я постпенно вразумляюсь..
да ты прав нельзя вечно зацикливаться на прошлом..
невозможно ставить табу на вещах ,действиях..
если бы так делали все ,то в чем бы состояла жизнь..
останавливаясь на прошлом..я не даю строить будущее..
своими собственными сумасшедшими мыслями..я останавливаю время..только зачем? для кого?
сама не знаю..
кажется меня отпускает...

Мне хочется сказать тебе живи..живи как хочешь..
живи и дыши своими вдохами..не делясь своим дыханием..
тпустить тебя..просто порой сложно..мне хочется сазать тебе...
будь рядом с тем, кем тебе хорошои не хочу лишать тебя этой возможности..
мне хочется просто легкость тебе подарить..
не напрягать по пустякам..не тянуть на свои качели...
просто потому что устала...устала от ссор..
устала от этого человеческого высокмерия и ценизмавременами..
устала доказывать миру,что есть мы..
когда на самом деле то, есть только ты и я и множество таких людей..
которые так и не могут пойти по одной дороге...мы одиноки в мире одиноких..и это не новость..
ты знаком с одиночеством..я права?все мы когда то одиноки, когда хотим того,чего от человека не потребуешь..
нельзя требовать невозможного..и как бы судьбы не складывались..амыми надежными для себя..остаемся - мы сами..
самыми верными и понимающими - мы сами, так давайте прислушаемся к себе..я уверена себя вы не обманите..

Повергаясь на ме прошлое ,осуждая его..ты будто оскорблял саму меня..лишая меня прошлого..лишал чего то ценного..какую то часть меня..и прежде я ощущаю одиночество и пустоту своих мыслей..и будто ненависть некая зародилась в мне..что я резко возненавидела и твое прошлое..которого так же захотела тебя лишить...

время даёт жизнь время даёт мысли одиночество время прощает всё
время губит и кого то лечит время даёт возможность на ошибки и их исправления
время.....это вечность....и пустота...просто грустно...а так много делает...
зачем я об этом думаю почему я умею заставлять себя грустить..
не могу заставить улыбнуться внутри...почему так восприимчива ко всему...пусто...и просто грустно..
зачем этот бред я ведь улыбаюссь зачем это..зачем театр для кого то..
импровизация чувств что с тобой всё нормально а иногда всё намного больнее..
чем есть....откуда столько безразличия внутри ко всем конечно с исключениями ...безразличие ко всему и много лени...
откуда я такая безразличная ко всему..

ты был когда-нибудь счастлив настолько, что в жар бросало,
что будто бы сердце стало взрываться в один момент?
ты был когда-нибудь счастлив настолько, что было мало
синонимов и значений, чтоб счастье своё воспеть?
ты знал когда-нибудь что-то сильнее, чем наслажденье,
что запахи, крики, тени сливались в один поток?
ты знал когда-нибудь то, независимое от мнений?
ты чувствовал ли такое, что сам объяснить не мог?
ты был когда-нибудь кем-то, взрывающимся на части,
и хватит тебе для счастья всего одного - тепла?
ты знал когда-то, что больше никто над тобой не властен?
ты был ли когда-то счастлив?
ты был ли?
а я - была...

не совпали мысли, фазы, чувства, мечты, режимы
то ли капля камень точит, то ли сама под струю заточится.
мы молчим, такие внезапно и безнадежно чужие
и не хочется ничего, ничего не хочется.

мой мир скоро разрушится...
нет её уже внутри..она развеялась...[душа]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

почему ты как болезнь не даешь мне покоя..
почему не любишь моё существо,мне больно,что ты так жесток..
мне больно быть непонятой...
больно быть одной...в таком большом мире..
и одной...
в чем мне искать покоя..любви...меня стерли...износили...
неужели заслужила?

когда нибудь...с неба придет спасение..
ведь жить вечно,в ожидании чего то грустно и страшно.
я жду чего-то,а чего?...
и только мир пожмет плечами..мне страшно быть с самой собой.я плачу и смеюсь в одну секунду.я грущу месяцами..и наслаждаюсь этим.
я себя теряю временнами и не чувствую ваше тепло души.все так холодно и мрачно.
когда-нибудь я кончу,и вы все тоже..когда-нибудь..это произойдет..

je/ich

я живу со скоростью миллион ударов его сердца в секунду. то, что происходит, остаётся в крови. мои дни и ночи, под эгидой его мирового господства. кажется мир не понимает, как нужно жить и чувствовать. мне хочется громко крикнуть, что вы все живете не правильно, чувствуете не до конца и так и не узнаете этой силы. эта ненормальность выливается жгучей теплотой и соленым вкусом на губах, скатывается капелькой пота по виску и трепетно порхает внизу живота. мы согреваем сердца, хоть и знаем, что это прямой путь к инфаркту.

vous/ ihr

мне бы хотелось научить людей чувствовать. я не хочу много на себя брать, но вы бы мне спасибо сказали. вы обнимаетесь на светофорах, выбираете на какой фильм пойти, заказываете одно и тоже в ресторанах, летите на дорогие курорты или сажаете картошку у бабушки его друга, всё это восхитительно прекрасно, но вы не знаете как бывает. когда тянешь носочки и чувствуешь его, когда дышишь и слышишь его мысли, когда он сжимает руку одним словом , без прикосновений. от взгляда сгорают предохранители, выбивает пробки, глохнут автомобили и загораются торфяники. мы так долго молчали, что каждое слово весит больше, чем любая ваша история длинною от первой встречи до обручального кольца и совместной покупки холодильника.
невероятность сил наших желаний и возможностей снится кому-то в лучших снах и прописана в сценариях оскораносных фильмов. начинать чувствовать только после него. вкус яблока, поток ветра, ледяную воду, дрожь по телу, теплоту рук, кровь на губах. это сумасшествие и зависимость от ощущения, что тебя видят, слышат и хотят. когда желание перерастает в нежность и восторг.
всем известно, для того, что бы понять иностранца достаточно знать три глагола «be», «have», «do». с нашими графами «русский/русская» умещаемся в «хочу», «скучаю», «целую». еще «не могу», но вам скорее на ум придет не то, что понимаем мы.

tu/du

когда где-то в области сердца ты стал Богом. когда «необычный» - лишь кодовое название «ненормальный». когда ты – это я , а я , ясное дело – ты. когда ты говоришь, меня распирает желание записывать за тобой. мы говорим о нас, просто я такого о нас не знала. а эта непрекращающаяся музыка сводящая с ума нас на наших волнах, она накрывает новыми потоками острых ощущений, но мы держимся за руки и вот мы выше, но также вместе.
ты знаешь о чём я молчу, когда слышишь моё дыхание и это больше чем если я испишу тысячи листов, или ты выиграешь мне мишку в тире. я знаю, что ты знаешь. и мне так невыносимо легко быть с тобой, потому что тебе не надо слов, не надо пояснений, обещаний и жертв. ты всё знаешь сам. потому что то, что ты хочешь делать – я хочу получить от жизни; потому что наша история не уступает шекспировским подросткам и перепискам Абеляра и Элоизы. ты ведь знаешь, они бы сошли с ума. я ведь знаю … нет, я ничего не знаю.
тут только одна проблема: если быстро говорить «Питер», получается - терпи, терпи, терпи. и ещё, ты будешь скучать по солнцу, но у тебя буду я. я уже. у тебя. есть. мой.

пусть миг покажется мне раем..я не буду слышать не вас не себя...закрою глаза медленно всдыхая..пусть этот выдох последний для меня..

Я хочу подружится с собой..познакомится с девушкой..у которой отняли души покой и потревожили сладкий сон..я хочу узнать что тревожит ее..и чем больна столько долгим и неизлечимым..хочу понять себя..почему себя я потеряла?.

представляешь, я с чего-то взяла, что меня можно любить и ждать. переживать за меня и скучать без.
вот ненормальная,да?

я хочу пить и упиваться своей слабостью...
до тошноты и потери сознания терять себя среди стаканов..
захлебываться блювотиной и слезами..
потеряться и чтоб никто не нашел..

Мои чувства к тебе меня спасают..лишь с тобой я живу душой..все минуты рядом я чувствую твое тепло каждой клеточкой своего тела и лишь рядом с тобой я чувствую себя другой и здоровой..как то смотря на твои говорящие губы я почувствовала что мир сейчас от меня далеко..и что есть только ты и я...с тобой время кажется коротким а счастье бесконечным..как жаль что мы видимся очень редко и я не могу насладиться твоим присутствием..

Бессоные ночи..я все думаю о том,какой я стану в такой жизни..потерявшая всякий контроль над собой ,своими чувствами и словами..тебе за меня страшно?или ты все еще таишь в себе надежду что я вылечусь от этой параноической болезни.да во мне живет та милая девочка с улыбающимися глазами,но разве это и подает тебе желание верить.я знаю тебе печально и больше ничего не могу знать,ты для меня стекляная книга которую не возможно прочесть.от этой безнадежности я чувствую как ты хочешь помочь мне,но лишь молчание и грусть я вижу в твоих глазах и все это похоже на скоропостижную смерть в случаи которой ты ничем не способен помочь..

Меня переполняют:страх перед временем,ненависть к людям,нежелание менять свое отношение к жизни,страх быть пустым местом...я счастливая обладательница всего того,от чего люди бегут и собаки дохнут.а как же так?почему мне наплевать на саму себя...я лишь шептать могу о помощи..и плакать от безнадежности..не называйте меня сильной!я не такая..и лишь надежда есть ,что во мне зародится вера.