вот и всё.
так устроена жизнь, что всё, что имеет начало-имеет и конец.
и так или иначе, в нашей жизни периодически случаются эти ситуации, когда завершить, отпустить, закончить здесь и сейчас-очень больно, но легче, чем будет уже завтра. каждый должен жить своей жизнью и на чужом несчастье счастья не построишь. и когда кто-то выбирает бороться и ломать-он сам ломает свою собственную жизнь не отдавая себе в этом отчёта.
научиться отпускать-как шарики в небо, как кораблик по воде, как песок сквозь пальцы, как ветер в поле.
научиться отпускать, но при этом бесконечно благодарить за всё, даже за ту боль, следом от которой навсегда останется шрам, самый большой, но такой, которым гордятся, который украшает.
научиться отпускать-так легко и так больно.
научиться отпускать-и не задаваться вопросом "за что?" и "а если...?".
научиться отпускать-и помнить, помнить всю свою жизнь, каждое пережитое мгновение, каждую секунду, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое слово, каждое ощущение, каждый смех и каждую слезу.
научиться отпускать-это значит отпустить в бесконечный полёт, в самостоятельную жизнь, себя ту, которой ты сталя "рядом", которой ты стала "благодаря", которой ты УЖЕ СТАЛА.
научиться отпускать-это значит преодолеть страх первого шага в неизвестность, преодолеть страх открыть дверь в новую жизнь и страх оставить что-то очень дорогое и любимое ради нового и более ценного.
научиться отпускать-это значит поверить в себя!
научиться отпускать не означает забыть и возненавидеть.
научиться отпускать-значит быть благодарной за тот опыт, что ты бы никогда не получила одна, и за те возможности, что теперь открыты только для тебя!
главное теперь-научиться отпускать...
вот оно, наше детище! http://www.dancing-inside.ru/
"Цель проекта "Внутри Я Танцую".
Из 41-го проекта, которые мы рассматривали для воплощения в жизнь, стал "Внутри Я Танцую" - создание и открытие в Москве специальной "музыкальной комнаты" для лечения звуковыми частотами ДЦП, детского церебрального паралича, на базе любого подходящего медицинского учреждения.
Почему проект называется "Внутри Я Танцую"? Совсем недавно все вместе мы посмотрели великолепный фильм с таким названием о судьбе двух молодых ребят, больных ДЦП. Слова одного из них, катающего свою электроколяску под музыку, были "Внутри Я Танцую!". Мы мечтаем, чтобы дети с ДЦП смогли танцевать сами!
Кто мы и зачем нам это надо?
Нас 30 человек, объединенных искренним и бескорыстным желанием сделать это доброе дело с названием "Внутри Я Танцую". Каждый из нас в разное время мечтал сделать что-то полезное и радостное для других людей. Но постоянно откладывал до того дня, когда появятся деньги, когда встану на ноги, когда представится возможность... Однажды мы встретились и решили "Хватит ждать! Здесь и теперь! Пора действовать, а не ждать благоприятной минуты! Все в наших руках!". Нас 30, у нас есть руки и ноги, голос и открытые сердца, и мы верим, что в мире очень много ВАС - людей, которые так же как и мы хотят создать ПОЗИТИВНУЮ РАЗНИЦУ в мире!"
присоединяйтесь!
друзья, знакомые и не знакомые, просто читатели-привет!
хочу рассказать коротко о самом важном деле в моей жизни на момент "здесь и сейчас"-
я участвую в общественном проекте, целью которого является создание детской комнаты для лечения и реабилитации детишек с детстким церебральным параличом и аутизмом. Особенностью нашего проекта является уникальная методика лечения, включающая в себя 72 способа воздействия на организм, в том числе массаж, гомеопатия, иглоукалывание, лечение музыкой и тд. Эта методика уникальна и используется лишь в одном частном медицинском центре в Питере, очередь в который на данный момент растянута уже на 2 года вперёд.
Чтобы разгрузить работу основного центра мы решили открыть подобную комнату с Москве. уже ведутся переговоры с питерскими коллегами, то есть процесс запущен, но без общественной помощи этот проект рискует остаться лишь мечтой о здоровой жизни, которой живёт каждый ребёнок с дцп и каждый его родитель!!!!!!
приглашаю вас присоединиться к нашей инициативной группе и поддержать нас! поддержка может быть любая-от просто рассказов своим друзьям и знакомым о нашем проекте до конктретной и измеримой материальной помощи! так же нам нужны контакты людей в сфере здравоохранения, СМИ, помощь в отделке будущего помещения (от физической работы до стройматериалов), пиар этого проекта всеми возможными способами, любые контакты для провдения благотворительных акций и вечеров, контакты семей, где есть нуждающиеся в лечении детишки и многое другое просто любая поддержка-предлагайте, рассмотрим как говорится любые варианты!
это действительно сейчас очень важно для меня и, поверьте, ещё важнее это тем, кто сейчас "не такой, как все". но именно с нашей помощью он сможет наслаждаться этим миром во всех его красках!!!!!
контактная информация
мой телефон 8 919 109 51 12 Катя
домашний (с 0.00 до 8 утра) 8 498 601 56 64
адрес katenok-psy@yandex.ru сюда можно скидывать всю возможную инфу и предложения.
здесь тоже можно и нужно отписываться!
по мере поступления информации это сообщение будет обновляться-появится презентация, смета проекта, промо-ролик, ссылка на сайт, реквизиты счетов для перечисления средств.
снова в москве наступает зима. уже завтра. а судя по морозам уже сейчас. только отсутствие снега мешает восприятию. хотя в принципе, уже перестала париться по повду температуры на улице-мне не до неё, я как-то н успеваю мёрзнуть или чувствовать, что замерзаю.
хочется прямо в новости, прямо в этот ящик и большой выпуск новостей, воскресный, чтоы всем рассказать о том, что происходит. у меня буква б западает, так что иногда её не будет, если буду забывать её посильнее нажимать)))))
я вот сейчас смотрю на сея 4 месяца назад-лето, август, москва, жара, смог, я....так странно,но все мечты достигаемы...даже те, которые просто были где-то внутри, в голове, или просто ыли ещё только эмрионами мечт в виде зависти другим людям. а сейчас все со мной, всё здесь, всё сейчас и всё то. такие мешающие факторы как время и остоятельства растворились для меня, мимикрировали под мою действительность. и я только сейчас это замечаю, только сейчас соглашаюсь и говорю, что ЭТО РАБОТАЕТ! о чём мечтает девушка в 20 лет. не много, ни мало, но как приятно, когда всё сбывается! и в тоже время так страшно, что только от силы моей мысли и желания всё может так вывернуться на изнанку и сломаться то, что ыло построено до, раньше, ез меня.....я езусловно рада своим результатам, всем-и прыжку с парашютом, и отношениям со всеми, и отношению к раоте, и своей новой глубине искренности, и тому, что научилась таки отключать мозг в нужные моменты, и тому, что цели стали выполняться на раз-два без моего даже ведома.....
и я рада, я правда счастлива всему тому что есть и как оно есть.
не помню, когда я последний раз спала хотя бы часов 6 без перерыва.....ну и отлично, я столько всего наверное ещё никогда в своей жизни не успевала. поебжала дальше. адьёс)
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Полозкова
Чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
Чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.
Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
Ну какие теперь обиды, когда все уже позади?
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.
Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси,
Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;
Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?
вы пишите мне дату начала своего дневника, а я вам придумываю любое пришедшее в голову число-вы находите в дневе пост, написанный в этот день или максимально близко, копируете сюда и оцениваете с высоты прожитых дней и набранного за прошедшее время опыта.
вот, что получилось у меня. мне дали дату 5 февраля 2009 года.
""""ТРЕВОГА!!! ай нид хелп!!! Дневник
Пятница, 06 Февраля 2009 г. 17:30 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
ребята, я кажется совсем схожу с ума.....точнее меня сводят с ума сны.....в течении последних полутора месяцев мне снятся очень похожие сны, ну то есть они всегда на одну тему и там всегда одни и теже действующие лица....темы, точнее сценария снов, три...
в одном мне снятся мои родители, точнее только папа и происходит что-то страшное-какая-то катастрофа, что нельзя есть-после второго приёма пищи человек умирает, а мне так хочется есть и папе тоже, и я сижу, смотрю на него и плачу, понимая, что мы всё равно умрём.
Следующий сон с папой-он помогает мне найти скатерть в каком-то шкафу, скатертей очень много, они свёрнуты в трубочку, такие красивые, кремового цвета...и я никак не могу выбрать одну из них, и прошу помощи у папы.
толкование приснившегося отца "Сон, в котором Вы увидели отца, предупреждает о том, что Вы попадете в затруднительное положение, выбраться из которого Вам поможет мудрый совет. Молодой женщине подобный сновидение предсказывает, что ее возлюбленный ведет с ней нечестную игру.", про скатерть вообще разговор отдельный-она сулит расставание с партнёром или разочарование в нём...
следующий сценарий-рождение ребёнка. То есть рожаю ребёнка я....в первом сне я его никак не назвала, а вот позавчера я назвала ребёнка Герман...и с чего вдруг? Рождение ребёнка снится к каким-то немыслимым переменам, чему-то очень новому в жизни, в том числе и ко встрече "своей судьбы".....пока ехала в метро, никак не могла выкинуть из головы это имя...Герман...такое редкое, у меня даже знакомых с таким именем нет....и тут я начала думать почему-то о шкафчиках на работе, что надо привезти туда ещё кое что, и тут как во сне я перевожу глаза со своего 12 шкафчика на соседний 13 и там написано-Герман! меня как током шарахнуло! точно, у меня на работе есть повар Герман! и он в моём, 13 шкафчике, который я ему уступила так сказать.......чёрт побери....
и последний сценарий...самый так сказать необьяснимый.....вы когда-нибудь разговаривали во мне на чужом языке? причём вы чётко понимали, о чём говорите? я вот постоянно во сне разговариваю на английском с Посфордом! мне иногда самой смешно, но разговоры у нас очень содержательные иногда, что мне аж просыпаться не хочется.....но вот сегодня ко всему прочему я почему-то давала ему свои капли от насморка и должна была принести какие-то наркотики, предположительно порох, хз зачем))))))))) а пока я его искала, какая-то дама кормила меня сгущёнкой...... вот этот сон я вообще не могу разгадать!!!
всё это снится мне уже очень долго, и что делать-я не понимаю? у кого есть бабушки-гадалки, или кто понимает что-то в снах????? помогите, пожалуйста, иначе я сойду с ума окончательно(""""
ого, вот это ты дала мне дату. на следующий день, я помню как сейчас, я ночевала у своего тогдашнего МЧ, моей самой большой любви, а с утра проснулась, рассказала ему обо всех этих толкованиях, сказала, что наверное, нам стоит расстаться, собрала вещи и уехала домой. помню, как обнимала его, стоя у окна и говорила самые болезненные слова в своей жизни, помню как уходила, каждый шаг по подьезду, от его двери до лифта, который как назло долго не приезжал, помню его последние слова " Кудряшка....", помню, как стояла уперевшись взглядом в двери лифта, и когда они открылись я в последний раз посмотрела на лицо человека, который в те мгновения ещё был моим, а через секунду я уже ехала в свою новую жизнь БЕЗ НЕГО....
сны оказались правдивы, толкования сбылись, и я сейчас благодарна себе той, которая набралась смелости и силы уйти, оставить то, что было так дорого и так долго, потому что когда мы уходим, мы никогда не позволим себе согласиться на что-то меньшее, по природе своей все люди-максималисты, и я знаю, что если бы не тот день-то не было бы сейчас меня такой, какая я есть-со всеми теми событиями и людьми, переживаниями и эмоциями, которые теперь есть в моей жизни. мне дорого всё-и прошлое и настоящее, но ещё дороже-моё будущее!
Одна мудрая притча.
Преступник совершил преступление.(Потому что преступникам полагается их совершать.Такая у них работа.)Его поймали и привели на суд к королю.А король предложил преступнику выбор:попасть либо на виселицу, либо за большую , чёрную, страшную дверь.Преступник поспешил выбрать виселицу.Когда ему на шею накинули петлю, он вдруг сказал:"Мне стало любопытно: что там за дверью?"Король рассмеялся и объяснил:"Да вот, понимаешь ли, забавная штука-я предлагаю всем преступникам одно и то же, и почти все выбирают верёвку.""А за дверью-то что?-допытывался преступник.Я всё равно никому не скажу",-добавил он, указывая на петлю.Помолчав, король ответил:"Там свобода.Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку".
Это цитата сообщения heyy_god Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Закрываю глаза и вижу, как я ношу «её» на руках, как крепко обнимаю, прижимаюсь весь к ней… мне так хорошо… а открыв глаза, так хочется оказать в чьих-либо объятиях… лежать… молчать… и ни о чём не думать… я люблю спать и мне хочется просыпаться, и всё лишь потому, что во сне есть то, чего мне так не хватает…" (с)
вчера была. летала. всё было. даже те люди, которых я видела единственный раз, но именно тогда. когда впервые услышала его музыку. чьё-то эго страдало, а я была не на этой планете просто, а там, нашим летом, жарким, тягуче-солнечным, богатым на ветер, скорость, солнечные блики и взгляды украдкой. летом.
а сейчас осень в москве. холодная, промозглая, но богатая на осознания. глубокая. и от музыки всё ещё можно нырнуть глубоко в то самое лето. и делиться переживаниями потом.
и просить прощения, и прощать-можно всё и всё просто.......
ну вот почему у меня всё не так, как у других?
почему я тупо не могу расстроиться от банальности, а загружаюсь из-за каких-то глобальных разговоров?
почему в моей жизни нет пустяков, а сплошные катастрофы вселенского масштаба свершаются?
или это я просто так всё оцениваю.
пиздец.
ёбнуться можно просто.
будь проще-и люди потянуться.
чё ж я так всё трудню.
ааааааааа, бесит, блять, бесит очень сильно. фак.(
если с источником что-то не так, то очевидно, что и с окружением тоже какая-то херня происходит.
вылечила человека от депрессии, а что он для тебя сделал-вогнал её в тебя?
ну пипец вообще.
даже не знаю, что написать здесь сейчас. столько осознаний в голове. как всегда, больше вопросов чем ответов. я сгораю, как свеча., учусь брать, хватать, просто загребать от жизни всё, я на таком острие сейчас, что самой страшно и так больно, такие цены наверное никто ещё не платил за свои мечты.
ведь и правда, всё так, как я и мечтала, всё как писала себе, но только сейчас я понимаю что нет ничего бесплатного, и чем глобальнее мои желания-тем большие и дороже цены я плачу за их осуществление. и если только что я думала, что ну всё, пиздец, я уже сломала всё, что только могла, то буквально через несколько часов происходит пиздец в кубе, взрывающий мои последние морали, устои, подрывающий хоть какую-то уверенность в следующем моменте. нет сценариев, нет ожиданий, есть только здесь и сейчас-это единственно верное правило жизни. но у меня, как у большинства людей естетсвенно есть какие-то картинки будущего, планы на ближайший хотя бы час и какая же боль пронизывает от очередного срыва, что всё совсем не по моему сценарию, но какой же нереальный кайф я получаю, зная, что всё что сейчас со мной происходит врятли может случиться или уж тем более придуматься у нормального человека. пиздец в кубе, да....
сегодняшняя ночь не выходит у меня из головы. это исключительно моё решение, мой выбор так долго её там держать, но я готова терпеть боль, лишь бы только гордиться и обмусоливать всё это в своём грёбаном мозгу раз за разом, пока не случиться следующий РАЗ)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Те кто любит грейпфрут
[показать]Узнать что говорит о характере ваш любимый фукт >>>
RadioHeads
[показать]
Это цитата сообщения Ю-ша Оригинальное сообщение
Имя файла: Курсивом (!)
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».
- Мы тут проводим опрос общественного мнения, - сказала она в шутку. - Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
- Это изменит твою жизнь, - сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
- Я знаю, - отозвалась она. - И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: А что, если бы это случилось с моим ребенком? Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка.
Что встревоженный крик Мама! заставит ее бросить без сожаления все - от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что, сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка.
Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
очередные наблюдения.
жизнь складывается так, что эта тема становится для меня самой острой. да и вообще, жизнь любого человека по сути-отношения, если он конечно не заточён пожизненно в камере-одиночке. но даже там он может общаться со стенами на худой конец или, сойдя с ума окончательно, болтать болтовню со внутренними голосами))))) ну да не суть.
жизнь-это отношения. в большинстве случаев-это взаимозависимость. то есть один завист от другого или других и наоборот. это происходит потому,что мы навешиваем друг другу ярлычки "родной", "любимый" и тд. правда в этот исключительно свой и глубоко субьективный ярлычок мы вкладываем кучу всякой другой, лишненй и ненужной носителю ярлычка ерунды. мы создаём у себя в голове иллюзию хорошей семьи, идеальной любви или вечной дружбы, даже не задумываясь об интересах всё того же носителя ярлычка! а так ли трактуется одно и тоже понятие у него? может быть на вас он тоже нацепил ярлычок и ждёт чего-то несусветного, а по вашему сценарию "родной" и "любимый" даже и думать о таком не может? всё это может показаться очень сложным на первый взгляд, но ведь это исключительно ваша интерпритация, на самом деле ничего сложного здесь нет, если не пытаться везде эту сложность находить и подмечать.
для меня наилучшие и гармоничные отношения-это партнёрство. партнёрство в контексте бесконечного вклада друг в друга, абсолютно бескорыстной поддержки и главное доверия друг другу до самого дна, где снизу уже не стучат тайны. и не важно, где, как и с кем я налаживаю портнёрство-будь то семья, работа или любимый человек. главное, что с этого дня я наконец-то поняла и приняла для себя всё вышесказанное) (не без помощи окружающих, но всё же)
чего и вам желаю)
а как у вас с отношениями? любыми, разными, мне просто инетересно, это я одна так запариваюсь сейчас на эту тему, или есть всё таки похожести?
Это цитата сообщения Callista Оригинальное сообщение
Цитаты из фильма "21 грамм"
[463x698]Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?
Земля вертится, чтобы мы приближались друг к другу. Она вертит и кружит нас, пока мы не встретим человека своей мечты.
— Я уверен: в каждом нашем поступке, в каждом аспекте Вселенной скрыты цифры. Материя всё это цифры, которые хотят сказать нам что-то.
отвечая на сильный вопрос, заданный неожиданно, всегда получаешь очень глубокий ответ. если, конечно, отключаешь мозги и позволяешь отвечать чувствам. в противном случае ответ будет поверхностным, а может даже не искренним, что меня теперь не интересует.
глупо писать о том, что я там увидела "на обратной стороне луны". всё равно, мало кто в это поверит. но чувства, которые я испытала несравнимы ни с чем другим.
интересно смотреть на всё с изнанки. прежде всего это позволяет увидеть с изнанки себя. а это так по-другому, иначе, "не как у других". это приятно, это прорыв, это вихрь, это такие ощущения, которые выражаются теплом где-то в районе солнечного сплетения, а если закрыть глаза, то можно увидеть эту энергию визуально, как разливающийся по телу комок жёлтого золотистого цвета.
это настолько пробуждает всё во мне, я вся натянута, как струна и каждое прикосновение к моей сущности-будь то слова, действия, запахи, цвета, сны или звуки приносит новый поток ощущений-таких ценных и таких острых, таких приятных и таких запоминающихся, таких новых и таких необычных....что даже оглядываясь на себя, которая жила ещё месяц назад, я удивляюсь-как я была такой, как я была такой жёсткой, такой бесчувственной, такой серой и безэмоциональной? и как же мне теперь молчать о всём том, что я испытываю от простого взгляда, разговора, простого ощущения чужой ладони в своей-ощущения того, как что-то очень ценное энергетически перетекает в меня и я не могу это обьяснить. я не знаю слов, которыми это можно рассказать, я лишь ощущаю, что я что-то чувствую, но я не знаю названия этого столь прекрасного и сильного чувства.
Это цитата сообщения Lady_of_rain Оригинальное сообщение
<2359>
(c) Зигмунд Фрейд.
помню, что было страшно. было очень нервно как перед экзаменом. нас вызвали в самый не подходящий для меня тогда момент. я, женя и алиса. когда обьявили наш прорыв у меня сердце в пятки упало-его не стало, чувствоввались только его гулкие удары, звон в ушах, сразу появился и голод, и жажда, и боль внизу живота- в общем всё, что только можно себе представить после уже 4 часов сидения в душном зале и без воды (только из пульверизатора)...
когда услышали первые слова-было ещё немного робко....мучительные 3 минуты песни, падение на пол, больно и на локти, темнота и только голос эльдара, постоянно повторяющий мне "не бойся, не бойся, не бойся", много рук, несущих меня куда-то.....
и я знаю, чувствую, пытаюсь осознать, что вот оно, пришло время прорыва, прощай всё то, что казалось моей жизнью ещё пару мгновений назад, даже тот кавролин, на который я только что падала, часы, нервно сдираемые с руки и одежда, сорванная и брошенная комом куда-то на пол.
"в глаза, в глаза, смотрите в глаза"-последнее, что я услышала от Жени и безумный испуг в глазах Алисы, казалось. совершенно ошалевшей от происходящего. первые звуки второй мелодии. полное онемение мозга. ледяные руки, железобетонная тяжесть ног, но всё ровно, чётко, слаженно, мы же репетировали. но где же блять прорыв то этот?! тишина, голос Насибяна, что-то о закрытых глазах и чувственности, кто-то снимает с меня шапочку, я сама распускаю волосы а дальше...я не знаю, что было дальше....я не могу помнить...что я чувствовала в тот момент?
панический страх...
робость
жёсткий кавролин под босыми ногами
девочек рядом
вибрации музыки
а потом полный разрыв, я одна, есть только музыка, я и больше никого в том зале, темнота и...и какой-то позыв, что-то манящее, увлекающее,...несколько шагов...иии...я беру их за руки и чётко знаю, что мы смогли, мы вместе, это невероятно...
я слышу, как в арке встают люди, отодвигая стулья, даже сквозь закрытые глаза я чувствую, как гаснет свет, вокруг образовывается толпа ровно так, что я совсем перестаю дышать а дальше я падаю в бесконечность и взмываю в высь.....
кто-то шепчет, или поёт. я не слышу, потому что звенит в ушах и очень сложно дышать, точнее больно вдыхать, сдерживая слёзы
На карте Вселенной рисует снежинки
Для девочки с улицы Роз
а потом совершенный полёт и отчаяный крик, я даже не знаю, было ли это на самом деле, или я просто так глубоко упала в обморок?
Это все для тебя
На-на-на-на-на-
На-на-на-на-на
Ведь в виденьях твоих
Эта ночь рождена
на-на-на-на-на
Это все для тебя
На-на-на-на-на-
На-на-на-на-на
Для тебя все цветы
Тайны яркого сна
На-на-на-на это все для тебя
опять необьяснимое в голове, непринятие себя в той ситуации, признание её абсолютно невозможной, сказочной, волшебной, нереальной....мысли. мысли, мысли, мозгу больно, но он всё равно слышит лишь
Она улыбнулась ему осторожно
Она не скрывала слез
И все невозможное стало возможным
Для девочки с улицы Роз
.......................................................
Ведь в виденьях твоих
Эта ночь рождена
На-на-на-на-на
Это все для тебя
ведь в виденьях твоих эта ночь рождена......пророчество? предубеждение? указание к действию? что это было и как это обьяснить?
это был прорыв.
здесь нечего обьяснять.
возможны только чувства, глубокие, как в ту самую ночь "после"
сложные, очень противоречивые, очень спутанные....
коварные, и даже болезненные вопросы, однако единственно верные и единые ответы. ОТВЕТ!
теперь я точно могу сказать,что я и исключительно я источник абсолютно всех событий в моей жизни, даже тех, за которые мне никогда не захотелось бы отвечать, но я знаю-что кроме меня их никто не мог создать, придумать, написать и притвориь в жизнь. только я. и только мои мечты, желания, и намерения.
всё.
просто будь осторожна, Кет.....
не знаете? я могу рассказать как....
за последний месяц я осуществила столько планов и желаний в своей жизни, сколько не могла себе даже представить.
я прыгнула с парашютом
я научилась ездить на велике
я получила в подарок то, что откладывала купить "на потом"
я поняла, о чём мечтаю
я нашла своё призвание в жизни и реализую его в настоящий момент
я перестала бояться
я поняла, что любые наркотики-это просто для ленивых
я мечтаю подрбно ребёнку о саааамом невозможном, но даже это всё равно осуществляется, главное-чтобы были благими и чистыми намерения.
теперь у меня есть такие инструменты в жизни, с помощью которых я добиваюсь всего, что мне действительно необходимо.
а как у вас дела?
вы давно мечтали?
а какая у вас мечта? сложно сформулировать, правда? мыслей либо слишком много, либо ты заранее, ещё даже не поняв, что именно ты хочешь, ограничиваешь себя неуверенностью "неее, это я не смогу, я слаб, у меня мало опыта, сил, терпения, смелости...."
я не хочу молчать, я хочу чтобы у всех была возможность жить, а не выживать, творить, а не быть жертвой обстоятельств, выбирать, а не быть выбранным, быть автором, а не жертвой!!!!!!
если всё выше сказанное тебе интересно или просто не противоречит твоим жизненным принципам, то я хочу пригласить тебя на гостевую встречу в академию тренингов http://www.atrainings.ru/tren/guest/ -пространство, где из меня наконец-то выбили всю дурь (кто занет-тот знает, о чём я)))))))))
встреча состоится 1 сентября, в среду, в 19.00 вот тут
от метро идти минут 10.
если есть вопросы, типа а что это и зачем это именно мне или как дойти-звоните мне 8 926 903 02 53 (доступна круглосуточноуу)))) или если непонятно что спросить-можно почитать вот тут [/url]http://www.atrainings.ru/[/url]
и самое главное
ЭТО БЕСПЛАТНО
НИЧЕГО ТАМ ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО,
можно просто прийти и послушать,
можно прийти, задать вопросы и получить ответы,
можно прийти и просто попить со мной чай и пообщаться)))))))) давно многих не видела!
приходите, буду рада всех видеть!
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<2352>
Бывает, ворвется в твою жизнь человек - стремительно и красиво ворвется, как комета.
А потом улетит куда-то в темный космос, в жизни других, в другие жизни, и от себя оставит только хвост.
Это хвост воспоминаний - об объятиях, о касаниях, о литрах чая и чего-то покрепче, о подаренных минутах (не)счастья.
Моя комета улетела и никогда не вернется - почему же я каждый вечер смотрю в небо?
©
опубликовано 
псевдо_мысли