соединение отказа осознавать себя как личность с технической возможностью окружить себя предметами, с которыми человек себя идентифицирует.

В этой логике «антигламур» — понятие бессмысленное. Противостоять «гламуру» всё равно, что пытаться искоренить шизофреников. Единственное, что можно делать — отвращать потенциально склонных к этому заболеванию от описанного выше необратимого выбора.

М-да, тяжеловато ходить в таком состоянии на учёбу... Чихаю, постоянно сморкаюсь, хреплю и кашляю как долголетний куряга...

Надеюсь, на следующей неделе будет лучше. Потому что я хожу вся закутанная в своё жуткое бежевое пальто. Выглядывают только глаза. Я не шучу)

Сегдня на практике зашёл разговор о романтике. Почему все считают, что романтика - это вечные слёзы, сопли, цветочки, жуткие стешки... Это уже не романтика... Это так... Романтика - это совсем другое... Даже не знаю, как объяснить... Это что-то такое, от чего хочется плакать, смеяться, что вызывает странные мысли... я бы в каком-то роде сюда отнесла ностальгию...

А вообще мысли ещё не сформированы...

Сегодня была на поминках... Всё ещё не верится, что вот уже год, как нет человека, который всем был так дорог...

Так как у нас практика, писать особо нечего.

И вообще, ничего пока не происходит...

Даже не знаю, радоваться? Хотя нет... полная скука. Даже думать стараюсь поменьше, а то иначе вгоню себя в жуткую депрессию.

В последнее время начала поражаться, почему часто довольно умные люди как будто специально слушают такую музыку,  которая вообще не заставляет ни о чём задуматься...

Может быть, я бы и считалась умной, если бы не лень. Иногда просто впадлу напрягать мозги. В последнее время это делаю только когда припрёт. Может, я деградирую? Хотя деградантам хорошо - не парятся.
Да и я тоже в последнее время почти не парюсь... хотя нет. Парюсь. По любому поводу.

Ладно, хватит писать полночный бред, надеюсь, его никто не прочитает)

М-да. Нужно мне поменьше наблюдать за собой.

В последнее время я заметила, что страдаю раздвоением личности, разговариваю с собственной гитарой, а ещё мой комп при включении Real Player в первую очередь выдаёт порнуху, которую закачал мне Йорик и которая хрен знает как удаляется.

А ещё я циник. Причём жуткий. Очень.

 А ещё я неуклонно стервенею.

Ну вот. Практика началась в понедельник, а мозги нам успели отъебать как следует...

Особенно сегодня... бедный мой мозг. Ну ничего! Это пока конструирование. КОгда начнём шить, всё будет стабильненько)

А ещё я начала понимать,чьему вкусу ни в коем случае доверять нельзя.. Это так... к слову.  Точнее, у кого вкуса почти нету.

Сегодня должна была играть в баскетбол, но решила остаться в колледже. И это хорошо. Потому что иначе я бы ни фига не успела.

А ещё здорово ехать в метро и ловить вдохновение... Нет, не от окружающих людей - на них мне обычно посрать. Скорее, от мыслей и приятных ощущений, которые просыпаются в моём сознании... А потом прийти домой и выплеснуть всё на бумагу... Приятно)

Всё-таки я развиваюсь. Раньше замечала за собой слишком много ограниченности. Щас её меньше. Надеюсь когда-нибудь от этого избавиться..

Уже 2 дня не могу сделать запись в дневе потому что то комп в последнее время глючит, то инет не хочет подключаться одновременно у меня и Браты.

Вот и началась практика. Всего два дня, а мозги уже отымели как следует.

Сегодня день прошёл однообразно - пришла в колледж  - рисовала, расчитывала, считала...

Ещё мы вчера играли в баскетбол. Мы продули)

Блин. Писать совершенно нечего((

Сегодня ночью снился странный сон. Что-то вроде Хостела... только по-другому немного... Весь сон пыталась оттуда сбежать, меня ловили, но в конце я всё же перепрыгнула через какую-то решётку и побежала вброд...

Как же похоже на моё состояние. Я наконец-то вырвалась из этого круга напряжённой учёбы. Осталась только практика... и каникулы.... ах...

Сегодня утром ездили смотреть ткань, как всегда ничего не смогли присмотреть... ну... почти.

Потом сидели час в колледже. Пока не пришли девчонки с баскетбола и не позвали меня. ПРишлось пойти. Весело было сидеть на собрании группы в баскетбольной форме, которая на мне висела))

Пришла домой, навела шмон.. теперь у меня более убрано. Потому что начинается новая жизнь. А жить в беспорядке из старой жизни неприемлемо.

В последнее время начала замечать: бля... я же меняюсь каждые полгода.. причём капитально. А всё из-за внутреннего развития. Слишком много мыслей успевает ко мне прийти в голову... так вынашиваются, совершенствуются полгода, а потом выливаются во что-то резкое... даже жить страшно) интересно, что меня такими темпами ждёт через полгода??

Хотя... я уже начинаю догадываться. Через полгода у меня найдётся новая решимость. А пока что... мысли