Валяйте)))
[500x375]

Что должен сделать мужчина в этой жизни ? Да много всего... Вот 100 вещей, которые Он обязан сделать (юмор.)

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну Читать далее...

В колонках играет - ThreeDaysGrace-Animals i have become)
Настроение сейчас - ()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()

100 вещей, которые ты должен сделать в жизни
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).
11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.
19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ.
30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, Читать далее...

Вот кому надо аська для мобилы.Этот файл кидаем на телефон и потом устанавливаем...все вопрсы в комменты;)(Сначала надо распаковать этот фал)

В колонках играет - NewTone-The Path)))
Настроение сейчас - Наконец-то выходные)))))))

Нет...ну учителям внатуре нравиться над нами издеваться или они сговорились Итак у нас три контроши сегодня должно было быть а так еще и по русскому годовая хорошо хоть нас отпустили с биологии...Ну как тока я оказался дома как-то стало лучше и я опять сел тренироваться...с хорошим настроением выходит лучше даже чем обычно)))А еще под эту заводную музыку сегодня я собирался делать черчение вечером вместо отдыха но мне опять повезло...его не будет!!!))))) так что я могу спокойно отдохнуть))))еще завтра пойду на спайдермена говорят фильм сопливый но я всё равно пойду))))еще там спецеффекты суперююювсё таки бюджет картины 300 лимонов баксов за такое бабло туфту как эпическое кино нам вряд-ли подсунут))))ну всё ща буду почту проверять...это просто издевательство...84 непрочитанных письма повесить надо спамеров ))))и не только их))))кста...кто хочет завтра в кино пойти на спайдермена пишите...вместе пойдём))

В колонках играет - LP-What I Have Done
Настроение сейчас - всё лучше и лучше))))

Началось с того что я встал от звонка своего недобитого будильника.Встал,оделся,поел...И тут звонок то Вовы:"Ты где?"Где,где...Дома...Тут начинается самое интересное.Через 15 минут мне как будто сговорились каждую минуту звонили по очереди все мои друзья Как толко я уж подумал мобилу выключить,шквал звонков прекратился А В МАРШРУТКЕ ОПЯТЬ Я уже мобилу выключил))Потом мы отвели эту делигацию покуффать))Скажу честно:в буфете нас кормят лучше)))В дельфинарии на представление я не пошёл а лежал на пирсе )))Что я дельфинов не видел не видел что ли?)))А директриса на бабло там попала:ей пришлось купить дополнительно к 150 билетам еще 15 по 30 грн...это 450 грн-вот так вот не расчитала((Потом мы вернулись к их гостинице -"Витязь"Пока девушки переоделись можно было уже заснуть и проснуться Но мы их фсё-таки дождались и пошли на дерибон гулять.Одна из этих девок,Юля,подошла к двум ментам и упрашивала их сфоткаться с ней,,,и что вы думаете:ОНА ИХ УГОВОРИЛА!!!Пофоткалась и пошли к туркам в ресторанчик.Ну потом я уже домой пошёл-дома получил за точто от меня несло перегаром за "3 километра")) дома у меня ни на что сил не хватило и я сразу отрубился))))))

Фотографии _Zodiac_ : My life!

В колонках играет - Godsmack
Настроение сейчас - супер!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

Хочу рассказать про мой новый тренинг(прошлый был о теме"Как перестать грызть ногти "),а новый тренинг:"Бесстрашие"Ведь что такое страх-это всего-лишь биологически заложенная реакция на что-то неизведанное,чуждое,то,что может навредить тебе т ты этого боишся Цель тренинга заключается в том чтобы перестать испытывать это чувство.совсем.сначала надо выяснить чего вы боитесь,потом надо с каждой такой страшной ситуацией "заменять" чувство каким-то другим.Я не зря поставил "заменять" в кавычки.Ведь каждый будет заменять по-раззному.Я вот заменил страх на злость Теперь я вместо страха злюсь))Попробуйте и больше не будете чугаться от каждого шороха ночью))