С возрастом меняется всё. Меняется мировозрение, мечты, желания, стиль, образ жизни и окружение.

 С 6 класса в школе я была раздолбаем, я любила шумные компании,  без меня не проходило ни одной дискотеки, я сбегала из дома, становясь постарше просиживала штаны у директора, мои родители были частыми гостями в учительской и выслушивали обо мне много неприятного, я кидалась учебниками в одноклассников, на школьных дискотеках била старшеклассниц если они мне не нравились, играла глобусом в футбол на географии. Да и можно было бы книгу написать о том чего я вытворяла в школе. Я даже однажды банально ушла с экзамена и потом его проспала. Из школы меня хотели постоянно выгнать, я даже на последнем звонке отличилась - я полезла купаться в одежде, а потом тупо ушла в магазин и поставила всех на уши. А на выпускном умудрилась устроить небольшой пожар в женском туалете и подсыпать ненавистной мне училки пурген в шампанское.

 В институте практически ничего не изменилось, исключая первого курса. Потом начались тусовки с одногруппниками в  клубе. Мы прогуливали пары просиживая в кино, в баре. Родители сходили с ума когда поздно вечером они получали сообщение, что я где-то там и я не приеду ночевать. Я постоянно экспериментировала со стилем, у меня были и ярко розовые волосы, и непойми какая прическа, я сама себе проколола бровь, да и много что постоянно меняла. Я могла просто напросто завалиться посреди пары на лекцию приехав прям из клуба и уснуть на последней парте. Я появлялась не совсем трезвой на экзаменах и бузила насчет троек. Мои одногруппники наверное запомнили меня как главную дебоширку и вообще сумасшедшую на всю голову. Как раз во время института я влюбилась в походы на концерты, на которых конечно же было много алкоголя и альтернативы. Я даже не понимаю как я умудрилась получить диплом со всеми четверками.

 А потом я влюбилась в Сашку. Как же я была счастлива, что он меня принял именно такой, такой больной на голову, шизанутую и совершенно не похожую на девушку. К тому времени я каталась на скейте, увлекалась паркуром и жить не могла без тусовок у кого-нибудь на квартире или в клубе. Потом мы пережили его армию. Затем поженились. И всё это  время моё сознание менялось. Я уже не крашусь в ярко розовый, редко хожу на концерте, почти "пол века" не была в клубе. На первое место встала семья и любимый человек. Теперь я часть дня трачу на приготовление ужина для Сашки, убираю квартиру, чтоб всё блестело, стираю и глажу. Порой мне не хватает той Ксюши которая могла бы устроить дестрой, без задней мысли затеять драку и даже сломать нос человеку который просто не понравился. Теперь уже и возраст не позволяет так гулять. Но иногда так хочется иметь в кладовке машину времени которая перенесет тебя в те беззаботные времена, когда ты жил настоящим, а не как я сейчас будущим. 

  Так что народ не тратьте время понапрасну. Школа, институт - это самое беззаботное время в которые ты можешь творить всё, что угодно и желаю вам встретить того человека кто сквозь ваше сумасшествие разглядит вашу душу. 

                                                                                                                                                        ________________Ваша Evil______________

Это цитата сообщения Teddi-Love Оригинальное сообщение

Рисуем вместе с детьми героев Диснея.

У многих из нас есть маленькие детки... поэтому найдя не смогла не поделиться
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]

Настроение сейчас - это не имеет никакого значения...

Я не могу забросить этот днев, хоть и уже создала новый... Это как избавиться от своего прошлого которое очень сложно забыть. Этому дневнику слишком многое посвящено, чтобы взять и стереть всё. Даже начиная новую жизнь мы всегда оборачиваемся в немного забытое старое, которое шлифуется как речной камень. Ведь если задуматься мы помним из старого все самое хорошее, упуская и забывая плохое или  те трудности которые нам пришлось преодолеть идя к нему. Как, например, мы вспоминаем школьный выпускной и своих друзей, опуская тяжелые экзамены, ссоры с учителями и для кого то очень трудные и иногда нелепые знакомства со школьными друзьями. Мы вспоминаем вручение диплома, а не бессонные ночи с лекциями и как засыпали за написанием конспекта. Многое из прошлого переходит с нами постоянно, к примеру я еще в институте мечтала открыть свое дело, жить ни в чем не нуждаясь и конечно быть рядом с дорогим и любимым мне человеком. Одно из этого я уже совершила, это дает большой толчек вперед. Ведь задумайтесь, если всё время идти, идти и не получать за это каких либо поощрений, со временем мы опустим руки.

Я раньше очень хотела закончить побыстрей институт и иметь возможность работать дома. С организованностью и исполнительностью благо у меня всё хорошо. Я считала, что дорога до офиса изнуряет нас и остается меньше сил на выполнение наших обязанностей. Но получив такую работу, я поняла как же сильно я заблуждалась. Я окончила институт и была безумно этому рада, точнее сказать я была рада, что не огорчила веривших в меня родителей и заслужила достойный диплом хорошистки. Теперь я устроилась на работу, конечно же не по специальности, хоть и довольно много смыслю в ней (люди порой просят совета в этой специфике,который их очень выручает, значит я всё же не пустое место). Сейчас я работаю дизайнером в мебельном бизнесе и работаю как и хотела дома. Первое, что я заметила это привкус горечи внутри... это был показатель, что то к чему я стремилась оказалось совсем не тем чего я хочу... Да, какой дурак не мечтает просыпаться тогда когда тебе удобно, работать без каких-либо дресс-кодов и одновременно устраивать себе ланч с бутербродами и вкусным кофе когда захочет. Выяснилось, что я оказываюсь опустошенной после такой работы в три раза сильней нежели во время поездок в офис. Теперь я замечаю, как я скучаю по институту. Сидя целыми днями не меняя обстановку вокруг себя я начинаю сходить с ума, ведь раньше было больше возможности встретиться с друзьями, сходить в кафе, да даже познакомится с новыми людьми, а теперь монитор ноутбука заменил мне выход на улицу (я сразу знаю холодно там или нет), посиделки с друзьями у кого-нибудь дома (позвонив по скайпу я могу так же сказать тост и так же узнать как у них дела), да даже тот же самый телевизор (ведь именно в инете я могу посмотреть свой любимый сериал не прерываясь на рекламу и посмотреть все интересующие меня серии). Теперь я знаю точно, что все системы коммуникации которые создало человечество, не способствует улучшению жизни, а скорее приводит быстрее человека к одиночеству, депрессии и стрессу. И меня пугает то, что моих познаний в психологии становится недостаточно хотя бы для себя, чтобы возвращать себя в чувства и к этой реальности... 

Порой мне кажется, что есть только аккаунт,  Ксения Родькина - Солитанова который можно взять удалить со всех сайтов и упадет безжизненное, бездыханное тело... Такое ощущение, что каждый раз как я сажусь за ноут остается всё меньше и меньше души и индивидуальности во мне. Теперь, если ты слышишь совет то это полюбому какая-нибудь цитата из статусов, мы даже перестали, что либо запоминать - дни рождения друзей мы отслеживаем по всплывающим напоминаниям вконтакте и других соц сетях... Порой мне просто хочется стереть это всё, выкинуть мобильник, выключить электричество в доме, сесть и дожидаться кто-же обо мне вспомнит и беспокоясь о моем состояние примчится ко мне домой...

Не знаю к чему я эту тираду вела, может кто-то задумается прочитав эти строки, кто-то сочтет, что я рехнулась и будет тоже прав. Я уже больше ничего не знаю и уж явно в 3 часа ночи не хочу искать ответ на это. 

Читать далее...

Настроение сейчас - норм.

Привет, привет всем! После столь долгого молчания я всё-таки появилась здесь!

Есть много причин на это, во-первых множество новостей и радости, во-вторых я сижу на работе и мне жутко скучно!

Для начала поздравляю всех кто меня читает с наступившим новым годом и приближающимся рождеством! Счастья, любви и исполнения всех желаний я вам желаю!

Так как очень довно меня здесь не было буду делиться информацией)))  В июне у меня вернулся с армии Сашка, я была очень счастлива, что наконец-то он рядом со мной! Я сдала ГОСы на 4 чего от себя явно не ожидала.

Ну и самая главная новость 11 декабря 2010 года я вышла замуж за самого прекрасного человека на земле!!! Так что я осваиваю новую роль молодой жены)

Что еще написать пока в голову не приходит, как чего вспомню напишу еще)))

Целую! =*****

[405x604]

 Наконец-то совсем скоро будет тепло! Я так уже жду весну с нетерпением! Сейчас у меня вроде все нормально, учусь, работаю, гуляю! На днях предложили более оплачиваемую работу в магазине на ВДНХ, далековато, но зато денег больше платить будут, думаю, а не попробовать бы?! 24 у нас с любимым был уже год и 11 месяцев как вместе, так быстро пролетело время, даже не верится! А у вас дорогие мои как дела? А то я сейчас даже и не знаю, что рассказать!

Настроение сейчас - нормальненькое!

Все у меня офигительно! Сдала сессию вроде нормально для человека который вообще весь семестр не был в универе! Купила электруху себе, уже даже получается норм играть! Ездила на рождество к своему любимому! Меня конечно расстроили тем, что его не отпустили и разрешили пообщаться только на кпп, но я была очень счастлива хоть несколько часов побыть с ним рядом! Ездили на концерт с сестрой, опять не выдержала разревелась спасибо моей милой и любимой "Элис", если бы не она я бы наверно там умерла бы! Вообще все меня сейчас радует, так что всем успехов)))))))))))))))

 

[700x525]

Настроение сейчас - Даже не знаю... необъяснимое!

 Новый год уже стучится в окна! Как всегда народ суетится, спешит и готовится! 

Хочу пожелать моим дорогим ПЧ и друзьям огромного счастья, крепкой любви, целый мешок денег, а самое главное, чтоб мечты исполнялись! улыбайтесь чаще и радуйтесь новому году!!! Я вас очень люблю дорогие!

[604x406]

Настроение сейчас - рррррр....

 Сегодня мне сказали, диагноз недавно поставленный врачами с летальным исходом (жить мне осталось от 2 до 10 лет), дело в том, что у меня эмфизема... Удивительно, но это не возымело такого эффекта который ожидал на меня произвести друг... Возможно это даже и к лучшему... Я так устала жить для других, а для себя и подавно не хочется...

Сегодня я ушла намного раньше от друзей, но шла я совсем не домой... Обойдя дворами свой дом я направилась к шоссе... Нет, я не хотела ничего творить с собой, но вид машин устремившихся в даль почему-то меня успокаивают... К сожалению в этот раз это явно не сработало... Я сидела на обочине смотря в даль на проносящиеся машины и ревела... Причины для слез не было, но они текли ручьями... Промерзнув до костей я пошла в сторону дома, но увидев свой балкон меня затрясло мелкой дрожью и слезы потекли еще больше медленно превращаясь в истерику... Внутри опять все начало сжиматься... Хм... Почему у меня такая реакция на свой же дом??? Еще немного походив вокруг дома я пришла домой, но стало только хуже... ответив нехотя на несколько неважных вопросов я засела за компьютер и опять заплакала...

ИЗ-ЗА ЧЕГО?????? ЧТО ТВОЮ МАТЬ СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ??? ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ БЕЗ ПРИЧИНЫ????

Даже сейчас я пишу этот пост и у меня медленно стекают слезинки... Я ужасно от всего устала... У меня есть на данный момент 2 желания: Забиться в угол и не видеть никого и ничего, либо Убежать как можно дальше от сюда, например в Ярославль к любимому! 

И вообще я хочу исчезнуть, испариться, пропасть...

Настроение сейчас - ...

В данную минуту я не понимаю совершенно ничего...

Задаю себе постоянно одни и те же вопросы, что произошло? что переломилось? почему сдалась?

3 день я не сплю, совершенно и самое обидное, что даже попытки бесполезны, уж лучше просидеть за компьютером, чем смотреть в белый потолок... Совершенно не хочется ничего есть... Отпало желание даже выходить на улицу... Появилась жуткая апатия, мне стало совершенно наплевать на окружающий мир, а для меня, для человека живущего эмоциями и чувствами это совершенно не выносимо... Почему именно сейчас наступило это состояние? Я ждала его осенью, но никак не в середине декабря когда на носу праздники, предновогодняя суета и на улице так бело и красиво...

Что случилось я не могу объяснить даже себе... Мой любимый мне звонит и пишет, сессию я сдам (почему то я в этом уверена, а если не сдам мне абсолютно все равно), дома все нормально, даже мама почти перестала меня ругать и провоцировать скандалы, теперь она лишь с испуганным видом поглядывает на меня...

Внутри меня как-будто совершенно пусто... Излюбленными вещами стали книги и просмотр фильмов... Я даже начала готовиться к сессии... А внутри нет даже искорки, абсолютная темно-синяя пустота... Я уже на половину состою из чая с лимоном который постоянно пью...

Пугает то, что я не могу придумать способ вырваться из этого, я так боролась, так боялась с этим столкнуться вновь... Наверно всё-таки депрессия для меня это хроническая болезнь и без профилактики она снова и снова возвращается... 

Я так не хочу говорить об этом друзьям... Не хочу искать жалости и даже поддержки... Мой днев на ли ру давно уже никто не читает и это просто останется лишь записью, лишь фрагментом из моей необъяснимой жизни...

Как сильно я бы этого не хотела, но мир вокруг вновь стал черно-белым...

[564x480]

Настроение сейчас - отвратительное...

На свете каждый человек это лишь половина чего-то одного целого! Половина из нас является замками, к которым есть вторая половина ключей подходящих лишь под определенный замок! Но как же это сложно найти в мире человека дополняющего тебя полностью! Он совсем не обязательно идеален, ведь многие недостатки лучше некоторых достоинств, а жизнь как известна не состоит лишь из прекрасного!

Она, девушка, которая стерла свое прошлое, забывшая, что значит полюбить и разочаровавшаяся в этом чувстве, прозвав его всего лишь мифом, забавой авторов романов! Но знала ли она как сильно заблуждалась? Ведь и она являлась всего лишь половиной, которая как и должна была встретила его, того единственного и неповторимого! Весь мир имеет краски только рядом с ним, она летать готова когда он смотрит ей в глаза! Теперь он радует ее одним прикосновением, улыбку дарит которая способна растопить любой холод в душе! Он понимал ее без слов и молча вел беседы лишь глазами! Он на печаль и беды не обращает внимания повторяя только лишь одно: "Наша любовь преодолеет все преграды, мы вместе будем навсегда и ничто не изменит наши чувства друг к другу!"  
И даже узнав новость о том, что их ждет разлука на целый календарный год, они лишь посмотрели друг на друга и поняли, что это вовсе не разлука, ведь сердце ты свое воссоединенное уже не разорвешь! Она заплакав на его плече сразу знала, что в мире нету человека лучше чем тот который рядом с ней! Она нежно обняла его сказала: "Я буду ждать тебя хоть целых 90 лет! Ты лишь вернись и помни милый обо мне всегда! Я очень сильно, зай, люблю тебя!" Рука ее касалась окна автобуса там где сидел он, он послал воздушный поцелуй и через стекло прислонился к ее руке, у них наворачивались слезы, но ради друг друга они улыбались! Но вот ее рука скользнула по стеклу, автобус медленно уезжал... Она отошла в сторону и тихо заплакала, никто в ту минуту не знал как ей плохо и как она отдала бы совершенно все лишь бы он всегда был рядом и никуда не уезжал! 
Сейчас считая дни до встречи она тихонько радуется тому, что очень скоро их половинки вновь соединятся! Порой становится тоскливо ведь хочется его обнять и как всегда услышать его любимую фразу! Ложась спать она желает мысленно ему спокойной ночи и молится о том, чтоб все у него было хорошо! Засыпает в обнимку с его фотографией! А просыпаясь благодарит бога, что он с ней и любит ее так сильно! 
Они оба знают как дороги... они безумно влюблены... и все преграды будут позади ведь созданы они лишь друг для друга! 

[604x453]

[604x453]

Настроение сейчас - очень грустно...

Жёлтые листья, пронизывающий ветер, холодный дождь от которого хочется спрятаться за цветным зонтом и ужастная депрессия... Во всём виновата лишь она... осень..

В душе паника просто... и к сожалению от неё не убежишь... сердце тоскует лишь по нему... по его улыбке, которая спасала меня всегда.. только его глаза могли говорить: "Всё прекрасно!" в полной тишине... один он своим поцелуем заставлял думать, что чудо на земле существует и оно в твоих объятиях..

Но сейчас этого всего нет... он очень далеко... и тоска заполняет каждый мой день всё больше и больше...

и стирая слезу стекающую по щеке я понимаю, что живу лишь надеждой, что скоро его увижу!

[369x438]

Настроение сейчас - хз... между оочень плохо и предвкушением концерта)

Я заболела... это просто ужас... у меня кошмарный кашель из-за которого сегодня ночью думала умру!На утро оклемалась, чувствую себя лучше! 

А у меня как на зло на сегодня билеты взяты на STIGMATY... я никогда не отличалась умом и сообразительностью поэтому решила не отказываться от концерта! Сейчас наглотавшись таблеток, всяческих лекарств потихоньку собираюсь... ну так сказать: будет, что будет... Надеюсь всё обойдётся!

Пользуясь случаем, что залезла сюда, Поздравляю моих ЛЮБИМЫХ племянничков -boni4 и Гошу с годом отношений!!! Любите друг друга дорогие, ведь это так прекрасно!!! Целую вас крепко!=****  

[700x525]

Настроение сейчас - офигенное

Больше не стоит мечтать о том, что ты сможешь выспаться! Совсем скоро в УНИВЕР)(
И хочется и нет(
Но давайте не о грустном...
Я сегодня ооочень круто покаталась на дэке...
Это было просто супер! Почаще надо кататься))) Я наверное на районе единственная 19 летняя девушка-скейтер!)

Было очень много падений за сегодня...

Все руки и локти разбиты, но главное результаты!!! Когда у тебя получается то чего ты так долго добивался - это великолепное чувство!!!

Стремитесь к своей цели в той области которая вас привлекает! Развивайтесь! И вы почувствуете вкус к жизни, а не будете видеть её серой!!!

[700x525]

Настроение сейчас - задумчивое

Вчера идя в 4 ночи вдоль шоссе я думала о том как время бездушно к человеку...Когда мы действительно ощущаем себя счастливыми людьми, когда мы находимся рядом с человеком которого безумно любим, просто дорожим или давно не видели хочется, чтоб время замерло и этот момент длился вечно, но оно как на зло пролетает как мгновение...
А когда наоборот очень тяжело... когда ты хочешь закрыть глаза и оказаться уже в недалёком будущем, когда хочешь, чтоб этот день закончился и наконец-то пролетело это расставание... но день тянется как неделя, неделя как месяц, а месяц как год...

Я ненавижу время за вот эту подлость! За то что хорошие и любимые моменты оно стирает... проносит через твоими глазами моменты этой радости и как-будто этот день за минуту закончился! И наоборот делает вечным те дни когда тебе очень плохо и слёз сдержать не можешь от этой не справедливости!
 

[700x525]

Настроение сейчас - не знаю даже

Сашечка прислал несколько писем! Пишет, что у него всё хорошо, очень скучает по мне и любит сильно!!! Теперь изредко он может звонить! Столько радости когда я слышу его, я так его люблю!

Ездила 8 августа на пикник-афишу от Mtv! Хорошо отдохнули с Анькой, погуляли по Коломенскому! Очень красивый салют смотрели, всё было суперско!

Хочу уехать к Сашке очень! Всё время смотрю видео с Сашкой перед его отъездом с Ярославского вокзала! Скучаю, люблю и жду очень его возращения!

[360x479]

Настроение сейчас - грустно и одиноко очень!

25.07.09 - 26.07.09 я ездила на присягу к моему самому любимому человеку на земле!

Я была безумно рада слышать его голос, видеть его улыбку и просто радовалась, что он здесь со мной, что он обнимает меня нежно и крепко целует!   

Я готова была взять и отдать ему своё сердце, лишь бы оно было всегда рядом с ним! Я готова была остаться в Ярославле лишь бы была возможность чаще любоваться им, целовать его и просто находиться рядом! Не видя его месяц я всё больше и больше пнимаю что дороже его у меня нет людей! Я больше и больше влюбляюсь в него, и из-за этого с каждым днём мне стновится хуже и хуже ведь я целый год не смогу постоянно быть с ним рядом! =*((((

А так хочется улыбнуться ему и сказать как я сильно скучаю и люблю безумно! 

А в зеркале на меня смотрит теперь не та Ксеня которая действительно была очень счастлива, а лишь оболочка от меня! Говорят что любимый человек это твоя вторая половинка, а Сашка - это и есть я полностью!!!

За этим человеком я готова пойти и на край света, но именно там где он мне не попасть никак((((((

 

Одиночество

Прикоснись к моим
Холодным пальцам рук
И теплым дыханием
Прогони испуг
Загляни в глаза

В них можно прочесть
Больше, чем все слова
Что чувствую я
Ты для меня, как воздух всегда

ПРИПЕВ:
Одиночество не для нас с тобой
Мы никогда не будем одни, лишь надо верить
Я не был первым, но так хочу быть последним
Кого ты пустила в сердце свое

Разжигая огонь
Мы так же, как все
Боялись сгореть
Но решили рискнуть, не смотря на запреты

Мы мечтали взлететь
И с каждым днем
Всё выше и выше
Оставляя лишь крыши
Ты для меня, как воздух всегда
 

 

[700x651]

Настроение сейчас - жить можно, но не очень нужно!(

Уже прошло 15 дней как я без свого любимого((( Каждый вечер мне хочется выть на луну и реветь в подушку, но с трудом приходится дежаться...

Анька вытаскивает меня периодически, то погулять, то искупаться да и просто пройтись!

Я очень скучаю без Сашки... он прислал письмо маме... а мне толи не дошло еще((( толи не прислал(((

Вообщем фигово у меня и настроение и дела!(

[453x604]

Сегодня мы уезжаем в Питер...
Так долго я этого ждала!

И всё было бы отлично если бы не новость которая изменила всё...
Не только настроение, но и вообще весь оставшийся год...
Моего любимого мальчика забирают в армию! 1 числа он уже уедет от меня!
=*(((

Не могу даже дальше писать опять начинаю плакать....
=*(((

Ями-ями воть и я)
Многое сейчаф вам расскажу! Ну во-первых я очень довольна и не могу нарадоваться тому, что уже через 5 дней буду в Питере с моим любимым!!!) Во-вторых я закончила сдавать экзамены! Сегодня сдала последний зачет! Правда есть пересдачи, но я из-за этого не расстраиваюсь!)
Поздравляю всех выпускников с желанным окончанием школы!!! Мой Саня тоже вчера получил аттестат и звание "Мистр задумчивость" =) А если вобщем то всё у меня хорошо, скоро отпуск 2 недели, море отдыха и позитива будет) а еще 24 числа у нас с заей будет год и 3 месяца! Я отень-отень-отень сильно лаффф Моего мальчика =**** Воть так у меня делифки)