ЗАЧЕМ ЛЮДЯМ ВОЙНА!?!?!?
Ненавижу...

В колонках играет - Скажи, что я её люблю.
Настроение сейчас - Творрррррческое!

Вот сейчас я на волне нашей с Ленкой (Amy206) писанины.(она когда-то в предыдущих постах говорила об этом). Героиню нашу зовут Анна. Бедная наша, бедная...
Пишем мы обычно с Ленкой не вместе, и поэтому у нас получается такой противоречивый персонаж!!!
Моя Анька вся такая серьезная, страдающая, расчетливая, сосредоточенная, по-своему сумасшедшая и совсем не похожая на меня. У Ленки же она получается такой милой, капризной, психованной, мечтательной, влюбленной, сомневающейся. Да и в добавок, у меня она с ним играет, а у Ленки - он с ней. Вот я щас пишу и боюсь лишнее слово вставить. А Данил - совсем не знаю, что о нём писать. Ну не знаю я психологию 30-40 летнего мужчины(это значит, тело- на 30, лицо, глаза - на 40) В итоге он у меня только "странно смотрит", "пожимает плечами" и "приглашает её жестом". Блин...Надо "Лолиту" почитать.

В колонках играет - JT - "What goes around... comes around."
Настроение сейчас - влюблённой курицы

Сегодня разговаривала со своей бывшей "любовью", ну в которую я по плану "влюблялась". Зовут его Т.
Блин, сейчас чувствую себя курицей полной. Улыбаюсь, как дура вечно...
Нееее, ну с ним я оч хорошо разговаривала. Вот мы ничего не делали. Просто болтали. А он сказал в один момент: "Вот знаешь, мне кажется, что я сейчас с тобой А. изменяю..." Я, естественно, посмеялась для приличия, чтобы он никогда не узнал. что на тот момент я чувствовала то же самое.
Вообще нельзя нам долго ближе 10 метров с ним находиться. А то я иногда чуствую, как он уже остановится не может, и я... А у него есть девушка А.
И ещё песня эта...

В колонках играет - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - Ммм...странное...

Бывает так, что в какой-нибуть песне тебя цепляют отдельные строчки. Бывает, что понимаешь, что песня тупейшая, но слушаешь её и слушаешь, из-за одного только слова, которое сильно напоминает какой-то важный случай из жизни.
Но есть у меня одна такая песня, не самая моя любимая, но в ней мне нравится КАЖДОЕ слово.(Когда я об этом своему брату сказала, он усмехнулся: "Конечно, ты ж суицидник будущий!") Она появилась за три года до того, как я родилась. И вот сейчас звучит не только вокруг меня, но и внутри.
Ну вот что еще можно сказать? Что добавить? Как прокомментировать вот эти вот слова: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить!" или вот: "В комнате с белым потолком... с правом на надежду. В комнате с видом на огни... с верою в любовь."
Ну ладно, переключу-кась я на чё-нить более весёленькое, мне некогда пока грустить. Вчера мне два человека задали примерно такой вопрос: "Полин, почему мне всегда хочется тебя трогать?" Мдяяя... Смешнее всего, что обе - ДЕВУШКИ! Куда мир катится...
А ещё у меня странное чувство... И вообще чёт со мной не то в последнее время. Вот во мне же много сочетается несочитаемого.(От слишком толстых ног и слишком тонких рук, до страсти к Тимберлейку и Призраку оперы) Так вооот. Если раньше как-то одно другому не мешало, то сейчас я чувствую, как они, в смысле несочетаемые вещи, начинают лезть друг на друга. Мысли прыгают.

Вот даже щас. Пишу про "ЯХБСТ", а потом сразу про всё связанное с "трогать".
Надо что-то сделать, чтобы восстановить баланс. Что же мне предпринять?
Уже давно хочу to drink. В смысле, чего-нибуть хорошего, дорогого, и много-много, и ОДНА.
Дура я дура. Мне поступать, а я...
Уф, пошла я заниматься.

Настроение сейчас - Ничё...

Скомуниздила у одной девки, которая всегда пишет вручную, а инет для неё вообще чё-то далёкое.
Вот вроде всё понимаю, что пафосно, что громко, да и тема какая-то странная, что преувеличенно...НО, БЛИН, МНЕ ТАК НРАИЦЦА!
Так вот она...
БОЛЬ.
В сумраке было что-то поглощающее. И он любил её. Каждую клеточку её тела. Каждый шрам на нём. И её глаза. Странного, некрасивого цвета, налитые красным – лопнувшие от усталости сосуды. И темные тени под ними. Любил её боль, её страх, её неровные, прерывистые вдохи, которые, кажется, вот-вот сникнут вообще. Любил её больное и пугающее. Её страшное и несуществующее. Он не мог без неё. Без неё его не было. А она лишь холодно глядела в него. Такого живого и чувствующего. Такого важного и существенного. Но она так же любила его, сама того не осознавая, желала его, сама того не желая, и нуждалась в нём…в сумраке. Его молчание оглушало. Он подавлял её и принижал, а она…тонула в нём, в его объятиях и задыхалась. Задыхалась от слишком чистого его воздуха, который разрезал лёгкие.
-Кап-кап,- полилась кровь медленно и совсем не горько, а как-то…железно.
Просто тихо умирать зимой, тонуть в безысходности и отчаянии весной, сгореть в разъедающем костре лета среди куриных трупов, или осенью…просто лечь в уже давно вырытую для тебя могилу, и дать ветру засыпать себя землёй. Умирать всегда легче. Но они хотят жить…и банально существуют. Так что ж?
Где-то в глубине, её сердце не дрогнуло. Где-то ещё глубже оно покрыто коркой. Не ледяной. Кровавой. Спёкшаяся засохшая кровь, непромытые шрамы. Царапающая дрожь по телу. Боль.
-Никогда больше,- раздался в умертвляющей тишине её истерический всхлип. Она отшатнулась назад, и сползла по стене, оставляя на ней след.
Легкое, едва ощутимое прикосновение её рук к клавишам фортепиано. Такое жуткое и тонкое. Оно заставляло его дрожать, цепенеть и снова вздрагивать от её очередного прикосновения.
Здесь нет неба, здесь нет страсти, пусть даже безмолвной, здесь нет света. Здесь только боль. Здесь страхи, здесь шелковые белые тюли, такие же страшные и забирающие всё живое из людей, как и вид из окон. На какой-то завод…или свалку. Здесь только один этаж. Здесь перепутье. Здесь любовь. Его – не имеющего плоти, всего лишь воздушной массы – сумрака, и её – ангела, который боится света. Ангела печали. Здесь только боль. Здесь только боль.

В колонках играет - Ничё не играет, итак ужасно.
Настроение сейчас - Ужас. Плачу.

Ещё чуть-чуть и я пойму.
Совсем немного мне нужно. Смешно или страшно, но я ведь даже не знаю, сколько мне потребуется, чтобы понять, почему, когда все 1 мая празднуют день весны и труда, я...? А я вспоминаю, что 2 года назад в этот же день(который был таким же пасмурным и ветреным) почти в это же время... мы с НИМ первый раз поздоровались. Да, да, знаю. Все замерли на фразе "в первый раз" и разочарованно(или кто позлее - иронично) вздохнули на слове "поздоровались". Глупость, да, но это было едва ли не единственным, чем я могла довольствоваться.
КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!!!!
Когда я заводила этот днев, то дала себе твердую установку: никакого нытья, жалоб на жизнь, ностальгических приступов. Хотя всё вышесказанное можно объединить в одну фразу: никаких мыслей о НЁМ. Но я нарушаю собственные правила! Не способная держать себя в рамках, я чувствую, как превращаюсь в себя 13-летнюю: мечтательную размазню, вечно плачущую...и вообще...когда я с НИМ (то есть мысленно, конечно), я становлюсь другой. Не такой, какой нужно. Я с НИМ неправильная, глупая, мерзкая, плохая, слабая, потерянная, бесхребетная. мягкая, не та, какой хочу быть.
Я сейчас сама себе противна. Но здесь, я так посмотрела, к "вечно страдающим" относятся с пониманием. Странно.
И вот сейсас я хочу понять кое-что: тогда, 2 года назад, когда ОН был здесь, в меня воткнули нож (меч, саблю, кинжал - кому что нравится). Так вот сейчас меня одно интересует. Его вытащили и теперь болит ещё хуже? Или он до сих пор во мне, просто рана гниет?
Pы.Sы.: кстати, "поздоровались" - это сильно сказанно. Тогда он шёл мимо и смотрел на мою знакомую(она красивая такая, яркая). В последний момент он увидел меня и для приличия...вроде даже просто кивнул. Не хочу вспонинать.

Настроение сейчас - Усталое

ОООООО! Отпели, всё-таки, мы на этом фестивале! Пипец, так жарко было, ещё эти прожектора прям в глаза. Хорошо, что одной петь не пришлось, благо фестиваль был хоровой.
Спели, вроде, ничё. Роза Гареевна(преподаватель по вокалу)сказала: "Хорошо. Но до меня звука мало доходило(она на первом ряду сидела), может, дальше доходил." Странно, потому что редко она нас хвалит.
А ВТ(директор) сказал, что мы молодцы, что сидел и гордился. Ну он у нас дядечка тоже странненький, такой, знаете, советской закалки. Но хорош по-своему, да и меня он, почему-то любит, хотя ни одного существенного приза я ему не привозила. Хых, может я ему напоминаю какую-нибудь внебрачную внучку.=) Шучу.
Короче, всё нормально, только сильно устала не понятно от чего: вроде не сильно переживала, да и выступление было не гипер-важное. Наверное оттого, что было очень душно, а я люблю холод...Где вот ещё такую дуру найдёшь, которая любит мёзнуть?
А, и ещё: фестиваль закрывало муз. училище...
УЧИЛИЩЕ! О! УЧИЛИЩЕ! ВЕЛИКОЕ, МОГУЧЕЕ, ТАЛАНТЛИВЕЙШЕЕ УЧИЛИЩЕ! Они пели, а уменя муражки бегали по всему телу! Особенно первая песня. Блиин. До сих пор на впечатлениях.
Пошла я, в общем, спать. Устала...

В колонках играет - Krec "Нежность"
Настроение сейчас - Дурацкое, странное, никакое.

Блин, пятый день тут, а уже всех, кого можно, обидела. Хых, по-моему скоро и антипатии начнут выражать, у меня уже одним пч меньше.
Но это фигня, это пройдёт, утрясётся, мы поймём друг друга=)И вообще, это сейчас - не главное.
А гланое- песня, которая сейчас вокруг меня звучит. Вот мне всегда было интересно, кто есть ОНА - которой посвящают такие строчки: "В твоих красных глазах не было льда. Спасибо тебе. Благодарю тебя." или "Айда уйдём от людей, расправив крылья, ведь эти люди нас переменили..." Хочу предположить и не могу. После своего чересчур неудачного опыта, я ловлю себя на мысли, что ни во что не могу поверить. Читаю "Ромео и Джульетту" - не верю! Ей 14, ему 18! Ведь на том этапе жизни 4 года- это огромная разница! Она могла его полюбить, да. Но он НИКАК. Ладно, читаю, так я даже в то, что сама пишу НЕ ВЕРЮ... Чёрт знает, по себе людей не судят, конечно.
Но вот иногда сижу и думаю, что мне не нужна фигня, мне не нужны "Ты мне нравишься, я тя хочу", я хочу чего-то очень серьёзного, долгого. А потом представляю, что кто-то ко мне подойдёт и скажет: "Я люблю тебя"...Так я же под дулом пистолета не поверю этому человеку! Я подумаю, что он издевается, или его попросили надо мной поржать, или он меня препутал с кем, или нас снимает скрытая камера...короче, какую угодно глупость, но только не ЭТО.
И что мне делать теперь? Чувствую себя овцой. Бееееееее.

Тест «Какое у тебя настроение?»: Вы выбрали цвета Энергия в вас так и бурлит, да? Планов громадье и их осуществление в полном разгаре! Да вы сейчас горы можете свернуть, батенька! Пользуйтесь моментом – полный вперед! Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Настроение сейчас - Деловое

Так. Надо всё расставить по местам. Столько новостей сразу и все с вокалом связаные.
1)Ну вот, сегодня мне сказали, что в субботу у нас в музыкалке будет хоровой фестиваль, где соберутся все с города и близ лежащих...Блин, тут получается что-то типа того, что все-все-все участники - это одна большая деревня, а наш город в данном случае мммм...райцентр это вроде называется? Там я одна, слава Богу, петь не буду, только в ансамбле. Интересно будет на них на всех посмотреть и с собой сравнить.
2)В среду будет обязательный ежегодный конкурс вокализов, в котором я, как выпускница, не участвую, затооооо...Участвует Ленка, которая AMY206! Не забудем все дружненько её в среду поматерить.
3)Ну и прослушивание выпускников - в четрверг. Придётся петь свою заезженную программу, от которой уже тошнит(извиняюсь), не считая, конечно, "Wishing you were... и т.д." Вроде самая простая ария, а я её больше всех чувствую и не надоедает ни сколько.
Вот. Тяжела и неказиста жизнь советского артиста.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Настроение сейчас - Лучшее(дождливое)

Оооооо! У нас дождь! Как ж, всё-таки, я это всё люблю! Как в своей тарелке себя чувствую, когда пасмурно! И не люблю ходить под зонтом, как бы глупо это не выглядело.
Сёдня посмотрела "Дорогого Фрэнки". Честно, понравилось всё, кроме запоздалого появления Джера(который Батлер)- не успела, так сказать, наЛЮБОВаться=))
А сегодня ещё, кстати видела тех трёх девушек, которые вдохновили меня назвать свой дневник "не сексом на пляже". Рассказываю, как они это сделали: кааароче, как-то раз стояла я в магазине, и рядом со мной вот эти три "личности", отличающиеся друг от друга только степенью пребора лака на волосах. Время позднее, девочки накрасились-разоделись и собрались гулять, а потом видимо решили сделать свою прогулку более весёлой и прикупить чего-нить сосудорасширяющего. Одна увидела бутылку с Flash-ом, глаза загорелись, показала своим подружкам, и началооось...Хихи-хаха, ой, секс на пляже, давай его возьмём...
Больше 15 лет ни одной не дашь. Вобщем, явный пример того, как не самые в мире умные, но до смешного "взрослые" ведутся на слоган, на рекламу и всю прочую хе**.
Тут же возникло злое и меркантильное предложение в голове: "А не податься ли мне а маркетинг?" Вспомнила, что не умею рисовать и решила, как назову дневник.
Ладно, пошла я дальше ЕГЭ по математике прорешивать, а то скоро поступать, а я решаю только 13 заданий из 22 требующихся.

В колонках играет - Фанера "Wishing you were somehow here again"
Настроение сейчас - Запутанно-призрачное

Блин. Вот насмотришься этого "The phantom of the opera", а потом оказывается, что он и впрямь Inside my mind! Спасибо дорогой, любимой, великодушной Леночке, более известной здесь, как Amy206! Подсадила-таки ребёнка(в данном случае меня)на своего...НА СВОЕГО. А когда я хорошенько пригляделась к Эмминой талии, мне на последующие три жизни расхотелось есть. Теперь весь день хожу и пою; и слушаю, и пою. И живу с ними. Далее, наверно, должен последовать жёсткий диссонанс желаемого и действительного. Но пока этого нет, благо мне не свойственны длительные запои мечтами - слишком часто реальность напоминает о себе.
И вообще...У каждого ребёнка рано или поздно наступает такой момент в жизни, когда он понимает, что Деда Мороза не существует, ведь так? Дальше-больше: на дальнейшем этапе развития у (теперь уже) ЧЕЛОВЕКА приходит день, когда всё вокруг ясно даёт понять, что ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ. А потом, невольно задаёшься вопросом: неужели всё так живо и по-настоящему бывает только в сказках(на примере ПО)? Ответа не находишь и заносишь этот вопрос в список риторических.
Я хочу быть рационалной и реалистичной, хочу иметь математические наклонности. А я...
Вот я уже беру сборник с заданиями ЕГЭ, а вот я даже начинаю их решать... Но спустя секунду мне приспичивает вставить что-нибудь в уши.(мне так, честно, легче решается!)Этим "чем-нибудь", естественно, оказывается писанный Ленкин диск с ПО. И какой вывод?
Теперь я совсем запуталась.

[700x525]

В колонках играет - No one would listen
Настроение сейчас - Пазитивно-призрачное

Скоро лето!:beach: Жара! Поступление! Новый город, эмоции! Всех, кто со мной(в смысле, заканчивает 11 класс) поздрвляю! Только сейчас я всё это чувствую!
У нас прошли дожди и остался запах. Какой-то...из детства. О новом. О лете.
Ух, светлое такое начало получилось. Надеюсь, здесь я одна не останусь. Почитала всех понемножку: народ вроде дружелюбный. Уже нашла всё, что хотела и даже больше: взять того же Торжествующего Дон Жуана или PhantomOfTheOpera - мне УЖЕ нравится!