Моя Ангелина умерла. Я сейчас говорю это вскользь и продолжаю дальше еще несколько предложений, чтоб не останавливаться на этой фразе и не дав собеседнику что-то вставить... сказать... спросить...

Когда я видела её в морге... синюю, зелёную... липкую... голую... в железном корыте... как будто сломанную, восковую, я не чувствовала ничего, кроме страха и стальной такой сдержанности.
Внутри была пустота звенящая и гул в ушах. Страх не как на качелях, что дух захватывает... А долгий такой, накапливающийся, растущий с каждой новой секундой, но не доходящий до пика. Помню запах тошнотворный, едкий, резкий...

Я помню крики недовольных санитаров, их глаза и слюни, как у питбулей, вылетающие вслед за словами: "Вы видели время! Сегодня праздник! Давайте деньги! 7,800 грн!" 
Красивых, но грубых и неприклонных, переодетых саниторв...

Помню как орала Лера... истошно... как рыдала не своим голосом, держась за голову руками, как рвала волосы и они медленно так летели вниз на землю...как она поплыла на этой лавке у морга. И я боялась, что не успею её подхватить... А все стояли просто рядом и безразлично ходили кругами или отворачивались от нас...

Помню Аннечку с регистратуры. Приветливую такую, всепонимающую.

Помню как дрожали руки и пекли глаза от пота и слёз, как не видела, какие номера набираю. На улице +33.. как звонила главам районов, мэру...

Помню, как бежала, вокруг морга по мусору и кровавым бинтам, отбиваясь от пары бездомных собак, держа одной рукой пакет с одеждой для неё, другой свои шорты, которые падали с меня, потому что уже неделю я практически не ела...

Помню, как ехали в "Ритуале" молча держась за руки и как четко слышали, как открывался гроб на кочках.. но боялись обернуться...

Помню кладбище, как открыли гроб... капачи смотрели на нас с укором... 2 женщины в черных штанах и ковтах... длинные рукава, палящее солнце и никого...

Его открыли... А там не она... худой нос, впалые глазницы...и такие тонкие губы... из них торчат гнилые зубы... спокойствие на лице... никогда не свойственное ей... И только волосы... выдавали её... из под этой маски.

Её надо было поцеловать в лоб... А у меня ледянящий ужас... букет болезней,  плюс неделя в морге то в холодильнике, то нет, потому что мест на всех не хватало, а тело нам не отдавали... июль...Харьков...жара... И меня трясёт...

Я смотрю на неё и единственное, о чём думаю, как же эта девочка не похожа на Ангелину... зачем мы хороним чужого человека...
не её Лицо и всё тут...

Её закапывают... А я не могу заплакать... зачем-то и дальше себя сдерживаю. 

Всё! Всё закончилось! Мы всё смогли, мы добились того, чтоб похоронить её по-человечески, а я не могу зарыдать.

Заигралась в стальную леди. 

Капачи смотрят... Лера рыдает взахлёб...а я просто стою и переминаюсь с ноги на ногу, меся эту глину, пытаюсь выдавить слезу... так мерзко...

Она все видела... Я знаю... 

3 месяца не могла спать... либо пару часов после рассвета, либо от изнеможения на вторые-третьи сутки без сна я засыпала с включенным светом... Некоторые думали, что я слетела с катушек. Взаправду сошла с ума. Я улыбалась всем, говорила, что я счастлива, что надо жить дальше, что надо любить каждый день и радоваться всему.

Близким рассказывала, что не могу есть и спать. Но они врядли верили мне. Думали, что приукрашиваю. 

Только я могу понять себя, только я это видела, делала, только я это пережила.

Это всего два часа... из той жуткой недели, в которой умерла часть моей души...

И что мне рассказать людям, когда они спрашивают: "Как ты? Наверное было тяжело".
Моя Ангелина умерла. Я сейчас говорю это вскользь и продолжаю дальше еще несколько предложений, чтоб не останавливаться на этой фразе и не дав собеседнику что-то вставить... сказать... спросить......

Настроение сейчас - Счастливое)

[показать]

Я всего лишь хочу быть счастливой... по-женски... Ведь "женское счастье" - это самое сильное чувство, вровень которому нельзя поставить ничего, ни шикарную карьеру и богатство, ни дорогую одежду от кутюр, ни какое-либо другое материальное благо... Женское счастье - это как самый захватывающий прыжок с парашютом, где твой мужчина - это полотно из которого сделан парашют, это крепежи, которым ты слепо доверяешь и уверенна, что они не дадут тебе разбиться. Не важно, каким он будет, главное, чтоб с ним было хорошо, спокойно и в то же время волнующе. Тогда всё перестанет быть в тягость. Работа вновь станет любимой, мама мудрым другом, а зависимость от друзей рассеется... Он будет встречать меня дома т.к. нормальные люди редко работают до такого же часа, как я. Он сумеет поставить меня на место, подарить мне улыбку и нежные поцелуи. Это головокружение от первых встреч, это бешеное сердцебиение от первых прикосновений и сумасшедший блеск в глазах, согревающий своим теплом и манящий, свойственным влюбленным, магнетизмом. Я хочу вновь ждать сообщений и звонков, вновь хочу всецело доверять кому-то одному, делиться всеми переживаниями и мыслями, по крупицам собирать кусочки памяти, чтоб стать ещё на милю ближе, ещё на километр честнее и ещё на секунду счастливее. Я хочу с уверенностью вышагивать рядом со своей опорой по улицам любого города, бегать под снежинками и валяться весь выходной в постели. Хочу чтоб появился тот, который задерживаясь на работе будет сам себя корить за то, что проведёт на пол часа меньше со мной рядом... а я не буду переживать и накручивать себе сцены измен с секретаршей... Я просто хочу знать, что он будет для меня, а я буду для него... как раньше, тогда в 2005 (ведь первая любовь показывает, как в будущем будут выглядеть твои, уже осознанные, самые великие чувства). Нет, это будет совсем не тот человек и не те эмоции, но это будет безоговорочное доверие, искренний смех и настоящая взаимная любовь. И пусть у него будет: BMV X6 и вилла на мальдивах, да нет, шучу! Пусть у него будет несравненное чувство юмора, джентльменские замашки, чарующая улыбка, высокая цель и я.

Это так просто разбить мечты... Это так просто сделать больно... Это так просто нахомить, это так просто выключить телефон и заставить нервничать и биться головой об стену потому что ты не знаешь, где он и что с ним...
Это так просто сделать глупость и поверить словам... Это так просто видеть только лучшее и каждый раз на одни и те же грабли...

Это так сложно собрать себя обратно... Это так сложно снова начать верить.. Это так сложно подняться и гордой походкой обратно в мир... Это так сложно заставить себя улыбаться...

Это невыносимо больно чувствовать ненужность... Это невыносимо больно унижаться... Это невыносимо больно терять... Это так невыносимо больно, что лучше больше никогда ничего не чувствовать...

Это так просто быть холодной навсегда......

Вот он взял и не ответил и не позвонил. Я думал он спал, а он видел меня и не поздоровался и не подошёл... Я чувствую себя дурой... Обманутой, никому не нужной дурой... Он запудрил мне мозги и я повелась... и я начала опять верить в настоящее с опаской, но я верила... и вот как обычно мои самые страшные мысли оказались реальностью... а я так хотела просто верить, просто знать, что я жду кого-то, а он не может на меня наглядеться!... Это очень тяжело собирать опять по кускам разбитые надежды...

Самое главное, чтоб в людях было добро и понимание. Когда ты косячишь, сильно косячишь. А тебе дают второй шанс, это нереальный бонус от жизни.
Когда твой начальник человек с большой буквы, это придаёт уверенности в том, что ты попала именно в то место, где тебя радует всё до мелочей и наконец-то никаких «но».

Иногда так радуешься звонку, что не знаешь даже толи кричать, толи позвонить всем и сразу рассказать, что вот он — долгожданный звонок!!! 7 лет не слышать родного голоса и тут он звонит такой счастливый, счастливый, рассказывает как скучал, где был, что видел, как сильно, судя по фоткам, мы все изменились и какие стали красивые!
У него уже ребёнку 5 лет и столько всего случилось в жизни. Годы бегут, а память всё так же не тускнеет и все как в первый раз! =)

многое происходит в мире. Пролетает мимо куча машин, в каждой своя отдельная жизнь. У кого-то она кипит, у кого-то вяло протекает, но все эти судьбы живые, у них есть пооблемы и радости. А моя жизнь просто течёт. Изредко я корректируя курс её движения. Две разные страны, два не похожих друг на друга города. Они в чём-то в корни разные, а где-то виднеются нотки схоести. И походу я люблю и тот и другой. Один дарит мне радость, спокойствие и неописуемое счастье. Второй возможности и кипу интересных дверей на выбор. Но как же определиться и выбросить один из жизни!? Ведь без одного трудно дышать, а без другого развиваться!? В голове одни мечты, желания, моделирование идеальной жизни с возможностями Москвы и радостью Харьковских рассветов... Как же этого добиться?! Вот бы кто-то подтолкнул на выявление идеального плана!...

Как описать это чувство несправедливости, как успокоить эти мысли?! Чтоб они просто перестали забивать мою голову... чтобы просто ушли... не думать об этом невозможно. А когда думаешь невозможно держать себя в руках!
Работа, сюда нельзя приносить свои собственные переживания. Их нужно оставлять за дверми ресторана, но куда ж их деть если это единственное о чём я могу сейчас думать... Я всё время ставлю себя на место Алисы... Не представляю, что бы было со мной. Если б я пришла с последнего школьного экзамена и мне сообщила, что ночью в больнице у меня умерла мама, и мне не сказали, чтоб я не переживала на экзамене... не могу представить себе эту жгучую боль, это чувство, что не сказали сразу, что утаили...Сразу не приходит понимание, что человека нет... и ты всё ещё ждёшь его звонка, ждёшь, что он когда-нибудь будет стоять рядом... просто стоять рядом...

1,
2,
3,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
13,
14,
15,
16,
20,
21

всё таки самое замечательно случается,когда ты ничего не планируешь!))) Просто рабочий день))) Просто роза в фиолетово-хамилионный обёртке, просто лаки, подаренные официантами))) Просто отношение)) Просто улыбки 80 человек персонала) и всё искренне)))просто легкий день, без проверок на любимой работе) Людок забрала на машине с работы, в след восторженые взгляды))) стратегически важная (волшебная) жёлтая ковта)) Три лилии для мамы)) ведь сегодня её все просили поблагодарить за меня)))) и Мой Любимый Егорка))) у НАС сегодня день рождение!)) Мы целый день перезванивались))))потом вечером он на велосипеде с букетом малиновых роз))) И долгими обниманьями)) ночь, пруд))) мы))) Шампанское с громким шлепком)) ром))) всё как надо))) я каталась на велосипеде)) счастью нет предела)))) И в самый последний момент торможения упала))) но было так круто)) просто плюхнулась на попу))))как маленькая))))))))))))) и все меня поднимали и отряхивали))а мне было так весело)))

Какая же я счастливая))) как важно ценить всё!))) Просто каждое мгновенье!)))))

P.s. Ждём 12ого))))) будет туса)))))

Интересно, когда же придёт мой час. А точнее когда же будет такой день рождения как я хочу?!...
День рождения на работе не предел мечтаний, но я рада, что этот день проведу не с мамой один на один, а в весёлой компании и занята буду делом))))
Жаль конечно, что я так и не попаду на крышу с 21 шариком, где на каждом написано пожелание и не отпущу их в воздух, чтоб "высшие" получше разглядели, чего мне желают люди и поскорей исполнили это)))) никто не поднимет утром на шариках к моему окну плакат с надписью "С днюхой тебя нуська!" и я конечно же не увижу по веб-камере поздравление из Харькова на площади свободы.
А хотелось бы придти 11ого с работы в десять вечера и попасть в детский праздник по взрослому) Где много много разных цветов))) Любимые люди и красивые открытки сделанные своими руками))) Ну или хотя бы, чтоб они хоть немножко отражали то, что я люблю) Провести с дорогими людьми время) ну как-то интересно чтоли) с улыбками с шутками и чтоб подарки дарили после каждого тоста, который что-нибудь да значит. Хочется, чтоб этот день был значимым не только для меня, чтоб он был запоминающимся чтоли) Хочется чтоб хоть раз, хоть кто-нибудь сказал моим родителям "Спасибо!" за то, что я есть такая.. особенно папе... Хочу хорошую погоду и тепла) Хочу чтоб шампанское открывали с брызгами и хлопками) и быстро разливали пенящийся напиток по красивым Флюте с высокими ножками)) Хочу подарки деньгами или такие, которые мне действительно нужны))
12ого Димка и Кисулик не придут, Саньки тоже, да и Дениска тоже навряд ли сможет... У лерки найдётся куча неотложный математических анализов, Настюха опять будет кидать предъявы Саше из-за того,что он ей никогда не дарит цветы просто так, сто пудов, а Никита будет сидеть как в воду опущенный и они с Юлькой свалят наверное до 12ти)))) И как Тарасова впишется во весь этот праздник жизни, ну а на самом деле очередную попойку, где будут пить за меня) А это происходит так часто)) (после каждого возвращения из Харькова) что даже изюминки никакой не будет) ну и ладно, пусть хотя бы так, а не как в прошлом году... =)

Моему счастью нет предела, меня взяли на постоянную работу на Сущёвку))) Я так этого хотела и получила!) Как же мне нравится моя работа,я скучаю по ней в выходные. Персонал - сказка и директор и зам и сменщицы))) А официанты... ммм. загляденье)))) Я чувствую, что счастлива))дышу полной грудью!)))) Это так приятно, когда работа доставляет тебе удовольствие!) Я даже и не понимала раньше, какую большую роль в жизни играет действительно ЛЮБИМАЯ работа)))) Девчонки говорят,что я на ней зациклилась, а я знаю, что просто её люблю)))) ОТ ДУШИ, КАК ГОВОРЯТ МОИ ОФИЦИАНТЫ)))))

я никогда не пойму,что мне нужно в жизни...никогда не возьму себя в руки и не перестану,когда напьюсь винить всех в мелочах...вот такая я.... но просто видимо я не понимаю людей.... они странные...

Здрастуй, чудова моя українська дівчинка Яночка!

Пише тобі ні хто інший, як справжнісінький Дідусь Мороз. Причому не якийсь там московський, який, як ти і сама розумієш, неабияк халтурить у виконанні найважливіших замовлень, а Твій Рідний Український Дід Мороз, той самий, який власноруч з року в рік клав тобі подарунки під ялинку в твоєму насиченому харківському дитинстві . А потім довго і мерзенно хихикав дивлячись на те, як ти виколупувати їх з під ялинки і, матюки на споконвічно українській мові, виколупувати з попи голки.
Знаєш, адже дідусь дуже засмутився, коли ти поїхала в Москву і довелося передати спостереження за тобою столичному колезі. Я старанно напучував цього дармоїда, щоб він поставився до твоїх побажань максимально відповідально. Але ти ж прекрасно знаєш цих москвичів! Якщо в столиці тобі передали на Новий рік ведмедика, якого ти просила 6 років тому, треба порадіти, що, по-перше, про тебе в принципі не забули, по-друге, що ведмедика ти все-таки отримала, ну і до того ж в Новий рік, а не до квітневої відлиги - теж привід для радості.
І все ж я щиро вірив, що москвичі старанно виконують бажання такої гідної представниці мого обожнюваного Харкова - а я ж теж родом звідти ... Тільки це - тссссс - великий секрет. Ех, пам'ятаю мамка мене ганяла рано-рано вранці вигулювати моїх оленят ("Сам завів, значить, сам тепер і гуляй з ними ")... І ось щоранку гуляли ми по милим моєму серцю харківським доріжках і провулках, від вулиці Отакара Яроша, до 23 серпня і далі по Балакірєва до самого кінця, дихаючи морозним повітрям ... Краса, Янка, ти ж мене розумієш ... І в Новий рік ще не треба було влазити в упряжку з оленями, це був обов'язок мого діда. Ех, хороші були деньки ...

Ну щось дідусь заглибився в спогади. А тим часом пишу я тобі ось чому. Розповіли мені нещодавно, що на цей Новий рік ти ніяк, ну от взагалі ніяк не можеш приїхати до Харкова. Я як почув, навіть борщем подавився, добре деруни під рукою були, швиденько закусив, начебто легше стало. Хотів вже дідусь з цього приводу зовсім піти в депресію, як раптом мій вірний олень Тарасова - між іншим дуже досвідчений розвідник, перевірений часом - доніс мені, що Яночка придумала, як вирішити цю проблему. І для повного щастя їй потрібен лише телепорт. Почухав дідусь лисинку і вирішив, що таку відповідальну справу ну ніяк не можна довіряти москвичам, неодмінно щось наплутав.
Тому дідусь все взяв в свої руки. Не повіриш, навіть від вареників відмовився з такого приводу, щоб все швидше виконати.
Так що, трах-тібідох-тібідох, Яночка. Це чарівне заклинання, до речі, а зовсім не та вульгарність, про яку ти подумала. Нехай твоє бажання здійсниться ))))))))
Щасливого Нового року і до швидкої зустрічі в Харкові )))))
[500x285]

Тарасова Анна Батьковка решила сделать доброе дело и записала меня к врачу, клятвенно обещая поехать со мной. Обычный предновогодний понедельник. Холодно, печально, хоть и вокруг буйство красок разноцветных огоньков, которые дрожат от ветра в преддверии праздника. Настроение, мягко говоря, плохое. За последний месяц три члена семьи, включая меня лишились работы, что соответствующим образом отразились на семейном бюджете и естественно на моих мечтах рвануть на новый год за кордон в объятия любимой матушки Украины. Лёгким движение руки, накинув шарф на строгое пальто я выбежала из дома. Вся прелесть передвижения в Московском общественном транспорте после 20:00 заключается в двух вещах: нет пробок и вечно недовольных бабулек. Нет, вы не подумайте, я уважаю пенсионеров, могу сумочку донести или ручку подать, но на дух не переношу их появление в пробках в 8 утра, непонятно куда спешащих и грозно размахивающих своими палочками, воинственно атакуя окружающих. Ну да ладно, сейчас только плеер, мысли о ЧУДЕ, про которое взахлеб рассказывала накануне Славику. Он, наверное, единственный человек из дорогого мне Харькова, который хоть изредка набирает цифры моего Московского мобильника, чем радует меня в самые тяжелые моменты. Так называемое ЧУДО для многих покажется проще простого, но не для меня. Как я себе его представляю:
Сижу я значит дома (конечно с укладкой, при макияже), тут звонок кого-то из моих друзей на машине. Они предлагают мне покататься по ночной Москве и заодно забрать посылку из Курска от тёти Зины, а так как это моя страсть по ночам гонять на машине, я просто не могу им отказать. Ах да, забыла, и за окном обязательно ночь, примерно пол второго. Едем мы значит, болтаем ни о чём, я без задней мысли и довольная до нельзя. Приезжаем на вокзал, заходим в зал ожидания, смотрим расписание и идём по переходу к платформе. У меня внутри постепенно всё переворачивается, ведь это тот самый Курский вокзал, который я так рада и одновременно не могу видеть. А там, прям возле ступенек стоят мои друзья, собранные сумки с моими вещами (а мама с Юлей любят вступать в преступный сговор против меня) и один из друзей с гордостью вручает мне билет на поезд до Харькова. Они все меня обнимают и Ву а Ля я уже еду в город мечты.
Ничего сложного, ведь так? Ан нет, билеты не дешевые, да и работу надо искать, а не отдыхать. Детство пролетело и с размаху шмякнуло меня во взрослую жизнь. С такими мыслями и прошла моя поездка до Белорусской, где ожидала меня вышеупомянутая модам Тарасова, а точнее она опаздывала и ожидала её я, нервно куря и думая, где же достать необходимый выброс эндорфина.
Наконец-то Аня уже на горизонте и мы едем в метро. Эта прелесть сидит рядом и улыбается во весь рот, а я держу себя, чтобы не заплакать от всего, что крутиться в голове.
- Так, хватит, я думала отдать тебе это позже, но я не могу на тебя такую смотреть! Вот, держи! - с этими словами Аня достала из сумки конверт.
- Что это?
- Читай!
Кстати, это важно! За неделю до этого понедельника мы с Аней у меня на кухне разговаривали про новогодние чудеса и я вскользь упоминала, что в 2009 году писала письмо Деду Морозу. Там были просьбы, чтоб новый год прошёл в кругу семьи, хорошо, весело и, чтоб со мной его отмечала моя подруга Лера. Как ни странно, всё, чего я просила, сбылось! Тарасову явно зацепила эта история. Хоть она меня и обсмеяла, но я всё равно рассказала ей, что на этот новый год попрошу у Деда Мороза телепорт ( до Харькова и обратно).
Вернёмся к конверту. Вы даже представить не можете какое у меня было лицо, когда я прочитала это: "Яночке от Деда Мороза!"
- О Боже, Аня! Ты серьёзно? - Улыбаясь спросила я.
- Ты открывай, открывай!
Достаю я значит листок А4, сложенный в три раза и вижу там текст на Украинском языке. Цитировать не буду, но содержание было примерно такое:
" Здравствуй Яночка, Пишет тебе настоящий украинский дед мороз! Московский со своими обязанностями не справляется, поэтому я решил всё взять в свои руки..." дальше немного про Харьков. Аня почему-то решила, что Украинский Дед Мороз должен был быть обязательно из Харькова.
"... знаю, как ты любишь Харьков и поэтому я дарю тебе телепорт до твоего любимого города!"
Читая этот письмо, наполненное радостью, странными словосочетаниями, потому что Аня журналист и её слог в сочетании с украинским языком это просто неповторимо, я думала только о том, какая же я счастливая, что у меня есть такие замечательные друзья, которые одним каким-то кусочком бумажки могут поднять мне настроение, которые знают, что для меня важно и от чего я действительно тащусь!
Я, заливаясь в голос, читала это письмо вслух, ловя непонятливые и в чём-то осуждающие взгляды людей вокруг и мы чуть не проехали нашу остановку. Я вдруг стала такой счастливой, как будто в другом мире, в таком легком и спокойном мире.
Мы уже подходили к эскалатору, как Аня вдруг сказала:
- Яна, это ещё не всё! Я не успела их забрать, но там должны были ещё лежать твои билеты в Харьков!
У меня подкосились ноги, я Читать далее...

4 февраля 12:00-00:00,

5 февраля 12:00-00:00,

6 февраля 12:00-00:00,

9 февраля 10:30-22:00,

10 февраля 12:00-00:00,

11 февраля 12:00-00:00,

12 февраля 12:00-00:00,

14 февраля 12:00-17:30,

15 февраля 12:00-00:00,

16 февраля 12:00-00:00,

17 февраля 12:00-00:00

18 февраля 12:00-00:00

19 февраля 12:00-00:00

20 февраля 12:00-00:00

23 февраля 12:00-00:00

24 февраля 12:00-00:00 и с 00:00 до 10:30

26 февраля 12:00-00:00

29 февраля 12:00-00:00

1 марта 12:00-00:00

2 марта 22:00-10:00

3 марта 22:00-10:00

6 марта 12:00-00:00

7 марта 22:00-10:00

- Я думала, ты бросил.

- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - Но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.

Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".

- У тебя перепуганный вид, детка.

- Не льсти себе.

За "детку" убивать надо, конечно.

- Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Я ж не знаю. Всякое может быть. Тут ничего от меня не зависит, детка.

Ах ты свинья.

- Ну почти. Пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас.

- Леденящий.

- Ну.

И они смеются.

И дальше они в основном смеются - "я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую кошку, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, он держал, а она вычесывала и стригла, - показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь.

- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.

И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как глупо, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и еще пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит до сих пор, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже отнюдь не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, мы здорово подходили друг другу, не правда ли - и уехать наутро, всем подряд сладким пытаясь зажевать горький привкус нелепости и разочарования, - но не надо, не стоит.

Она понижает голос и придвигается совсем близко к столику.

- Не вижу в этом ничего сверхъестественного. По кому же еще.

Они расходятся у перекрестка, он растроган, сердечен, обнимает ее крепко и не хочет отпускать. Потом вспоминает о чем-то, роется в кейсе, извлекает книжку и протягивает ей.

- Тут одни прохвосты издали сборник моих пьес. Там есть одна про тебя.

- Не лги, там должно добрых три про меня.

- Я не буду подписывать, можно.

- Нет уж, подпиши. Так ее труднее будет пропить

В гостинице она раскроет книгу и прочтёт...

- Я утратил всю власть над тобой, но надеюсь, что мне осталось по крайне мере обаяние...
Был счастлив тебе сегодня. Даже нет, просто был счастлив тебе....

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш подарок на Новый год: мастерство

[показать]

Ваш подарок на Новый год via nataly-lenskaya & nika-lj-diz

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш подарок на Новый год: счастье

[показать]

Ваш подарок на Новый год via nataly-lenskaya & nika-lj-diz