Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка


[500x375]

Я живу в городе Вогограде. (Ну это вы и так знаете.) На одном берегу находится Волгоград, а на другом бурегу, другой город - Волжский, их соединяет мост через Волгу. Из одного города в другой ходят маршрутки, люди могут жить в Волжском, а работать в Волгограде. У нас в университете есть люди, которые живут в Волжском, и каждый день ездят на учёбу в Волгоград. Всегда очень хотелось туда съездить и наконец узнать, что это за городок..
Раньше я не могда понять зачем называть город по-другому, тоже самое только через Волгу и Волжскую ГЭС. Но вчера мое мнение изменилось.. Это действительно другой город. Машин не очень много.. Кругом очень много детей. Люди многие ездят на велосипедах.. Очень уж много мы таких встретили. Мусора мало, правда очень много повсюду было полных мусорных пакетов (может потому, что вчера было воскреснье). Много гуляющих пар самых разных возростов. Знаете, это так мило видеть идущих под руку женщищу и мужчину лет 50-60. У нас в городе хоть и воскресение, никто не гуляет, детей почти нет.. У Волжского простая планировка. Одна главная улица и от неё расходятся улочки, а потом начинают "раскашиваться". |
\----|----/
\ | /
\----|----/
\ | /
\----|----/

Ну, вообщем, вроде как-то так. Может поэтому, кажется, что город, как один большой парк, в котором так и хочется гулять. Тихо, свежо. (Свежее, чем в Волгогарде). Там парк есть, так там было очень много народу, везде детишки бегали, все лавочки заняты (а их очень много). Вдоль дорожки в парке статуи колхлзной тематике. И вообще такое ощущение, что попал в СССР, как-то там всё комунизмом пахнет))) Дяди лет 40 на роликах. И люди какие-то может более добрые, а может мне так только кажется.. Но лет через 10 там будет как у нас. Строят разные торгорые центры - высотки.(((
Очень уж мне захотелось там жить.. Может это просто первое впечатление...

Не писала несколько дней... И сейчас ничего особого не напишу.. Завтро будут посты. А сейчас - СПАТЬ!!!

Всем СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

Вот копалась в старых рассылках Ли.Ру. И вот наткнулась на пост Ruslan_Terentiev. Вот сам пост:



Так спать или не спать вместе? Вот в чем вопрос!

Можно ли продлить страсть? Мы замечаем, что со временем теряем сексуальный интерес друг к другу. Мы по-прежнему довольно часто занимаемся сексом, но уже нет той страсти, того огня, который был в начале наших отношений.

Тантра учит - самый простой способ продлить страсть – это жить как можно дальше и встречаться как можно реже. Но если вы решили жить вместе, вам придется многому научиться для того, чтобы поддерживать сексуальный интерес друг другу.

Есть «золотое правило»: спите по отдельности – в разных кроватях или, еще лучше, в разных комнатах. Встречайтесь на одном ложе только тогда, когда хотите заняться любовью. Это действительно очень важно для сохранения сексуального интереса друг к другу.

Как же так?! – спросите вы. А как же момент близости, когда вы засыпаете и просыпаетесь вместе? Так спокойно и уютно, когда во сне вы чувствуете тепло другого человека! В том-то и дело, что от такой «близости» тело любимого человека становится слишком привычным и постепенно превращается в «грелку», «подушку», «плюшевого медвежонка». И перестает волновать и возбуждать. Какой может быть сексуальный интерес к грелке? Кроме того, простите, милые дамы, когда вы просыпаетесь утром, вы выглядите не самым сексуальным образом. Мужчины очень мнительные существа – пусть целый день вы выглядите на все сто, у них все равно останется в памяти этот «утренний кошмар». Встречайте его утром бодрыми, сияющими, свежими и полными энергии!


А теперь вопрос. Как вы считаете это так? Мы действительно привыкаем к людям, сначала проходит страсть, а за ней и любовь.. Правда, мужчинам так важно как мы выглядим по утрам? И правда, влюблённые просто становятся грелкой друг друга? Очень интересует ваше мнение.

Жду ваши мнения, мне они важны.

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С кем/ с чем я у вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
6. А на сомоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток (один)?
8. А каким на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверять свои дайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыта или закрыта?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить это вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Ну, вот мы и доехали. По телеку уже неделю показывают про беременного мужика. Вообще-то он не совсем мужик. Он, просто, женщина, которая сменила пол, но оставила себе детородные органы. И вот она, тьфу, он женился. А женщина - его жена не может иметь детей, и он решил сам забеременнить и родить. Вот и ходит беременный, готовиться к родам. Интересно получит ли он завещанный Чаплином миллион первому родившему мужчине?! Навернное нет, т.к. только в России 2 случая таких беременных мужчин-женщин.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Что означают буквы в твоем имени

А - сила, власть, комфорт.
Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.
В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.
Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.
Д - общительность, приветливость, капризность, способность к экстрасенсорике.
Е - жизнестойкость, проницательность, болтливость.
Е - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.
Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.
3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.
И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.
К - выносливость, нервозность, проницательность.
Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.
М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.

Далее

Думаю, а что ето я не пишу.. Бошка болит.. Если буду пропадать не обращайте внимание. Я с вами!!!

Ну как можно не спошлить, когда весна, кругом парочки целующиеся, и я не из железа, тоже кое-какие гормоны имеются..

Вот уже второй день вижу беременных кошек.. Наверно это мне помогает начинать осознавать весну... (Если не считать завтрошнего перевода часов) А еще сегодня выходя из дома вижу престранную картину. Сидит бабушка на лавочке, а прямо перед лавочкай кот (этой бабушки) сношается (!) с кошкой. Ужас!!! Я прям даже впечатлилась.. Бабушка смотрит и не моргает, а коты получают удовольствие - и пусть весь мир подождёт.

Ну и картинка в тему:
[600x443]

Кто ты в этом мире?

Ваше имя И так, ваша должность: Властелин мира!

все гадания на aeterna.ru

НА КАКОЙ ЦВЕТОК ТЫ ПОХОЖА?

Ваше имя люди считают тебя с тюльпаном

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Правила настоящего хардкорщика

1. Все время будь крут.

2. Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.

3. Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.

4. Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.

5. Называй компанию своих друзей сценой.

6. Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.

7. Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.

8. Настоящие хардкор фаны называются kids.

Читать далее...

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения
реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной
глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и
имеют производительность, сопоставимую с Crayем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Это цитата сообщения katactrofa Оригинальное сообщение

не пройдите мимо.. я была поражена своими ошибками...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Японские палочки: этикет и традиции

Японские традиции:

В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.

Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.

Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.

Как есть японскими палочками:

[показать]	Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.
[показать]	Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
[показать]	Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно.

 Правила этикета:

• Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.


• Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.


• Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.


• Не накалывайте еду на палочки.


• Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.


• Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.


• Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.


• Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.


• Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.


• Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.


• Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.


• Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.


• Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.


• Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.


• Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.

ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)

Такое ощущение, что я умираю. Всё хорошее, что было не радует. Вся теплота не греет. Вся нежность не успокаивает. Я - сгусток нервов. Я жду. Жду когда кто-нибудь сделает тот этот шаг, что исключит меня.И никогда больше не воспользуется формулой включения исключений.

Волгоградские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу.

Волгоградские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.

Волгоградские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Волгоградский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным.

Волгоградские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом.

Волгоградская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

Волгоградские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.

Волгоградские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Волгоградские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

А писать, то и нечего. Вот слушаю..


(Музыка и Слова – Блондинка КсЮ)

Она не убивала…
Ей просто было мало,
Ей просто было места на Земле
А он не умирал, -
Он просто всегда знал,
Он просто всегда знал и повторял

Время все разрушает
Время все разрушает
Я теперь знаю
Ни кто не виноват…
Время все разрушает
Время все разрушает
Я это знаю
Ни кто не виноват…

Рабом меланхолии
Он был, но все любили,
Но все его любили за одинокий взгляд
Но время так жестоко,
И время так красиво
Его остановило, предало его…