не ищи подвох
не жди косяков
не думай о том что будет дальше
просто живи
просто наслаждайся
отпусти свои страхи
let your fears go
какое же мерзкое, липкое, пакостное ощущение после этих отношений
с одной стороны безумно легко так как все закончилось
а с другой противно что человек такой гнилью оказался
и ты это знала
все время
и продолжала делать вид что все ок
когда-то я сказала о тебе " я как маленький ребенок с коробкой Монпасье - сломала все ногти и зубы, пытаясь открыть крышку и не зная, что там, конфеты или пуговицы..."
я открыла крышку...там оказались дождевые черви, опарыши и куча гнилья
Мерзко осознавать, что тебе изменяли практически ежедневно и при этом смотрели в глаза и лгали....
мерзко понимать, что ты видела эту ложь и лицемерие, но...закрывала глаза на них
мерзко ощущать себя втянутой во все это гнилье, где все друг другу лгут, лицимерят и спят друг с другом без особого разбора
приятно только одно - мы оба друг друга использовали чтобы "подлатать" душевные раны
а еще приятней - понимать что ты свободна...наконец...
пойду в душ, отмываться от всего этого говна
ps/ спасибо, что хотя бы теперь не лжешь и спасибо что "вылечил" меня от депрессии, пусть чуть и не вогнав в новую
pps/ как же хорошо, что я не дала себе в тебя влюбиться
ppps/ надо было пристрелить тебя на том фотосете
О тебе еще не знаю ничего,
Кто ты, с кем ты, для кого
Свои нежные улыбки даришь.
Но к тебе какая сила так манит,
Как невидимый магнит.
Ты и сам прекрасно это знаешь.
Припев:
Шаги по краю. В тебя влюбляюсь
Хотя мне ясно, что так опасны
Шаги по краю. Контроль теряю
Но осторожной быть не возможно.
Проигрыш.
Я к тебе лечу, как бабочка на свет
Для меня запрета нет
Я готова рисковать, а значит,
Что становиться серьезною игра
И по этому пора нам с тобою роли обозначить.
Припев (2 раза):
Шаги по краю. В тебя влюбляюсь
Хотя мне ясно, что так опасны
Шаги по краю. Контроль теряю
Но осторожной быть не возможно.
Ты так близко сейчас и свое сердце открой мне в этот раз.
Посмотри мне в глаза, о главном не бойся сказать
Даже если мы делаем опять.
Припев (2 раза):
Шаги по краю. В тебя влюбляюсь
Хотя мне ясно, что так опасны
Шаги по краю. Контроль теряю
Но осторожной быть не возможно.
Потом скажешь "я отпустила", а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать". "При чём тут ты. Сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться", - подумаешь, да не скажешь.
«Это была охота. Я кралась по сумеречному лесу в надежде поймать его сердце. Чтобы завладеть им: съесть сырым, сварить зелье, водрузить на столб и поклоняться – еще не решила зачем, но я его хотела. Существовали определенные правила, которые удлиняли процесс охоты, но я уже видела цель, и только чувство стиля не позволяло мне ломиться через кусты. Правила довольно просты: не обманывать, не устраивать ловушек, не стрелять из базуки. Следовало осторожными маневрами добиться, чтобы преследуемый, дрожа от возбуждения, страха и любопытства, сам вышел к тебе навстречу и положил сердце в твои ладони.
Но однажды он объявил мне, что игра прервана, приз достался девушке, которая… скажем, расстреляла добычу с вертолета. Я отступилась. Поплакала, конечно, и пошла дальше, как и положено хорошей девочке, которая в конце сказки получит свое в любом случае, вне зависимости от того, чего ей самой хотелось.
И вот уже некоторое время я чувствую взгляд в спину, слышу треск кустов и чужое дыхание. Ну да, так и есть, крадется. Довольно затруднительно при его росте хорониться за осинкой. Он хочет мою голову. Сердце он уже подержал в руках, оно его не удовлетворило, тело… ну что есть тело? Это вообще не цель для настоящего мужчины. Но вот голова, мысли мои, возможность влиять, вызывать эмоции, питаться ими, использовать для работы – это да.
И я не знаю, что мне делать теперь: поддержать игру, убежать или вырыть яму с кольями на дне и прикрыть ее ветками?
Одно могу сказать точно – это, оказывается, так неприятно, когда за тобой крадутся по сумеречному лесу…»
В последние дни я много думаю о женщинах, вставших на след. Разумеется, все помнят Меламори из «Хроник Ехо», для которой это занятие было профессией. Не знаю, что решил для себя Фрай, когда писал ее, но я сразу представила, как это бывает у нас.
Всего лишь любящая женщина. Всего лишь желающая узнать «о нем» больше. Сначала она долго, бесконечно долго и сладостно разговаривает со знакомыми, узнавая множество фактов и деталей. Если отношения развиваются нормально, то он сам многое рассказывает о себе, потому что невозможно устоять перед живым интересом влюбленной женщины. Она запомнит все, от бытовых мелочей до политических пристрастий. Стоит ему между делом упомянуть, что любит берлинские пирожные, при следующей встрече к чаю будут именно они. Если намекнуть на жесткий секс, ночью она принесет в зубах плетку. И не стоит упоминать при ней Ницше, иначе исчезнет на неделю, а потом перескажет близко к тексту «Так говорил Заратустра».
* * *
Если дело доходит до знакомства с родителями, она выспросит все драгоценные подробности детства и выпросит у его мамы старые фотографии с голой попкой и антикварный слюнявчик. Она посетит дворик его детства, возложит цветы к порогу детского сада.
И это прекрасно.
Ужас начинается после того, как парочка распадается. Почему бросают таких внимательных и любящих женщин, отдельная тема. Поводы могут быть самые разные, но одна из самых существенных причин – усталость. Просто тяжело находиться под постоянным наблюдением. Тем более и от партнера она требует такого же напряженного внимания, а мужчина, если не совсем уж маньяк, чаще всего не сосредоточивается на мелочах. Нет, любимые цветы и пищевые предпочтения он, конечно, может выучить, но имя первой учительницы, которая нанесла даме сердца моральную травму, поставив трояк за прекрасно написанную букву «Д», вполне способен забыть. Ну как так можно, ведь история случилась всего двадцать лет назад, раны еще свежи, а рассказала она об этом вообще недавно, буквально весной, на шестом свидании, пока ждали африканский кофе в «Шоколаднице» на Арбате! И если бы ты меня любил, запомнил бы!
Постепенно мужчина устает чувствовать себя толстокожей скотиной, устает от прессинга, еще от чего-то третьего – не важно. Ну, уходит и уходит.
И вот тут она встает на след обеими ногами. Просто поразительно, как тяжела может быть маленькая женщина, стоящая за спиной. Даже если она физически не будет его выслеживать (хотя кто запретит приходить в его любимый клуб каждый вечер?), способов масса. Если у страдальца есть Живой Журнал, он будет прочитан с самого начала (собственно, давно уже прочитан, теперь второй раз, «другими глазами»), проверены все друзья, все комментаторы, зафренжены все его реальные знакомые, бывшие девушки и, если таковая существует, счастливая соперница. Впрочем, нет, последнюю френдить не будет, но найдет и прочитает от корки до корки обязательно.
Даже если не ЖЖ, в Интернете пробивается упоминание фамилии, телефона, адреса, все «ники», под которыми жертва выходила в Сеть. Обычно человек, не отягощенный манией преследования, успевает порядком наследить за собой, а девушке только того и надо. Каждая глупость на форуме будет найдена и
как же больно
и все вроде норм и человеку нравишься
он с тобой быть хочет
а думаешь о мудаке который 2 сутки не пишет, живет как ему нравится
да, может у него пиздец сколько дел....или сноуборд
но факт остается фактом: на словах мы герои, а на самом деле даже узнать у любимой девушки как дела не можем
тяжело осознавать, что вещи, которые так старательно отрицаешь, на самом деле являются правдой
и ты сам этого не замечаешь, потому что это живет где-то глубоко внутри
очень глубоко
слишком глубоко
куда не доходят твои мысли в стандартном состоянии "все на бегу"
странно понимать, что все еще чувствуешь что-то к человеку, который и близким тебе если и был, то мнооого лет назад
а еще печальней понимать, что чувства не к тому, какой этот человек на виду, а к тому, кто так глубоко и надежно спрятан у него под маской хамства, наглости, бескультурия и безудержного вранья
к сожалению или к счастью, эта маска "спадает" лишь в редкие моменты, когда никто кроме тебя не видит этого
забавно, за столько лет я все еще не поняла этого человека
тяжелый день
устала...могла и сильней, но
мои бесы отныне в твоем распоряжении
а мне остается лишь порой мучаться с ребром
бессонницей от количества мыслей
и выходить за грани реальности
"Среди ужаса и хаоса Зла в Мегаполисе зарождается новая порода людей. Они вскормлены смесью старого и нового - высокой технологии и древних верований. Они создают компьютерные программы днем и занимаются магией ночью."(с)
[604x453]
мы с тобой существуем друг для друга от лета до лета
у нас много общего, мы способны говорить по телефону по 6-7 часов
мы чувствуем друг друга на огромных расстояниях
находясь друг рядом с другом нас вообще невозможно разнять - мы как единый организм
от лета до лета
каждую осень мы "теряемся" друг для друга, а каждое лето судьба, как будто намеренно "сталкивает" нас друг с другом
так было позапрошлым летом - ты спросил мой пропуск, а в итоге я на тебя наорала по поводу твоих документов
так было прошлым летом - я оставила свой номер вашему таксисту с просьбой передать тебе
так случилось и этим - я столкнулась с тобой на входе в свой корпус
" поверьте парни, ЭТУ девушку вы на всю жизнь запомните. ну кто еще оставит вас в дурака с "погонами" в 2 часа ночи на вашей же смене. и уедет не оставив никаких своих координат. кто еще следующим летом будет делать вид, что вы не знакомы все 10 дней отдыха, а потом ты приходишь домой и видишь ее номер у себя на столе. от чьего взгляда вы потеряетесь во времени и будете 2 часа "на обходе"."
о тебе можно тоже много сказать, но ты это не прочтешь...ты почувствуешь
это лето было для нас особенным - ты очень сильно помог мне по эзотерике, но в то же время ты "привязал" меня к себе
я не жалею...я рада, что ты появился в моей жизни. спасибо
PS/ наши совпадения:
мать - Наталья, 1972 года рождения; отец - Александр Николаевич 1968 года; брат - Богдан (так хотели назвать моего); бабушка - Вера; дедушка - Коля; прабабушка - Мария
мы оба любим эклеры, готовим одни и те же блюда из одинаковых продуктов
мы читаем одинаковые книги, смотрим одинаковые фильмы и мыслим АБСОЛЮТНО идентично
мы любим людей, но быстро устаем от их общества и есть лишь пара тех, с кем мы способны общаться постоянно
это не просто так, это особенная связь, кармическая. а значит, мы никогда не потеряем друг друга. и я этому рада
" не снимай кольцо. отныне ты будешь моим талисманом, а я - твоим"
[525x700]
почему-то весь день называю твое имя вместо любого мужского, здесь что-то не так.
мысли вразнобой
отдельные фразы всплывают в голове
" и ты будешь моим талисманом"
оля сказала ты сильный эзотерик, раз я чувствую твое сломанное ребро
" и мне нужно бежать от тебя, пока мы не привыкли друг к другу"
по-моему я опоздала
[525x700]
21 апреля 2011 год. московское время 23:15
именно в эту минуту...именно в этот день, со слезами на глазах мне сообщили что тебя больше нет
закончились твои мучения
я долго не могла в это поверить...как это могло случиться именно сейчас???....
я не успела к тебе ровно на 1 сутки - на утро я должна была сесть в поезд и поехать к тебе
я знала что это должно было случиться, но почему-то надеялась застать тебя...живой...
увы, на следующее утро я увидела тебя иной, такой изменившейся и такой родной
это были самые ужасные 3 дня в моей жизни, я никогда столько не плакала и мне не было так херово
отныне моих слез достойна только ты - я пообещала тебе это на прощанье
ты многого достигла за свои 59 лет и главное твое достижение - ты научила меня жить и радоваться этому
прости меня за все, что я делаю...наверно ты разочарована
я очень тебя люблю
" все будет хорошо" я все еще в это верю
ps. ты навсегда останешься для меня той молодой и энергичной " моей мамой", как все и считали
твою мать
что за идиотская привычка звонить мне когда напьешься
зачем?
для чего?
почему мне?
ты не появлялся в моей жизни уже больше года и вот...12 ночи...пятница 13...на экране "номер не определен"...и твой голос в трубке
вот обьясните мне, защитники мужской логики, как так можно???
почему когда ты одинок, ты нахер никому не нужен, а как только жизнь наладится - все сразу свалитель на голову
в один миг
2 "потерявшийся" за 2 недели...странная весна
видимо, магнитные бури
у идиотов мысли сходятся..
мы снова ненавидим всех.
хотим свалить из москвы ненадолго
и ленимся что-либо делать
* днев стал подозрительно похож на книгу "записки сумасшедшего"....ну и похер.*
[700x469]
ну наконец
я нашла пароль
закончила писать диплом
еле живая, с дичайшим недосыпом и синдромом хронической усталости
осмотрелась по сторонам
на улице "весна" - к сожалению, это видно лишь по ее основным признакам :
гиповитаминоз - все стали резко пить витамины и мазаться кремами
недотрах - всем, ну почти всем, сразу понадобилось чтобы им дали "второй шанс"
бред, банальность и позерство
у тебя и первого шанса-то не было , ищи другую дурочку (благо весной их море вокруг)
ps/ спасибо что не беспокоили во время диплома - нет ничего приятней, чем понимать, насколько ты соскучился по человеку
Не много, ни мало, но лишь одна из них называла меня самым-самым и ночами рыдала, вела себя как мама: звонила, волновалась, ругалась, орала, врала и давила на жалость... Копалась в телефоне в поисках женских номеров/смс и разбор полётов почти до утра: кто как на кого смотрит, кто как кого назвал, выбирай, я или она, и я выбирал.
Не много, ни мало, но лишь одна из них заставляла меня думать о себе, когда я засыпаю; брала меня за руку - "зай, попробуй всё заново.. я верю у тебя талант и всё делаешь правильно". Я знаю, счастье в той, с которой я хочу проснуться утром. И мне уже давно стало интересно жутко: сын или дочка будут у меня, гадать не стану, мне просто кажется, что я знаю, как зовут их маму.
Время не лечит...лечит алкоголь и случайные знакомства. Лечат секунды проведенные с кем-то другим. Лечат длинные улицы и проспекты в огнях. Огромные очки,за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни. А время...время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется...
твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать! твою мать!
почему ТЫ способен настолько неожиданно и невовремя появляться в моей жизни???? почему ты просто не можешь исчезнуть,зачем быть настолько рядом? ты прекрасно знаешь насколько мне больно было все это переживать...зачем ты снова вернулся7 почему ты именно его лучший друг?
я только начала жить по-настоящему...только встретила человека рядом с которым мне хорошо, с кем я счастлива...я открылась ему, я открыла все то,что после расставания с тобой зарыла в себе очень глубоко...все чувства,эмоции,любовь...и тут...ТЫ...
тебе мало истерзаных моих нервов за те месяцы что мы были вместе...тебе мало того,что я тебя не могу забыть...ты ведь даже не представляешь что это...жить и знать что ты не стоишь всего этого, но не быть способной это принять. разум-то все понимает, а вот внутри все растерзано и осколки больно режут сознание
прекрасно зная какой ты, я все равно вижу тебя иным. я вижу тебя таким,какой ты был когда никто тебя не видел. когда хамоватый,самоуверенный,неряшливый панк преврашался в спокойного,до дикости нежного,сильного мужчину...."превращать волков в щенков"- оля права это сильно.
тебе не понять что такое,когда тебя 4 года бросает в дрожь от любого человека похожего на тебя, от голоса, от вещей связанных с тобой...а их немало...
может быть конечно с тобой происходит так же, ты же после расставания тоже не особо себя чувствовал...но я этого не вижу, да и в сказки не верю.
PS/ а на вопрос макса, что я отвечу если ты захочешь чтобы я вернулась, я ответила "я не вернусь. он не стоит моих нервов. да и еще раз я это не переживу"
[301x479]
Не верь ему,
даже если на коленях стоит.
Он может встать и уйти,
расхохотавшись как мудак.
Он может....
пошли лучше его подальше
со своей "Американской мечтой"
PS. прости "любимый", но пора бы тебе научиться себя вести...
пора бы написать о тебе
спасибо
за те минуты
за те моменты
за тот месяц
с тобой я та, которую наверное никто не видел,..
ты делаешь меня частью солнца
яркого и сияющего
1.
[466x700]
2.
[466x700]
3.
[530x700]
4.
[466x700]
непередаваемое ощущение, заходя впервые в квартиру, чувствовать что это твоя квартира, твой человек
как сладко засыпать и просыпаться рядом с тобой
готовить тебе завтраки и планировать чем заняться вечером
и совсем не важно кто и что там говорит
неважно кто и кого ждет в России
и фраза "я расстался с Ирой сразу после приглашения тебя на чашку кофе после той неожиданной встречи"
одно неожиданное столкновение в магазине,
один невинный вопрос - "чем ты сегодня вечером занята?"
и один ответ - "тобой)"
изменили все вокруг и подарили этот месяц
счастья
- привет
- не трогай меня
- что еще мне сделать?
- уйди, исчезни, испарись пожалуйста. я хочу дойти домой одна
- может быть ты уже определишься??? то ты исчезаешь, то появляешься. утром ты желаешь меня увидеть и говоришь что скучаешь, а вечером хочешь чтобы я ушел. то ты хочешь меня поцеловать, то говоришь чтобы я не касался тебя...что происходит????
- если ты хочешь чтобы у нас все было хорошо, а это вряд ли будет, то дай мне привыкнуть к тебе. к мысли что ты рядом. пойми,мне 20 лет и после твоего уезда я начала новую жизнь. сейчас я меняю паспорт и хочу чтобы о прошлом мне напоминали лишь 2 вещи - близкие люди (с остальными я сейчас просто не общаюсь) и виза с твоей фамилией в ней и подписью "Еngaged to..."
- зонт хотя бы закрой - дождя нет
- отвали!
PS. как я теперь понимаю Олю с Лешей_
[700x466]
Сегодня на чьем-то дне рожденье вы всем демонстрируете как вы друг друга любите, какая вы замечательная пара и как вам хорошо вместе. Вы именно «демонстрируете» это, потому что на самом деле вы оба прекрасно знаете что это лишь игра.
А послезавтра ты, сладко потягиваясь в чужой постели, пишешь ему смс:
«прости любимый, вчера разговорилась с подругой – забыла позвонить. Люблю»
И получаешь ответ:
«ничего милая, я сам пол ночи работал - не заметил как уснул. Я тебя тоже»
В то время как его «работа» в лице твоей же подруги готовит ему кофе у себя на кухне.
Не встречалась с таким лично так как не переношу измены, только вот что-то слишком много людей стали жить имено так. Меняя искренность и чувства на выгоду и удобство. Что ж, их право
Как много тех,с кем можно просто жить
Пить утром кофе,говорить и спорить
С кем можно ездить отдыхать на море.
И,как положено — и в радости,и в горе быть
Но только делать вид, а не любить. (не помню кто)
[604x415]